我寫過很多篇以《每一次走散》為題的每次走散文章，那是每次走散從2010年我偶然間讀到這篇佳作時，當時就被原作者的每次走散深深地打動了。也是每次走散那個時候，我開始走入痛苦的每次走散開端，卻也寫了一篇關于的每次走散《每一次走散》，草率地了結了自己的每次走散“這一生”。

然而那時候我才16歲，每次走散并不知道太多事情，每次走散即使知道了也不能理解，每次走散畢竟自己不曾經歷過，每次走散不該用批判的每次走散出發點去作總結。那時候我家里發生太多的每次走散事情，也是每次走散我最叛逆的時期。但我還是每次走散用只想著泄憤的文字發表了那篇文章，雖很極端，但畢竟那些事情都是真的。因此，我得到的是一面同情，一面安慰，一面勸阻。

后來我踏入社會，也經歷了一些事情以后，我開始學會了換位思考，會比以前想得更全面些。之后，基本上每一年，我都會寫一篇《每一次走散》，經歷都是一樣的，只是每次的感動有所不同。我忘了最后一篇是在什么時候了，只知道我有很久不懂表達了，從什么事情都藏在心底，再后來，我有很多次想打開電腦寫些什么，然而頭腦中一片空白。

當時還是有感慨的，也不知道自己怎么會變成這個樣子。你試著體會一下，一個一直活得很的人，卻很想得到社會關注的人，明明心里有很多想說的話，剛想開口，頓時頭腦一片空。好像說出來也沒意義了，說什么也無所謂了。就像一個面癱一樣，再美的也看不懂了，再好笑的笑話也不會笑了，沒有什么能讓我開心的事，也沒有可以怦然心動的人了。

所以，我要在循環著《親密》這首歌帶給我的感動這種意境下，回首自己這一路走來，經歷過的各種辛酸往事，起腦海中各個曾互相拋棄的還讓我至今的面孔，重新寫這篇關于我的《2017每一次走散》。

如果我和故鄉走散了，異地會收留我的。

對于現如今已23歲的我，同樣90后的你，我問一句，你見過泥土堆砌而成的房子么？或者，你住過泥土堆砌而成的房子么？緣因前幾日我在快手軟件看到一段視頻，視頻中是一對年過七旬的老人在一個泥土堆砌而成的破屋前生火，而下面評論大多是很多90后甚至是80后也沒見過這樣的房子，更別提見過了。我當時看了評論有點自嘲，那似曾相識破爛不堪的泥土屋，曾是我時的居所。

那是我奶奶挪走以后留給我爸爸的，我沒見過我爺爺。村子上男女老少加起來一百人不到，村子雖小，但心眼都特別多。村上只有我們家是這樣的房子，別的全都是紅磚房或者樓房，所以我們被人瞧不起，甚至我的奶奶也瞧不起我們。看到這里你肯定要反駁，她畢竟是我的奶奶呀！我父母用盡半生所理解的奶奶，和我相伴十年所認識的她，看起來也不過如此。

而10歲前，我對我的是完全沒印象的，聽說她在我三歲的時候就離開我們，去廣東打工了。原諒我三歲前，記不到事情。但我對我那時候的印象特別深刻，我記得最多的畫面就是他經常打我，拿濕毛巾使勁地抽我，責罰我。在我的中，小時候挨過不少揍，去過不少次醫院。如果不是后來母親對我說起小時候的事情，我真的到現在都不理解，他為何那時候就那么討厭我。

母親說，父親14歲就被爺爺打出去，而母親是因為家里7個兄弟姐妹，她是老大，要干很多活，受不了了跑出去的。23歲那年，在山東遇到了29歲的父親，因為沒有感情經驗，被感動了，帶回家里。也就是上面我說到的這個破房子，里面凌亂不堪，沒有油鹽醬醋，村里人嘲笑不說，還要承受奶奶的冷言冷語。雖說當時她就想離開的，但父親跪倒在地，求她別走，出于憐憫，才私自結了婚。可能離家出走就惹惱了外婆那邊，私自在外面結了婚，嫁給了那么一個窮鬼，更是不愿意認這個女兒。

父親打我，是因為我那時候小，追著鄰居家同齡的自行車跑，干了很多讓人瞧不起的類似的舉動，所以才遭此毒打。去醫院完全是因為家里沒有營養品，父親又不管不問，所以才會把錢都送進了醫院。

印象中，父親是在我7歲的時候也去了外地的，那時候我并沒有哭，他把我交給了奶奶。和奶奶過的那三年，時而有些感動，我還是記得奶奶當著村里人的面，唆使我干一些事情，明知道我比同齡人懂事晚，卻拿來取樂，也給我起了和“傻”離不開的一個個綽號。如果在我父母的嘴里，我的奶奶就很壞很壞，然而他們說的那些，我曾經發表在文章中，卻遭到了表姐的質疑，告訴了奶奶，叔叔和嬸子也聽了，一味地澄清自己，也不知道是不是顛倒事實。我并不知道這是父母的猜測，還是叔叔奶奶的掩飾，時至如今，好像并不是那么重要了。因為后來發生的事情，我更加相信了父母說的，那是我親身體會。

所以，我是10歲時，跟隨母親來到了廣東汕頭，那個第二故鄉。那次我看到了我的父親，看樣子慈祥了很多，剛到那里那半個月，也就僅僅是半個月，我感受到了前所未有的，到現在，我也依稀思念當時那種感覺。

如果我和學校走散了，社會會收留我的。

好景不長，父親的一個秘密，在不久的半個月后，被我和母親發現了——他有！

那晚，我不知道該怎么是好了。我恐懼地蜷縮在床上，卻還是被母親拽了起來，這樣的一個事情，確定是讓我這樣一個10歲的孩子去承擔一份了。

說來慚愧，當時的我根本意識不到這件事的嚴重性，只看到母親大吵大鬧，哭聲，罵聲，父親跪倒在地，認錯，道歉，而我只想這樣的事情馬上pass，我后悔來到了這邊，雖然老家的條件很差，但我也開始懷念那個沒有煩惱的地方了，對比起來，嘲笑算什么？

那件事很快過去了，好像父親已經痛改前非，就像他說的“浪子回頭金不換”，現在想起來，多么可笑的一句話啊！

那時候我在學校，外地人被人看不起，當地的學生也是毒舌。所以在那邊，我認識了很多外地的同學，他們成為了我的，有些叛逆，但背景都同病相憐，有時候互相感動。但我的學習成績，一如既往地，在那所學校，我可以說是最優秀的，屢次第一，我被老師非常重視。校長看我校服太臟了，有幾次要給我拿回家洗，我很感動。

而我對作業都是一種對付，我是比同齡人的思想要晚熟很多，但當地的孩子卻早熟得過分。我那時候放學以后在學校做作業，因為顏值高吧，成績又好，有兩個女生也學著放學后陪我一起寫作業。那時候才三年級，我并不懂，她們并不是做作業，而是反方向坐在對面看著我，大肆揮霍我的修改液，我心疼卻沒有阻止，我記得我當時是有種好感的。我知道他們當地人條件好，皮膚白，長得，卻不知道在他們眼中，我是帥得出類拔萃的那種。所以當時我對他們的包圍并沒有看做示好，而是攻擊。

我之所以不喜歡回到家做作業，是因為母親表面上看似對我的成績非常滿意，但在她眼里，圓滑才是好男兒。所以，理性的父母會喜歡那樣的我，可他們在我那么小的年齡階段，給我的是以后可能是“書呆子”的評價。母親還常常對我說，父親并不在乎我的成績，如果不是因為父親怕母親，父親早就不讓我上學了。我回到家里，做完作業就是要洗鍋洗碗洗衣服，并沒有洗衣機。所以我喜歡上學，不喜歡放假。只有在學校里，我才是沒有煩惱的。

不久后，母親的幾個弟弟也來看我，他們也都是在那里上班，不常聚，就過節了來一下。然而，母親對父親做的那件事，一直耿耿于懷，而我的印象中，父親是很怕母親的，母親一不開心了就會跟他吵架，父親就會出去。用今天我的看法，他們從一開始就是一個錯，錯就不該生下我，生下了就不該不負責任。那么一個別人都渴望的孩子，在他們看來還不如別人家的孩子。

母親后面就經常生病，也不知道是不是被氣的，還是對“病”有了依賴性，是跑過很多醫院都診不出來的疑難雜癥。而父親也不知道是不是為了騙零花錢，也開始一身全是“病”，渾身揣著藥瓶子。兩個人一回來，就是很難受的躺下來，氣喘吁吁，那種場景我記得很深刻，是壓抑！所以除了做飯，我挑起了所有的雜務，因為我害怕，我很害怕，我只有讓自己忙著，才不會被甩臉色。我十歲就提著五六十斤的一桶水，從百米之外的地方，踉踉蹌蹌地走了一路，灑了一路。灑到當地人家門口，要被罵，因為巷子里油條惡狗，我有時候都是繞很長一段路。

就是這樣，三個人一直不開心地了將近5年，我從三年級，到了后面的初一。這中間吵吵鬧鬧，打打罵罵，不安的生活也過去了。到頭來，卻不知母親悄悄地選擇了離開。

那一天，母親從外婆家回到了廣東，突然對我很特別，有些反常。他給了我500塊錢，還帶我去手機店買了一部手機，然后很高興的跟我和父親說，她很多年前認識的一個朋友，現在成了酒店大老板，讓她過去上班，給她開3000塊錢一個月。我當真了，父親也“當真”了。當時我擔心的是，她去那邊上班不經常回來，父親會怎樣待我？可沒想到，我和父親相處的也不多了。

母親走后第二天，父親說，母親不會再回來了，她離家出走了。我不相信，是因為我不愿意面對。我知道她走的原因，但又貌似不知道。是父親讓她失望，終究是我讓她失望。從她走的時候，那一年，我的成績直線下降，因為我知道，父親不會管我的。

你肯定想不到，那時候14歲的我，騎著一個老是掉鏈子的破自行車，十里遠的太陽地里趕回來，回到家看到的是一個邋里邋遢的男人，在床頭抽著煙，桌子上是剩下的飯菜，他說，還有些剩菜，今天太累了，不想做了，將就著吃吧。然后第二天，就剩菜也看不到了。在初一的一個很好的同學對我說，他爸媽讓我放學了去他家吃飯，可是我從來沒去過，我拉不下臉面。

我開始不好好上課，初二的時候，我就開始曠課，班主任看似不管我，卻想偷偷地聯系我父母，但他哪里聯系得上。他看我的，非常厭惡，我現在還能記得。我陪著我那個班上唯一的外地同學，一起曠課，一起去公園里聊一些不開心的事情。那一年，可能是我活得最粗心的一年，我到現在都記不起，那一年我是如何度過的。

初三開學的那幾日，雖說那時候不用交學費，但書本費幾十塊錢的事情，父親不給我，他說那是我騙他錢，去外面鬼混。書本錢拖了幾天，他還是給我了，學校又來個捐款，最少10塊錢。而連一分錢零花錢都沒的我，根本拿不出十塊錢。我又去找我的父親要，他不愿意給。后來全班的募捐都點好名以后，我沒捐，同學都給我投來了異樣的眼光。再沒幾日，我需要買本子。其實我每一次問父親要錢，我都特別害怕。那天我拿著我用過的本子，給父親看，上面寫滿了字。父親那句話真的是讓我一輩子都忘不掉，現在想想都是心寒！他說本子的反面也可以寫，把字寫小一點。呵呵，我上交的作業本，被老師扔回來，寫了說我沒有寫，說找不到。因為我都是在中間的空缺處寫的，而老師肯定怎么都想不到，我沒錢買本子。

終于，我被父親逼得，輟學！我很干脆，直接就沒去了。那天，我跟父親說，我去上班了，他并沒有驚訝，而是預料到了，臉色瞬間變好，就說他沒有能力供我讀書了，就應該下來工作了。而我知道父親為何這么對我，是因為他在外面有一個。

如果我和初戀走散了，成熟會收留我的。

話要說回初二那一年，是我最叛逆的一年。那時候，我不知道QQ上面怎么認識了一個。她長得很漂亮，我很喜歡。后來知道她是隔壁鎮的一個和我一樣年級的當地的女生，我跟她開過一次視頻，要比照片上還漂亮。然而，當地人是瞧不起外地人的，我知道我當時的感覺，我很愛她，但卻不能愛她，因為我跟她是不可能的。我不敢讓她知道我是外地的，她的家庭條件那么好，我很自卑。我很想她，卻又不能見她。和她通話，是她哀求很久以后，我才找了一個當地玩得很好的同學，替我用當地語言說了幾句。她叫人來我學校找過我，我都躲開了。因為我不敢去面對那份感情。她是一個壞孩子，一個讓我至今也忘不掉的女孩。

有一天晚上，她三點鐘給我發來一張彩信，一張圖片上全是千紙鶴，她一個人疊的，她說要疊99只給我看，但疊了一半不到，說熬不住夜了。她很想見我，而當時中國移動的月租是5元，我花5元開的一個月30M流量，也在短短幾天就沒了。50元話費，也是用短信一天就沒了。可能對于她，這些錢根本就算不上什么，而對于我看來，如果我停機了，就沒法再聯系了。

她跟我說了很多讓我很感動的話，她可以一小時給我打七八十個電話全都是未接，她給我發很多很多條短信，我卻不回。就這樣，我不得不去冷落她，讓她離我而去，對我失望，不再聯系。

我深深地知道，感情是建立在物質的基礎上的。當時我們草率地說愛就愛了，又草率地說分就分了。原諒我家庭條件和當時的處境，倘若我是一般家庭的孩子，你家條件再好，我也會像你當時說的那樣，陪你考入同一所高中，同一所大學。

我的第一份戀情，到現在也沒見到面。沒錯，是網戀，卻比任何都真實！像我那之前，從來沒有體會到一絲愛的可憐的孩子，能得到那樣一份愛，就已經心滿意足了！

如果我和走散了，現實會收留我的。

輟學之后，父親更覺得不管我是理所當然了。接下來，他做了很多更過分的事情。先逼我輟學，再逼我離開。

那時候，我對外面的世界并不懂，我很想去外面的世界走一走，但我身無分文，在外地又沒有熟人，所以當時就想著去身邊找個工廠，去干幾個月，存點錢，然后在2010年開始做打算。

就在那天我出去找工作，一個剛從學校走出來的孩子，是有多靦腆。我一個人，去了很多工廠，都不好意思進去。在傍晚，我遇到了一個小學同學，他也是剛剛出來工作了。我就跟他進了一個工廠上班，那時候我們計劃著干一個月就辭職，把押的工資也要過來，去買一部諾基亞手機，然后再重新找個工作存點錢。那時候卻不懂得跟老板借錢，為了買個手機也只有用辭職來要回押的工資，不然錢不夠買手機的。

一個月后，我們辭職了，也拿到了所有的勞動成果，去手機店一人買了一臺自己惦記了一個月的諾基亞6120c。而辭職那幾日，在家里，父親看我很不舒服，其實上班的時候，他也是讓我匆匆吃完飯，就把我趕出去，他要鎖門。家里就那一個鑰匙，他不愿意放在我的手里，他要看著我出去了，才能安心地鎖門。而每次晚上回去，他下班比較早，我是10點半下班，十一點到家，他是八點半就到家了。房間窗戶就對著院子外面，我每晚下班后回來，大門都是鎖著的。我知道他沒有睡，在外面喊他，他不搭理。等我喊得他煩了，才終于起來把門打開，然后要罵我一頓，才能進去。那時候我已經在外面站了一個小時。每晚都是如此。

我那個同學跟他的父親說了這事，他父親問我要我家的地址，說是要打他。但我聽了心里很難受，也沒有說話。

就那樣，那三個月就過去了，我們終于熬到了過年。我回到了老家，辦了身份證。那時候我很想讓我那個朋友跟我一起去北京，可是就算他愿意，他父母也不愿意啊！那時候那么小，怎么會對孩子放心呢！我那時候卻一肚子志氣，我不想在工廠的日子，我想要的生活，是做我喜歡做的事情。

于是，我對他恨鐵不成鋼的心，自己一個人偷偷地從老家去了北京。

那是我第一次坐長途車，我臨走前身上只有1000塊錢，車費就花了200多。長途大巴在中間停了幾次，那時候司機讓乘客去站點休息。那時候正是，天氣非常冷，而我穿的有些薄，又一天沒吃東西，所以看到他們下去了，自己也下去了。站點的泡面8元一碗，我表示我吃不起，就看著別人吃。等到又上車以后，那時候有些內向，心里還是很害怕。那輛車上全是歲數大的人，聽他們打電話都是去之前工作的地方，而我是第一次出門，其實在半途中，我就有些后悔，我想和我的朋友們在一起，但他們都不愿意出來，一直待在工廠里，我別無選擇。誰沒有第一次呢，我總得要出來面對。雖然接下來，我很可能找不到工作，吃不上飯，住不起店，甚至回來的車費也沒了，但是既然踏出了這一步，就得有始有終吧！

在北京六里橋下的車，一下車就有很多黑司機圍著我們，打車么打車么這樣吵吵嚷嚷的聲音讓我心存厭惡，我記得我當時還罵了人，但他們看我小就說不跟我一般見識。我說了我要去的地方，最后有一個人看我真的很可憐，就30塊錢把我帶過去了。下了車以后，我就發現我手機停機了，因為是外地的卡，我就想在那邊辦個卡，再聯系我提前聯系的那個老師。

我真的是鄉巴佬進城吧那次，提著行李，茫然地去找在廣東那樣的號碼卡代售點，在那樣一個高樓大廈的地方，轉了很久也找不到。最后不得已去問，有人告訴我在超市里，然后我就去了超市，那超市有很多層，入口就是珠寶攤，衣服門店，我找了很久，才找到辦卡的那個店。

我打給了我提前聯系好的那個人，費了很大勁才找到那一層。敲開門，一進去，我就被帶到了一位老師面前，他是那里的詐騙頭子，給我做了些簡單的測試，然后就通過了。讓我交了500塊錢，最后給了我一個地址，是坐地鐵還要倒車的很偏很遠的一個地址。那時候我根本不知道什么是地鐵，等我出了那個公司的時候，我就知道我可能被騙了。他說的那個地址太麻煩，我也不想去了，我的理想當時我也是想著吧，就那么草率的。我報了警，可是警察說，我無憑無據，要拿出證據。所以，我沒辦法要回來我的500塊錢，只能硬著頭皮去了。

從我上午十點多出發，下午接近6點才到。到了以后，他讓我聯系另一位老師。而那位老師卻一直說他在忙，走不開，就讓我在路邊一直等，讓我等到了八點多，我也沒見到人。我知道我被騙了，那個位置也特別偏，我就找了個便宜的旅店住了下來。

那天晚上，我看著身上僅剩下的200多塊錢，連回廣東的車費都不夠。我給我父親打了電話，我想要點錢，而我父親接到電話的時候，我卻開不了口。我說，我在北京了，我找了工作，工資一個月2700。而我的父親電話里聽了非常高興，就讓我在外面好好地發展，以后有出息了，讓老家那些瞧不起我的人看看。

那晚，我在旅店哭了。我第一次感受到如此無助，感覺自己如此懦弱。隨后，第二天我去討那筆錢，那人死活不給，還恐嚇我要叫警察，我心灰意冷，身上的錢只夠買回老家的車票了。于是，就買了一張車票，去了外婆那里，我沒臉去我奶奶那邊。外婆讓我留了幾日，因為他們村上也有人去汕頭那邊，后來安排我跟他們在一個火車上，去了汕頭。

那天，我出現在我父親面前，他那種表情，前所未有的那種可怕。我當晚就逃了出去。

如果我和家庭走散了，朋友會收留我的。

我父親如此對我，我也找過我的幾個舅舅，他們對我說，你母親現在走了，我們也跟你們家沒有任何關系了。

而我自認為就是父親眼中的一根刺，我特別恨他，我很多次委屈地躲起來偷偷的哭，我不知道他為什么要這樣對我。我忍受不了他晚上不給我開門，不允許我一個人在家，感覺我就像一個賊一樣，不把我留在家里。我知道，他想讓我走，然后讓那個女人住在家里。所以，我就成全了他們。剛開始的幾個晚上，夜深了，我沒地方去，就一直在巷子里走，沒目標的走，我很累很困，我就想找個沒人經過的地方，去睡個好覺。

我的朋友知道了，拿出了涼席，讓我睡在他們家門口。我鋪在地上，肆無忌憚地躺了幾個晚上，卻終究被鄰居議論，他父母臉上也掛不住顏面。于是后來，我就把涼席鋪到了一個工地上，那里全是沙子，因為我那個朋友也沒有工作，受不了家里人說，就跑出去跟我睡在那里，我們在2009年末的一個同事，他也沒工作，后來也跟我們湊在了一起。就這樣，三個人睡在了工地上。沙子會透過涼席，浸入身體，那時候我們皮膚很黑，很狼狽。可是人習慣了，就有種回不到正常的那種狀況了，找工作就更難找了。我們應該是在那里睡了三個月，最后到幾天喝不上水，吃不上飯，我們被逼得去了一個工廠。應該是工資待遇低吧，所以找不到人，才會要我們三個。而我們三個干活都很勤奮，視這份工作如命一般去干，老板很看好我們。

其實我們第一天去干了一個下午，好久沒有工作了，又很久沒吃上飯，頭暈眼花的。那個傍晚，我們借來了一塊錢，我那個朋友去家里吃了，而我和另一個一人去買了個饅頭。吃完以后，我有點不想去了。那個朋友比我大幾歲，他說別傻了，再堅持一下，過幾天就可以借錢吃頓飽飯了。

看到這里的你肯定想不到吧，這樣的日子，所謂可憐之人必有可恨之處。但在汕頭，像我們三個男人確實不好找工作，到處都不要我們。稍微有些技術的就不要我們，沒技術含量的不要男孩子，有些要男孩子的，也不能一下子要三個男孩子。正是因為他們的那種思想，我們的那份執著，才會狼狽至此。而且那時候剛畢業不久，玩慣了，比較懶，又沒有多大的目標，很迷茫，所以對工廠掙錢的意愿根本就是沒奢望，加上當時父親那樣對我，家里那種狀況，我真的是一心求死。可以說，餓瘋了，或許本來就瘋了。

對于我睡工地的那幾個月，后來我父親死后，我聽他身邊那個女人告訴我，其實我父親有幾次是經過的，他就在旁邊看了一下我，然后就說不要叫醒我，就裝作不知道，然后離開了。

所以這段記憶，是我在回首往事里最難以忘懷的！我又回到原點，進廠工作是為了做好準備，接下來又開始一場新的可怕的旅途。

如果我和自己走散了，人群會收留我的。

對于外面的世界，有了第一次的嘗試，我就更大膽了一些。我的那個朋友還是不愿意跟我出去，他說用不了多久，我還會回來的。而我卻暗下決心，就算是餓死，也再不回來這個傷感的地方！

2011年，我離開了汕頭，去了杭州。之所以選擇杭州，是因為我那時候迷戀許嵩的那首《斷橋殘雪》，想去看一下，順便在那邊討個工作。下了火車以后，我沒想到我換來的是流浪。

和上一次一樣，在途中就會退縮，心里還是很害怕。等我到了站點以后，已經是晚上十一點半。天下著雨，別人招招手，叫了個出租車就開走了。而我也想招招手，可是我該去哪呢？

我茫然地朝著一個方向走下去，我看著昂貴的旅館價格，就繼續前走，走到我實在走不動了，就找了一個旅館住下了。我衣服全都濕透了，而我的提包里，只有一身衣服。我在旅館換下來，把淋濕的那身洗了，用洗衣機烘一下掛在房間的大風扇下，到第二天中午，還是濕漉漉的，我不得不退房，裝進包里離開。

杭州市中心很小，我走過了一個又一個十字路口，歪打正著到了河坊街，又順著河坊街到了西湖，我那時忘記了自己沮喪的處境，興高采烈地問到了夢寐以求的斷橋殘雪。可我騙不了我的內心，我并不是一個會欣賞景色的人，我并不會多激動，甚至到如今，我都沒有留下一張照片。

但在那個斷橋上，我遇到了一個人，他拉著箱子在找工作。當時他身上已經沒錢了，我還有五百多塊，我選擇了和他作伴，把錢拿出來跟他一起生活。當晚他陪我在西湖轉，轉到了很晚很晚，腿都麻到膝蓋了，我們不得不去了火車站旁邊的網吧，因為那家的價格我們還能接受。我們開了機子，我聊了會天，就睡了。而他是根本沒等開機，就睡著了。我們當晚睡得很死，第二天，他才知道夜里遭到小偷行竊了。我們慶幸相安無事。

在杭州，基本上都是餐飲行業。那時候在只進過工廠的我和他，哪里會好意思進餐廳上班。我們認為餐廳是高大上的那種行業，有時候，我們想進去面試，看到門口的服務生穿得那么體面，我們就沒好意思進去。于是，我們就一天拖著一天，拖到了身上都沒錢的時候，我們又遇到了一個新疆的人，他把錢拿出來給我們一起花。有一晚，我們在火車站鋪了報紙睡著了，半夜我被一個同性戀騷擾了，他伸出手在我身上亂摸，還噓寒問暖。我嚇得拉著那個朋友去了公廁，新疆的那個朋友還在那里睡著。我們從廁所出來的時候，報紙已經不見了，應該是被其他的流浪漢撿走了。看著他熟睡中，我們不忍心吵醒，就說在一樓的大廳椅子那里坐到天亮，留他一個人在下面睡。而在大廳坐了幾個小時，我們睡不著，又認識了幾個人，他們也是剛來到杭州，就那樣我們都交成了朋友，后來一起找工作，一起上了班。這后面的過程我就不細說了，比較長。

那一年，我也沒有掙到錢，但是真正知道了外面的世界。也不在只會待在工廠里，起碼做了別的行業。但餐飲行業讓我意識到并不能夠我的野心，可我的膽小懦弱吞噬了我的野心。于是2012年我是去了上海，那個讓我至今也不會再去的城市。工作要求極高，證件復雜，工資待遇特別低，消費又特別高的城市。我離開杭州以后去了上海，是有去面試幾家房產行業，可那時候的我根本沒人要，年紀太小，沒什么見識，太單純，還特別內向。就算是要了我，也是不包吃住，我生活不能自理。我記得我在上海，流浪的日子是最長的。印象中就是一個又一個夜晚，在網吧門口等著通宵的點到了，進去睡個覺。早上醒來，渾身是汗，胃疼，牙齒特別難受。走出網吧，襪子黏著腳很不舒服，走一步就用腳掙開緊貼著腳底的濕襪子。

如果我和走散了，堅強會收留我的。

也是有一天夜里，我在網吧登了QQ，看到我表姐在找我。她說我爸死了，我給了她電話，她不像是騙我。我就去找了上海我的姨，我告訴她以后，她并沒有什么反應，她說，你爸活著和死已經沒區別了。可能是她越來越意識到了事情的嚴重性，就打電話給了我的舅舅，我舅舅告訴我，如果我不把我父親的遺體帶回家葬起來，會被村里人笑話一輩子。而我對于我爸的死，在當時我是這樣想的，就算他活著的時候不管我，可我至少還有個父親。而如今他死了，我就是一個真真正正的孤兒。我現在很恨他，但我也怕我將來后悔。

而電話那邊，我的奶奶死活也不讓我回廣東，老家那邊就說，我爸死在了房東家里，房東會訛我，到時候他們不會管的。而我一無所有，能訛我什么呢？

我姨給了我500元路費，我當晚就去了火車站附近的網吧，買了車票，等到上車時間就急急出發了。

我的父親是死于心臟病發作，看來他每次說他就要死了，不是騙我，是真的身體難受。可我不明白他為什么要那樣狠心對我。

去派出所認領尸體的時候，我沒有戶口本，讓老家那里寄給我，他們死活不答應，耽擱了幾天，終于說服了那邊。把他的遺體火葬以后，奶奶又阻撓我，不讓我把他的遺體帶回家，說是死在外面，帶回家不吉利。可這是你十多年都沒見的親啊，你怎么那么狠心呢？我就那樣把他的骨灰盒帶了回去，到了村里，我叔把我裝骨灰盒的包都扔了，說是怕有晦氣，然后他們一家人又在我面前演了一出好戲。

人心已看透，如果說恨，我最恨的就是我的母親。直到今天我也想知道，她知道父親死了么？她知道我不上學了么？她知道我在外面過得有多苦么？我甚至不知道，這一生，我能否再和我的母親。倘若真的有那一天，我也不會認她的。

把父親的后事辦完以后，我受到的打擊也很大。原本害怕一個人的我，也莫名的喜歡上了孤獨了。

我又一次去了北京，也穩定了工作，不再像之前那樣東跑西跑，也不會胡思亂想，也不再對人敞開心扉。就做著該做的事情，我知道，我和別的孩子不一樣。別人能做的，我不能去做。別人可以去追求的，我也不能去追求。例如，我都不敢奢望了。

轉眼間已經是2017的三月份了！這篇文章我改了又改，最后一次是前兩年。憂傷的時候我自己撐著，難免跟文字打交道。把我想在人前牽強的笑容下掩蓋的憂傷，都發表在這平臺上，說與有心人聽。

真的，每一次走散，總有什么會收留我們：如果我們和故鄉走散了，異地會收留我們；如果我們和學校走散了，社會會收留我們；如果我們和初戀走散了，成熟會收留我們；如果我們和理想走散了，現實會收留我們；如果我們和家庭走散了，朋友會收留我們；如果我們和自己走散了，人群會收留我們；如果我們和憂傷走散了，堅強會收留我們。

如果我們和愛人走散了，孩子會收留我們；如果我們和走散了，大地會收留我們……

每一次走散，總有每一次的歸宿。

一聲如斯。