★、月最這天上廁所，新糗聽到隔壁有男女交合的事笑呻吟聲，我覺得在公共場合坐這樣的月最事情有傷風化便咳嗽提醒。 誰知隔壁絲毫不為所動，新糗我又咳嗽了幾聲，事笑隔壁傳出來一句：咳嗽毛啊，月最你要想要一會傳你手機里去。新糗

★、事笑今天在路上看到有人模仿MJ的月最太空步,雖然他表演得很賣力,但舞姿實在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀說：“小伙子,回家練練再出來演吧,你這樣簡直是對杰克遜的侮辱。”他停下來,新糗一臉錯愕地對我說：“杰克遜是誰？我只是剛才不小心踩到別人嚼過的口香糖了…”

★、一哥們是事笑警察、陪他媳婦兒去ATM取錢。月最 出于職業習慣、新糗媳婦兒進入取錢、事笑自己蹲在門外一邊抽煙一邊警惕地看著四周的行人。片刻、一男子急匆匆走了出來、媳婦兒也追了出來喊道：“老公、快攔住他！“哥們二話不說、朝那男的背后一腳、然后壓趴在地上。媳婦兒氣喘吁吁跑來說道：“大哥、你忘取卡了……

★、本人男！那天在小區里遇到一要好的女同學，她抱著她一歲多的侄子出來散步。那小子對女同學呀呀的說媽媽，媽媽，特可愛！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。這時我媽不知道從哪里冒了出來，眼睛里含著淚花，哀怨的盯著我們！帶著哭腔！“這么大的事也不和我說！來，抱！”

★、在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當爹啊！”那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”那哥們頓時一臉想死的沖動啊

★、在地鐵上，給一大媽讓了座，大媽高興地和我攀談，問：
 孩子多大了？我：26。大媽羨慕地說：你長得真年輕，看起來也就30出頭，
 孩子都26歲了。——lexiaoche

★、上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，剛蹦出一屁，發現手紙沒帶，于是只能穿上褲子跑出去拿紙了，然后隔壁坑一哥們，悠悠的來了一句：“這素質，真牛逼，放個屁還要來廁所放。。。

 
 ★、我小時候天天坐我爹摩托車上學。我爹那時候有個愛好。就是在速度達到八十多的時候往左側吐唾沫。并且此唾沫可以完全不受風力影響垂直于速度方向打在路邊的樹上。估計被擊中一下也得微傷。我在一次上學路上乘車速度大概一百的時候決定效仿一下。我爹勸我說，你別瞎吐。我這練過。
我說，不就吐口唾沫嗎有啥啊？說完“呸”一聲吐了一口。結果結果受到迎面的強風作用啪一下糊在臉上。
我爹在前面緊張地問：怎么樣？
我忍著惡心叫道：糊臉上了。
我爹松一口氣說：還好沒吐我身上。
然后手頭沒有紙。我就一直頂著一口唾沫乘著摩托飛馳到學校。
到了之后干了。一揭就下來了。

★、一次回家上樓坐電梯，發現里面居然有一坨大便。
正想出去時，電梯壞了。
等有人發現修好時，電梯門口圍了一堆人！無法解釋、不能解釋……完全不知道怎么回家的……
要不要搬家？

★、尼瑪這輩子最糗的事！昨天下午陪女友去騎馬，幾圈下來兩邊大腿內測磨破皮出了點血，女友心疼的給我一個衛生巾墊上了，之后完全忘記了衛生巾的存在。回來時我倆去肯德基吃飯，吃飯高峰期！沒錯！結賬時衛生巾從褲腿掉出來了！上面鮮紅的血！瞬間排隊的所有人都安靜了！我還頂著所有人的目光撿起衛生巾送去了廁所，尼瑪我是講究衛生的好漢子。。。。。累覺不愛。
 
 ★、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟件怎么升級啊？我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎么做！于是，半分鐘后，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
 
 
★、家有熊孩子一枚 昨天中午在家睡覺
兒子突然跑進來：大王 不好了 外面有個毛臉雷公嘴的和尚要打進來了
我還以為還是跟我在玩就跟他說：拿本王的打狗棒 我去會會那斯
話音剛落孩他一臉黑線站臥室門口

★、今天去ATM取錢，插卡后，發現沒反應，然后吞卡了。沒辦法去找大堂經理，經理說帶身份證了嗎？我說帶了，然后翻遍全身沒找見，赫然發現銀行卡在錢包里！我的天！我告訴經理我把身份證插進去了，經理聽了很驚訝并且大聲復述了一遍，整個大廳排隊辦業務的差點沒笑死。我的天吶，
我拿到身份證后過去又開心的把它插進了ATM機里了！。。。。。。。。沒臉見人了！大廳的父老鄉親，別笑的那么使勁好不好。

★、昨天中午去拔智齒，兩針麻藥下去不一會就覺得麻了，隨即醫生開始拔牙，可能不太好拔，醫生中途停了一下，我好奇我的牙齒是什么狀態，就用舌頭舔，輕舔沒感覺，用力舔，還是沒感覺，用力用力舔，還是沒感覺，正想說這麻藥真給力的時候，醫生悠悠的說了句……“不要再舔我的手指了………”

★、早上早餐一籠小籠包，吃到最后一個圍著把皮皮吃了，剩個肉丸子。手一抖掉地上了，四下一看沒人看見，趕緊撿起來扔嘴里，怎么有股雞屎味？低頭一看，肉還在地上！

★、記得兒子剛出生的那天，護士把兒子從產房抱出來。初為人父那叫一個激動啊，急忙接過兒子，嘴里還習慣性的說著：來，叔叔抱一下，乖……周圍立刻一片沉寂。

★、小時候，我是個善于發現問題的小少年。。
某天，我問我爹: “爹，我有大伯，有二伯，有四叔，那我三叔呢？啥時候死的？”
在我爹一個大嘴巴子把我抽蒙圈后，我覺悟了。。

★、有一次大熱天，我在房間上網到深夜，看爸媽都睡了，為了讓捆綁的身心放松一下，就解掉胸罩脫光衣服上網。結果老爸起來上洗手間，可能想過來招呼我去睡覺，結果忘記敲門直接就……我倆驚嚇對望，爸爸不好意思迅速關門就走了，第二天老媽找我談心：現在網絡壞人很多，聽說你半夜三更跟人裸聊？

★、一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？ 心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！！

★、記得我年輕的時候，有一次在小區內玩吊繩，旁邊有幾個小孩看到了。 其中有一個小女孩走過來，對我說：“叔叔，你的繩子能不能借我玩玩？” 叔叔？！本人聽后頓時臉色一沉！ 小女孩很聰明，立刻改口說：“哥哥，繩子能借我玩玩嗎？” 我靠！崩潰了！老娘就長的那么像男人嗎？

★、一天我騎自行車拐進一胡同，迎面來了個大爺， 開輛三輪，我的天哪，眼看就要撞上了， 大爺喊了句:“你往左我往右”………… 那天，我們很久才爬起來…………

★、坐火車，挨著我坐的是女孩，長得挺可愛，我便上前去搭訕，于是我決定從星座入手“那個，你是啥座的啊？”女孩看了我一眼說“你瞎啊，硬座！”

★、 一個人走進超市購買下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷衛生紙； 1份冷凍晚餐，1盒爆米花。 女收銀員說，“
 你是單身吧？” 我答：“你怎么知道，因為我什么東西都只買一份？”該女子答：“沒有，是因為你長得很丑。”

★、本人女，從小短發，特調皮，基本不穿裙子。小學3年級9歲生日，媽媽覺得不能這樣了，給我買了條很華麗的蓬蓬裙。穿著去上學，我們班主任對著我大吼：“你一個男生穿什么裙子！”

★、晚上沒電，我出去檢查電表是否跳閘，把電表一會拉下一會拉上 來回十來次，也還是沒電。還打電話把物業叫來了 跟物業說看樣子是線路問題。物業也把電閘拉下拉上好幾次 這時對門一大哥一臉驚恐的打開門，看見物業激動的說： 大哥你快看我家，一會有電一會沒電，怪嚇人的！

★、小時候我爸經常突然把手放我嘴里然后騙我說“手摳過P眼咯”。 有一次我也把手放他嘴里也說“摳過P眼咯”。沒等我反應過來，他就給我一巴掌。 我媽問他為什么打我，他委屈的說“他真摳了”！

★、如果不是十年前拿錯了妹妹的書包，也許我現在還是一個不良少年。猶記得那個陽光明媚的下午，我們洪興幫的兄弟跟別班的同學約架。兄弟們紛紛從書包里拿出屠龍刀、奧特曼之劍、霹靂大錘...最后輪到我，我準備拿出我準備好的沙漠之鷹。當我拿出巴拉拉小魔杖的時候，我瞬間感覺我這個老大沒法當了...【點評：還好你沒拿錯姐姐的書包，拿出振動棒嚇到小朋友】

★、前天上班坐公交，突然憋不住放了個不帶響的屁，那兩天肚子吃壞了放的屁特臭，我裝作若無其事的坐在那，不到五秒我周圍的人全捂住鼻子，我見狀也趕緊捂住鼻子，突然我前面的阿姨轉過頭來臉色鐵青對我說你就別裝了！

★、本人比較胖。某天乘公交，人多，很擠。 一個老大爺被人群擠了過來，我準備起身讓座。 結果，大爺驚恐道：“別動，你站起來更占地方！”

★、最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老板、二老板發。老板手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。

★、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！！怎么辦？”

★、上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，放出一屁，發現手紙沒帶，于是只能穿上褲子跑出去拿紙了，然后隔壁坑一哥們，悠悠地來了一句：“這素質，真牛逼，放個屁還要來廁所放……”

★、昨晚和媳婦去酒吧。出來的時候，媳婦說明天想買雙涼鞋，要500大洋。媳婦可憐巴巴的看著我說：“小哥，給500塊錢，今晚我就跟你走…”小哥很闊氣的說了一句：“200。”媳婦死活不從，跟我討價還價。小哥立場堅定。結果旁邊一陌生哥們直勾勾的走過來 ，給了我媳婦500塊錢…

★、在公廁上廁所 憋了很久 放了個巨長的屁 隔壁的哥們受不了了說 臥槽哥們 你這是要起飛啊

★、坐公交車，以前都是學生季票，上車時給司機看一下。昨天忘帶季票，掏出一元準備投幣。上車時不知道想什么呢，習慣性地拿著錢給司機看了一下，就走到后面坐下了……（糗事百科 www.2wab.com）

★、家里買了電腦，于是我找了本電腦入門書學了學。知道了exe文件是executable的縮寫，bmp文件是bitmap的縮寫，bat文件是batch的縮寫。后來，一個同學來我家的時候往電腦里拷了幾個文件，從那以后的相當長的一段時間里，我一直都認為jpg文件是“japanese girl”的縮寫……

★、公交車上，一女的抱了一條狗坐在我旁邊，我看了那狗一眼，它也看了我一眼， 再看，它還看我，我就一直盯著它看，它也盯著我看。 持續一段時間后，那女的看了看她的狗，又看看我， 說：“你們認識？”
 
★、街上遇美女，搭訕：“美女，你叫什么！”
女：“我沒叫啊。”

★、不知道吃了什么，今天老是放屁。于是就在路上買了些臭豆腐上班去。可是還是掩蓋不了放屁的臭味。我一進辦公室，旁邊同事就問，哪來的味道，我趕緊解釋：我路上碰到賣臭豆腐的，感覺很有味道，就買了些帶過來了。經理也過來問：這味道怎么一陣一陣的，拿過來我嘗嘗。