不太記得到底是心放從何時開始，不自覺的寬天與文字結了緣。也許是更亮
我的心思太過敏感，情緒頗易激動。心放生活中任何的寬天不經意都會給我無限的遐想，甚至常會大哭大笑。更亮也常生出一籮筐一籮筐的心放念頭和感慨。出于如此的寬天心思，找不到合適的更亮人和合適的時間能讓我淋漓盡致的傾訴心情。老公雖是心放我的知已，但過于忙碌的寬天他不能時時聽我個話勞沒完沒了的講心情故事。人生總是更亮要經過一事，生活總要細細的心放體會，人才會漸漸的寬天長大，心才會漸漸的更亮明了。偶然的一些撕心的經歷，讓熟悉卻不曾在意的文字走進了我的生活。暢游在字里行間，像流浪在外許久的孩子終于找到了心情的家園。再也不曾離開，心很快樂，并繼續游歷前行
曾經的我倔強，任性，驕傲，好勝，甚至時常會有些刻薄，不可理喻。往往這種深藏許久的人性的弱點，在外人的眼中不太容易察覺。而在最親最愛的人面前卻暴露的淋漓盡致。人性真是極其復雜且非常善變的，長久以來，在人群中我依然隨和親切，真誠友愛。這是我善良的一面，只是人性中光鮮的一面而已。而隱藏于內心的
人性矛盾暗淡的一面連自己也不曾發覺。不知不覺中，這種不為人知的暗淡在心底悄悄的滋長起來，也不覺被世事的浮華牽制了。我的心已然在悄悄的迷失，我找不著北了，我依然渾然不覺。我開始驕傲自己的真誠，得意自己的付出。我開始在意我的真情愛人不夠回應；我開始在意朋友無心的話傷害了我的真誠；我開始在意愛人過于的隨遇而安；我開始在意他不夠努力打拼；我開始挑剔他生活的凌亂不整潔；甚至我開始在意他人看我的眼神 .想到此，頓感一股灼熱涌進了大腦，燙紅了臉。
心性的極度錯位讓原本平靜的生活開始改變著模樣。由于我的狹隘偏執左右著我，生活在不經意間悄然間生出了諸多的不如意，低沉陰霾籠罩了平靜的小家。緊張。爭吵，埋怨，記恨甚至離家 一次次的爭執，講和；又爭執，又和好；周而復始，惡性循環。自己從不曾發覺自己的心正在迷失。常常一個人安靜獨處的時候，冥思苦想， 我是怎么了？我什么時候變的這么小器，如此刻薄尖酸？這還是我嗎？ 我有些不認識自己了。一次次獨處時的心靈遠行，一次次的抽絲剝繭，這是一個許多次且漫漫的心路探索。
長久的自我迷失，極度的心靈錯位總會在歲月長河中遭遇激流險灘，艱難困苦。總要為如此錯位的心念付出沉痛的代價。因為我正在毀滅我的生活，生活必然將會離我遠去。
十二年前突來的一場病痛徹底摧毀了我固有的傲慢與偏見，險些丟失了單薄的小命。
二○○一年，我查出患上了系統性紅斑狼瘡，起初的我不曾聽說過這是怎樣的一個病，只以為是普通的皮膚病而已，并不以為然。哪知在進一步的檢查確診和父母的四處了解后，才恍然這是一種怎樣嚴重罕見的病魔。被稱做血液病中的癌癥，目前在世界上這種病還沒有治愈的最佳處方，死亡率很高，只能盡可能的調理控制 .突如其來的變故讓我不知所措，極度恐慌，極度絕望堵住了胸口。極度無助的我幾度茫然，瘋了一樣的在網絡中到處找尋和這種病有關的種種，就想找到哪怕一點點的希望證實我面對的這一切一切的不一定和不真實。然而，找尋的結果除了肯定還是肯定，這一切真真切切的發生了，盡管我多么的不想不愿。那段暗淡恐慌的日子里，好長一段時間難耐的絕望無助。腦子里時常出現那個大大的揮不去的 死 字。也常常在心里不住的在預備要向生命揮手告別，仿佛很悲壯。更多的是被遺棄荒野的悲涼。
突然間，我什么都不想要了，我什么也沒有資格去擁有了。徹底的撕碎了所有的驕傲和自尊，一切一切曾經的期盼統統擱淺了，歇下了，沒有了氣力，沒有了希望 聽天由命吧，等待著命運的最終審判
人心真是很復雜的，不親臨死亡，真是不知道心靈深處最深最真切的吶喊。
我一改往日的偏執與不安，除了日復一日，沒完沒了的吃藥，檢查，檢查，吃藥。我的心又不自覺的陷入了另外一種狂躁和不安的境地。我開始動不動就易暴易怒，一丁點兒的小事都會成為我惱怒的理由。天天看著鏡子中因吃藥陡然臃腫不堪的身體，看著幾乎是咖啡色的滿臉趕不走的紅斑，心情極度的狂躁憤怒。我們的小家 依然被我搞得緊張，硝煙不斷。無緣無故的發脾氣，甚至有些自殘，似乎要有意加速生命的終結。自我傷害的幾乎遍體鱗傷，而此時的一切，只有那個一直陪著我的愛人是最清楚的。我的一切一切在他面前暴露無疑，無處躲藏。愛人長久的包容關愛一直陪伴著我，可我一再忽略他的存在，一意孤行的發泄心中的不平和對生活的不滿。他不善于太多的言語，如今的我能夠想像，那時我的行為對他造成了多大的傷害，可他卻總是默默的陪著我左右不離不棄
近兩年的治療，幾百付的中藥，也沒能完全趕走這要命的病痛，只是暫且的緩解了。也許這已經是最好的結局了，我沒有抱太大的希望。但此時心情總是好轉了一些。這時候我三十二歲了，漸長的年齡，青春已遠走，我不知道前方會有什么在等待著我，不知道我是否還有沒有前方。情緒依然低落悲觀，不想人生再有更多的遺憾，人生的精彩還有太多不曾擁有，我依然固執，我還沒有做過母親，不想讓這個不完美成為人生路的又一個遺憾，成為永遠觸及不到的遙遠風景。醫生的告誡我沒有接受，老公的擔心我也沒有放在心上，固執的我不想讓本不完美的人生再徒增一個不完美。我執意要完成這個心愿，我知道我在冒險
危險總會到來，危險也總會過去。醫生的告誡和老公的擔憂還是發生了。孩子呆在我的腹中還不到七個月，肚子開始隱隱作痛，我心里明白這意味著什么，我心里很害怕，但固執的我依然表現的很堅強，很坦然，裝作若無其事。我必須自己面對，我不想讓醫生的預言成為現實，獨自默默的忍受著疼痛，心中暗自祈禱，不愿讓任何人知道。一天，兩天 七天了，每天疼痛都在增加，每次疼痛間隔的時間越來越短，我能感覺到孩子在腹中的微微的蠕動，我不自覺的在無人時自言自語的和他對話，我們的生命是連在一起的，我們在相依為命，我那么盼望他，我不能沒有他，哪怕失去自己 終于我還是沒能堅持到最后，沒能盡可能的讓孩子在我的肚子里多呆一天。第八天夜里，疼痛愈演愈烈，兩三分分鐘就會有一次劇烈的疼痛，從未體會過的痛滋味，仿佛身體就要撕裂，疼痛蔓延了全身，無法入眠 .強忍著，持續到次日凌晨，最終還是撐不下去了，老公以最快的速度將我送進了醫院。兩天的強制保胎，藥物液體沒有間斷，醫生護士不停的進進出出，幾種儀器監測導線連了一身 我能做的只有克制情緒，依然祈禱 .持續兩天的緊張保胎最終還是阻擋不住最后的崩潰，醫生的一句話 保胎失敗，立即送產房。 瞬間，我的大腦仿佛電擊了一樣，一片空白，剎那的停頓后，我嚎啕大哭，驚動了整個病房，一生中從未有過的哭聲。整個病房一片混亂，撤儀器的撤儀器，撤點滴的撤點滴，幾個人將我抬上擔架，我的頭腦是清醒的，我聽到醫生間的小聲談話 這個產婦有紅斑狼瘡病史，盡力搶救，大人小孩可能保一個，要找家屬簽字。 老天啊！我有點霍出去了， 他是不是活不成了，我要孩子，我要孩子 我依然大哭。產房中也是一樣的忙碌，五個醫生包圍了我，那一刻，仿佛全世界的人都在幫助著我。我異常感動，依然極度擔憂緊張。人生總是禍不單行，醫生的話再次讓我陷入更深的恐懼， 糟糕，孩子是立身，準備剖腹，再請家屬簽字。 醫生也不住的安慰著我， 要放松點，配合我們，我們會盡最大的努力的。 老公再次簽字畫押，我知道他想我活著，我也知道此時的他有多么難受。
時間仿佛過的很漫長很漫長，任憑醫生的安排囑咐，依然是聽天由命。心底再次升起等待最后審判的悲涼，只是這一次是那么的近，也來的如此的快。腦子里像放電影一樣，一幕幕的往事接連出現。回憶著過往的種種，回憶著自己曾經的固執狹隘，抱怨刻薄，回憶曾經太多太多的不該不能不珍惜。強烈的懊惱悔恨不住的在心里翻滾激蕩，摧毀了我的倔強和我的狹隘。
也許人生就是這樣，當一個人的情緒和境遇達到一個極致和巔峰的時候，總會陡然驟變，不是海闊天空，就是黑暗無邊。那一刻，不知道是我撕心的痛哭感動了老天，還是我極度的懊惱悔恨扭轉了命運的方向。不知過了多久，突來的孩子的第一聲啼哭，讓我高懸的心暫且安慰，也倍感欣喜。 好了，好了，孩子終于出來了，孩子目前正常，因是早產兒，需進保溫箱觀察一段時間就好了，你不要太擔心。 醫生的話再次安撫著我，我倍受感動。
短短的端詳了孩子一眼，小小嫩嫩的小臉，小小的身體，小小的鼻子，微細的呼吸。此刻的我仿佛和初生的孩子一樣，剎那間獲得了重生，那一瞬，我仿佛從惡夢中驚醒，突然間又擁有了全部擁有了世界 我依然在流淚，是幸福感動的淚。
孩子的到來，改變了一切，也改變了我的心。曾擔憂的病也奇跡般地沒了蹤影。日子在忙碌中漸漸恢復了平靜，繼續著平凡和瑣碎。我開始重新審視自己，重新回憶曾經的種種過往和種種錯位的心念作為，如迷失太久的孩子終于找到了回家的路。心越來越明了，也越來越敞亮。我陶醉在忙碌中，也沉靜在無限的幸福里。常不住感慨，活著真好，老天對我真是格外的恩寵，我是幸運的。
老公越來越開心了，說我像變了一個人一樣，每日樂此不疲的忙忙碌碌，笑容不斷。不再挑剔，心變寬了，不再亂發脾氣了。我知道，他是最懂我的。
一切一切的不堪不幸已經過去了，越來越遠了。看著一天天長大的孩子，和老公的加倍呵護。由衷的感動，也驚嘆，原來我是世界上最幸福的女人。眼中的一切都是那么美好，從不曾真的失去過。真的感激生命給我的一切過往，感激親知的關愛，感激所有幫助我的人，感激愛人的不離不棄，感激曾經的痛苦磨難 .感激所有所有，并記錄下所有，一路珍存收藏。
告別過去，告別曾經。只當是我的前世，現在才是今生的開始。人生的過往告訴我，人是來經受磨難的，人是來學習成長的，人是來收獲幸福的。
心放寬，天才會更亮。記著認真愛，記著發現美好，記著要珍惜；記著感謝痛苦，記著要警示，記著要堅強！
人生的路越走越寬闊，越走越坦蕩，幸福在不住的蔓延蔓延
稀有物2013-4-15
