高一即將結束之時,因為那個吻,我倆走在了一起。
我高中最為重要的故事終于拉開了序幕,懷著激動的心情一步步向前,遭遇過迷茫,遭遇過困難,直至畢業我們都未曾真正松開緊牽著的手。你對我很好,你家里人對我也很好,感激之情難以用文字一一敘述。
說到這,不得不花一部分篇幅來講講你的家人。
先是你的媽媽,一個又高又苗條,很漂亮,絲毫看不出年齡的女人。第一次碰見她,那還是第一學期期中左右。一天,你的父母來到學校看看你,向老師了解你在學校的狀況。還要你喊上你在學校的好友們,在中餐時一起吃頓飯。理所當然的,你邀請了我。我是一個不喜歡和陌生人打交道的人,外人面前我總會不知所措。我拒絕了,你不應,你說,如果我不去,你會要你的爸媽當面邀請我。我思考良久,終于還是懦弱,剛一放學就逃走。我后來大概得知,你的室友還有那時幾個學長都去了。繼而,我為自己的決定感到高興。如果去了,無非又得答應你的父母要好好照顧你,在學習上給你幫助。我是一個話說出來,就死活想去達到的人。我知道那很難達到,所以不接受才是正確的。可未曾想到的是,你在你母親的面前把我描述的太好太好,似乎少了我,你的世界就不能轉動。因此,每每你有什么情況發生,你的媽媽總是第一時間詢問我。
第一次接到你媽媽電話時,我還很是納悶,都不知該怎樣去稱呼,你媽媽說就叫阿姨吧。嗯,
阿姨,我一叫就叫了三年。想到你媽媽的那個帶著濃厚四川口音的普通話,我都會哈哈一笑。聽你媽說話總得用上百分之兩百的注意力,一是為了跟上她的節奏,二是她總會講很多關于你的小故事。聽到你小時候是那么的調皮可愛,我總是那么的開心。
猶記得高一下學期時,你媽媽再來學校看你,還買了好多食物送給我,感謝我在學習和生活上給你的幫助。其實,真正得去感謝的人是我,你對我的好遠大于我對你的,你的媽媽在關心你的同時,也在照顧著我。而我,只是一個冷淡的人罷了。
到了高二,你的媽媽知道我倆在了一起,并未反對,對我反而更好。這讓我真是不知所措,看到你媽媽對我那期待的模樣,我在更努力學習的同時,最想的就是你也能把心放到學習上,而不要天天只顧看那毫無作用,影響睡眠還會對眼睛造成傷害的電子小說。
電子小說這個事,在剛認識時就問過你,你說,你看小說沒有上癮。我還傻傻的相信了,這是我倆間的第一個謊言吧。每次,只要我看到你看小說,我總會生氣,還會責怪你,當那時,你還會有點愧疚,可隨后,又接著看。我知道,不采取點強制的措施,你是不會改變這個習慣的。沒收過你的手機,刪過你的小說,還把你買的言情小說給藏起來,等等。可狡猾的你,總是有著層出不窮的辦法。縱使我有天大的本領,我想我也是阻擋不了你看小說的步伐。
你媽媽也真有趣,當她在高三時決定到學校旁租房陪讀時,我以為你看小說的火焰終于能被遏制,哪知,你媽媽被你拖著一起看小說去了。我也真是失敗,想當初,你媽媽詢問我她來陪讀是否是件對你學習有益的事時,我是完全贊成的,不料啊,你媽媽來之后是心有余而力不足,完完全全的被你壓制在了腳下。她的到來,所導致的只是你又多了一個玩伴。
我并不打算把你沒把心思放在學習上的過錯全推到你媽媽的身上,這其中最主要的還是我,是我沒有做出最好的決定。
每次你的媽媽來看你,總會給你帶來一大片的零食,你媽會分給我很多,你也會分給我很多,這樣,我就成了室友中人人羨慕的主。其實,我感到的只是更大的壓力。說到吃的,首先就得提提那個芝麻雞了。這是我原來從未吃過的東西,估計今天能再吃到的機會也不多。據說,那個雞還是你的外婆做的,真的真的很香很好吃,我現在想起還會流口水呢。幾次,你媽把那做好的芝麻雞打包帶給你時,你總是吃了一點,就全給了我。我一個人也吃不了那么多,就便宜了我那群饑餓如狼的室友們。
到了高三,你媽來校陪讀,在照顧你生活起居的同時,也照顧了我。幾乎每天你媽或者是你都會喊我去你家吃中餐,搞得我都特別的不好意思。在同學們還得忍受學校食堂的種種慘劇時,我竟早早的過上了小康生活。這就好比他們還在吃饅頭,我卻因你而吃起了肉排,這種差距,無可比擬。雖說,你的媽媽廚藝在起初還真不咋地,但在我倆的調教下,主要是你這個挑吃的小公主的敦敦教導下,最后也終可以出山了。說起那時,你媽做菜那叫一個慘烈啊,看她拿刀我都覺得有危險,就更別說炒菜,生怕她炸了房子。最令人討厭的還是你,你媽好不容易做出個菜,你還要說三道四,我在旁一個勁的使眼色你都不顧。真的,今后無論你媽做什么,你都要相信她,并支持她,因為換做是她,她絕對會毫無保留的支持并相信著你。你媽對你的愛,是我都無法超越的。感謝阿姨,如果沒有她,我的高考說不定就是以莫大的失敗而告終。
說完你媽媽,再者就是你的姨媽。聽說你姨媽的身體不是很好,人到老時總會有些毛病,可你姨媽的心態還是挺年輕樂觀的。我和你的姨媽并無太多接觸,印象最為深刻的也是她的廚藝,和你媽真是毫無可比性,要好太多太多。還記得有次放假,你要回懷化,那晚我去你姨媽家接你,然后把你送到火車站。在你姨媽家樓下,撞見了你和她,一時之間我語塞,不知要怎樣稱呼,緊張說道 姨媽好 。我緊張到都不敢正視她,后來聽你說,她聽到我喊她姨媽后,開心了好久,我想,這也是意料外的進程吧。
和你姨媽見面,不是學校開家長座談會就是高三時,你姨媽去你家玩。姨媽和你媽媽一樣,對我,真是信任有加。你出了什么事,詢問的第一個人有時都不是老師,而是我。對此,我真只能用感謝二字來形容。
你姨媽叫你做小小,因此我有時也叫你做小小。小小,當我在深夜寫著這篇東西的時候,你是否安然入睡了呢?想你的夜,我卻只能寫下想你的文字。愿這心聲能夠闖進你的夢中,我好想好想你。
每次到你家吃飯,阿姨或是姨媽總是一個勁的要我多吃,說男生就應該要多吃點,正是長身體的時候,也正是學業緊張的時候。想想那時是有多厚的臉皮啊,我竟然都不會覺得不好意思,只顧著吃。也許也正是我搶了本屬于你的營養,最后才會這樣天各一方吧。
至于令尊我還真是未曾面對面打過交道,或許是不敢,怕他教訓我這個帶壞他女兒的人吧。應當還是有過幾次擦肩而過的,他也知道我的存在,這也多虧了你的宣傳啊。
最后不的不說一下你的嫂子,一個大學老師,一個只比你大幾歲,聽說還很漂亮且特賢惠的一個人。別的不說,我也并不了解。我只知道,她也是特別的關心你。只記得在高二下學期時,你因為壓力太大,而出現了厭學的情緒,鬧出了很多笑話。某天下午,我突然接到她的電話。電話中,她和我說了很多,要我多多幫助你的學習等。還說不要把她打電話給我的事告訴你,你在學校有什么異常要第一時間通知她。我都覺得自己像一個雙面間諜,私下里做著諸多不為人知的秘密活動。不過,為了你,又有什么不可以做的呢?
你的家人你是最為了解的,我的描述永遠只是冰山一角。我將這些寫下,只是希望你能夠了解到,你的親人有多么的疼你愛你,他們是你一輩子的財富。我不愿看到,你在阿姨面前無故生氣,總是埋怨她不夠好,甚至還去威脅她,不愿看到你的親人用愛滋養著你的同時,你卻用恨意澆灌著內心。我只是一個外人,遠沒有資格去說三道四,但若不叮囑你,我真會愧對我自己。
17
很快就要第一學期結束,很快就會迎來沒有你存在的第一個假期。真是漫長,我已苦中作樂一期之久。無法想象,那么長的時間,我該怎樣的孤獨。昨日還在眼前與我說笑逗樂的你,今天就已不再存在于我的世界,再次的重逢該是何年何月呢?有人說,趁著年輕,趕快上路,去見想見的人。而我想見的只有你,我也年輕,可卻絲毫沒有勇氣。如果再在這個城市與你碰面,應該也只是低頭躲避吧。
近日不幸感冒,頭暈腦脹,卻全然沒有影響到你在我腦中的印象。腦中時而不時飄出有你的畫面,嘴中時而不時冒出你的名字。我曾答應過你,要認真照顧自己,不讓自己生病。這次真不能怪我,大半夜我拿著電腦寫啊又寫,寫到興起,感冒也就隨之而來。真是今非昔比啊,從前感冒,你都還會噓寒問暖,時而有藥水,時而有暖暖的熱水袋,現在連個關心的眼神,我竟也得不到。
最為印象深刻的生病,是高二時的胃病。晚自習未結束,我因為實在疼痛難忍,早早回到寢室休息。不想打擾,回寢室并未告知你。當你自習結束,得知我生病回寢室時,急忙打電話給我。電話那頭,傳來你急切的聲音,雖疼痛我卻很是開心,因為知道,世界上有如此關心自己的人,我還需要其他的什么呢?你一個勁的要求我去醫院,可我不肯,你說要我去鐵門那讓她看看,我答應了。學校男女生寢室只有一扇鐵門之隔,步履蹣跚的走到那,見到等候已久的你。那天定是面容過于憔悴,聲音過于沙啞,這才會導致你控制不住自己的眼淚吧。真的很感動,你遞給我一大包的藥物,一堆堆的叮囑,還有一滴滴的眼淚。
你是那個我最需要的人,那個我不知道為何,卻一直想要見到,想要抱在懷中的人,那個已棄我而去,我卻還在期待的人。
我的世界下著小雨,你的世界是否陽光呢?
男生最不能理解的莫不就是女生痛經時的痛苦吧。每個月一到那個日子,你總要吃那么苦的中藥調養身體,盡管如此,在那么幾天,我總會看到你蒼白的面容,拖著的是那近乎無力的身體。眼見如此,我卻不知如何。掐我吧,罵我吧,打我吧,如果能,多么想替你去承受那份疼痛。答應過你,高三畢業后,你不舒服時我都要陪在你的身邊,抱著你,為你講著笑話。如今,我的懷抱依舊空著,可你卻不再需要。
多么想告訴那個替代我的男人,小小不喜歡吃魚,小小喜歡被人抱著,小小有恐高癥,小小怕冷,小小在要來例假的時候,脾氣會變得很暴躁,小小在例假的時候,雖然最為霸道,卻也是最需要人陪的時候,那時你得奈得住性子,不要多說話,盡量依著她,不能動不動就自己也控制不住情緒,小小需要有存在感,盡量在有空閑的時候,要多多的關心她 那個男人,能替我好好完成這些嗎?他能比我做的更好嗎?現在的我真可笑,竟要把自己的想法寄托于另一個人之上。
好好照顧你,看來是我這一生都無法完成的愿望了。
18
因為想要探索這世界上未知的秘密,所以我選擇了學習物理,最終發現自己想要探索的只有你的心而已,而這卻是我所學習的知識未能到達的領域;曾想要當一名作家,道出自己的內心的感情,近日發現只是想要表達對你的思念而已,而這卻又是我幼稚的語言未能表達的范圍;曾想要當一名戰士,為國家作出自己的貢獻,保護自己的家庭以及親人,末了發現自己僅僅是想要保護你而已,而這卻又是自己不強壯的身軀所不能完成的。我想我會在四年的本科學習過后,選擇成為一名士兵吧。因為保護著我的國家,或多或少,也是在保護著你。
寒風飄飄落葉,軍隊是一朵綠花 故鄉有位好姑娘,我時常夢見他 三個多月前,我還在對著手機,向著電話那頭的你,唱著一首首軍歌。此刻再唱,莫不惆悵啊。在選填志愿時,我的家人,你的媽媽和姨媽都曾建議過我投報軍校。從小對軍隊生活都頗有興趣的我,哪能輕易放棄這個機會呢。轉念一想到你,若我去了軍校,哪還有時間去陪伴你,我不愿讓你品嘗孤獨的感覺。短短大學的一個軍訓,你的心也悄悄變了。真的是無法預料啊,軍訓過后,你和一個士兵走了,而我卻在品嘗孤獨。孤獨的滋味不好受,我唯一能夠慶幸的,也只有品嘗它的人是我而不是你了吧。
你的離開,把我還給了我。雖然傷心不已,可我真的很輕松,我感覺很自由,我終于能夠再去追尋自己的夢想。沒有人能夠再成為阻止我跳躍的羈絆,成為一名戰士,亦是成為真正的我。
19
大學的第一個假期開始了,第一個未能有你做伴的假期,第一個我倍感孤獨的假期。為了彌補空虛,喝了啤酒喝白酒,通宵游戲到天明,而這,卻遮擋不住腦中你的面貌。我不想一個人,安靜的環境,片刻的寂寥都會讓我有空去想你。我不愿想,想的痛苦難安。
只身一人,愛的就是一種孤獨。剛剛與好友分開,零點左右,漠漠走在吹著寒風的街,一條我倆走過無數次的道路。從學校通向火車站的路,此刻再走,有種別樣的滋味。那條街上,有你最愛的花店,每次路過,你總會隔著透明的玻璃,細細欣賞,還說,以后謙和涵的家里要用多多的花草來裝點。那條街上,有你最愛吃的冰淇淋,每次路過,我總會買上兩個甜筒,你一個,我一個,看著你吃的滿嘴都是的模樣,笑容油然而生。那條街上,時不時會有賣甘蔗的商販,而你,又是最愛嚼甘蔗的人,我的牙不好,吃甘蔗甚是痛苦,而你,吃起甘蔗干凈利落,這也就給了你嬉笑我的理由。那條街上還有很多很多吃的,如周黑鴨,油炸食物,等等。不得不提的就是那個即刮即兌的福利彩票了,我不是一個愛看運氣的人,我不喜歡彩票之類,你卻說,中了獎肯定開心,沒中就是奉獻愛心啊。因此,世上就多了兩個總是奉獻愛心的人。當然,不知你還是否記得,在齊心協力下,我們還是中過大獎的,雖然比起付出算不上什么,那卻也是我倆最快樂的時候。也許,換一個人陪你刮彩票,中獎什么的也不在話下吧。只是,誰再陪我去刮一刮彩票呢?
漆黑的夜,走在漫無目的的街,通向分離的車站,載著離別的歌聲,喚出內心的孤寂。
感動過天,感動過地,最終我卻還是感動不了你。
20
短短幾天假日,我過的卻像幾年一般,思緒總是帶著我穿越時空,回到有你的日子。
平生不求名不求利,只求踏實,盡心盡力即可,這種隨意或許就是我最大的缺點,而只求問心無愧或許就是我最大的優點,此上也許也就是你放棄我的理由吧。失戀的人最渴望的是失憶,因為折磨他的是數不盡的回憶。似真似假,若虛若實,時笑時傷,記憶中有你,是我最快樂又最痛苦的事。多么想知道,你現在有沒有和我在一個城市;多么想知道,這個假期你是否能快樂;多么想知道,在我一遍又一遍的念著你的同時,你有沒有那么一丁點的想想我。
說起假期,最多的就是聚會,而我最期待最怕的也就是它。期待,只因能再次從他們身上隱隱看到你的身影,害怕,失去你的我還有何面目去面對,面對舊友,面對尊師。
一切皆因命起,皆因緣滅。今天看書看到這樣一段話 活在當下,該忘的,設法忘記;該記的,牢牢記取。 我忘不掉,放不下,我假裝的漠不關心,我假裝的隨遇而安,那都是我無法接受啊!
我無法掌控你的世界,你卻深深影響著我所擁有的一切。
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