【導讀】或許是空鏡白天里吸收了過多的吧，夜里總會被一種熾熱煎熬，空鏡內心的空鏡壓抑想要釋放出來，便在電腦前敲打著自己也不明了的空鏡，卻又無從渲泄。空鏡只能把自己禁錮在床上。空鏡

我站在那面銀白的空鏡鏡子面前，試圖問鏡中的空鏡自己： 我是誰？
我看到鏡中人一片。

是空鏡啊，有多少人知道自己是空鏡誰？面對一個的問題，我們竟然無從解疑，空鏡我們往往在對別人夸夸其談的空鏡評頭論足時，卻早已了自己身在何處，空鏡如果我們手中有一面鏡子，空鏡我想，空鏡我們更愿意去把別人的身影容納進來，而拋棄了自己的，所以，你站在鏡子前，而你看到的卻是一面空鏡子。

大的規律是無可悖逆的。正如鏡中的自己，我從來不敢想這是現在的自己，小心翼翼地捻著幾根稀疏而干枯的頭發，我問自己： 昔日那個滿頭烏發的翩翩哪里去了？ 我為自己的迷失而痛心。我拍拍腦門兒：還沒有老啊！何以如此憔悴？是的逼迫么？是工作的壓力么？是的凄冷么？是白日的灼熱么

唉，或許在忙忙碌碌中，也或許是在渾渾噩噩中，光陰已然悄悄溜走。

的確苦。的除了饑餓依然是饑餓，不間斷的爭吵讓我終日在惶惶之中，兄弟之間缺乏愛護讓我感覺倍至，唯一疼愛我的又早早家，我想把一份送給最小的妹妹，卻發現自己也是冰冷的 在只有期盼而又不知道在期盼什么之中，我長大了，成了一個而又軟弱的。

的變得好了一些，至少可以吃飽飯，雖然那飯菜僅僅是粗糧老咸菜，但并沒有影響到我的發育，那時的我，跟現在一樣愛干凈，在十二三歲的時候，我已經開始洗自己的衣服了，而且衣服破了，大都是自己縫補，有病，拿不了針線，這是沒辦法的事。當我知道自己已經長大時，發現自己成了一個謹小慎微而又孤僻冷傲的人。

十六歲上了師范，三年的與同齡人相比，依然過得很艱難，不能看別人的吃穿，也更不能看別人的歡快，我匆匆的腳步都是來往與教室、畫室、宿舍，因為我很清楚，我將來要擔負起一份養家的，所以只能讓自己沉浸于無盡的中，也讓自己的情竇初開變得麻木，以免經歷不必要的苦痛。

工作了，以為可以養家了，也可以盡情釋放了，可誰知些微工資連自己都養活不了，之下，舉債娶妻生子，還要想辦法給自己蓋幾間房子，在多年的還債生涯中，不覺臉上寫滿了。

臉上的也許有一部分蘊藏著工作的辛勞吧，二十多年的教學，讓我感到了一種從未有過的疲憊，當年為工作廢寢忘食的勁頭也不知跑到哪里去了，并不是因為自己付出沒有得到回報，比如成績斐然卻無緣評優，比如埋頭苦干卻招來閑言碎語，這些都不足以壓垮我，因為我自以為還是一個的人，大概是的風沙磨平了所有的棱角吧，以至于讓我有了一種渴望親近的想法，只是想想罷了，因為我知道我還是要在的中。

有人問過我，也會像人那樣有些非份之想么？我總報之一笑，我說：既然是人，而且也在這個的，那么人所具有的一切，都會有 七情六欲，喜怒哀樂，崇高偉大，自私自利，貪圖享受 也就是說，凡是在這個上聽說過的，都有可能在身上發生。現代中，人們似乎已經麻木了的有關問題，但如果聽到在上出現了問題，則一定會招致一頓臭罵，甚至于要把當事人打倒在地，還要踏上一只腳，因而，我是不敢的，在師道尊嚴的外衣束縛下，也只有在夜里去享受那一份了。

或許是白天里吸收了過多的吧，夜里總會被一種熾熱煎熬，內心的壓抑想要釋放出來，便在電腦前敲打著自己也不明了的，卻又無從渲泄。只能把自己禁錮在床上，閉著去遐想，撫摸著自己的胸口，卻打不開綻放自己精彩的門；睜著去皎潔的，默念著 但愿人長久，千里共嬋娟 ，卻又想起 殘星幾點雁橫塞，長笛一聲人倚樓 的詩句，更兼有 把欄桿拍遍，無人會，登臨意 的慨嘆

也許真的是聲聲哀嘆催人頹廢，也許真的是點點惹人凄迷，站在鏡子面前，我一直發現鏡子中空空如也，而不知不覺中，老之將至。 天若有情天亦老，正道是 ，我不知道在我百年之后，是不是還有人會在鏡子面前有如我之所想，我只，我留給后人的，不是一面空鏡子；我更，如果有一天他們發現了這面鏡子，能夠在鏡中找到我，還有我留下的一段段，供他們咀嚼，不管是的，還是憂郁的