樹欲靜而風不止，卑微子欲養而親不待 我們經常用這兩句話告誡自己要孝敬父母，即偉不要讓自己心生一輩子的卑微遺憾。可是即偉，如果一個人在母親即將離開的卑微最后一晚，在倒下的即偉最后一刻卻還沒有意識到將永遠失去她，而是卑微心生不耐煩，甚至連母親最后那個簡單的即偉哀求都沒有做到，那么他作為兒子，卑微這一生都將在悔恨的即偉淚水中度過。只是卑微，一切都不會重來。即偉今天在書店買了彭學明的卑微《娘》，我以為是即偉小說。拆開之后，卑微翻看了兩三頁，被那富有生活氣息的口語和一些被我們有意弄丟的方言詞匯深深吸引。以一種調侃和消遣的方式閱讀，甚至放肆地笑。可沒多久，我就笑不起來了。那個抱著孩子去找前夫要生活費的女人，那個一生經歷過四次婚姻卻沒有感受到婚姻幸福的女人，那個為了自己的孩子含辱一生，苦累一生，忍受一生的女人，卑微得如一粒塵土。又如蕓蕓眾生中的一只螞蟻，那么不起眼，在很多人的世界里無關緊要。作者的途述很平靜，好像在講一個過久遠了的故事，卻字字血淚，句句動情，多次牽動我的淚腺。讀完全書，輕輕地合上放在柔軟的沙發上，生怕驚動了書中那位沉睡了的娘。

我想起了我的娘，我親愛的媽媽。我的媽媽還住在鄉下，有時爸爸在懷化做事，她一個人固執地獨守著那一棟空蕩蕩的大房子和她養的雞。吃過晚飯給她打電話，因為弟弟后天要來懷化，我說你也和爸爸明天一起來吧。她說暈車厲害，而且家里還有幾只雞，不來。她暈車厲害，每次坐車都像大病一場。猶如多年前的我，所以她一來，只要在市里，我都會陪著她走路。去年的國慶節，我因為自己身體的原因和陪她買東西逛街，腳痛得一周都不想穿鞋。這次，她又說暈車不來，我說那好吧，隨你吧。我雖這樣說，但心里是有一些埋怨的。我想，克服一下，來懷化接弟弟，我和妹妹也方便可以一起聚一聚。要是讓我們回老家，上班沒時間，而且多不方便啊。

不知是從什么時候起，我對媽媽的態度也有了一些變化。我總是用自己的想法去要求她，還總以為自己是對的，是對她好。我不想回老家，就要她到懷化來，知道她暈車也希望她來，動員她來。去年過年，她是很不情愿來的，被我幾次三番用各種理由把她召來。年28，風大雨大，特別寒冷，她和爸爸帶了十多袋東西從鄉下趕來，下了車后打不到車去家里給我打電話，有責備我的意思。我正在她家打掃，心里也就有了不高興。我收拾，打掃，做飯，很累，說不清自己是為了什么。

第二天，我去她那邊做年夜飯，過年。吃了飯后，不顧他們沒有電視看也沒人陪，一家三口早早地回來了。第二天，我帶了筆記本去給她放春晚重播，她說城里過年一點也不好玩，我說那鄉里有什么好玩的。沒理會她的落寞。和她一起去上街，想給她買件衣服，她這也看，那也挑，我看中的她說顏色不好，顏色好的布料不好，布料好的款式不好，款式好的價格太高。我說你不要看價格，我一年才給你買一兩件，只要你喜歡就行。終于挑到了一件，穿上很好，五百塊錢，我說買了，她搶我的包不讓付錢，說這不好那不好。我火了，說買了買了，要不你又像以前一樣。去年有一次和她逛，給她買了件棉衣花了三百多，后來又看中了一件外套，只要兩百多，可是她怎么也不讓我買。后來再想去買時卻再也沒有了，可在她心里，那件衣服實在是非常中意，多次在我面前提起。我于是煩不勝煩，我說給你買你又不要，再去逛你又沒看中的，這次要是再這樣，下次你又要后悔了。我知道她是怕花我的錢，可我更怕的，卻是陪她走到腳抽筋，怕她后悔。
陪她去買她家里的窗簾。走了幾條街，我挑的她沒一個中意的，雖然我知道那是她的家，可我容忍不了她挑的那些難看的顏色土氣的花色。于是走了幾天也沒訂，后來她和其他人買來了，送到家里一看，我搖頭嘆氣，全然不顧她的得意洋洋。
我和作者一樣，在內心知道媽媽為我付出的太多太多。我常常記起自己小時候身體不好，媽媽帶著我四處尋醫問藥。記得有一年高燒不退走不了，媽媽背著我走很遠的路去打針，每天來來回回，我好了，媽媽的腳卻腫了很久。也記得為了盤我讀書，在懷化做衣服連夜加班，幾次暈倒在地。我一直想著，等我有了工作，等我有了收入，我要怎么怎么回報她。可我回報了什么？難道就是過年過節給點錢，給她買點吃的用的穿的？
作者在娘離去后的悲痛絕不是我能體會到的，可我的眼淚卻怎么也止不住。是的，他的娘，是天下母親的縮影。他說：世界上有很多有錢有勢的母親，可我只要我娘這樣的貧窮卑微就夠了；世界上有很多偉大高尚的母親，可我只要我娘這樣的弱小平凡就夠了。
貧窮的，卑微的，弱小的，平凡的母親，是這個世界上最高尚，最偉大的人。
請用心去感恩我們的母親，去了解她的心，了解她真正需要什么，支持她猶如她以前支持我們。尊重她們的生活，尊重她們的愛好，不野蠻霸道地以我們的意志去要求她，去改變她，去約束她。請陪她說說話，請陪她做她想做的事。