【女生專業】

篇一

1、撩人撩濕把你干爽了 就沒那么多事了.

2、污段把的污段篇你是女生我死到臨頭還想拔下氧氣管再來一次的人

3、前女友結婚，撩人撩濕請我去喝酒，污段把的污段篇總覺得應該做些什么事，女生在敬酒的撩人撩濕時候，我對新郎說：“新娘很漂亮，污段把的污段篇我先干了。女生”

4、撩人撩濕干你一頓你就舒服了

5、污段把的污段篇不要老跟我嗯嗯哦哦的女生，難道跟我聊個天也會讓你高潮？

6、撩人撩濕有一天，污段把的污段篇大家圍在一起聊天，女生聊到每個人的興趣時，一個人說：“我喜歡干凈。”突然冒出一句：“干凈是誰？”又有一人說：“凈是誰啊？”

7、我們玩個游戲好不好 我說 讓我干好不好 你說 好

8、女人就像沙子，想要把它抓住。那就要把她……弄濕～

9、我什么都干不好，除了你

10、我懷念的是污話不說，我懷念的是一起顫抖。

11、說不出你哪里好，就是想看你洗澡。

12、從前有個人丁丁很短，于是他去學了拉丁舞。

13、老師說過“同學們，不要早戀，你們現在談的，以后都是別人的老婆。”我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。

14、玫瑰是我偷的，情書是我抄的，但我想干你是真的。

15、愛你的小床說上就上

16、下雨天和干你更配

17、春風十里，不如睡你。

18、你這樣會被我干的下不了床

19、“他到底干了什么，讓你那么喜歡他！？”“我”

20、洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵道：“騙子，結婚前他說有三十多年的積蓄，我還以為是錢呢！！”

21、一個男人的黃金時代就是不用靠刺激及意念都會勃起的年齡。

22、我愿意給你做牛做馬做羊，多的不要，你只要給我草就行了。

23、再叫把你摁在下面干

24、青春荒唐不負你 老子干的就是你

25、你不理我的時候我就覺得你在和別人做愛

26、種什么花啊 我們一起種草莓

27、以前我只想和你看星星和月亮，現在我只想把你日的下不了床。

28、所謂成長，就是在聽到“波濤洶涌”四個字，再也聯想不到大海了。

29、給我一首情歌的時間 我保證能讓你高潮

30、你懂我深淺，我知你長短。

31、對你何止喜歡 簡直想干

32、我干你的時候 就像喝了脈動一樣 根本停不下來

33、除了干你之外，其他時候我不會讓你哭的。

34、我這個人沒什么優點 就是善解人衣

35、不和你聊了 又不能上

36、別人對你好，就是為了和你上床，我不一樣，我沙發客廳陽臺廚房都行。

37、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事實證明：下好一鍋面條的確不是件容易的事兒。

38、別走 我們還有100種姿勢沒用

39、花有什么好種的，來和我種草莓，我給你當牛做馬，你給我草就行。

40、我不是在每個勃起的清晨才想起你。

41、你的姑娘會教會你很多人生道理，但不會教你如何解開其他姑娘的胸衣.

42、這個星期日你有空嗎

43、我是個實際的人，我只相信日久生情。

44、記住我的名字 和我干你的姿勢.

45、你再說一句不愛我 我就干的你下不了床

46、我唯一的野心就是干你

47、我的拳頭和下面只為你硬，你的眼睛和下面只為我濕。

48、為甚麼我總摸不懂女人的心呢？因為你只想摸人家胸部

49、你站那別動 我要去強吻你了

50、你對我冷淡的時候我真的想給你灌春藥

51、你愛我嗎 愛我就讓我干 不愛我就強干

52、一炮把你干上天 你與太陽肩并肩

53、如果我不愛你就會打到你叫爸爸 我愛你的話我會干到你叫爸爸

54、問題：男人的舌頭是用來干什么的？答案：逗比。

55、除非被我干哭其他時候都不能哭

56、你長得那么漂亮，我也只是想和你睡覺而已

57、我就喜歡你吞吞吐吐嬌羞的樣子，我就喜歡你進進出出專注的神情

58、這么久沒上你 有沒有很想我

59、我是有多愛你 干誰眼里都是你

60、其他人接近你，其實都是為了跟你上床，而我不一樣，我想試試沙發，嗯，廚房陽臺也可以

61、不戴套那種感覺真好，只是不安全。我的上一個手機就是這么摔壞的！

62、不要讓我看見你 不然看見一次干一次

63、有機會一起睡個覺

64、不服日到你服

65、睡不到你我人生還有什么意義

66、昨天去水庫游泳腳抽筋差點被淹死了，幸虧女友救了我，要不是早上給她充滿氣，我們倆就真的就成了亡命鴛鴦了……

67、對女人最好的評價，不是你真美，不是性感，而是我硬了。

68、一天晚上，我和準女友躺在草坪上。我指著地面問她：親愛的，你說這是什么？準女友道：這是草啊！我：你喜歡草嗎？準女友：我最喜歡草了！然后……我們就確定了關系！

69、取悅你的方式有70種，一是shopping，剩下69。

70、你這是正兒八經的欠日

71、我好想你 想你柔軟的身體

72、我想和你從床上到客廳 從客廳到廚房 從廚房到陽臺 從陽臺到廁所 在回床上

73、和一個女同學聊天，問，你在干嘛呢，答：“剛剛洗澡了現在等著干呢。”問：“你那個干讀第幾聲？”

74、餓嗎？我下面給你吃？

75、咱兩那些事，說多了都是馬賽克

76、你理我的時候我感覺你剛剛做完

77、友誼的小船說翻就翻 好好的直男說彎就彎

78、非給我逼急了把你摁床上干得你不要不要的才知道老子愛你是吧？

篇二

一、老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？”誰知道老公接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房？”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：“你不知道做小的受寵啊？”

二、喜歡喜歡。老婆說：恩，那明天我去把咱媽接過來

三、早上洗完頭，和長長一起吹頭發~撇了眼鏡子突然發現臉又長了!!!

四、一男去女浴池偷看，忽然有人來，只好裝裸體塑像，進來女觀之感新奇而觸摸男根，男強忍至第4女時終忍不住噴射，女雙手捧住，驚呼：哇，原來是裝洗發水的。。

五、一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫！”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“非禮啊，非禮！他嚇的一下就趴在了地上！”

六、上午胃疼躺在床上，老公幫忙倒了溫水但是沒拿藥過來。我就說：“老公，藥。”老公一臉詫異：“藥?”我：“嗯，藥。”然后他過來開始解我裙子扣子…

七、“老婆，好無聊哦，不如，我們玩一個互相稱贊的游戲吧！”“可以啊，你先說吧，老公！”“老婆，你真漂亮！”“老公，你真有眼光！”。。。。。。。。。。順間安靜了

八、老公伸手繞過我的肩頭，直沿著我的脊柱不緊不慢緩緩下滑，口中低念：“大漠孤煙直！”末了，在尾骨處輕輕打圈，“長河落日圓。”

九、一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的說：“咦，你老婆呢？出差了啊？剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……

十、我說：假如我現在死了，你能扎個蒼老師燒給我嗎?

十一、昨天活捉了一只花蚊子，可能是因為天氣太熱了，頓生憐憫之意，想了半天就把蚊子放生到室友的蚊帳里了。

十二、有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見：我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧？女答：那我還不如先租丈夫呢

十三、男友第一次約我去電影院，都快結束了，他還目不轉睛的看著屏幕…這把我郁悶的！于是我含情脈脈的看著他，小聲的說：“你親我一下唄！”然后我男友靠著我的耳朵小聲的說道：“我不太好意思…”于是我站起來大聲罵道：“你Tm裝什么玩意兒！你親不！不親老娘穿褲子走人啦！”

十四、我一個人監你們全班，然后，一些調皮搗蛋的同學起哄說：你一個人夠嗎?美女老師沒發現說：當然夠了，以前就這么干的

十五、婚前體檢，這哥們和他準老婆一起去醫院，過程中給了我哥們一個小塑料杯，這貨沒問清楚就進衛生間了，過了十分鐘還沒出來，護士正問他老婆”你老公尿個尿咋這么慢”，結果哥們捏著塑料杯出來了，里面竟然是櫓出來的白色液體，護士很淡定的又給了個杯子，說了句”尿檢，你想多了”

十六、四女干部競選，三人落選。問其原因，一說：我上面沒人。二說：我上面有人但不硬。三說：我上面人很硬可我在下面沒活動

十七、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!”我:“妹子你這形容不當呀!”

十八、講課時老師的拉鏈開了，一女生看到后，就站起來提醒到：老師，你門沒關！老師一擺手：不管它，一會教導主任要來參觀…

十九、昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛。想不明就問問：為什么男左女右？算命的：因為男子右手殺氣太重。

二十、“長長……有什么方法可以有效抑制臉越來越長的趨勢!”

二十一、某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事長一拍桌子說：“就是你了！”

二十二、一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。

二十三、如果想要討厭的室友在你面前消失，最好的辦法不是殺人藏尸，只要弱弱的問句：你啥時候還錢呀?

二十四、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調地轉過身，掏出兩枚硬幣放在我手里，說了句：“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。

二十五、今天問一個女生要電話，然后她說：“我給你我的QQ吧。”

二十六、室友特邋遢，床鋪從來都沒洗過，晚上睡著睡著突然坐起來，驚訝的說：臥槽，被子蓋倒了，說著就把被子調正躺下了。我一聽嘲笑的說道：你丫還窮講究上了，被子還分反正嗎?室友弱弱的回道：聞到有腳氣

二十七、室友行李箱的密碼忘了，很著急，我比較愛研究東西，很早就知道這種箱子密碼怎么回事，然后我就幫她打開了，室友感激不盡，稱贊我厲害，第二天……室友都在箱子上掛了個明鎖

二十八、晚和老公去鍛煉回到家，熱得半死，一身臭汗,連喝兩瓶水，期間三次要倒水給他喝，愣是不肯喝，看我喝到想吐，幽幽的問我喝飽沒?

二十九、一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：需要人工配種。農夫圍著豬轉了一圈說：行是行，我怕它咬我。

三十、兩個玉米粒結婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花Www.GuaZe.Com瓜澤網,就奇怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認識人家了!

三十一、晚上我依偎在老公身上說：你喜不喜歡每天晚上和我花前月下啊?老公特二逼的說：月下可以，但花錢絕對不行

三十二、某人提早下了班，回家赫然發現自己的老婆在和別的男人在床上偷情，他氣得七竅生煙，語無倫次的說：“你……你……你們在到底在干什么?”

三十三、昨天合作多年的女客戶王姐來簽單，喝了不少酒，我去送她回賓館。賓館客房里的燈光略顯曖昧，而此時隔壁的叫床聲則讓氣氛更加尷尬。王姐迷離的看了我一眼說，稍等下，我去洗個澡。我非常局促的坐在床邊，有些緊張，有些不安。王姐裹著浴巾出來了，濕濕的頭發，潮紅的面容，豐腴的身體，讓我迷失了自己……這么些年了，居然不知道王姐也是同-性-戀

三十四、他老婆對床上的男人說：“你看，我說沒錯吧，我這個笨老公連什么叫‘偷情’都不知道。”

三十五、女友:“行了別說了，上次別人的男友來沒帶吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早說，下次給你們帶幾斤黃瓜來行了吧!”

三十六、“你用什么方法把丈夫夜不歸宿的毛病改過來的”“一天他回來很晚，我大聲喊是小張嗎，而他姓王””

三十七、女友室友:“好啊!記的帶那種又粗又長的，多帶點……

三十八、得到肯定的答復興沖沖的去冰箱拿冰西瓜吃。

三十九、結婚那天，我先到理發店做頭發，后來看到老公來了，故意對他說：“啊，你也來弄頭發啊？好久不見了哦。”老公也很配合的說：“是啊，今天我結婚。”我說：“哎呀，好巧啊，我也是今天結婚。”一旁的發型師驚訝的說：“你們倆認識啊！”

四十、女:你有房嗎？男:和你結婚就有了。女:為什么？男:因為你有兩個乳一房。。。女:你有車嗎？男:老漢一推車算嗎？女:滾！。。

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