我是永遠一個特別喜歡懷舊的男人，就像這夏禹傾盆的永遠午后，不知道什么觸動了我敏感而脆弱的永遠神經，我忽然又想到了多年前骨肉分離的永遠女兒小雨。想到小雨，永遠我就感到特別的永遠心痛，我就情不能禁感慨良多。永遠我好像必須傾訴一點什么，永遠我那顆繁復起伏的永遠內心才會平靜。否則我的永遠胸口上就像壓著一塊沉重的大石頭，我必須將它奮力移開，永遠要不我就可能因此郁悶或窒息而死。永遠似乎是永遠多年養成的習慣，到了每年花紅柳綠的永遠春天，我就喜歡不厭其煩地掰著手指頭，永遠我在推算不在我身邊的女兒小雨今年幾歲了，因為我的女兒小雨就出生在多年前細雨霏霏的江南的春天。可是今天的春天不知道什么緣故，我竟然忘記了這種樂此不疲的推算。現在我像一個天真純潔的孩子，我攤開了兩只手掌，我伸直了十根長短不一的手指頭，我在認真地掐算女兒小雨的年齡。我發現她今年正好十八歲，已經長成亭亭玉立的大姑娘了！就像十八個金色的年輪，她每一圈漾動的漣漪都牽掛著我的心。她今年應該讀高三了吧？她明年這個時候應該參加高考了吧 這樣沉醉著掐算著，內心就特別的蒼涼和無奈。這時窗外猛地映過幾道雪亮的閃電，旋即一串驚天動地的雷聲強烈地振動著我的耳膜。我揉揉一雙潮濕的眼睛，不知何時咸澀的淚水流滿了一張滄桑的臉。

人生許多重要的經歷是難以忘懷的，包括初戀熱戀，包括新婚或初為人父，它們裝點或建結構了一株無限美好、枝繁葉茂的花樹。現在我遠離了這株色彩斑斕的花樹，我就行進在這樣回望的旅程上，那是我的幸福之旅，更是我的夢幻之旅。我說的是同女兒相伴的四個短暫的春秋，我想到了她的出生給我帶來的心靈的震撼和快樂。現在我只能穿過夢幻的黑墻，遠遠地遠遠地追憶著如花綻放的往事。想到將花蕾般嬌嫩的愛女深情地摟在懷里的情景，想到她奶聲奶氣地說爸爸你壞，想到她潮呼呼的小嘴親在我脖子上的快慰 這一切讓我沉醉的同時，又一次次地讓我心碎讓我心痛。因為這一切似乎只能在記憶中重現了，因為伴隨婚姻鏡子的無情破裂，我已經無法準確構思或描繪女兒小雨后來成長的精彩細節了。我只能躲在云層或夢幻的后面，遠遠地憑借記憶的碎片，連綴一個父親曾經瑰麗的溫馨經歷了。

這樣說來，我就是一個很不稱職非常失敗的父親了。雖然我為她親手打開了走向這個世界的通道，但我并未盡到一個父親的責任或義務。現在我只是遠遠地思念著我的女兒，我的這種守望和思念又是何等的蒼白無力？我想我有充分的理由開始自責、傷感和嘆息的，因為這紛繁的世界有著太多的憂傷，太多的平靜的或不夠平靜的悲劇。就像現在的我，因為我不論怎么守望，頭頂上的月都是殘缺不全的，都有著觸目驚心的巨大豁口。有許多時候，我想盡量麻木自己的痛苦，但這種努力注定是徒勞的，因為記憶無從埋葬，因為記憶一旦復活，我就無法抗拒地卷進了情感的旋渦里去了，我無法掙脫，我無法自拔。想到業已成年的女兒小雨，我早已千瘡百孔白發如雪了。面對空間割斷的那根親情的血脈，我只能默默地對自己說，我別無選擇，我必須像一個堅強的父親那樣勇敢地活著。

這是大雨傾盆的午后，我感到我又從記憶的泥潭里掙脫出來了。我寫下這些帶淚帶血的文字，我只是希望在我看不到的地方，我正在成長的女兒小雨，能夠諒解一個重殘父親的全部無奈、苦難與苦衷。因為有一種深沉持久的愛，從未在一個父親傾斜的心靈天空中隕落過 1330字