我已經有兩年了，用的余生多少次我從夢中醒來，追憶想起夢中的父親樣子便的的不能自己，的用的余生給了我太大的打擊，不知偷偷哭了多少次。追憶爸，父親我真的用的余生好想你啊。請你，追憶請你多來我的父親夢里吧。

太多，用的余生總是追憶沖擊著心里。我的父親家，在東北一個的用的余生小鎮上，我們一家住在小小的追憶平房里，雖然不是父親很富裕，但卻也溫馨。小時候，每當夜班的時候，他總是騎著自行車帶著我一起去上班，那時候仿佛所有的風雨都被擋住，我藏在他的懷里，的眺望遠方。對我的寵愛說也說不完，記得某一年的，家里要燒柴禾才能暖和，這時我看見抱進來一堆柴，有一些可能被雪打濕了。燃燒起來發出“滋滋”的響聲，我甚是好奇，蹲在那里看著燃燒的柴，看見我如此的感興趣，專門去挑了這種木柴，陪著我看那一閃一閃的火花。

兒時的總是的，那時候的自行車是有橫梁的，而我每次坐的自行車都能躲進他的懷里，但那時的我有特別羨慕別的小側坐在的自行車后面，看出了我的小心思，他便讓我媽媽把我抱上自行車的后座，稍一縱身就越上了自行車，那時候覺得好厲害，在我心中，仿佛無所不能。在媽媽和哥哥的保護下，小時候也算過得無憂無慮，也不知道年又是如何的辛苦。現在的我長大了，也到了應該好好孝順的年紀了，可是，你為何走的如此匆匆？，你可知，你不在的日子里，我的每一天都仿佛失去的，我再也不能叫聲“”了。

十一年前，我高中畢業，那是我第一次家，因為都比較忙，所以我打算自己奔赴一個陌生的。臨行前的一晚，忽然說：“要不我和你一起去吧。”我說：“現在已經買不到票了，我自己去可以的。”自那以后，每次我坐上離家的列車，都會早早的幫我準備，給我提行李，目送我直到列車走遠。每一次的離家，都讓我依依不舍。

畢業后，我突然變得，收拾好了行李，回了家，在的小鎮上干過每個月工資只有1500的工作，還時常加班到深夜，沒有加班費。后來，有自己擺起了攤，賣過玩具，賣過蔬菜，賣過水果，嘗試賣過各種各樣的東西。轉眼一年過去了，忽有一天，在飯桌上，突然費我說：“你還是別在這個小地方了，走出去吧，出去總比在家里強，在家里真的沒什么前途。”我猶豫了，著的話，也仔細想了想，現在這種真的是我想要的嗎？那年，我做出了決定，和家人說：“過完十五我就出發。”那一刻，我決定回到，總要向前，不能拘泥于眼前，說的對，我不應該在家里安安心心的過完自己的。如果不是的一番話和鼓勵，我想我還沒有勇氣邁出這一步，在我時給我了一盞燈，讓我照亮了前進的路。

慢慢的在自己熟悉的扎根下來，在這里工作、買房、……很慶幸當初聽了的話，讓我的明亮了起來。但是，正當我的一切都開始蒸蒸日上時，卻傳來病重的噩耗。那么硬朗的，生病的日子，讓他蒼老了很多，白發開始增多，耳朵也越來越聽不清聲音。由于腹水的原因，肚子越來越大，以至于呼吸困難。開始全身腫脹，住進了醫院，直到診斷報告出來，我才知道，原來有一種病叫做“擴心病”，這是一種會要人命的病，心臟會像吹氣球一樣越來越大，直至承受不住而。當醫生說這種病最多只能活5年的時候，我再也抑制不住，瘋狂的大哭起來。年齡大了，到此時已經生病有兩年的，我不知道他還能陪我多久。

在世的最后一年，我辭去了工作，時常在家陪伴著他，甚至到最后，我在家待了將近半年的。的在農歷十一月，我們一家給過了一個隆重的，此時的已經骨瘦如柴，一個月要有20幾天在醫院，這個哥哥把從醫院接出來，叫上了親朋好友，浩浩蕩蕩的一行人給慶生，那一天，我看見久違的滿面紅光，他是多么的開心呀。但我竟沒想到這是的最后一個。

幾個月后，春暖花開，也比以往了許多，看著的每天狀態都不錯，我便想回自己家待一陣，卻未曾想因此錯過了幾、見最后一面。后，幾乎每天都要和視頻，看看他的狀態，看著他每天能夠吃吃喝喝我也就放下心。走的那一晚，仿佛有感應一樣，我晾衣服時晾衣桿忽然掉落，做飯時，第一次被油濺到，走路忽然滑倒……這一系列的不尋常讓我開始心慌。趕緊給媽媽發了視頻，媽媽說晚上吃了很多，也好，我懸著的心也就放了下來，卻未曾想，那就是別人口中的“回光返照”啊。深夜十點半左右，媽媽突然打來讓趕緊回去，說不行了，我們匆忙的收拾了一下，踏上回去的路。開車大概需要4個小時，就準備加滿油，飛奔。在加油的時候，強烈的預感襲來，上車后。我說：“不要著急了，太晚了，慢慢開。”心里忍著巨大的悲痛。而此時，家人也打來囑咐我們注意安全，卻絲毫不提已經去世的消息。‘我記得清楚，我對說那句話的時候是夜里十一點二十幾分。

開了一晚上的車，5點終于到家，我走進屋子，果然沒有看到，果然昨夜在我預感的那個走了，已經送到了殯儀館。’說來也奇怪，是不是人在承受巨大的悲痛時候一滴也流不出啊。我去了殯儀館平靜的給上香，平靜的忙著一切，卻也一直沒見到的遺體。直到遺體的那天，我圍著的遺體走著，即將他的遺體時，我終于崩潰了，我哭著跪在遺體前，任由他人拉扯也不肯走，最后要在蓋上棺材的時候，我甚至要沖破眾人，不讓他們蓋上棺材，帶走。這一次，我哭到混太難地位，全身發抖也停不下來。仿佛積攢了幾年的情緒都在那一刻爆發了。

至今，我仍然走不出，多次病危都會叫我陪在身邊，唯獨這次，他沒有叫我回去，他知道我害怕看到，害怕看見不好的事情，在的最后，他還在為我著想。后來，我幾乎每天都會夢到，一次又一次的從夢中醒來，難過的不能自己，曾想隨一起走。在幾度崩潰后，我去看了醫生，很不幸，我患上了重度抑郁和焦慮癥。

的仿佛讓我掉進了萬丈深淵，中的光暗淡了許多。現在的我只能用這冰冷的來我的。好回到家的時候能夠再叫一聲：“。”這，我只能在夢中與您相擁。