爸：我按照您的多想道意思來實驗中學復讀已經好多天了，我沒有曠課沒有不吃飯沒有往家里打讓您心煩的讓知電話，我蓬松著頭發握緊雙手咬緊牙關在這里熬過了一天又一天。多想道這些，讓知是多想道不是讓您感到很滿意呢？

昨天用了一天的時間把二月份的《萌芽》看完了，我知道自己再次違背了您的讓知意愿，做了大逆不道的多想道事。記得寒假里每次我冒著凍手的讓知危險伏在冰涼的寫字臺上辛苦碼字的時候，您總會報以不屑的多想道目光并且對我冷語相向，您認為我不自量力妄自尊大不知天高地厚以為我做了十分可笑的讓知事情。爸，多想道我不明白，讓知寫作真的多想道就如您所說的那般不光彩嗎？我真的在做一件十分見不得人的事嗎？也許您會說我從未寫出過什么像樣的文章來得以發表，可凡事總要有個過程吧，讓知凡事都不可能一蹴而就吧。多想道

記得以前在家里的時候我總愛輕聲哼唱自己喜歡的歌曲，而您總會很兇很兇地呵斥我：唱什么唱，一副破嗓子！我真的不明白，爸，這究竟有什么錯？難道我連自己的喜好都由不得自己來決定嗎？您不是一直喜歡聽戲曲的嗎？那么我說你以后不許再聽了，您會有怎樣的感受呢？也許您會說我不敢，是啊，我怎么敢呢，您是我的父親。

元宵節那天回家，我說我不想讀書了，然后就聽到您一連串的訓斥和責罵，您說我不懂事不爭氣連個女孩子都不如不知道家里人掙錢困難。之后的兩天您都沒有跟我說一句話。爸，您懂嗎？您知道什么叫喜歡什么叫不喜歡嗎？如果您覺得考上大學很好，而自己又不喜歡高三的學習，那您該怎么辦呢？好是一回事，喜歡是另一回事。您不曾上過第四個高三，不曾見證過那種對未來遙不可知的恐懼感，以及思想上極大的壓力，還有面對那些冷言冷語時的心情，您不知道當我看著自己身邊的朋友正一一地去了大學或者到外地打工掙錢，而只有自己還獨守在高三晃晃悠悠的滋味。您所以為的都只是我在無理取鬧，對嗎？
我知道自己的這幾年高三，花去了家人很多的血汗錢不說，還讓你們操碎了心。我非常非常對不起你們，每次想到你們為我做了那么多而自己卻一事無成的時候，我都感到無比的歉疚和慚愧。我真的是個不爭氣的孩子。
可我還是非常不爭氣地想要說，我不要再在這里讀下去了。我一直覺得人活一輩子，最重要的是讓自己開心，那些所謂成就大事業的信心和決心，原諒我是不曾有過的。我總覺得自己若是做不了自己以為正確的事情，自己若是做不了自己喜歡的事情，那么一切還有什么意義呢？我當然明白很多人都認為大學生很有前途很有地位，我當然也希望可以考個好大學，讓自己前途光明的同時也讓家人臉上有光，可我已經再沒繼續高三復讀的心情了，我看到那些繁雜的習題的時候，內心極度的厭倦幾乎都要涌出來了。這樣的我，不是您想看到的吧？
也許您會問我當初為什么要來呢，這也是我一直在問自己的一個問題。在這些天里，我一直在問自己為什么呢？為什么當初要來呢？問到后來我忽然明白，原來自己很久以來都不是個有方向的人，原來自己一直都在依照別人的觀點來生活，來決定以后要走怎樣的路。在這個剛剛過去的寒假里，很多人都在議論我的生活，說我如何如何做是對的，如何如何做是錯的，我生性不是個有主心骨的人，在這樣的議論聲里，我自然更是左右不定，最后的最后，百分之九十九的人都說我應該再去復讀，然后我就妥協了。
但這次我不會了，我第一次那么清晰地知道了以后要走怎樣的路，我第一次覺得自己的觀點才是最最重要的，因為這是我自己的生活，是需要我自己一步步走下去的。
我所說的路當然還是離開，離開現在的學校。無論以后去哪里，干什么，我就是不要再在這里呆下去。上次我回家去送斌的時候，您一句話都沒有和我講，我知道您在生我的氣。但是請原諒我的自私，這次，我依然要頂著不懂事的名義退學了。
其實我并沒有你們想像當中的那么乖僻和倔強，我所想要的其實也就那么一點卑微的快樂而已，我也并沒有故意惹你們操心，我也只是一時找不到方向而已。
爸，原諒您不懂事不孝順只會讓您操心的兒子，原諒他的自私他的自以為是，好嗎？