有道理的勵志美文精選3篇,現在下載,新用戶還送新人禮包,

只有不斷找尋的有道人才會及時把握機會。就是理的勵志需要一些這樣的文字和伴隨我們一路前行，一起來看看第一范文網小編為大精心推薦的美文有道理的勵志美文精選3篇，能夠對您有所幫助。精選有道理的有道勵志美文精選：每個人都有自己的機會前傳

誰也沒想到，于二外、理的勵志英語過了8級的美文表妹會做空姐。去年的精選這個時候，她跑來問我，有道你說，理的勵志去工行做柜員和到世界各地飛來飛去，美文我該選哪個?精選

這倆選項確實有點遠。我只能說，有道看你想要什么樣的理的勵志生活。沒錯，美文工行意味著穩定，隨著資歷的增長你會有更大的升職。空姐不一樣，在職業的前半程，你可以拿著比同齡人高的薪水吃喝玩樂，可是到了職業的后半程還得重新想出路。

可是，這姑娘鐵了心要去看世界。

幾個月后，她如愿以償，法蘭克福、墨爾本、東京、首爾、斯德哥爾摩 她說，語言的優勢很快讓她在小組里脫穎而出，迅速拿到飛國際航線的機會。

看著她在德國的小火車上感嘆老齡化問題，在墨爾本的黃金海岸踩沙子，我想起這姑娘一年來的委屈與。

第一次來吐槽，是顧客把面包砸到她的身上。航空公司的面包是硬了點，她一直在解釋，可最終還是成了顧客的出氣筒。我問，那你當時是怎么做的?她說：我撿起面包進了工作間，進去之后，就嘩嘩地下來了。我感嘆，這姑娘好有職業精神。

第二次一起吃飯，她說，大家對她的評價是 不像90后 。嗯?看來你很靠譜。她樂，關鍵是大家都太把自己當公主了。舉個例子。有一次飛行途中，上的衛生間出了問題。空姐們都捂著鼻子攤著手，這可怎么辦呀?其實誰都知道該怎么辦，但就是沒人肯出頭。表妹看著洗手間門口的人越來越多，撥開眾人走了進去。問題自然是解決了，她的雅號也來了，女爺們兒。

同齡人可以說出很多她被器重的理由，她自己也可以說出個人專業上的優勢，我想說的是，每個人都有自己的機會前傳，你最后拿到的那個機會，并不是空投下來砸到你身上的，也不會僅僅因為學歷與資歷就落在你的身上，關鍵是，如果你在非狀態下拿到好成績，那么在機會到來的時候，你就可以直接免試入場了。

總是被拿出來念叨的前傳還有不少。

某某某對自己真夠狠的。剛到單位，就跟著小組做項目，本來是個無名小卒，項目結束已經成了頭號種子。你說一小姑娘，啥雜事都干，晚上直接睡沙發上，這樣的拼勁兒，哪兒不搶著要。

還有那誰誰誰，實習的時候把一破事兒干得特。本來可以隨便應付，他生生做得讓所有人記住了。事情的結果很 這個本來不是他的機會，關鍵時刻給他加了分。

聰明人會說，我的精力是有限的，得有的放矢，做些對實現目標有意義的事。可是，你真的認為那些在職場中摸爬滾打的，他們在做每的時候，都知道自己能什么嗎?

要我說，他們種下的只是一種 可能性 。在每一件事上，他們都用高水準要求自己，當高水準成為一種慣性，那些對付的、剛及格的，或者沒有拿到高分的，在自己這兒首先就過不去。他們可能都沒有意識到，是在什么時候種下了這些 可能性 ，只是，種得多了，收獲的概率也就大了。

很多人會覺得，那僅僅是一種可能性，我為什么要付出那么大的精力呢?或者說，我只做能看得到結果的事。于是，離結果最近的那些事，跟前堵了一撥人，虎視眈眈。在可能出彩的每一刻，他們卻寧愿讓自己閑著。這大概就是很多人的機會前傳沒有寫好的原因吧。

最后。她在大學里做的那些事，神經大條的我們最初都不太理解。

比如，周五晚上女生們忙著吃飯逛街談，她卻忙著泡英語角。里承辦一些國際講座，我們都是后排觀眾，她永遠坐在第一排。終于有一天，我們發現了自己和她的不同 她坐到了臺上，我們還在臺下。

以后的每一場國際講座，非外語專業的她都是當仁不讓的翻譯。值得一提的是，在做翻譯的過程中，她認識了很多國外高校的教授，對方對她青眼有加。于是剛一畢業，她就出國了。

這個前傳寫得過于精彩且不露痕跡，以至于多年后我們還在討論，她是太積極太向上呢，還是內心一直有把尺子。不過無論如何，這都是一本能拿高分的機會前傳。

有道理的勵志美文精選：當一個貧窮的人走進大學

城市的霓虹灼傷我的眼

那一年，我以全縣理科第二名的成績考上了南京一所大學。

如果你來自一個偏僻而貧窮的小村，突然來到這么華麗的地方。突然見到這么巍峨的大廈，甚至見識到那么驚人的物價，沒有人會仍然鎮靜如常。

我和走下火車的時候，看著火車站那么多的人，立刻有種無所適從的感覺，本來在家就已經打算了很多遍的想法和的行動都在這一瞬間消失得無影無蹤。

我跟著父親在火車站廣場轉悠了好久，也沒找到學校承諾接待的校車和接待點，我倆像突然被扔進了太空一樣，失去了重心。這里沒有認識的人，也沒有我熟悉的標志，所以只好跟在父親身后，想讓他的身影擋住我的窘態和恐慌。但是父親和我一樣，也從來沒來過這個地方。于是我硬著頭皮向一個指揮著停車的交警走過去，囁喏著想問一下36路車站在哪，但是我還沒開口，他就轉到一邊和別人說話去了。我又走向一個賣報的大娘。在我的概念中，大娘應該是比較隨和的。當我向她問起的時候，她有點茫然地看了我一下，隨即便理解了我的意思，嘟囔著說了一句我聽不大懂的話，就轉身去向別人兜售報紙去了。我盡管沒聽懂她說什么，但是也不好意思再問了。而且由于慌張我也沒有想起來應該購買她一份報紙。那樣的話說不定她就會耐心地告訴我了。第三次我了自己好久。找了個學生模樣的人。他很熱心，主動帶著我們到了36路車站。

終于進了學校，我擦了擦路上積聚在臉上的汗水。大路兩邊到處都是。比鎮上廟會的時候存車處擺的自行車都多得多。外邊很熱，這里卻很涼爽。又高又大的梧桐遮嚴了整個路面，給人一種深邃的感覺。這里將是我學習的地方，我不禁起來，忘記了剛才的和不快。

膽怯地來到年級，里邊好多人，充滿了歡快的。我一出現，所有人的目光都投到了我身上，我有點不自在，我擔心我身上什么地方沾上了很多的灰塵，才引起他們這么的注意。父親在我身后。因為他也沒經歷過這樣的場面。里邊一直持續的笑聲和一束束的眼光已經在心理上壓得我透不出氣了，手上滿是汗水。我往里邊走了一步。我是父親的兒子，在父親眼中應該是很有出息的兒子，也是他的希望，所以我鼓起勇氣對著里邊的人說我是新生。來報到。他們竟然一臉的問號。直到辦公桌后邊一直坐著的那個很漂亮的女孩笑著對我說： 麻煩你講普通話。 才讓我醒悟過來，我講了將近二十年的話在這里是不適合的，也許是他們看到我的窘態，都隨和地笑了起來。他們也大概明白了我是來報到的新生，拿出了登記表給我填。后來我們就被領到了宿舍，里邊空空蕩蕩的，還沒有人來過。

因為還不知道這里有招待所。晚上我和父親就住在宿舍里。住宿用品到第二天報名后才能去領，宿舍空空的什么都沒有，一個師兄到他們宿舍給我們拿來一張席子、一床被子、一條床單，晚上父親要睡在那張大桌子上邊，讓我睡在惟一的一張席子上。整個晚上我都沒有睡意。睜著看著窗外斑斑駁駁的樹影，心里有一種說不出來的情緒。父親第二天上午就去買車票了，說買到車票就直接回去。家里有太多的事情。

父親走了，而我就這樣一直坐著。坐了一上午，又坐了一下午，中午也沒吃飯，看著升起在東邊，又墜落在西邊，也和我家鄉的太陽一樣明亮。

是無法詮釋的詞目

我的高中生活是在一個地圖上都難以找到的小縣城里度過的，這里缺乏一個現代社會的人應該接觸到的基本資源。那時候瘋狂的只有，就像60年代家鄉父老為了實現共產主義一樣瘋狂。

我的夢想都印刷在各個大學的宣傳畫冊上，我的希望都寄托在自己不斷脫發的腦袋上。也許進了大學我就了一半，盡管那時我還不能明確說出什么是成功或者即使是成功最簡單的一些標志，但我一直期待著鯉跳過龍門的喜悅，在家鄉人的眼中，那一定程度上是一個傳說而并不是一個目標。

那時候的一切生活都圍繞著大學這個話題在轉，為了這個所謂的理想，我12歲就開始離家住校，在各種大大小小、或殘破的里度過了我一半多的和青春。

高中所在的小縣城里資源的貧瘠像北方的麥地，信息的傳遞不斷在途中逗留，所以我那時候還在瘋狂地著鄭智化和杰克遜，以至于在不久之后大學里一個討論會上，一個女生問我喜歡哪個歌手的時候，我自豪的立即引來了一片喧嘩，這時候鄭鉤都要過時了，唐朝的大廈也已經開始倒塌。

盡管家鄉很窮，天氣很干燥，麥地也很貧瘠，但它的天很高、很藍，躺在路邊看銀河的感覺很舒服。它養活了一代代的家鄉父老，也養育了我。俗話說，兒不嫌娘丑，不嫌窩窮。每個人都無法回避自己的家鄉，家鄉有我的親人。還有我20xx年的。所以一放假我還是迫不及待地離開了這個漂亮的城市，坐在列車上想著家鄉忽悠忽悠的云和大地，還有慈祥的笑、村小學里用炮彈殼敲出的清脆鈴聲。

奮斗就是美麗

一直很喜歡簡 愛的那句話： 我貧窮，低微，不美麗。但當我們的靈魂穿過墳墓站在上帝面前的時候，我們是平等的! 畢竟這只是一句安慰自己的話，在現實中并沒有太大的意義，在生活中我們不能靠精神來。

但在現代的都市里。貧窮是一個標簽，就標在你的臉上。

國慶節假日我一直呆在宿舍里，把金庸的小說從頭到尾重新看了一遍。人總有一種尋求躲避的本能，當在現實中不能實現自己的愿望的時候，就會不可避免地走到一個虛幻的角落通過心理上的成功和幻想來安慰自己。大學里絢麗的色彩令我感到一種危機感，一種來自靈魂深處不可鏟除的情緒。我貧窮，很多東西都不屬于我，這里的4年可能對我來說長過我過去的20xx年。

宿舍有個人來自上海，整天掛著一張不可一世的肥大的臉，他對著我們吹噓上海的霓虹燈和酒吧，用嘲笑的話重復著另外一個同學的尷尬，因為那個同學來自西北一個貧困的地方，而他的父親給他匯錢的時候把地址寫成了：南京xx大學收。我聽了無語，不知道是想哭還是想笑，這是真實的事情。沒有知識甚或是常識在人們心里的認同就是愚昧，而愚昧是一種侮辱性的表述。

我開始企圖追求精神上的富有，來掩蓋現實中的失落，瘋狂地看很多書，瘋狂地參加各種我認為有意義的活動，也瘋狂地強迫自己鄙視那些拿金錢來構筑自己理想的人。我的心態已經在重壓之下嚴重偏離了正常的軌道

我力圖在平時表現得很。可以為了尊嚴而把一直掛在臉上，一直到肌肉僵硬，一直到連自己都無法認識自己。

可一旦到吃飯的時候，我又開始不安。四食堂總是那么多的人，而我的飯盆總是那么的淺，八毛錢一份的菜在飯盆里耀眼得令人眩目，打飯師傅的眼神也令我抬不起我尊貴的頭。

我一直認為，當一個人為了生存而尊嚴的時候，自己是無須頹廢與自棄的，別人亦無責備與嘲笑的權利，一切均會付諸水流風塵而了無痕跡。但在萬分之一的可能中，你走上了榮譽的頂端，當初放棄尊嚴的行為終將成為你最耀眼和銘記人心的榮耀。所以我還艱難地活著，為了榮耀，為了成功，為了夢想。

也許在別人眼中這只是一種自我安慰甚或自欺欺人，但是在我寫下這樣的話的時候。我明白這就是我一貫認為正確的真理，我也相信可以經得住任何實踐的檢驗。

我在中守望著。也在等待中追逐著，守望著我的理想。追逐著我的。

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