雖然有時我不得不忘記那段難忘的經歷,但有時我必須記住它。擇放雖然經常告誡自己不要刻意想太多,棄之前愛但還是當選會想一想,終究還是擇放會去做。當我再次找回自己的棄之前愛時候,我突然發現,當選在那個幻境里,擇放我不是棄之前愛真正的自己。
記憶是當選一個永久的東西,不管時間流逝與否,擇放不管你在哪里,棄之前愛它永遠不會像流水一樣隨波逐流,當選只會永遠停留在它需要停留的擇放地方。你想抹去它,棄之前愛就像古代的玄幻小說一樣,仿佛一束光逝去,記憶在那一刻會消失得無影無蹤。但小說終究是小說,幻境終究是幻境,永遠與現實分離。現實中的記憶是封閉的,永遠不會消逝。雖然想忘記,但終究還是留在了那里。
有時候,我真的很茫然。不知所措的不是人生最后的路,而不知所措的是看似消失了,卻從未消失的記憶。也許,有些人會問自己: 你失去的還沒有消失的記憶是什么? 其實我自己也不知道真正的答案。我只知道我想忘記,卻忘不了。
久而久之,一些記憶的碎片會隨著時間的流逝而飄散,而那些無法永久抹去的,則深深的刻在了自己隱藏的地方。久而久之,這些不可磨滅的記憶會給自己帶來痛苦、煩惱和悲傷。
有時候總在想,人為什么會分男女,為什么男女會在某個時間認識,為什么會有感情,為什么會有自己的孩子。這些問題已經在你身邊很久了。每當你出生在夢鄉,你就會發現這些問題困擾了你一輩子。
其實我想說的是,大部分時間我都是在和自己說話,之所以和自己的內心說話,是因為真正傾聽的人只有自己,別人從來不理解,也不關心。每個人的出生都可能是命運,可能意味著世界上的一切都無法改變,但有時候也要怪世界上的一切帶來的不公和不公正。為什么說孩子畢竟是父母之間最好的橋梁,為什么說孩子畢竟是兩個家庭之間最好的橋梁,這個問題相對來說比較好回答,但是這里不好回答。為什么每個人都有兩個爺爺奶奶?這個問題其實很好回答,但在這里卻成了一個思考問題,很難回答。我寧愿有一個爺爺奶奶,從小把自己養大,給我無微不至的照顧。但是現實讓我同時有兩個聚會,其中一個一點都不溫馨。面對這樣的爺爺奶奶,我所擁有的只有只存在于我心中的 孝 字。就一點點,不多不少,沒有任何理由,只是因為我知道,我注定是這個家的血脈,就算我逃了,也無濟于事。他們在我記憶中留下的只是一瞬間,而不是永遠。也許我這樣說太唐突了,但事實就是這樣。他們給我的只有冰冷的回憶,沒有溫暖的評論。
有時候會突然開始討厭,然后就會有不好的回憶。也許很多人都有過類似的,悲傷的回憶,但其實那些記憶一點一點的放到你的腦海里,你會發現,它們并不容易忘記。恨其實很隨意,愛卻很難。
當你選擇放棄之前愛過的人,開始憎恨的時候,我不知道是好是壞,但至少對我來說是最好的解脫。
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