文編在群里公布了這一期雜志的不故主題 因為。我不知道應該如何落筆,故事所有關于的不故
,好像都與你有關,故事而所有關于你的不故,現在都已與我無關。故事是不故的動脈硬化,是故事兩個人的心肌梗塞,從的不故全身血液一瞬的凝固行為不由自主,到兩個人心弦的故事莫名悸動情不自禁,的不故劇本好像一貫是這樣書寫的,我們一直按著劇本的故事套路來,到最后,不故必然沒有跳脫出應有的故事結局,年輕時的不故不花好月圓。這么多年,我一直保持孤注一擲的態度來面對這個,不斷受傷,卻從不后悔,我以為我是一個不會后悔的人,追溯,
有過唯一的一次后悔,卻也和你有關!
12年的,我去爬華山,你打要與我同去,我沒有答應,華山以天險聞名,加之初雪過后,道路險阻,出于對一個安全的考慮,我沒有帶你同去。事后不久,我們,對于這件事我一直耿耿于懷,沒有辦法原諒自己,我承認自己的懦弱無能,竟然沒有信心保證一個的安全!或許有時候的太過小心太過在乎會讓變得無處容身吧,是好膽你就來的背水一戰,而不是謹小慎微的特務迷城。這樣的本質,我此時已知,只恨太晚。
這幾年,火車載著我一次次的逃離,每一次的逃離,我都期許在陌生的地方嶄新的自己,可每一次的自己,他的身上都會有你的,于是我明白,我所有的跋涉都是帶著對你的,火車疾馳,風往反方向鼓吹,可依然帶不走縈繞周身的,這種,是我的另一種孤注一擲
不喜冬的直白與刺骨,我一路向南,到千里之外的海邊,坐在沙灘上,感到前所未有的,不是,是真正的。是缺少安慰,是缺少陪伴,我在路上也不是一次兩次了,已經習慣了的輾轉流離,從未有過這樣鋪天蓋地的感,我在想自己的所有成就和落魄,沒有人會再和我一起分享分擔了,現在自己孤零零的在千里之外,也沒有會去記掛,我甚至傻傻的想,如果我此刻奔著那無家的潮水而去,你也不會第一個知道。那一片海給了我龐大的,因為它自身也是的,的風卷起的浪,拍打著的沙灘,浸濕了的足跡。我從干涸的大西北奔赴到夢寐以求的海邊,卻沒有收獲到想象中的春暖花開,這讓我感到心酸!我給你打,幾次過后才打通,我拿著接近海潮,我問你這是什么聲音,你笑著回答我 海浪的聲音!我笑了笑,掛斷,我想此后終于可以把你深藏在的角落,不再翻起,我知道我應該你,應該讓那片海,埋葬所有關于的。
是的,我是了你,你我可以如一般談心交往,卻真的不再提及,你有了一個比我優秀的他,我沒能親自給你,卻成全了你想要的,我很高興。可之后我發現,我的不是你,而是!我覺得自己沒有再去的欲望了,身邊有很值得的,但我很難再說出關于的一言半語,只是默默陪伴靜靜,我真的已經對產生了陰影,沒有開始就沒有結束,我畏懼結束,索性便不再開始,對于很多事情,我有莫名的信心和膽量,但是對于,我已是徹頭徹尾的懦夫。
去年一場突如其來的疾病,我已對周遭的一切萬念俱灰,你得知后,風急火燎的過來我們看望我,我帶你去我常去的那一家店,喝我最的卡布,相對而坐,你似乎比我更傷悲,過后,反倒是我不斷的在安慰你,那天的我們并沒有說太多的話,其實想要說的話彼此心知肚明,況且,都不愿意用客套的勸慰去羞辱的!送你走后,我看到你留在店墻壁上的便利貼,上面寫著 獨家 致 ,不都已被的洪流蕩平,早已結束,與我們都已無關。我只記得你曾唱給我的《獨家》,那一句刺耳的歌詞 已經結束的,沒有商量的余地。的確再也沒有商量的余地 現在我想,如果能停滯在去年的那個午后,我愿意一直和病魔抵死。
還記得那年我,你提著一個大蛋糕來我們家為我慶生,那是我最隆重的一個了!蛋糕上不是庸俗的,一行雋秀的英文 Deeplovetogetherforever 深愛在一起。我對英語恨之入骨,但這一句從來沒有過。有多遠我不得而知,或許是地老天荒海枯石爛,或許是曇花一現稍縱即逝,我們之間沒有能夠到,或許有過對的期許和幻想。但,又豈不是年少的幼稚和天真,應該還帶有一點點,面對無知和天真的自信滿滿。
上一次見面,你說你有時候會想走遍我走遍的所有地方,我笑了笑,每個人都有自己的路,我只是想,在原本可以攜手的年月里,我們沒有過一次并肩看,真的很。現在的你,應該選擇自己的路,就像你當初選擇的,每個人都會因為疼痛變得更好,即使這樣更好的自己再與彼此無關,但是應該慶幸,自己有自己要走的路,而我的路,你注定沒辦法涉足。
《似水》里,齊叔對文說: 有些事,你把它藏到心里,也許還更好,等長了,也就變成了。 當我碼下這幾頁字的時候,覺得果真是這么一回事,我們之間的一切,如今真的已經變成了,我把他敲出來,供別人在里找尋自己的身影,而的我們,也一次次的在別人的里尋尋覓覓。
只是這些,原本不應該只是
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