行走在的別樣時候,譬如早晨,別樣六七點的別樣時候。微微的別樣風拂過,有那么一刻,別樣我覺得這么的別樣只屬于我。
我沿著那條小路,別樣走上天橋,別樣那條路,別樣被照著,別樣暖暖的別樣。我能夠一眼看過,別樣然后視線與相接,別樣那樣透明的別樣藍,讓我在武漢,別樣第一次感覺到一種久違的恍惚的美。
第一次在武漢,禁不住的犯傻了,徒步走了四個多小時,頂著。不過我這種感覺,像在探險。
我走了很多我一直想去,卻沒有去的地方,包括外面的每個角落,還有那片長了很多草的地方。
周六的早晨,早早的起來,我去圖書館的那種很充實的感覺。這個周末坐車的人,出奇的多。看著擁擠的不成形的車,我決定了改為周日去。回到宿舍,沒有大門的鑰匙,想到熟睡中的室友,我覺得還是不打擾的好。于是,打消了回宿舍的打算。決定靜靜的出去走走。
很多時候,我是害怕走路的,總覺得,在偌大的,偌大的人流中,沒有人陪在身邊會禁不住的落寞,禁不住的,禁不住的不安。
所以,我幾乎不出去。
并且我不再是一個會主動要求陪我的人,好像來到了武漢,我會情不自禁的覺得開口要求可能會成為他們的一種麻煩,所以通常的我會和他們一起呆在宿舍。
在電腦前呆得久了,我開始慢慢的淡忘了,以前風風火火,吵吵鬧鬧的自己,有時候我會開始懷疑自己的是否還存在。
打鬧,調皮,淘氣,無理取鬧,這些在我身上很熟悉的詞,現在覺得很陌生。
用句很流行的詞,我覺得現在自己很宅。用大門不出二門不邁形容,很貼切。可是我不這樣的,雖然上網,睡覺,看,是很輕松,很悠閑。可是這是我想要的嗎?
生如夏花之絢爛,死若之靜美。我活著,可我不想像死了一樣的。
戴上耳機,沿著,慢慢的走。
走出,走上湯遜湖的橋,從橋上望湖面,那么的湖面,在下閃閃發光,沿著橋,走到了城,又返回,接著走。在這么一刻,我忽然愛上了漫步的感覺,走了很遠,很遠,從早晨八點多走到了中午十二點多,從這個橋走到了那個橋。
看著荷葉,看著小舟,看著湖面飛過的鳥兒,看著路上一輛輛車從身邊駛過,看著路上的行人,看著在各自崗位上為生存忙碌的人,看著一座座別墅或高樓,忽然想起了一句話,只有愛上了這個,才是真正的活著。
第一次覺得,這樣的漫步也很愜意。
第一次覺得,,看到的才是真正屬于自己的。
第一次覺得,我是真的長大了,不是只會逞強。
走的路上,耳機里回蕩著的旋律,腦海中有很多,他們很清晰的,從我腦海,漸次浮過。他們過去了,在這一刻就都是浮云了。
每個人都有自己的軌道,我們只不過是短暫的相交,相交之后,每個人還是會繼續在自己的軌道上運行。
我的,我的軌道才剛剛開始。覺得重要的,都再也不會有自己重要了。
很多時候,應該多走走,
很多時候,,的可以想清楚很多。包括自己究竟想要什么,會擁有什么。周日的早晨,坐車去了圖書館,很幸運的這次車上有了座位。在圖書館的一角,我找了本書,靜靜的坐下看。
我這種靜靜的捧著一本書,全神貫注的感覺。仿佛回到了無憂無慮的高中。當我的讀著,很陶醉的時候,身邊坐下了一對夫妻,帶著他們的孩子。他們在教孩子識字,聲音不大,很,但卻依然會打破圖書館的。著他們,忽然的羨慕起了這樣的。一家人,在一起,簡單的。
有時候我覺得自己很矯情。但這樣的矯情,我很。我不知道下一次,他再來是什么時候。人,,總該有些矯情。
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