2002年的自殺第一場雪,比以晚時候來的自殺更晚一些,福建也下雪了,自殺那場大雪對我意義重大,自殺因為到2015年12月為止2002年那場雪是自殺最大的一場雪,對于北方人來說下雪沒什么稀奇,自殺可是自殺對于南方人來說,下雪是自殺多么奢侈的事情,我們福建下過幾場小雪,自殺而廣東廣西下雪更是自殺虛無縹緲不可,當然最重要的自殺還是我奶奶在下雪前幾天剛去逝,晚上抬著奶奶的自殺遺體入土為安第二天就下雪了,這就是自殺2002年的第一場雪,一望無際都是自殺白茫茫一片,我沒有閑著,自殺和的一起打雪仗,那一年我12歲,讀4年級,而我喜歡的女孩讀2年級,當時我可不知道早戀這個詞,現在看看是早戀了,而我不后悔,至少我的是快樂的,我的力不怎么好,很多快樂的事情我都想不起來了。
打雪仗我玩的挺開心,還是被我叔叔罵了回去,因為奶奶剛過逝我卻眾目睽睽玩耍,顯然我不是一個好,奶奶的死我也有責任,我相信下雪是奶奶的在天有靈,或者是奶奶在天上流下眼淚化作白雪填滿自私的大地,我奶奶生了四個女兒和兩個,所以我有四個姑姑和一個叔叔,她們都恨我爸媽還有我,我有點呆傻應該被排除在外了,因為我奶奶非自然死亡。
小時候我很調皮很貪吃,向我爸媽要錢買零食還不夠,還要向奶奶要錢買零食,奶奶也給我錢了,但是我和我認為奶奶對表弟比對我還好,有一次奶奶沒給我錢,我用手打了奶奶,我也打過我媽媽,同樣都是因為錢,但是我媽媽年輕,而奶奶是老人,而我既然打了老人,對付我爸爸我更狠了點,我拿了菜刀架在脖子上威脅爸爸給我錢買零食,我爸爸沒有妥協,而我下不了手,真要下手了就沒有現在了,小孩子也知道疼,況且我媽媽的菜刀不怎么鋒利,半死不活的找罪受,說到底還是沒有勇氣下手。
我家是農民也是農村,家庭不富裕而我過的像個少爺,不是有錢的少爺而是沒錢的少爺,我不用幫忙干農活,還整天要錢買零食,我媽媽跟我奶奶的關系一直都不好,問題出在小時候我姐姐生病,而奶奶迷信用符咒燒了泡在開水里給我姐姐吃,還吃過什么東西我就不得而知了,姐姐病好之后就變得呆傻,我媽媽認為都是奶奶給害的因此結下了梁子,我爺爺在我還沒出生前就去逝了,奶奶就跟我爸媽一起過,奶奶跟我媽媽中都有吵架,而我爸爸有點偏向我媽媽,不然奶奶就不會自尋死路了,因此奶奶喜歡表弟也在情理之中。
奶奶死的那天早上我還在上學,只有我姐姐在家,奶奶這么著急去死應該跟我媽媽吵架有關系吧,就在死的前天還上吊了,幸虧被鄰居發現及時阻止,第二天爸媽都出去干活了,只留下姐姐照顧奶奶,農民嘛不干活哪來的錢生活,我們誰也沒想到奶奶第二天還會自殺,不然爸媽就不去干活了,我也不去上學了,農民嘛沒有文化誰知道自殺未遂還會自殺。
奶奶第二天早上先去買了老鼠藥,買回來以后泡了開水直接喝了,開水還是去鄰居家拿的,可是沒有人知道這個開水是拿來泡老鼠藥的,奶奶拿到開水回到自己的房間,把老鼠藥倒在碗里的開水上一個勁兒喝了下去,沒有猶豫是那么的干脆,之后發現奶奶的時候已經斷氣了,我相信喝下老鼠藥的一瞬間應該很痛苦,心里的痛苦加上老鼠藥的劇痛一瞬間痛苦放大了一百倍,痛苦之后只剩下一具冰冷的軀殼,很多人責備我姐姐在家還看不住一個老人,而我爸媽沒有責備姐姐,因為姐姐有點呆傻,一個呆傻的人連自己都照顧不了更何況看守一個想死的人呢,我不像我爸媽那么軟落,我臭罵了姐姐一頓,還動手打了姐姐,我平常也罵姐姐,就連姐姐吃飯慢吞吞的樣子每次都被我罵,姐姐很少說話,就連說話聲音也小的很,說話小聲也常常被我罵。
奶奶剛死不久我從學校被叫了回來,回到家里姑姑表姐已經在哭了,而我在房間門口掉了幾滴眼淚,之后被大人叫去店里買水瓢,在店里我又哭了,回到家我又不哭了,表姐說我不知道哭,可是我哭了,只是我哭的沒有別人傷心而已,我恨自己沒有大把大把的掉眼淚,我恨自己沒有好好照顧奶奶,婆媳和睦非常重要,子女的更不可或缺,現在就快2016年了,已經過去14年了,奶奶的樣子我已經模糊了,奶奶從沒照過相片,只留下一點記憶在我腦中。
我奶奶的死是我媽媽促成的,可是我不能罵我媽媽,因為她是我媽媽,我只能心里責備我媽媽,我媽媽除了對我奶奶外,對我還有姐姐都很好,我嬌生慣養都是我爸媽的杰作,我外公外婆也死的早,我外公去逝幾年后我外婆被開水燙之后也病死了,我外婆的死我舅舅舅媽也有責任,一樣的原理一樣的悲劇,不同的是我奶奶是自殺。
自殺需要極大勇氣,一個老人選擇自殺而不是病死想必很多老人都沒有這個勇氣。
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