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今年正月十六晚上8點半左右，難忘的日剛滿十個月的難忘的日小外孫也因病離世。那天晚上，難忘的日我們把已逝的難忘的日孩子安頓好后，全家人都去休息了，難忘的日他們讓我也去休息，難忘的日但我卻不肯。難忘的日因為外孫在人世間的難忘的日這十個月一直都和我在一起，我不忍讓他的難忘的日在我房間里度過最后的一夜，我要像往常一樣陪著他，難忘的日愛著他，難忘的日護著他.......

那一夜很黑、難忘的日很靜、難忘的日很長，難忘的日我在他的難忘的日身邊，看著他，想了很多、很多。年輕，不喑世事，當她知道這孩子得了絕癥后，雖然內心也很難過，但現在的年輕人大多都很自私，他們知道孩子將不久于人世，擔心會日久生情、不想給他更多的關愛，更不想在不久的將來承受這份生離死別之痛。因此，他們便把這個可憐的孩子交給了我，讓來照顧。可他們又怎么能懂得，我失去兒子的傷和痛還時常在折磨著我，經常讓我寢食難安，難道我就愿意承受那種生死之痛嗎？面對一次又一次的不幸，我別無選擇，只能面對這殘酷的。雖然我的心在悲、在傷、在痛、在流血，但我不能逃避，只有接受，只有去承受這一次又一次的不幸。因為我是，是孩子們的依靠，是家里的頂梁柱！就這樣，我和外孫朝夕相處了9個多月。

在這九個月里，我每天沒日沒夜的陪著他、抱著他，哄著他、無微不至的關愛著他。在孩子兩個多月后，由于我店里的工作忙，我就經常帶他去店里，一邊工作，一邊照顧他。這孩子非常聰明懂事，雖然身患絕癥，但并沒有影響他的發育。而且越長越可愛，真是日久生情，我愛他就像愛我的兒子一樣，真的是讓我疼不夠、親不夠、愛不夠！他雖然小，不會說話，但他卻會笑，并且非常愛笑。店里常來的顧客很他，常常逗他玩，他就會對人家笑個不停，也許他想給人家留下一個好的吧！

我攝影，我想用相機記錄下他在的點點滴滴。因此經常給他拍照，每次我拿相機對著他時，他總是高興的對著鏡頭笑，笑的是那樣的美，笑的是那樣的甜，笑的是那樣的開心，就連眼神里都充滿了的笑意。也許他知道，自己在的日子不會太久，因此，他要把最、最純真、最可愛的一面展現給我們吧！后來即使在他病情加重、身心飽受病痛折磨的時候，他只要一見我給他拍照，他還是會對我勉強地露出他那可愛的笑臉。是的窗戶，他的眼神已經告訴了我一切。也許在他幼小的里，已經把我當成了他的，當成了他最親的人吧！
有時我在想，是不是我對兒子的了上天，上天讓我的兒子化身成這個孩子來看我的？也許是，也許不是，我無法找到答案。但我他真的是我的兒子回來和我再續這段短暫的吧！不然，我為何對他那樣的疼愛，那樣的難舍又難分？
那一夜，我一直沒有睡，也無困意，在我的房間陪著他，想著他、并在心里和他說著話......最后，我流著把我要對他說的話，寫成了兩首詩，一首是《寶寶，讓我再看你一眼》一首是《飛吧，梓豪！愿你一路走好》。然后，我把白天在他彌留之際用為他拍攝的一段視頻傳到了上。我想，他雖然走了，但我要把他的音容笑貌留著里，留在人們的里。如果他的還在的話，他一定能看到、也一定會知道，最疼他的人是我，最愛他的人是我，最舍不下他的人還是我，因為我在心里已經把他當成了我的兒子......
《飛吧，梓豪！愿你一路走好》
飛吧，梓豪
飛向的
那里山明水秀
如春百草芬芳
到處鶯歌燕舞，鳥語花香
飛吧，梓豪
飛向的
那里是聚集的地方
只有，沒有
只有健康，沒有
飛吧，梓豪
飛向的
那里是你的第二
沒有，只有
你會在那里更加的
飛吧，梓豪
飛向的
那里的人最
他們會像媽媽一樣
疼你，愛你，保護你
把你當成他們心中的小
飛吧，梓豪
我會像媽媽一樣
用我全部的愛，護送你去
在那里實現你的
做一個健康的好兒郎
飛吧，梓豪
我送你一對的
愿你一路走好、不要慌張
辨清方向，飛到上帝的身旁
享盡那里最的
第二天早上，我和家人陪著他去了火化場，然后，含淚送他去了。火化后，我抱著他的骨灰和回來，要求把他的骨灰安放在兒子的墓旁，我想讓外孫和我兒子作伴，讓兒子照看著他。只有這樣我才能放心一些，再去看他們的時候也方便一些，可是就是不肯聽我的。
我知道，他是聽了村里們說的迷信傳言，說：過去如果誰家里的小孩子夭折了，都說是自己的仇人，是來坑害的。就會生氣地給孩子裹上個破草席扔到荒郊野外，任野狗叼吃了。還有的把孩子的尸體扔到野外，因為生氣，就用鐵锨殘忍地對死去的孩子戳幾下再埋掉，從此一刀兩斷再也不認那個孩子了。 對于這種迷信傳言和那種沒有的做法，我深惡痛絕！我知道每一個來到人世間，都自己能健康的活著，然而，同樣卻有不同的......
本來那天他們去埋葬外孫的時候，不想讓我跟去，但我堅持要去，我要送外孫最后一程。我們開車來到離我村不遠的那片荒涼的墓地，下車后，在前面帶路向著兒子的墓地走去，我以為聽了我的建議，把梓豪安葬在兒子的墓旁。于是，我抱著梓豪的骨灰盒和女婿的家人在后面跟著。我本以為記得兒子的墳墓在什么地方，可是出乎我的意料，他從兒子的墓前走過去都不知道，原來他竟然忘了兒子在那里！他只是在兒子剛去世的時候陪我來看過兒子兩次，后來就再也沒有去過，也沒有再提起過兒子。也許他已經忘了自己有過一個兒子吧！
我走到兒子的墓前停下，把喊了回來，我想讓他按我的想法把外孫安葬在兒子的墓旁，可是他還是不聽，而是在離兒子不遠處的地方選了一個很不好的地方，然后和女婿的家人一起草草的把外孫的骨灰埋了。我知道，是個獨斷專行的人，我心里雖對此不滿，但當著外人我也沒有說什么。可他這樣做，我一直耿耿于懷，于心不安。
半個月后，也就是在節前，我悄悄地去了墓地，用了兩個早晨的，在兒子墓旁重新挖了一個墓穴，雖然挖的時候由于地層堅硬，把手磨破了，但我也不后悔，依然堅持挖好。然后把外孫的骨灰刨出來，安葬在兒子的墓旁。我這樣做的目的只是在我沒有去他們那個之前，先讓我的兒子來替我照看外孫，只有這樣我才能安心，也才能放心！從此，在這里，我又多了一個兒子、多了一份和。
【二】兒子
今天是個的日子，既是中元節,又是兒子去世六年的忌日......
六年前的今天，我最親、最愛、最疼的兒子，在醫院的病床上悄然無聲地了我，了這的。他帶著，帶著、帶著不舍，帶著最后一滴，獨自去了陌生的。他走得是那樣的無聲無息，是那樣的義無反顧、是那樣的徹徹底底，讓我措不及防，悲痛欲絕。也許這一切都是天意，但我卻無法兒子，無法那一年、那一天、那一時、那一刻......
每年的今日，我都會去墓地看兒子。今年也不例外。雖說在一個星期前才看過他和外孫，（兒子和外孫的墓在一起，每次去看兒子的同時也給外孫帶去同樣的禮物。）但今天是兒子的忌日，我不能不去。早上7點，我帶著早就為兒子和外孫準備好的禮物，騎上電動自行車，獨自去了兒子所在的那片荒涼的墓地。一路上沉重，濃濃，兒子和外孫生前的點點滴滴，心中更是無盡的感傷，我一邊走，一邊擦拭著眼角流出的淚滴。每當想起兒子和外孫，就會不知不覺地流出來。
我含淚來到通向墓地的田間小路上，小路兩旁是高高的玉米地，小路上長滿了雜草，雜草上掛滿了露珠，我踩著雜草，趟著露珠一步一步地來到小路的盡頭。小路盡頭是一條，兩岸的堤壩上栽種著許多的白楊樹，樹上棲息著各種鳥類。習習，晨霧漫漫，樹上的小鳥唧唧喳喳的叫個不停。那叫聲中悲切凄涼，叫聲中最難聽的就是烏鴉和貓頭鷹了，如果是在夜里聽到它們的叫聲，那一定會令人毛骨悚然。
樹下的空地上，雜草叢生，野花滿地，這里凄涼冷清，墳墓眾多，六年前兒子病故后就把骨灰安葬在這里。雖然這里陰森恐怖，但是，自從兒子來這里安家后，這里便是我魂牽夢繞的地方，也是我最常來的地方。我感覺這里不再陰森，也不再恐怖了，因為這里有我的兒子，有我今生難舍的和。
雖然兒子我已經六年了，但在這六年里，我一直把他的照片帶在身上，無論去哪里他都陪著我，我也陪著他，就好像他還活著一樣，不曾過我一天。我不會兒子，更不會他在這二十年中給我帶來的和。兒子從小有病，20年來一直很依賴我，我們既是母子，又是。我們在一起時無話不談。他知道，我總是為他的病而憂慮重重，他就經常說些幽默的話寬慰我，逗我笑，讓我開心。其實，孩子的一言一行，一個眼神，我都能知道他的心里在想什么。我最了解兒子，也理解兒子，就像兒子理解我一樣，我們是心有靈犀的母子和。在和他的這二十年里，我為了能更好地照顧他，而一次次地轉換工作，了我的和事業，把全部的愛都傾注到他的身上。然而，為他付出再多的愛，也沒能挽留住他那年輕的。他還是義無反顧地走了......
不堪回首，除了悲、就是傷，除了痛、就是苦。然而，這些和已經深深地扎根在我心里，無法拔出，無法抹去，每天都在和中度過。六年前他在病中曾對我說過的一句話讓我永生，猶新，他說： 媽，如果我死了，您多給我燒一些紙錢...... 那時，我怎么也不會想到他會先我而去。然而，是殘酷無情的，有些事不會因為你想不到，就不會發生。自從他說過那句話后，不久他的病情突然惡化，住院治療無效，兩個月后他竟然真的了我......
我想，他那時也許預感到了什么，才會對我說那樣的話吧！也許他想：人死后，真的是會去另一個里。在我們這個里，無論做什么都需要用錢，那個同樣也會需要錢的。錢雖然不是萬能的，但沒有錢卻是萬萬不能的！
我知道他的心思，他是擔心自己身體有病，又不能自理，如果到了那個陌生的里，沒有錢花，那可怎么辦呢？因此，他才在病中對我說了那句令我不已、刻骨銘心、永生的話。每當想起他說的這句話，我都會痛徹心扉、不止......因此，為了他這句話，每年我都會去墓地多看他幾次，并且每次去的時候，都會給他帶去很多紙錢和他生前最的食品和禮物。
我知道，人死如燈滅，一切都消失了，就是給他一座金山、銀山，他也不會知道的。但是，我是他的，不管他在九泉之下有沒有感知，也不管他的在與不在，我必須要完成他這點小小的心愿，滿足他這點小小的要求，否則我于心不安。我想，不管人有沒有，也不管是否真的有那么個，我只我的兒子，能在逝后過上無憂無慮、快樂的日子！
一年中有幾次給已故的上墳掃墓的日子，每次去的時候，我都會帶上兩份禮物和祭品，一份給兒子，一份給外孫。別人大多都是給已逝的長輩上墳，而我卻是給晚輩上墳！以前，我雖然不相信有鬼神之類的傳說，但我現在卻真，人死后他的還活著，只是活在另一個，并且活得非常好，非常，非常開心。因為在那個里沒有疾病，沒有，沒有煩惱，沒有憂愁，那里，只有健康、和。但愿真的有那么個，但愿所有的人在那個里，都能過上，健康的！
【三】
今天是10月3日，是我兒子高遠的陽歷。今天本來沒想去看他，只想在網上和他說說話，因為十天前在他農歷的時候也就是2015年9月23日那天，我已經去墓地看過他和外孫梓豪了，可是上午來店里后，心里總是忐忑不安，做什么事都做不下去。感覺不去看他，就好像對不起他似的。也許是兒子在的時候，我每年都為他過兩次的緣故吧（農歷、陽歷都過）。今天正好店里的生意也不忙，我就臨時決定去看他了。
我先在店里拿了一些他的食品和飲料，然后騎車去路邊壽衣店里買了一些紙錢，就去了他和梓豪的墓地。那里四處無人，荒涼冷清，墳墓眾多，村里的人去世后都埋葬在那里，那里有新墳也有老墳。雖然每次去那里我心里都會有些膽怯，但一想到兒子和外孫也在那里期盼著我去看他們，我如果不去，他們會失望的，因為除了我，沒有人去看他們、想他們的。我雖然膽小，但也必須得去，只有一次次自己給自己壯著膽子去那個魂牽夢繞的地方。
通向墳墓的小路，是村里上墳的人踩出來的，蜿蜒崎嶇，高低不平，雜草、灌木叢生。雖然我每次來這里都有些膽怯，但我不是害怕有什么活物突然出現，而是害怕看到路上有死了的小動物。因為我從小就害怕死了的動物，所以我從來不敢吃肉食，更不敢小動物。我一邊走一邊想，如果真有死的小動物，我不知道該怎么走過去？還好，什么也沒有，我只看到幾根鳥兒的羽毛散落在小路上。這里的讓人有些毛骨悚然的感覺，但我還是堅定的往前走著。我剛走過幾座墳墓，忽聽樹上撲棱一聲，有幾只灰色的鳥從樹上驚叫著飛走了，我知道，這是被我的腳步聲驚飛的。于是我加快了腳步往前走，很快來到了他和梓豪的墓前。
我把一大包好吃的給兒子和梓豪分開，分別放在他們兩個各自供桌上。我對兒子說：高遠，媽來看你了，給你過陽歷，兒子，再次祝你！然后又來到外孫的墓前，說：梓豪，姥姥來看你了，不知你現在過的好不好？姥姥非常想你！你在這里好好地和舅舅玩兒，一定要聽話啊，不然姥姥不你了！
我想，如果人真的有的話，他們一定會感知到我對他們的疼愛，也一定會看到、收到我給他們帶去的禮物。最后，我給他們點燃了紙錢......但愿這些紙錢，能讓他們在那個里過的舒適安逸，一些！
附：十天前兒子時寫的一首詩：
《兒子，祝你》
今天是農歷八月十一
你的就在今夕
雖然，你已離去
但，你的一切
卻時時刻刻
裝在我的心里
，我揣著
沉甸甸地去看你
你卻在那里
無聲無息
只有樹上飄下的
輕輕地啜泣
兒子，不知你
有沒有感知
有沒有記起
我最想的人是你
最放不下的人還是你
今天是你的
媽媽帶著蛋糕來看你
兒子，你有沒有看到
蛋糕里裝的
全是 我愛你
愛你，卻不能和你在一起
想你，卻不能去陪你
只能讓的燭光
把我的愛高高的托起
送給我 最疼、最愛、最親的你
兒子，你在還好嗎？媽媽愛你、想你、你！祝你，萬事如意！
  云之夢于2015年10月3日