看看時分，生命里正午十二時半。那種每每這個時刻，長長自己都會端坐在電腦前，等待或聽音樂，生命里或看空間，那種或聊天，長長或想那久遠的等待親朋 看似無聊的寂寞的正午時光，卻讓人有一種莫名的生命里憧憬與奢想，是那種什么呢？又會是什么呢？ 或許，在我的長長生命里，在這正午的等待時光里，有一種僅屬于自己生命里的生命里長長的等待吧

那么，自己在等待什么呢？是那種人，是長長物，還是一種縹緲的幻覺？抑或是一種幸福的感覺？不管自己等待的是什么，人，物，還是那種縹緲或幸福的感覺，那么，它們，會來嗎？自己能等來嗎？知道我在等嗎？聰明的，告訴我，你告訴我。而且，若它真的來了，會是什么樣的形狀，會是什么樣的著色，會是什么樣的表情出現？長的，方的；高的，矮的；善良或邪惡；流淚或大笑；那么，無數個這樣的正午的時光里，自己等待的又是什么呢？我不清楚，絞盡腦汁，也想不出來 ，但是，我明白，深深地明白，或許這只是屬于自己生命里的一種長長的等待吧，而這種長長的等待又讓自己寄予了太多的情感與幻覺

那么，在這數年的不是刻意的等待中，你來過嗎？駐足過嗎？或者遠遠的觀望過嗎？我不清楚。我只知道，我每一天都在努力，在這喧囂的都市中，力求安靜地做好自己。常常一個人，托腮而思，凝神而望，你可能來過了吧？而我并不知曉。也可能你從未來過？而我只是生活中自己的希冀之中，在這日日年年綿延不盡的歲月中兀自翹首等待著，一臉茫然的等待著？而我會有等來的那天嗎？若真有那么一天，我等待而來的又會是什么呢？我不得而知

如今，一路的顛沛流離，我已行至中途。戴一副厚厚的鏡片，我依然滿懷十八歲的心情，在每一個屬于自己這樣的時分里，靜靜的等待，我想，這是屬于我的空閑了，我是可以隨意支配的吧？我有權任意揮霍的吧？我承認，自己是一條忠誠于現實的囚徒，這并沒有什么不好，或有什么大錯。但現實，你可以拿走我的軀體，榨干我的青春，但拿不走我的靈魄與思想吧？我可以任我的想象去探視七仙女，也可以讓我的靈魂與閻羅對弈，我既不觸犯天條，也沒有破壞清規戒律，我可以任己所以，瘋狂地想像了吧
許是，還是年華未全老盡吧？還是在想 燕子去了，有再來的時候；冰雪凍了，有再融化的時候 那么我呢？那已去的歲月，可記住的是什么？留下的是什么？未來的等待中，這長長的等待中，自己能不能等來，等來的又是什么？最后，又是以怎樣的結局來收場 這一切的一切，都是個未知
于是便想，我是一個生活在等待中的人吧？我是一個異類的人種。不然，怎么會有如此諸多的與眾不同的怪誕的想法？這是唯一的答案可告慰自己，勸解自己的了。不然，若真有一天，生命里那長長的等待，若真現形，或永不顯靈，自己又將給自己一個怎樣的解釋與交待呢？
而如今，不管如何，我還是快樂的吧。我是這樣想的。這樣想，也讓這樣的想法付諸于我的文字。想你，能看到吧，當你悄然而過時。想你，永遠也看不到吧；抑或，看到而不得其意吧。因為，這等待，附屬于我的生命里，是僅屬于我自己生命里的一種長長的等待