離落三千弱水取,如是而已留取一滴是愁緒三千相思。
一點傷逝,愁緒千回首半生無所依。如是而已
——題記
花開半,愁緒三千花落花開不過轉瞬之間。愁緒千又入秋了,如是而已都說北方的愁緒三千天氣不比南方,可在和田這個地方,愁緒千十月已近中旬,如是而已除了早晚有絲涼意,愁緒三千中午還是愁緒千能感受到的。
聽說,如是而已貴州已有部分地方有了入的愁緒三千感覺,我在異鄉,愁緒千想起那些年,在貴州的我,總是很害怕寒冷。
八年前,初識,那時我們以為就是一輩子,后來的,真的是世事無常。由于兩人成績有差異,初戀考了三本,去了山西晉中,而我說是有幸,也是不幸,考上二本,進入貴州師范大學。
不同的道路決定不同的,我不知道一別而后,基本也是永世相隔。
年少輕狂,我們都曾是意氣風發的,那時,豪云壯志,誓有不上青云不回頭的決心。但天意弄人,而今的我早已沒有了那種凌云壯志,許是世俗消磨了斗志,許是對這個世界失望,竟提不起一絲眷戀。
六年前,與初戀分手,雖不,卻是磕磕盼盼,相見次數板著手指也數得出來,所以,我很能放下這段,不是不,而是愛過,后來的路既然我們選擇了不同的道路,那么愛就變成了愛過,分道揚鑣是最好的結局。
我不去,也不愿去懷念,人與人的交心不是一廂情愿,我不怕那種漫漫長的相思,亦不怕漫漫長路沒有邊際,我害怕無休止的爭吵,針尖對麥芒的交往不如痛快的結束。
那時,我說“你居北而定,不復南下,我居南而定,不復北上”,也算是誓言,后來的我們,都違背了誓言,初戀于廣東定居,而我居無定所,四處奔波,流浪到了北方,如果說可以有人同情我,那就只能是我,因為我這人真不愿讓人同情,覺得讓人同情都是一種虧欠,而我不愿同情別人,所以這種虧欠我還不了。
我很想告訴世人,我很好,可是我并沒有那么,我怕虛偽的表情連自己都鄙視,所以,我從來不說我過得很好。
我承認我曾因為這段感情過,但是并非一蹶不振,我很快從中醒悟,重新開始新的。
后來的日子,雖是平淡無奇,可我真的是不甘做平淡的人,我有追求,在我的世界里,我不愿將就,不愿做平凡的人,做人就該做人上人。
我曾為之拼,為之奮斗,可我終是做不了人上人,做不了優秀的人。
如我這般要強之人,一把干勁使足,已是無力與這個世界抗衡,命運或許是無理由的偏袒某些人,我真的,覺得這個世界不公平。
與前任相識,或許撫平了我爭做人上人未果后的創傷,但我卻沒有了拼勁,我只想平凡的過日子,我不想讓自己陷入一種煎熬中。
這種日子好景不長,我覺得我不該平淡,人活著難道不應該波瀾不驚嗎?
年輕的我們,怎能輕易放棄,我覺得活著總要有追求,“擇其上者得其中,擇其中者得其下,擇其下者得其無”,如我擇其無豈不是連平淡都得不了。
我曾無數次問自己,想要什么生活,豪車?豪宅?美食?旅游?自由?
可是,我覺得我沒得選擇,越長大,越覺得自己的重大,我已不是年少的我,豪言壯志不犯法,欲上青云不丟人,我得為別人活著。
我覺得壓抑,這世界,到底有多少不如意,到底有多少讓人無選擇的選擇,我不知這世界,為何如此。
求而不得我不怨,失而不得我不怨,可我真的忍受不了一而再再而三的失而不得,經不起十有八九的不如意。
我不會偽裝自己,得失成敗,就在我筆墨間,你見到的我是是真實的我,亦是里的我。
我不知道為何人與人之間要有那么大差距,有人生來富貴,有人生來苦命,這也理解,世上無相同的樹葉,不同的命運也不足為奇,可是,這種不公平總得給每個人改變的機會。
我不知道為何人心要有那么大差距,有人能承受的壓力讓人無法想象,而我卻承受不了太大壓力,應該是抗壓能力越來越強,可我為何越來越若。
我在訴說,亦是在訴苦,但我從不需要人同情,我說過,同情是一種虧欠。
悠悠歲月,每天東升西落,我不能左右,也不能左右的人生。
我想,做人上人,退而求平淡,可我卻做到了下等人,四處奔波,我不喜歡異鄉,我不喜歡很多很多。
我不喜歡歲月在指尖滑走,我覺得命運亦是運氣,當我試圖改變命運,或者說是運氣,我依然一敗涂地。
這世界到底是怎么了?
我對親人虧欠,對自己虧欠,我不知什么是愁了,如果說愁,我這無休無止的愁,愁什么?
愁我命不如人?愁我求而不得?愁我無依無靠?愁我心無所托?愁我無所寄……?
愁緒三千,如是而已。
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