靜謐之夜·最好的自己,現在下載,新用戶還送新人禮包,

我不是靜謐己完美的，不是夜最好一百分的，甚至在旁人眼里我連及格都是靜謐己癡心妄想。但是夜最好我要告訴這個，不論我將會被賜予什么樣的靜謐己幸運或者將遭遇什么樣的不幸，我都不會，夜最好堅決而肯定的靜謐己不會那個最真實的自己，那是夜最好我心中認定的最好的自己。   題記 的靜謐己背后有我最深沉的 不要向我求證我筆下任何的真實性，我說過，夜最好就只是靜謐己而已，一段講完之后我會接著講另外一段，夜最好如果你愿意聽的靜謐己話，那是夜最好我的榮幸，只是靜謐己我要再次的重申，不要向我求證它們的真實性，我只能告訴你，每一段都是用我延綿不絕的譜寫而成。我熱愛，我賦予它們最純潔的內心，每一個字符背后都有我心中最深刻的表達。如果有幸你會讀懂，那將會是我最大的榮幸。如果你實在無法理解，那么請保持者的身份，不要斷章取義，不要利用它們純潔的將它們肆意的進行扭曲，然后尖銳的刺痛我深愛著它們的心。別人無法體會這種感覺。對我而言，這是種盛大的背叛，帶來的遠遠大過于中被污蔑和出賣。 曾幾何時，我怯懦而坦誠的寫下有關于自己內心真實的任何點點滴滴，可是我又害怕將自己的傷口公布于眾后會被氧化的更疼，我害怕別人會誤解我是在無病呻吟，我害怕將那個真實的自己曝光在所有人眼前之后的那種羞愧感，就像在眾人面前跳脫衣舞一樣，讓我感覺到無限的羞恥，恐懼。在這個浮躁的，沒人會真正的關心你內心真正想要表達的到底是什么，他們只會帶著偽善的面具從你內心慢慢的挖掘出你最隱蔽的秘密，得到他們最想要的東西，然后饗足得意的，只留下空洞的而的隱藏起來獨自心殤。 可是最終，我還是選擇了親密的去擁抱我的，只有它們才是我最終的歸宿和救贖。我依然選擇坦誠，但是不會再怯懦。旁人懂不懂已經不再重要，全不懂亦無所謂。因為只有在它們面前，我才可以放下全，不顧一切的上演愛與不愛的戲碼。只有在它們面前，我才可以放下全，顧影自憐的裝瘋賣傻。也只有在它們面前，我才可以放下全，找回那個最真實的自己。那是只屬于我的，我就是上帝，所有的一切都由我主宰。 背后的面孔都是呆滯冷冰的 不要有事沒事叫我一聲就開視頻，然后有一搭沒一搭的和我說一些無關痛癢的話，不要問我有沒有男，不要說你我，不要說一些類似為了你什么都值得的屁話。首先，我不是，我從來沒有說過自己是，所以如果我是恐龍，千萬不要嚇得轉身就跑。其次，我很忙，沒工夫也沒興趣聽你說白癡又無聊的廢話，我有沒有男跟你沒關系，你喜不我跟我也沒關系，你要做什么是你的事，沒必要告訴我。最后，我要告訴你，最好離我遠點，越遠越好。 只有逃避的人才會選擇去相信虛偽的，他們內心空虛而，不會放過任何一點可能獲得安全感的東西，哪怕最后只是一場空。所以如果有天突然有個人對你的關心超乎尋常，千萬不要自作多情，那可能只是他投下來的一只餌，當他從你這里獲得更多的關心和之后就會在剎那間消失不見。不要落寞，不要失望，的本來面目就是這樣的，貪心而不知道滿足。如果連的都沒有勇氣去面對，又怎會把一顆真的心放在這么虛偽的里呢？ 我承認我和大多數人一樣迷戀，迷戀這個虛偽而冰冷的，可是我卻很少會聊天，能和我聊得來的真的很少很少，我習慣潛水，習慣悄悄的看著一個又一個熟悉的頭像亮了又暗了，暗了又亮了，卻幾乎從來都不會去發一句問候過去。或許有時候真的只有陌生人才會給自己安全感，因為不需要負任何，開心就笑，不開心就哭，好了就虛偽的寒暄，不好了就大聲的痛罵，最多又出現在一個黑名單的分組里。我在這個里，所以有時候我也會虛偽，會在微博上發一些不痛不癢的話，然后靜靜的看著各種各樣不同的問候和寒暄不由的發出笑聲，因為我堅信，在對面每個電腦屏幕前的每張臉一定都是千篇一律的冷冰，或許內心會有那么可憐的一丁點的不傷筋不動骨的。 的背后都是堅硬而殘忍的 我有一張不算漂亮但還算得上是五官標致的臉蛋，一副不算骨感但還算得上是苗條的身材，最后外加一個不算迷人但還算得上是的。也許我不夠優秀，但我足夠努力。也許我不夠，但我足夠拼命。也許我不夠，但我足夠。 琳兒說她不想看我一直這么憂郁下去，她不我再寫一些抑郁的，她我會過的很好，不論現在還是。我告訴她不必為我擔心，只是一種，不代表我的，寫的，可以過的。我跟她說傷的久了深了就會變的麻木，所以我會好的很快，只要還會發光，我就會有。她讓我善待自己，我想說，我從來都不是一個會委屈自己的人，或許我真的很自私，自私到為了滿足自己的需要會完全忽略別人的感受，等到過了很久之后才會后知后覺的感到懊惱。 關于工作，我的不安于現狀似乎讓身邊的每都有些不耐煩了。說實話，有時候連我自己都會感覺到自己有些太過分了，我也想做到讓每都滿意，可是沒有辦法，不安于現狀或許真的是我的本性，我沒有辦法去克服它，除非有天我真的可以把融入到工作當中，但我想這只會是一個白日夢，對吧！所以，請原諒并且接受我的不安于現狀，盡管有時候我會有種流離失所的不安全感，但追逐的路程讓我感覺到。 關于，這是個可遇而不可求的東西，我向往它，渴望它，可是我不會去強求它。所以不要逼我趕緊找男，不要給我自己會嫁不出去的錯覺。我說過，我說我相信，但我不相信它會有。或許是因為我還沒有可以的，或許它正在來時的路上，或許我都不會它。我明白，有就有。我明白，有就有謊言。我明白，有就有欺騙。我明白，我甜蜜就有。我明白，關于的一切，我都明白。可是當我真正的置身于之中的時候我才發現，原來在的里，我都是個傻瓜。 關于我內心的傷口，沒有人能夠治愈得了它，它像我一樣倔強，無論如何都不肯愈合。我不會輕易的去觸碰它，亦不允許任何人輕易的觸碰得到它，只有真正能夠包容它了解它的人才有資格去輕撫它的溫度。 我再不會去那么在乎旁人的眼光或言語，我就是我，我只想做我自己，最獨一無二的自己，我認定的最好的自己，任誰都別想來改變我，任誰都別想再來我。