回頭看看那些我曾經在無數個失眠的寂寞晚上寫下的文字，嗅著里面四季的該說出口輪轉，風吹的寂寞方向和青春的成長，回憶著淪落的該說出口景物和意象，以及揚起的寂寞模糊不清的風塵，最終都以波瀾不驚的該說出口方式落到淡眉濃發之間，無論如何清洗，寂寞掃除，該說出口都無法抹去。寂寞其實，該說出口那些一節一節時光積攢起來的寂寞，沉淀下來的該說出口也只剩下大段大段梗咽在胸口的憂傷和難過。行走在青春的寂寞末尾，那些握在手心里大把明晃晃的該說出口時間，那些溢滿心懷的寂寞倔強和勇氣，以及，那段輕狂在追逐云彩的旅途中漸漸從我們身邊流向遠方，再也回不來了。

在這個把回頭看作軟弱和恥辱的世界上。走得再遠，也終究達不到想要的永遠。走得再近，也終究回不到想要的夢境。人永遠是一群被內心的遺憾和憧憬所奴役的生物，夾在生命的單行道上，走不遠，也回不去。

那些無法逸出的寂寞，我該怎么出口。

我始終無法重新拾起愛情的碎片，因為沒有勇氣。
因為，那些愉快，最終因為過于短暫而在回想起來的時候變得傷感；而那些傷感，卻會因為叫人刻骨銘心而變成了回憶中的快活體驗。一切已經混合成深冬時節玻璃窗上的模糊氤氳的霧霜一樣語焉不詳的懷念，輕輕抹開一塊來，才可以清晰看見所有曾經叫人動容得不堪重負的人事。
在曲終人散之后，我才恍悟，我從沒有在任何地方存在過。每天閑暇時，想著一個屬于將來的人，盤算著不屬于我的生活。有一點思念，卻是飄在半空中的繩索,半截的梯子，無論我多么努力的仰望,都無法觸摸到真實的你。
看見你，我笑了，我的笑容掉出來，沒有地方盛放，笑容像一朵潮濕隱約的云一樣暗下去，原諒我的懦弱，我們都是脆弱的孩子，是不適合那種離別的傷感的，但是我們的任性，我們的倔強，然后就有了我們的漠然，和漠然背后的心傷，或許只是眼神交錯的一瞬間，我們都可以感觸到疼痛在心底泛濫肆虐，卻依然微笑著欺騙自己，說著不在意，我們只是在等待啊，帶著無奈的等待，等待著那個拯救我們的人。
也許成長的過程就是在不斷失去，失去那些原本屬于自己的東西，最后變成的那個人或許自己現在無論如何也想象不到，卻只有無可挽回地一直走下去。
那些無法逸出的寂寞，我該怎么出口。
看見咔哥的樣子我很難過，他終于變了，變得我不認識，不是我一直惦記的咔哥，他沉默的樣子，他不緊不慢的舒緩的音調，他的漠然，他再也不是我所熟悉的那個人了，世事恍惚，半年就是一個輪回。半年前，窗外磅礴大雨的晚上，咔哥在我的鍵盤之上就已經不在了，半年之前的他，凝縮在了我指骨敲打的鍵盤之上，文字之中。而屬于我們的世界也在他過早的退出變得曖昧不清，他違背了他的本心，也放棄了他的華麗城堡，而在那里，他是他的王。
在那一刻，我仿佛看見整個世界崩潰在我的面前。廢墟中那一片片的瓦磚都刻有鮮活的記憶，現在安靜地貼在大地上，即便我有多小心保持行走的安靜，終究會發現，自己只是一個被記憶放逐的人。以前，我的寂寞，我的張狂，至少他能夠毫無保留地認同，可是，我又終于無可奈何無法逆轉地獨自佝僂匍匐于天地間。我失去了他，也許，不會有人明白，韓毅恒的變化對我的意義有多大，但他們終會感覺到，在她們生命當中，一些人的離去，會讓他們變得手足無措。
我親愛的朋友，你教我如何說出口，那些無法逸出口的寂寞。
在大學，留下我的痕跡較多的就是校報了，那里曾經有我喜歡過的人。畢業之前，我想把我在大學里創作的所有文字留在校報，結果，我找不到一個我能完全信任的人，我發短信問現在的編輯都有些誰，那個來自北方寒地的小美女告訴我說，基本都換了。
只是她是二版編輯，我需要放在四版，而且，更重要的是，我的文字能夠安全地放在校報那里。我想，幾年之后，當我在回來的時候，看到多年前，大學時代的屬于我的印記依然安靜地停靠在那里，我該有多欣慰，因為我終于可以確定，我曾經在這里存在過。因為人生不過是一個不斷證明自己曾經存在的過程，除此之外，一無所有。
可是，很多事和人都在變，那個曾經逆著陽光對我說，校報不適合你，依你的才華，你應該向外投遞的人離我越來越遙遠，那個曾經能令我低頭信服的驕傲女生也在追逐著屬于她的未來。
原來，只有我依舊在原地。
這時候，我想起一些話：男女之間，往往不是賞賜便是懲罰。你感謝上帝讓你遇到這個人，同時，你又會懷疑上帝便是派這個人來懲罰你的。為什么只有他可以讓你快樂，也給你痛苦，為什么任性的你偏偏愿意為他改變？為什么天不怕，地不怕的你，卻偏偏怕他愛情何嘗不是貪婪與恐懼的平衡？愈想占有，愈容易失去。愛是盡量占有和盡量避免失去之間的平衡。
你我深知留不住白云，追不上蒼狗，當我們的韶華逝去，時光依舊淡定，流光溢彩，風情依舊。
前幾日，送給班主任一份禮物。班主任向來不收禮，只是，這一次，她很高興地收下了。
那是我二十萬多字的作品。
班主任很高興，她說，我等你成名的那一天。
我說，如果哪一天，我上了電視臺，我一定帶你去。
未來遙不可及，離別卻是在即。雖然，我不喜歡我的大學，卻也終究放不下。終于熟悉了一個地方，習慣了一些人，卻得馬上走開，并且，再也不會重新在這里開始了。
你教我如何說出口，那些無法逸出口的寂寞。
在圖書館外面背書的時候，發現真正有氣質的淑女，從不炫耀她所擁有的一切，她不告訴人她讀過什么書，去過什么地方，有多少件衣裳，買過什么珠寶，因為她沒有自卑感，不用由此而來證明她的優越。后來發現，如果一個人真正寂寞的時候，反而不會感到寂寞。
她們每一個在掛斷電話之后，都在做著一個相同的動作：把手機往手心里緊緊攥一下，貼著心口，留住期盼。她們臉上溢滿了幸福，真實的讓人嫉妒。
巧巧姐說，每一個說他寂寞的人都在沒事找事，簡直是在找抽。
寂寞為何?你教我如何說出口。
寂寞是一節無人相伴的行程，是一方沒有星光的夜空，是一段沒有歌聲的時光，看得太透的人容易寂寞。太過寂寞的人不會快樂，這是定論。寂寞的人會反復地聽同一首歌，看同一場電影，去同樣的地方，看同樣的風景，想同一個人，像貓一樣靜靜地蜷縮在自己的角落里，默默地寫許多文字。
知我者謂我心憂，不知我者謂我何求。巍巍乎高山，洋洋乎流水，子期既歿，伯牙廢琴，何人再聽我歌一曲。
我本寂寞，我心如水，寂寞如詩。
寂寞如風，吹皺我心中一潭心波；寂寞如雨，洗滌我的癡情；寂寞如云，舒展我的心緒；寂寞如飛鴻，停落在我的心湖；寂寞如青藤，纏繞全身。左手細數每一個如期而至的日子，右手再遠遠擲出，寂寞的文字碎了一地。
倒影在夕陽中淺淺淡淡的風景里，獨自收割著寂寞的花蕾，
我總是喜歡一遍遍地重復看王家衛的電影，一遍遍地聽《竹苑情歌》，我也總是不停地沉默，也總是糾結于《東邪西毒》中諸色人等的心憾，等待和錯失。
愛是一場幾敗俱傷的輪回，每個流亡的人都是辜負者和被辜負者。
那些無法逸出的寂寞，我該怎么說出口。
某些人，如果她能讓你難過，那么拒絕望向會令你流淚的東西，那是唯一可以不流淚的方法。
昨晚翻開高中畢業的一些照片，又看到了那個任性妄為的我，以及，樹影下的一張笑靨。如今，她也快要嫁人了吧。曾經守望天空的人，再也不會向上揚起45度的姿勢。
這不是你的錯
也不是我的錯
錯的是我們相遇的年華。
曾經她用如此婉轉而不無堅定的方式，遮住了我望向她的視線。
我一直害怕回憶。看指間隙縫的歲月一點點衰老，開在掌心的似錦繁華一點點凋謝。光焰燃盡，云彩褪去，短暫的華麗在時光的甬道里漸次暗淡，那些銀白的念想一一淡去，然后存放在時間最深處，任其在年輪里蔓延疼痛。
生命的河流，左岸盛開，右岸凋謝。寂寞走過，沒有倒影。寂寞是一首流浪在青春的歌，一直唱著搖搖欲墜的生命，一遍又一遍，安頓著蕭瑟而浮躁的靈魂。
十七歲的情懷，像夾在指間的香煙，除卻燃燒的短短瞬間，它的來處是不為人知的一隅，等待某根手指將它拾起，而它的去處，則是空虛的灰飛煙滅，如同生命的消亡，在逝去的那一刻，仍舊是寂寞。
十七歲的情懷，那些微小的情緒在滋生，在陽光下泛著幽光。飄蕩在鮮活的年華之上，生澀茫然。
一晃六年，我時常會告訴自己，雖然在最低的位置，看不到花朵綻放時的艷麗，然而卻不會錯過，花瓣飄落時在風中悠揚飛舞的浪漫。堅持等待一片不肯掉落的葉子墜下，想起整樹翠綠的青春。冬日即將到來，躲進被窩準備長長的冬眠，望著最后的枯葉飄落，為消逝的時光默哀。
生命中，不斷的有人離開或進入，于是，看見的看不見了；記住的遺忘了。生命中，不斷的有得到和失落，于是，看不見的看見了；遺忘的記住了。
從愛的來路，總是消失在蒹葭蒼蒼的前途，很多愛情的結局就只剩下伊人，在水一方。
更何況道狹且阻，我無法泅渡。
你教我如何說出口，那些無法逸出的寂寞。
清風一別，彈指，天地芻狗。
你說，要尋一片無人的地方。從此，過盡千帆，煙雨蓑衣，明月人歸，清蕭幽谷。那該多好。
我說，那我就為你琵琶劍舞，流波山崖，傾盡生命，夜夜吟唱。
但為于君共望月，不學嫦娥戀紅塵。攜手不飲人間酒，應詩流霞即舉杯。
放逐情緒肆意飄蕩在八荒四野，拂萬物而盤桓，看日升日落，風生水起。
一日，她看完小椴的《杯雪》，整整一天都悶悶不樂，我知道，那一抹瘦已經在她的心底深深扎根。
那個晚上，走到木椅邊，她說，我們坐會兒吧。
我拿出了笛子，和著清風，吹了起來。
吹罷，她問：你吹的是什么曲子。
吳山青，越山青。兩岸青山相送迎，怎忍有離情？
君淚盈，妾淚盈。羅帶同心結未成，江頭潮已平。
原來是《長相思》。她的話里，蘸滿了蕭瑟。
兩年前，滄月終于完成了她的《鏡》，你發郵件過來，說，逸文，蘇摩死了。
帶著七海的力量，我回來了，云荒，我的愛人。那些沒有來世的鮫人，愛過，就是全部輪回。
那一夜，我寫了一些長長的文字，來祭奠蘇摩和她的心情。
你說，以前是桃花源，現在是云荒，總是想著避世。
我說，那就，再為你吹一曲，為你餞行，送你一程。
可如今，你說，我想嫁人。
那就讓我再為你醉酒一場，不問歸期。
醉笑三百場，依舊綠柳處。可曾記得：去躍青驄馬，牽系玉接人。
只是，殘缺了你的黯然消魂，漫卷的天籟還能隨著誰的心靈去浪跡天涯，兀自嘯歌。
遠山淡望月梢頭，來人莫問花誰主。
生命彼岸匆匆穿行的寂寞，且在心間駐足，歡喜傷悲，嬉笑嗔怒，不過過客。
從此，我不再吹笛。
長相思，在心里始終扣著想你的弦，無論山長水闊風高浪急世情流轉容顏變換，這根弦一直勒在心上不會斷。
沒有你的容顏，笛聲何處投寄。誰解？人生，難道也凸凹如此嗎？
不管歲月如何殘忍，當紅顏老去之后，在我的心里，那一夜，夜涼如水，羅衣單薄，你的緊蹙的眉，帶給我一生都沒有的完結的嘆息。
我該怎么說出口，那些無法逸出的寂寞。
你說，我從本意上排斥被同情和被憐憫，因為它會在無形中告訴我，我是氣場里的弱者，這會比生活本身帶給我的痛苦更具有否決性。而我一直驕傲于自己的堅強，想要豐滿羽翼。
你很少有過了午夜還沒有睡。
我們轟轟烈烈逆著陽光向前跑，灼傷了瞳孔，睜不開眼睛，可我們，依舊視野清晰。
你總是躲在煙火的暗影深處，咀嚼著自己的熱鬧。月圓是一幅畫，月缺是一首詩。
只是，若是太過超然，拿捏，無懈可擊，心走得永遠比時間快。
三月爛漫，已然秋天。
這場漫長無涯的生，我們又能如何跋涉。
如果，清風有情，那么明月可鑒，抹不去的，是幽幽飄灑的孤單，解不開的，是裊裊纏繞的前緣，斬不斷的，是綿綿交織的思念，轉不出的，是瀉瀉而逝的流年。
寂寞，我該怎么說出口
后記
考研的日子越來越近，時間越來越緊，下周一的生日，繼續忽略。算一算，二十二歲，依舊一事無成，不免羞愧。
明天去參加招聘會，拿出兩年都沒有動過的西裝，試穿了一下。還好，人模人樣。胡子幾天沒刮了，面色蒼老，還有睡眠不足的黑眼圈，形象依舊。
下周還得去太原考公務員，書也沒時間好好看，我們那親愛的看似強悍內心實則溫柔無比的女班長，被考試折磨得有些浮躁，看著我云淡風輕不懷好意的眼神，憤憤地說，你要是能考上了，我就在你面前一頭撞死。
準備了幾份簡歷，很簡單。沒有點綴，沒有多余的東西。打印出來，裝訂好，才發現，有錯誤。
顧不上那么多了，希望明天能有一個給我舞臺的機會。總是覺得不知天高地厚，飛揚跋扈，年輕，這就是資本。只要，你能給我一個舞臺，我絕對可以回饋給你一片精彩。我一直都自信滿滿，只要，不是面對感情，抑或是文字。
不管怎樣，生活還得繼續。不能再寫了，得上會兒自習去了。