今天我穿了雙拖鞋去音像店，急求街上看到一個美女穿著長裙和平底鞋。高中我覺得她很好看就下意識多看了她幾眼，隨筆結果一個男的只字很兇的看了我一眼。街上有清潔車在灑水，急求太陽照照那些水一下子就干了，高中公交車站前記滿了要回家吃飯的隨筆中學生和買菜回家的大媽。我覺得我應該學會騎自行車因為我走了很久音像店的只字牌子還是很遠很遠的在我前方。夏天穿拖鞋出去有很多不好的急求地方。比如有些邋遢的高中人從來不剪腳趾甲比如我腳趾甲就會像畢加索畫畫的靈感一樣一會往左長一會向右長，這直接導致了路人們對我的隨筆第一印象。再比如有些生來命運不幸的只字人特別能吸引蚊子比如我腳上被蚊子親吻的地方像藤原浩最愛的波點一樣整齊的排列著，寫到這里我下意識看了看我的急求腳。再比如當你遇到夏天時有的高中雷陣雨，你的隨筆拖鞋對你的腳的清潔度的保護還不如20塊一雙的假匡威。寫到這里我很嚴肅的想了想我又沒有買過假匡威，答案是否定的，我就放心了許多。

我繼續穿著有很多缺點的拖鞋繼續走，途中我又看見了一個美女。我這次很聰明的觀察了她周圍有沒有可疑男士，但是她穿的太難看了，于是我繼續看前面那塊紅色的音像店的標志。我想到了我要買的東西是一張專輯，于是我檢查了我的錢包。里面有100塊5毛，這不多不少的數目讓我不知道我是繼續往前走還是回家拿錢。我經常在夏天走路的時候感到口渴，今天也是這樣，這讓街邊24小時開放的喜士多又得到了一位顧客。我在店里猶豫了很久，不知道是買19.9一瓶的星巴克還是買2.5一瓶的雪碧。有一位渾身是毛的男青年曾經告訴我他很喜歡喝雪碧，有一個很美麗的小姑娘曾經告訴我雪碧喝多了會長毛，然后我的錢包告訴我我只有100塊5毛。我買了2.5的雪碧拿了98塊的零錢繼續想前面的紅牌子走過去。

我時常走在路上的時候經常思考一些有深度的問題，但是今天雪碧成功沒有讓我想那些問題。我進了音像店之前門前有個東西叫了一聲：歡迎光臨。我進了音響店之后有個小姑娘和我說了句歡迎光臨。我被這種重復性強烈的語句弄得很煩躁。我看見了杰克遜那個老頭子的精選，我覺得他一直是一個偉人。偉大在他死以前可以賺很多錢給他的孩子花，他死后一樣可以賺很多錢給他的孩子花。我決定我以后也要變成這種偉人，變成這種偉人的前提是我買了這個偉人的這張精選以示我對他的尊敬和崇拜和尊敬和崇拜。那個說了句歡迎光臨的小姑娘像我推薦了一張專輯，我十分不喜歡這種小姑娘。因為她以絕對性的第一眼以為我是一個90后腦殘地給我推薦了蔡依林小姐的專輯。我用我的98塊買了原價110塊的精選，因為它打八折。小姑娘不屑地笑了一聲我覺得是因為她以為我是沒有錢買那張專輯的。其實我不買那張專輯的原因有兩個第一是因為我不喜歡蔡依林不欣賞她這種用專業術語來說是Copycat的藝人第二是因為我需要用剩下的10塊錢打車回家。她完全錯了。

值得我好奇的是，我出去的時候那個那個小姑娘沒有說歡迎光臨連門口那個東西也沒有說歡迎光臨。我的人格受到的侮辱，但是我不是這種因為受到侮辱就會改變去買這種專輯的人。我空手拿著那張精選，并沒有馬上打車。原因也是有兩個第一是這里打不到車第二是這里10塊錢到不了家，我不想半路被丟下來。
回家的路很長，我也不知道為什么路會這么長也許是因為我只有10塊錢的緣故。
前者憂郁 后者饑餓
前天我半帶憂郁半帶饑餓的看完了巖井俊二的燕尾蝶。前者憂郁是因為后者饑餓。
我想要煮咖啡卻不會。星巴克里三十幾塊一杯的咖啡和2塊錢一小袋的麥斯威爾喝到肚子里其實味道是一樣的，相對于我來說，可能后者還更加提神。
情人節商場里面就像魚罐頭，如果你不是非常的有錢可以去冷清的沒有人的商場的話，那么情人節去逛就是一個悲劇。我不行也參與了這部悲劇，而且我還是個悲情角色。
我買了泡面準備好自己的叉子和碗燒好了開水接到了邀請吃飯的電話把開水到進水壺吧泡面放進冰箱叉子放回消毒柜碗扔在水槽里呆了手機和錢出門半分鐘回衣柜拿外套從妹妹的儲蓄館里拿3塊錢坐公交發現他們很急又放了3塊錢回去用手機撥了2811111找了出租車6分鐘后坐上出租車拿出手機發短信和他們說我快要到了我把35塊錢給了司機司機還了我2塊錢和一張票然后沒后和我說再見我覺得很沒禮貌就和司機說了再見司機表情很奇特我在原地等了幾分鐘然后去了喜事多買了關東煮看到了放在一邊的畫報上有ladygaga的照片我笑了一下沒有買事實上我昨天買過了之后我找到了我要找的人吃了我要吃的飯然后我打車回家花了比打車過來少了2塊錢的車費和司機說了拜拜司機沒有理我和保安說了你好保安沒有理我。
我覺得有時候不用標點符號這種感覺也是很不錯的語氣很連貫就像是一口氣說完的一樣我覺得這樣很瀟灑有時候人就要瀟灑一下不然就沉默的憋成了被擠在壽司里面的三文魚我喜歡吃三文魚但是不喜歡吃天婦羅我喜歡吃冰激凌但是不喜歡吃放在巧克力里面的月餅狀的哈根達斯我喜歡看喜劇不喜歡看悲劇但事實上悲劇一般都比喜劇出名所以我有時候不得不看看悲劇我不喜歡吃甜食但是喜歡逛甜品店.
我本來想要今天寫完作業后來拿出作業又把作業放了回去因為他們說日有所思夜有所夢所以我今天晚上不準備夢到作業我從理論上說還沒有寫過作業從事實上說也沒有寫過作業這個時候我感嘆了一句理論和事實終于接軌了。
書籍和行走
如果說這莫過于我最愛的兩種東西是否有些偏激。
我必須承認的事情是我并不太擅長于行走。并不是我要讓我自己這樣的不擅長干些我喜歡的事情而是我的平足并不太允許我這么做。我小的時候也算不上是太小的時候也許是小與不小的一個空隔得時間間斷還是蠻喜歡行走的，也許那個時候的我還沒有平足。意境是沒有的現實是我當時的確經常走。在我小與不小的那個時間階段里我還沒有住在杭州也沒有住在北京而是一個小城市地理位置大概在金華邊上的時候我還算得上自由畢竟一個開車逛一圈大概20分鐘的小城是不太允許我走丟的。那我現在要承認的事情是我一直在退化。可能我自己看的比較清楚我自己，我深刻的感知到小與不小階段里我的是非常沉浸與個人世界且不易被影響的那現在應該相反。
我走過的地方不算多也不算少能從過去隨筆里找到的地方大概有三個咖啡店首飾店和瓷器店。咖啡店里的咖啡和奶茶沒有區別但足以娛樂小與不小時間差里面的我。那家店也沒什么特別的就是店里多了那么幾本書，我覺得我喜歡上書籍很有可能和咖啡像奶茶的咖啡店有關系。店里的老板娘也算是有點有趣，如果你和她講講她喜歡的話題是會收到奶茶味的咖啡的。作為禮物。首飾店原來是我愿意去但不敢去的地方，小時候有限的零用錢是理由。店里有些東西很喜歡卻是沒有想過要買的，店主常不在，能經常看到的穿長裙的女孩子是我曾經的校友。說來倒也好笑的是當時從未有看雜志習慣的我竟然找到了一個讓自己去模仿穿衣的人，我覺得我曾經非常迷戀她的服裝。這店留給我的記憶很多但買下的東西卻很少。一條鏈子我帶了這么多年沒有換還有一個皮質的手鏈一樣的東西丟在食堂里沒了曾經我還因為這皮帶一樣的手鏈生氣過。瓷器店在個有些偏僻的地方店主是個剔了平頭的男人拿黑色的抹布擦桌子，這句子倒也是從原來的隨筆里面直接摘抄下來的。我回憶不起了些什么這店大概也早就關了吧。
我看過的書不多，這也算是沒有辦法衡量的一個單位。我會控制不住的買書但看的速度卻慢到了一定境界。幾個月前準備要看的書現在還在我的抽屜里書簽也就插在十幾頁的那個地方。我覺得抄寫是唯一能我記住書的辦法，也許這是我給自己龜速的一個借口。我有時候會記不得自己看了什么書。書太神奇我描述不來。
我還能說些什么。弗朗茨卡夫卡說親愛的，如果一個人心里有事，就總會坐立不安。我也不能反駁他什么。我現在卻是內心沒事卻也坐立不安。