一位有很深造詣的守住寧靜水利專家曾對我說，他認識一位相當級別的守住寧靜女公務員，不惑之年發表了一本書,守住寧靜
記錄了她的所思所想。他很敬仰，守住寧靜不是守住寧靜她的事業，而是守住寧靜閑暇能沉積自己的平靜，是守住寧靜對和功名利祿看得如過眼煙云，始終使自己的守住寧靜心緒和思維如老僧人般淡泊的。他很向往這樣的守住寧靜境界：平靜如水。可是守住寧靜，他說自己是守住寧靜凡夫俗子，沒能做到。守住寧靜正是守住寧靜因為做不到，所以，守住寧靜他特別佩服那種擁有心態的守住寧靜人。他還說： 李，一看就知道你是一個從內心到外表都非常靜的人。
當時，
自己聽了就聽了，也沒在意。
多年過去了，在自己跨越生死考驗的今天，對有了更深的審視和感受。
在我中，曾是幼年翻看小人書，蓋過兒時一切誘人的游戲；是夏夜聽納涼的人兒搖著蒲扇講鬼怪，背后些許寒意。
曾是兒時和公公在庭院深處石桌上的對弈，越輸越不愿罷手的傻氣；是偷偷溜進天主教堂的膽怯，透過五彩斑斕的玻璃窺視神的詭異。
曾是采來皂角洗滌烏發，在中漂洗，感受那份虛幻的；看著出身名門大的神情、打著花傘于小巷里徘徊又消失深處的，有些不可思議。
曾是戴著寬邊草帽，穿著布鞋在農田里勞作，汗水濕衣；是繡繃旁絹絲間的雙手，飛針走線繡出一片新天地。
曾是婚后彈奏鍋碗瓢盆交響曲，卻與世俗及無聊保持恒定；是當成才路上的書童、隨從、旁聽的樂意。
曾是而立之年邁進高等學府沉重的腳步，從而孜孜求學，不敢歇息；是為了丈夫的 軍功章 ，為了甘蔗的那頭甜，割舍了讀研的夙愿與時機。
曾是蒙蒙中，頭戴斗笠、身披蓑衣漁翁的網落網起；是陽春出門踏青，聽老牛背上牧童悠揚的短笛；
曾是沏一杯清茶，任在書香里飄逸。是或漫步于林蔭道的愜意；
曾是病榻前日夜伺候丈夫的盡責，從窗外吹來的涼風和走廊慘淡的燈光，感受的荒天老地；是今生無悔，將的柔腸和奉獻滲進凄風苦雨。
曾是大悲之后的落寞，是墳前的新綠，是空山幽谷的鳥啼；是晚秋古剎的鐘聲，是冬至飛雪的瀠迷。
也許，太多單調日子的疊加，太多的沉積，曾幾何時，自己似乎膩味平鋪直敘、固定不變的模式，渴望秩序之外的什么東西，特別想改變一下活法，瀟灑一些，沖出死一般的。
郭沫若說過： 最寶貴的東西卻不甚為人們所，最易消逝的東西卻在促使它的消逝。
我是多么愚蠢，就像《圍城》中寫的，進城的想出城，城外的想擠進，盲目，浮躁。殊不知，城里城外，只有適合自己才是最好的。我想，換個角度看，可那片獨好的并不屬于自己，甚至差點丟失別人最羨慕也是最可貴的 。
風雨過后才明白，與安詳是最好的饋贈。
是那樣，它經不起折騰，懂得的短暫與寶貴，好好。難以擁有，不該輕易舍棄。正是平淡無奇的日子，樸實無華的，淡泊的心態，潺潺流淌的思路，才使我不顯得殘破凋零，而充滿生機和。
以往，正是的個性和靈感，賦予我一把中開啟天地某種秘密的鑰匙。在悲痛的日子，我可以借助筆寄托哀思、宣泄。在感傷的年代，不想對別人說的，我可以自己對自己說；不能對別人講的，我可以把留下。在這里，受到時，我能聽到心被撕裂的聲音；修復傷痕時，我能感到滴血舔傷的；在這里，一句暖心的話，能使我熱淚盈眶；在這里，一件的事，能讓我感慨萬分；這里，有屬于我、只屬于我的一切
有人說： 擁有了，便擁有了一分柔情，二分優雅，三分智慧，就擁有了超越肉體的。
還有人說： 是耐住和，在一切消失之處，傾聽花開花落，仰觀云卷云舒。
也許，我還需要真正是的、沒有誰隨意叩響門扉，沒有誰能輕易闖入自己領地的日子。在赤褐色的、如巖石般的沉積中度過一個階段，度過平靜單純的白天，在里淘洗，過濾，反思，丟棄浮泛、淺陋，變得寧和安祥。我有一種感覺，獨處的時候，有一種和平的，地蕩漾在整個身心。大喜大怒大哀大樂都不至于了，所有的情緒都似乎沖淡成互容的境地，因而哀愁亦微帶著喜悅，亦略有憂郁。靜得仿佛能看見自己的每一舉步都在推動著身邊的空氣，造成一種透明無聲地流動。在這種塵埃都放慢腳步的日子，我愿意把所有的寫透，把寫透，留下清癯、飄逸和
名為千江清水的文友說： 胸無城府人如玉，腹有詩書氣自華。
對于我就像一首詩，一首的田園詩；就似一幅畫，一幅水墨的畫；就如一泓水，一泓清澈的山泉水；就是一片云，一片藍天的舒卷云。
春花秋月、碧云黃葉、空山、霜天暮雨 、，又成了我閑暇不變的模式，自己會心甘情愿地堅守這份
竹清
寫于2004年6月7日
