（一）那一年，初戀我十七歲，回憶她十六歲。中輪

校園里還彌漫著淡淡的初戀桂花香。第一次看到她時，回憶她一個人坐在教室的中輪角落里，高高束起的初戀馬尾長發，白凈的回憶臉頰，嘴角掛著微笑，中輪有著一雙明亮而又憂郁的初戀眼神，微微抬著頭，回憶迷離地望著窗外。中輪遠遠的初戀，我能感覺她散發著淡淡的回憶清香，恬靜而舒適，中輪仿佛一朵盛開的梔子花。我想，我喜歡她，是的，生平第一次有了想要親近一個女孩子的沖動。可是，我不知道應該怎么做。我會寫詩、會唱歌、會好多別人都不會做的習題，唯獨面對這個女孩，我一籌莫展。接下來的日子里，任憑我怎么努力，依舊沒有找到接近她的機會，對于她我感覺自己好像變得有些鬼鬼祟祟了。

后來，漸漸地，對她的了解一點一點積累，她叫唯珍，一個很好聽的名字。家就住在學校附近，她家很有錢，父母都是做生意的，一天到晚忙得都照顧不到唯珍的生活，大部分時間她不得不一個人生活，自己照顧自己。而我除了學習成績好以外，沒有好的家庭背景，有的只是默默的關注著她，靜靜的躲在無人的角落遠遠看著她，什么也不做 那時，面對自己的卑微，我失去了追她的勇氣！我沒有自信，我不夠幽默，不會逗人開心，我不夠帥，我籃球打得不夠好，但我不甘心就這樣和她擦肩而過！為了引起她的注意，我拼命地學習，只為在課堂上回答老師提問的時候，她能夠記得我的名字。每次我都很努力、很緊張地不讓自己出現任何紕漏，以免影響到我在她心目中的形象。因為她在前排，我所能看到的地方，每次我都特別留意她是否對我有所注意。結果，很遺憾，我并沒有從這些情景中找到任何蛛絲馬跡。暗戀，對她的喜歡，幸福而又隱隱作痛

喜歡她，是我放在心里的小秘密。卻不曾想，我總是在不知不覺中說起了她，寢室里的男孩們都知道我對她有那么一點點意思。但那時我很害羞，我不敢像其它男孩一樣有愛就追。室友們不斷地慫恿我制造與她單獨相處的機會，可我一見她心就跳得厲害。我總是這樣，只要對心儀的女孩心中有愛的成份，就很難自自然然地交往，而她似乎對我的木訥并不介意，只是笑。
這樣，過了整整一年！對唯珍的接觸止于同學之間的相互探討問題，無非是些枯燥的公式、方程式之類的題目，就是這樣和她的接觸也是屈指可數！每次和她相處，內心的慌張、惶惑、不安，甚至帶有一絲的焦慮都毫無保留的在她面前顯現。以至于每次見到她都不敢和她的眼神觸碰，生怕心里的秘密被她窺探到，常常顯得那么的手足無措，甚至連一句措辭恰當的話語都說不出來。那時，在同學之間，也很少有人提起她，因為在學生時代，容易讓人記住的人，要么是學習成績很好的班干部，要么是整天不斷犯錯、調皮搗蛋的后進生。而唯珍，如若不是班主任在點名的時候，念到她的名字，大概很多人都不知道班里還有一個這么安靜的女孩。乖巧的讓人遺忘她的存在。
在一次幫班長整理花名冊時，無意中看到了唯珍的生日，而且就在這個月的期末考試時。喜歡她那么久，不管她喜不喜歡我，總該讓她知道我的存在。卻不曾想在選擇禮物上犯了難？應該送她一件怎樣的禮物既能表達出我的關心而又讓她覺得不超越同學之間的友誼呢！那時，小城對于我來說還是那么的陌生，生活永遠只停留在教室和宿舍的兩點一線，不敢往遠走，生怕迷了路。而校門口的幾家精品店，琳瑯滿目擺著的無非都是一些天使之心、水晶之戀、愛心小熊之類，代表著濃濃的愛意。轉了幾圈也沒能挑到一件合適的。那些禮物大都是情侶之間互相贈予的，表達愛意過于明顯，赤裸裸的。我怕會嚇到唯珍，最終還是在書店里挑選了兩本席慕容的詩集，希望她會喜歡！
考試越來越近，接下來的兩個星期，我們都投入到緊張的期末復習中，甚至有點高考的味道。我床頭的日歷表已經快 圈 到 終點站 了，總算等到了唯珍生日的前一晚，睡覺前我又背了兩遍準備好的臺詞，盤算著明天該怎么把禮物送給她。值得欣慰的是，當時的我還有勇氣在考試結束后追上她，連忙將禮物塞到她手里，緊張的連想要對她說的話也忘得一干二凈，象征性地對她說了句 生日快樂 后，逃也似的跑開了，完全不顧唯珍當時詫異的表情。第二天，唯珍提著一包零食放在我的課桌上，微笑著對我說 謝謝你 ，然后，然后就沒有下文了 我鼓足勇氣所準備的一切，既沒有在送她禮物時說出來，也沒有在她說謝謝時回應，大概我就是她眾多同學中送她禮物的其中之一吧！
高二，文理分班，當我在那張紅榜上看見我和唯珍都被分在了一個班的時候，心里洋溢著滿滿的欣喜。不過，即使當初唯珍選擇的是文科，我們也會在一起。因為從那時起我就下定決心不管她學文還是學理我都要和她在一起。更令我開心的是，我和唯珍在新班級里竟成為了同桌。接下來的的日子，和她接觸的機會多了，也漸漸走進了她的世界里。
唯珍的手很巧，總是看到很多可愛的小東西從她的手中誕生。她不愛說話，心里像是有好多秘密似的，從不和別人分享。
能教我疊千紙鶴嗎？
好啊！
好像就這樣開始和她接觸的，唯珍教我疊紙鶴，給我欣賞她臨摹的作品，我給她講故事，天南海北，古今中外，大多數時間她只是靜靜的聽著。她聽故事時總是虔誠的盯著我，偶爾地問一句，一個笑話都能讓她高興半天。從沒和一個女孩這樣親近過，都可以嗅到發絲里透過的淡淡菊花香！也是在那個時候，喜歡上了菊花的味道，不知是因為她的原因，還是對那種淡淡的清香情有獨鐘。
我喜歡和她在一起的感覺，覺得很舒服，即使心里面有太多的壓力，只要有她在身邊，就不會覺得心情很壓抑，很多事情并不如我想象中那么糟。后來，她會告訴我些家里的事。她說，她喜歡聽孫燕姿的歌，很傷感，聽后讓人忍不住落淚。她是一個需要被照顧的女孩，那么地柔弱，像是易碎的瓷娃娃，需要有人用心去呵護。我是那么地喜歡唯珍，喜歡她的專注表情，喜歡她的甜美微笑。可是，這又能怎么樣呢？我和她之間終究不會發生故事的！
當校園里的情侶們在為準備情人節的禮物而煩惱時，我們還在一起反復研究著枯燥的習題。我們一直回避著這樣一份情感，愛情有時會讓人變得猶猶豫豫。透過走廊的玻璃窗，今年的雪比往年來得格外遲，大朵的雪花漫天飛舞，飛揚在這個浪漫的粉色節日里，飄落在剛剛抽葉的新綠上。她今天很漂亮，穿著她最喜歡的藍色外套。我凝視著這個趴在窗臺上的可愛女孩，因為唯珍，今年的雪景格外美麗！
能陪我出去走走嗎？我不想一個人。
（二）
初春的天氣還很寒冷，雪花零零散散地輕柔地飄落在我們周圍地面上，校園里的松柏已經披上一層銀裝，為今年的情人節憑添一抹淺淺的浪漫。我跟著唯珍走出教室，她在前面走，我在后面跟著，漫步在校園的操場上。我倆都很默契的保持著沉默，這時我感到特別緊張，好像都能聽到自己的心跳聲。走到操場的東北角，我鼓起勇氣追上唯珍和她并肩而走，誰也沒說話。默默的、默默的，一圈又一圈，一直這樣往前走 不知怎么的，面對如此尷尬的局面，我始終無法開口，生怕一說話就破壞了這樣美好的畫面。這是我和唯珍第一次獨處，第一次散步，而且彼此始終一句話也沒說。多年以來，每當天空飄起片片白雪，我都不禁想起那個午后，一身藍色外套，一如既往干凈的臉蛋，一如既往憂郁的眼神。像是蒼穹下的藍色精靈，每每讓我憶起此情此景，甜蜜的令人美不勝收！
時間走走停停，因為那個美麗的午后，我和唯珍的關系更親近了！我們經常會在教學樓前的圖書館、會在學校門口的小吃店、會在偌大的操場上、甚至是在熙熙攘攘的大街上不期而遇。
那么巧！
是啊，真巧哦
每次她都示以甜美的微笑，原來我們那么有緣分啊，到哪都能碰到。殊不知，為了能和她多些見面的機會，我攪盡腦汁地創造著和她看似偶遇的機會，她竟然一點都沒看出來。為了了解她的行蹤，我煞費苦心地討好娜娜：她的閨蜜。希望從娜娜口中得知關于她的些許消息。一開始，娜娜都不肯透露她的半點行蹤，并且揚言一定要把我的這種齷齪行為公布于眾時，我就把初次遇見唯珍就無可救藥的喜歡上她的事對她說了。暗戀的日子里，甜蜜而又令人心碎！錯過她，將是我這輩子最大的遺憾！最終娜娜被我的真誠打動了，并且答應竭盡所能地幫我追到她。娜娜說，她希望你能幸福，而我就是那個能讓你幸福的人
在娜娜的幫助下，我對唯珍的了解逐漸明朗起來。因為娜娜總能想出各種理由約我和她一起，教學樓后的林蔭小道、運動場旁的乒乓球臺、音樂室里的鋼琴邊 都留下了我們三人的足跡。她們兩個在一起總有說不完的話，一開始我只是在旁邊充當一個傾聽者，偶爾插上幾句，都覺得十分的榮幸！沒過多久，娜娜又有了各種理由離開，我明白她是想讓我和唯珍多一些時間相處，彼此相互了解。漸漸地我們的關系開始變得曖昧起來，我喜歡她但是又不敢表白，可是我確定唯珍心里也是喜歡我的。我一直都不敢向她表白，我怕說出來后連朋友都沒得做。我無法猜透她的心情，就像我無法邁出這艱難的一步一樣。
時間過得真快，轉眼間暑假就到了！面對漫長的兩個月，我該如何度過！整個暑假我都在考慮一件事：是不是要向她表白呢？我寫了一封長長關于她的信，我不求唯珍能接受這份愛，只盼她能讓我一直陪在她的身邊。整個信中沒有用 愛 這個字眼，但卻非常明確的表達了我的思念。若干天后，收到了她的回信，她說很想念我，并且像我喜歡她一樣那么喜歡我時，我像是一個無知的孩童，每天傻呵呵地笑著，就連睡覺都會情不自禁地笑出聲來。漫長的暑假也因為我和唯珍的鴻雁傳書變得美好！
終于盼到了開學的日子，為了能夠早點見到唯珍，一大早我就守候在她必經的路口。我一眼就在熙熙攘攘的人群中找到了她。時間仿佛片刻凝固，唯珍一改往日的模樣，剪短了長發，干凈利索的留海顯得特別可愛，四目相對，往日的距離感被她迷人的微笑所取代，更多的是沒有了當初的尷尬，唯珍除了有一點消瘦，還是略帶緋紅的臉頰，只是眼神中多了一份溫婉柔情。
在緊張繁忙的高中生活，我和唯珍像所有熱戀中的情侶一樣，手牽手漫步在校園里，簡單而又快樂！在班上，我們早已被同學公認為最讓人羨慕的一對，最讓我感動的是，莫過于同學對我們的照顧，唯珍每天早上到學校的時間比較早，同學想出推遲去教室晨讀，盡量創造我們獨處的時間，等到快要開始早讀的時間，才陸續來到教室里。那段時間校門口小店里的糖果幾乎都快被我買光了。經常出雙入對的我們也遭到了班主任的敦敦教導，上高中談戀愛，也算是早戀了，對你們可沒好處，會耽誤學習的，你們應該保持克制！況且，學校是不允許戀愛的，并且誰能保證你們以后會在一起？道理說了一大堆，可是對于處在熱戀中的我們，根本就起不了什么作用，反而更加深了我們之間的感情。
那段日子里，我會和唯珍在校園里穿梭，校園的每一個角落都留下了我和唯珍的身影，我們一起在暗黑的操場上一圈一圈的散步，一起在教室里學習到四周無人，一起走過很多很多地方，很多很多都能讓人記憶的地方。我會帶著她游蕩在這個城市的角角落落，會背著她沿著街道一起數著腳下的石板，雖然我的力氣不是很大，可是她還是很快樂的爬在我的背上。我會跟她說很多很多她不懂的道理，告訴她很多很多她沒有經歷過的事，關于學習，關于感情，關于理想，每次唯珍都會很開心的笑，很開心的和我打鬧，很開心的在我面前展現她那迷人的笑容，釋放著美好的氣息。我們一起快樂的度過那段美好的日子，一起做著只有我們兩個才懂的小游戲，悲傷著彼此的悲傷，幸福著彼此的幸福。
（三）
時光悄然來到2003年，非典那一年，全國上下經歷了一場刻骨銘心的抗擊非典戰斗。關于 非典 的新聞每天都是鋪天蓋地而來，本以為都是那么遙遠的事，可如今也會影響到我們的生活。學校對此事也極為重視，采取了一系列的防治措施，除了每天不間斷地給我們量體溫外，還取消了每天晚上的自習課。那時，因為學校寢室疏于管理，每天都亂哄哄的，沒有一個相對安靜的環境學習。面對落下那么多的課程，我決定在附近租一個房間，這樣就有更多的學習時間，把流失的都能補回來。班主任找到我做了幾次思想工作，外面的確不安全，尤其在這非常時期，不僅僅是對你自己不安全，對別的同學也是一種威脅。況且，若事態進一步惡化，學校將采取進一步的措施 封校！雖然班主任說的并非危言聳聽，但是也不至于嚴重到如此境地吧！這樣想來，也就心安理得了。
日子像溪水一般向前流淌，幾乎每個周末我都會約唯珍出來玩，那時，去電影院看電影還是一件很奢侈的事，更不必說出入那些充滿情調的咖啡廳了。我帶她所能去的無非也是品嘗一下路邊小攤，逛逛街頭小店，看到她喜歡的小物件就買下來，她勸我不要買，我不聽，說只要你喜歡，只要我買得起。其實，那些東西并不貴。除了這些，我們都不知道該去哪里談戀愛。或許，和她在一起的時候，即使面對面坐著，什么都不說，什么都不做，都是一種享受，身邊有她陪著就好。那時，我們最常去的地方莫過于是夜幕降臨下的整個城市。當燈光漸漸亮起的時候，城市中心的廣場上都會有很多推著小車賣東西的小販，他們在人們經常聚集的地方臨時搭起一條街道，叫賣著各種各樣的小商品。夜晚的城市在霓虹燈的裝飾下，顯得格外溫馨。我們經常在這里感受著夜幕下小城的別樣生活，談論著屬于我們自己小小的幸福。然后她會拉著我一起去打臺球，不知從什么時候起，唯珍喜歡上了這種 三點一線 式的游戲，她從最開始的連臺球桿都拿不穩，在經過無數次的歷練之后，球技已經在不知不覺中突飛猛進的進步，先前我還能有意無意地讓著她，控制著輸贏。可是后來只要我稍不留神就會輸給她。每次她贏我的時候，都會表現出很歉意的笑容， 嘿嘿，姓劉的，真沒辦法，一不小心又贏了你一局，你真的要加油噢! 那種凌駕于我頭頂之上高傲的樣子，顯得特別可愛。她總是稱呼我為 姓劉的 ，印象中她好像從沒有叫過我的名字，一次都沒有。不過，我很樂此不疲的喜歡她對我的這種稱呼，只有她這樣叫我，也只有她在叫我的時候這樣叫我，我們倆之間的秘密。
一個午后，我還沉浸在朦朦朧朧的睡夢中，唯珍沖進來撲在我的身上，我還沒來得及反應過來，只感覺她伏在我身上無聲地抽泣。
我們以后真的會在一起，永遠都不分開嗎？ 她說。
面對唯珍突如其來的問題，我無言以對。一直以來，我都沒有考慮過我們的將來，我只是希望現在的她每天都開心快樂，單純的對她好，一起這樣幸福的相守下去。
唯珍，你怎么了，怎么突然想到問我這個？
我只能盡力地安慰她，我什么也做不了。
她不說話，慢慢地把頭從我的懷中抬起，仰著臉，看著我，淚水從她的臉上無聲地滑落。我連忙避開她的眼光，心如鹿撞，有點不知所措，心快跳出喉嚨了。鼻息中，帶著急促的呼吸。緩緩的，她湊了上來，把她的唇貼在我的唇上，軟軟的，滑滑的，很舒服。那若有若無的輕微呻吟，使我迷醉于其中，感覺是淡淡的無味的像春風吹過臉龐，卻充滿了緊張激動。我輕輕地把她抱在懷中，感覺她的溫度，她的柔軟，聞著她的發香，很幸福！這個世界，仿佛只有我們兩個了，一切如此的美好！良久，她把頭倚在我的肩上，滿臉緋紅，似是害羞、似是撒嬌，輕輕地說： 姓劉的，我的初吻都給你了，以后你可不準欺負我！
她還沉浸在對未來的憧憬里，我卻無聲無息的墮入了沉默中。我怎么舍得欺負你呢！唯珍，你知道嗎？沒有你的生活，我的生命將會變得怎樣的慘淡無光
（四）
隨著時間的流逝，高二也快要結束了，快樂的時光里夾雜著些許的壓抑，很害怕，很害怕的那種 因為我們面臨著選擇，學校為了提高升學率，把我們整個年級統一改成了對口職業高中。對于一些堅持讀普通高中的學生來說，就意味著要到外校就讀。唯珍問我該怎么選擇，我告訴她和她選一樣時，她在我懷里開心的笑了，呵呵 可是現實永遠是殘酷的，如果我們當時選擇不轉校，或許現在又是另外一個結果。可能會繼續甜蜜的度過余下的高中時代，然后一起考入同一所大學。這些誰又能說的清楚呢？時間一天天的過去，我們的愛情出現了裂痕，我后悔了當初的選擇。
進入高三，生活變得緊張起來，鋪天蓋地的試卷壓得我們喘不過氣來，每天考試、做題、評卷，日子就這么在枯燥中一天天重復著，沒有激情、沒有娛樂，只有起早貪黑地為了自己的大學夢而努力拼搏著。這種日子里，每天課間和唯珍的聊天成了生活中最快樂的享受，我們互相支持著、鼓勵著，遐想著我們美好的未來，臉上都是幸福的笑容。直到一個噩耗的傳來，一切都變得無法挽回。
那是一個早讀課，突然接到爺爺去世的消息，頓時我的腦子一片空白，從來沒有過的悲傷和恐懼使我不知所措，眼淚像斷了線的珠子一滴一滴往下掉。在我短短的人生歲月時間里，第一次嘗到了失去親人的滋味。我向老師請了假，匆匆忙忙的回家奔喪。那十幾天里，我的眼淚總是不知不覺地流了下來，整日沉浸在痛苦和悲傷之中。變得一蹶不振。回到學校的那段時間里，我不知道自己是怎么過來的，那些被壓抑許久的悲切情緒錯綜雜亂的橫在心里，無處發泄。也是在那個時候，仿佛一夜之間成熟了許多，我想到我和唯珍的關系，我所堅持的愛情在現實面前變得飄忽不定。因為家里經濟條件不好，讓我不得不考慮以后的生活，我能給她什么？我的承諾呢！她家在城市，以我現在的能力根本給不了她要的幸福。
心情的低落讓我變得特別小心眼，看到她和別的同學在一起嬉笑打鬧，開心的樣子，心里總不是滋味。在感情方面，我是一個特別敏感的人，總覺得唯珍并沒有想象中那么愛我，甚至于我覺得我們更近似于一種好朋友的關系。我知道自己給不了她想要的幸福，什么都給不了她 所以漸漸的，我有意無意地疏遠她，不再像以前那樣和她侃侃而談天天膩在一起，讓她不易察覺。我感覺很累，我想讓她明白我的想法，我甚至想到了分手，我只是想通過這樣引起她的注意，可是分手提多了就真的分手了，沒有給我周旋的機會。
分手后不可以做朋友，因為彼此傷害過；不可以做朋友，因為彼此深愛過；所以我們變成了世界上最熟悉的陌生人。其實我是愛唯珍的，所以我和她分手了。看似可笑，也只有自己明白。我放棄了我們的愛情，我知道我一定會后悔，一定會難過到死，但我別無選擇！和她每一次的擦肩而過都換來自己的一次次心痛，無法呼吸。我不想回學校，整天流浪在縣城，因為一進學校都會想起我們留下的足跡，都會不由自主的心痛。后來我休學回了家。
高考結束了，我已經意料到自己考得不怎么樣，看著父母終日勞作、日漸佝僂的身軀，我再也不能為他們憑添負擔了。毅然決定南下打工，去外面闖出自己的一片天地來。而唯珍，高考結束以后，她仿佛從人間蒸發了，我找到幾個以前和她玩的比較要好的同學，可是誰都不知道她的去向，就這樣和她失去了聯系。雖然她的號碼早已爛熟于心，但我從未撥出去。
（五）
我一直認為我們沒有分手，可是我不知道她在哪，在做什么，在想什么，過的好么？我很想打電話給她，聽聽她的聲音，訴說我對你她的思念。可是，我擔心她會指責我騷擾她的生活，況且我沒有給她任何承諾，我怕她會從此不再理我，永遠在我的世界里消失。那段日子里，一有時間我就給唯珍寫信，說南方溫和濕潤的氣候、說雨后山澗傾瀉的瀑布、說我們小城沒有的景色 每次我都字斟句酌地寫在草稿上，然后再工工整整地抄寫在信紙上，陸陸續續，我給唯珍寫了好多好多信，可每次都石沉大海，杳無音信。可能是由于郵遞員的疏忽遺失了信件？或許是我記錯了地址無法投遞？抑或是她要考驗我的誠心故意不給我回信？我這樣安慰著自己，想想以前由于自己的懦弱對她的傷害，她不理我也是應該的。可是沒有她的日子，我的生活失去了原本的色彩，滿腦子都是關于她的一點一滴。等待唯珍回信的日子里，我把對她濃濃的相思疊在了千紙鶴里，按照當初她教我的方法，每天一有時間我就疊，我打算等我疊夠一千只的時候就撥通那串烙印在我心里的號碼，向她訴說我的心情，希望得到她的原諒。
終于有一天，我鼓起勇氣撥通了那串在我心中揮之不去的電話號碼。接通的那一刻，我聽到了她久別熟悉的聲音，頓時讓我覺得不知所措。我像是一個犯了錯的孩子一樣，說話語無倫次，不知道該說些什么。就好像回到了從前遇到她的時候，我從來沒有追過她，她也從來沒有拒絕我。其實我一直小心翼翼，從來沒有談過涉及感情的問題。我發現，和她再也不能像從前那樣侃侃而談，或者說，從我對她提出分手的那一刻起，她對我的記憶已隨時間的推移慢慢從她的生命中淡化、消失
后來，我才知道，對于這段感情她已經沒有了當初的怦然心動。那以后，我和唯珍的聯系便不再像以前那樣自然，她的言語漸漸減少，到后來打電話只是我一個人在講，再后來我也不知道說什么了。電話前的沉默，我感到很受傷，隱隱覺得，唯珍她變了，變得那么陌生！我試探性地問她： 你男朋友對你好嗎？ 當我說出這句話時，天知道，我有多后悔！那段時間，我和她聊的一直都是彼此的生活和以前校園里的美好回憶，從未涉及第三者之類的話題。因為我根本不相信她會開始另一段戀情。可是，她的回答卻是我最不想聽到的，也是我最害怕聽到的！一切來得那樣出乎意料，卻又順理成章。我無法相信自己的耳朵，我以為無論時間如何改變，她也是愛我的，就像我愛她一樣；我以為只要我有了給她幸福的能力，她就會待在原地等著我；我以為我們曾經有的夢想都會實現，而我不知道大多數夢想到最后都只能變成空想；我以為 分開這三年，我想我已經被自己感動了，然而卻依舊感動不了她。
那時，我才明白原來愛情并不是自以為是的原地守候，時間在變，空間在變，感情也在下一秒發生著變化。我一直幻想著能回到過去，回到那時沒有煩惱的時候，可是緣分卻盡了。后來，我便斷絕了和唯珍的聯系，因為我不想再去打擾她的生活，她有自己的世界，我想現在我忘不了她，但是隨著時間的推移，她終究會走出我的世界。就像有人說的：愛情雖然美好，卻不是生活的全部。可是，我的心卻背叛了自己，始終對她無法忘懷，每次想到她都會莫名的心酸，撕心裂肺的痛，就連呼吸變得都有刺痛感。原來當悲傷成為一種習慣的時候，你會忽然覺得心痛都是那么的陌生。我和唯珍在一起的日子，從暗戀到熱戀到冷淡，最后分手，我們沒有大吵一架，事實上我們從未吵過架，我知道，這一次，我永永遠遠失去了她。
關于愛情，有的傷悲之所以特別傷悲，是因為曾經的甜蜜都顯得特別甜蜜。鄭唯珍，從我和你在一起的第一天起，你在我的世界里，從沒被我忘記過，從沒走出去過，從沒丟掉過，我愛你，從開始到現在