曾幾何時,站風中家竟然成了可望而不可即的站風中遠方。工作之后,站風中
周末總有加不完的站風中班。節假日總有推不掉的站風中應酬。雖然總嚷著想看看,站風中卻奈何這幾年,站風中只見離岸的站風中船,不見歸家的站風中人。前幾日,站風中老吳從美國回來。站風中幾個設宴為他接風。站風中推杯換盞之間,站風中談論的站風中焦點是他的留洋。可他卻顯得有些心不在焉,站風中似乎這兩年的異域并不如我們想的那樣順利。幾杯白酒下肚,他也慢慢打開了話匣子,剛到美國的時候,覺得什么都很新奇,倒也不覺得無聊。
可是等安頓下來,卻格外的在國內的。深夜,胃痛到難以自持。記得在家的時候,總會給煮一碗面。而那時,他打開冰箱,卻只有可樂和啤酒。 我倒是很羨慕你們的,無論貧窮還是富有,至少都有家人與你們共享,這是多么難得的。 老吳如是說。此時,這個年近四十的,眼角已然翻起了淚花。
家人是蒼茫世間,蕓蕓眾生中,當你的中出現危機,第一批握發吐鋪趕來,紛紛挺出肩膀讓你依靠的一群人;是當探望的走了之后,二十四小時守在你病榻看護,恨不得盜靈芝仙草喂你的人,是你找到小小時,為你合掌謝神的人。誠然,老吳優質的履歷,筆挺的西服,優渥的,美艷的嬌妻著實羨煞我等。可當他確定遠渡重洋,孤身奮斗的那一刻,注定是的。經久,當他回首發現健碩的昔日已不復存在,氣盛的神情已然暗淡,我想,他內心總歸是萬般糾結與挫傷,就如同把心狠狠的揉上一揉,褶皺難平,盡是往日,一把低頭思的辛酸。
昨日在微博偶然看一張圖片,漫天風雪中,一個小男孩站在昏暗的路燈下,翹首張望著遠方。不知為何,一瞬間突然想到了自己。記得年少的時候,我也總是站在巷口,等著回來。那一陣車鈴聲,于我仿若天籟一般,悅耳而溫馨。那樣的日子雖是單調,我卻感到別樣的滿足。
可是慢慢的,我們都長大了。那指尖溜走的,蒼老了容顏,也帶走了家的溫馨。填報志愿,偏執的選擇了一所外省的。從此開始了在外的。第一次坐火車,第一次背著行李踏上未知的土地。不適應總會有,可更多的是對未知的恐懼。失眠的時候,總會想起,想起熬的白粥。
于是,心酸。
這種心酸來自于幡然醒悟過后的余溫,而非旁物。人總會在一定的時期突然長大,不只是十八歲,是突然間如醍醐灌頂般豁然的時候。你帶著你的任性,你的信仰,你的偏執,你的狂妄看這個,看到的不同所想,給不了你想要的答案,你便選擇遠離,后來才知道,這是年輕的時候大家都愛干的事情,叫做叛逆。可是家的時候,你發現當初的那句 我才沒有你這樣的媽 有多么混蛋,年少不懂愁滋味,可年少叛逆的我又何曾懂得每次清湯面里多出來的一顆荷包蛋,睡前的一杯牛奶,加厚的棉鞋,在現在看來,有多香,多熱乎。
爸媽并不會用電子設備,卻非要買個pad。之前看他們帶著老花鏡那認真鉆研的勁兒,我心聲戲謔,這么大歲數了還玩什么微信。但當某天開會,一條不合時宜的語音突然發來,打開卻聽不到聲音的時候,我知道,他們只想問問我過得好不好。
總有年輕人,接到的,就是一副而又煩棄的神情。恨不得草草幾句,搪塞過去。掛斷之后,再說上一句,真煩人,每天問不是吃什么,就是天冷了,多加衣。聽到這樣的抱怨,我都會悄悄撥通心里默念了無數遍的那串號碼,哪怕只是聽一聽他們和鄰居又打了幾輪麻將,這個又添置了多少物資,樓下的超市里是否能買到打折的蔬菜。咀嚼著瑣碎的家長里短,雞毛蒜皮,在困苦難捱的時候,倒也多了一份念想。
于是,心暖。
汩汩暖流涌來的,不僅是。是的糖,綠豆餅,和灌湯包子。那包子咬開,嘬一口濃郁的沁香。沾點淡醋,亦是美味。想家的時候,就揣著手跺著腳,坐在大雪紛飛的寒冬里,熱乎乎的吃下去。氤氳的熱氣里,我模糊了異地的街道,一不小心,便看成了歸家的路。
多少次想家的時候,被領導的一個召回,被觥籌交錯間灌醉,被忙碌的緊湊的節奏擠得無處容身。深夜仰頭一飲而盡的,早已冰涼。徘徊在來來往往的人群中,已然成為了奢望。喝醉了趴在馬桶上,把肚子里的東西吐的一干二凈的時候,我嚎啕大哭。多此刻身邊有那溫熱的水,扶你的手,還有那關切的眸。
人這,不會有太多的交給團聚。沒有經常回首,那便是錯過的意義。縱然我們有太多的理由擱置的行程,可那又有什么可怕。你忙,那都是借口。,從不需要任何等待,與理由。
在這世間兜兜轉轉,回首才發現,我們原來都是那個站在風中等愛的孩子。無論你走多遠,家都在那里,愛你的人也在那里。
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