感情文章（精選30篇）

感情被懂得是感情一種幸福，等待著被懂得是文章一種緣分

分手的那刻確實感覺到了傷感的逼近，傷感一直伴隨我左右，精選因為還有心里面這些傷感證明我還是感情愛你的。因為愛她，文章所以離開她。精選我喜歡這句話。感情有些感情如此直接和殘酷。文章容不下任何迂回曲折的精選溫暖。帶著溫暖的感情心情離開，要比蒼白的文章真相要好，純粹的精選東西死的太快了。

感情被懂得是感情一種幸福，等待著被懂得是文章一種緣分！你離開的精選那一刻我哭了，我的眼淚證明了我是真的很愛你。我們永遠都不要提分手好嗎？愛你不是游戲。愛你是真心的。忘記你我做不到。不管我們的解決是否完美，勾勾手指，說好不再分手。

什么是勇氣？是哭著要你愛我，還是哭著讓你離開。為什么我們總是不懂得珍惜眼前人？在未可預知的重逢里，我們以為總會重逢，總會有緣再會，總以為有機會說一聲對不起，卻從沒想過每一次揮手道別，都可能是訣別，每一聲嘆息，都可能是人間最后的一聲嘆息。

一個男人的寂寞就是這樣的不堪一擊。如果一個女子對我伸出手，如果她的手指是涼的。她是誰對我其實已經并不重要。也許愛情只是因為寂寞，需要找一個人來愛，即使沒有任何結局。也許愛情只是因為寂寞，需要找一個人來愛，即使沒有任何結局。

很多人不需要再見，因為只是路過而已。遺忘就是我們給彼此最好的紀念。我不知道一個人的一生可以有多少個十年可以給另一個人。愛可以是一瞬間的事情，也可以是一輩子的事情。每個人都可以在不同的時間愛上不同的人。不是誰離開了誰就無法生活，遺忘讓我們堅強。

人這樣的生物，仔細一看，原來是傷痕累累的。是否被愛，每個人有不同的感受。重尋舊夢的代價往往是我們付不起的。人世間的幸福，總會令人好看一點。因為微笑，我才了解愛。

如果你不愛一個人，請放手，好讓別人有機會愛她。如果你愛的人放棄了你，請放開自己，好讓自己有機會愛別人。有的東西你再喜歡也不會屬於你的，有的東西你再留戀也注定要放棄的，人生中有許多種愛，但別讓愛成為一種傷害。

有些緣分是注定要失去的，有些緣分是永遠都不會有好結果的，愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人就一定要好好的去愛他，男人哭了，是因為他真的愛了；女人哭了是因為她真的放棄了。

如果真誠是一種傷害，我選擇謊言；如果謊言是一種傷害，我選則沉默；如果沉默是一種傷害，我選擇離開。

如果失去是苦你怕不怕付出如果迷亂是苦你會不會選擇結束如果追求是苦你會不會選擇執迷不悟如果分離是苦你要向誰傾訴，好多事情都是后來才看清楚，好多事情當時一點也不覺得苦，然而我已經找不到來時的路。

有一種愛，明明是深愛，卻說不出來。有一種愛，明明想放棄，卻無法放棄。有一種愛，明知是煎熬，卻又躱不開。有一種愛，明知無前路。心卻早已收不回來。

身上一切，看似不經意，卻是我苦心經營，失望你快樂。你說：不如送我一雙雨鞋。不如，你送我一場春雨。那么即使我流淚，在雨中，也不容易被你看到。世事其實都是在它適當的時候降臨，只是我們沒有適當的心情去迎接它。

給你

文/The_summer_wood

雖然你一遍遍的告訴我你是愛我的，但是好像這種愛只存在言語里與部分的理智上，沒有我的那種感情的迸發與想要奉獻的勇氣。我待你溫柔容忍，想知道你的每一個細節，想把你當作生命中最重要的。可你把理性的大刀架在我的脖子上，告訴我，我的這些沖動都是不對的。應該為了未來，為了自己更好的生活而拒絕這種無意義的奉獻。

好了，現在我也變得理性了，也不會再那么沖動了，那種為了情愫而說要奉獻的話已經死掉了。我明白，我的那些話除了能感動自己之外，不能感動你一絲一分，只能讓你想到這是不理性的。我也明白的是，沒有理智的感情讓人提心吊膽，沒有感情的理智卻是苦澀生硬。

是的，我要走了，因為你的理智也喚醒了我的理智，告訴我感情這種東西多么的虛幻，多么的讓人不能相信呀，難道不是應該為了自己的將來現在好好的奮斗，干嘛要去花自己精力來在乎一個不肯為你付出的人呢？

哦，如果你問我去哪里，接下來又有誰會在我的身邊，我也沒辦法告訴你，因為好像生活的軌跡永遠在前進而不知其所往其所止。理智告訴我，你不要再這么為一個人而改變你的軌道，否則你永遠都是在追趕別人的步伐，該是時候走了。

親愛的，記得好好蓋好被子，裹緊自己，外界的喧囂，我的嘮叨我的情感已經不會打擾到你了。親愛的，你可以早睡了，不過沒有我再提醒你了，你也不用那么急著趕回來找我聊天，可以自己晚上靜靜的看會兒書刷刷微博然后早早睡覺不再受那種感情上的糾結與煩惱的煎熬。還有，你可以自由的選擇自己的生活方式了，不再受我的約束，自由自在的散步聊天吃飯又是那么的開朗或夾雜著點悲觀。

你又想問我，我會過什么樣的生活呢？我也不知道，也許是在整日的想你，整日的回憶中煎熬而無法入眠，也許是突然的云開風清不用那么在乎另一個人的感受而隨性生活，我也不知道自己會怎么樣。生活就像一盤棋，落子之前，好像你都不知道什么是死局什么是活路，哪怕你想的再清楚。

我還要告訴你，我是愛你的，但這不是只存在于心里的。而是那種被你否定的，全身心的付出，連死都愿意的不理智的沖動。你會想，我是不是對每段感情都這么沖動？我也不知道是不是，之前是沒有過，而之后誰又會知道呢？

生活的著迷之處就在于，你可以不斷的咀嚼自己的記憶，不斷地咀嚼每一件事情，每一個人物，每一個細節。你從不會懷疑自己的記憶是否出錯，你不會知道昨天的記憶是否是前天的片段組合而成的，因為記憶的改變其實是順著你自己的內心的，你記住的是你想記住的，包括順序與意義。

對，我真的是愛你的，此時此刻仍然深愛，會持續多久我也不知道。不過，敬往事一杯酒，再愛也不回頭吧。

一段成熟的感情，需經歷五種境界

人非草木，孰能無情。有一種情感，源自心有靈犀的一種默契，在自然恬淡的意境中創造出一段純真的心靈童話。置身于紅塵俗世中的現代人，有機會找到一位志趣相投的知己，用心演繹一段美麗的人生，那也未嘗不是一件賞心樂事。只不過，不管是什么樣的感情，都要求一個 真 和 善 ，只有符合這兩點，這感情才值得我們去珍惜的。而大凡一段成熟的感情，都要經歷以下五種境界。

相 遇

相遇是緣。大千世界，蕓蕓眾生，人和人相遇真的是一種機緣，有的人邂逅相遇，終生難忘；有的人旅途相遇，一路開心；有的人偶遇相助，感慨萬千；有的人遇見貴人，一生轉折。而一輩子沒見過面的人又何止千萬，一次相遇，有時能影響一個人的一生，有時能改變一個人的一生，相遇真的是緣。

同是天涯淪落人，相逢何必曾相識 ，相逢是生命之途的交會，有緣相識是緣分的第一種境界。佛祖：前世五百次的回眸才換來我們今生的一瞥。十年修得共船渡，百年修得同枕眠，如果相信前世今生的話。我們的相遇是注定的緣分，就像是白娘子和許仙千年的等待才換來斷橋的相遇。盡管相遇，如果我們沒有回眸，如果我們沒有寶哥哥見到林妹妹，四目相對時的感覺，各自在心里驚嘆著： 這個妹妹（哥哥）好像在哪里見過 ；如果我們在回眸時，沒有從蕓蕓眾生中探詢到我們要尋找的那一雙眼睛。那也注定我們彼此只是自己生命中來來往往的過客而已。

相 識

相識是份。人和人相遇，并不一定都能相識，有緣無份，擦肩而過的事比比皆是。有的人一見面，就給人留下了很深的印象，很想去認識他；有的人雖然相遇了，卻似若流星，一閃而過，沒有這個份，是相識不了的。

只我者謂我心憂，不知我者謂我何求 ，相識是遇見知己的驚喜，有緣相識是緣分的第二種境界。相遇的兩個人也許擦肩而過，也許相視一笑，也許有種驚鴻一瞥的震驚，也許有種 眾里尋他（她）千百度，驀然回首那人卻在燈火闌珊處 的驚喜。于是有種想認識他（她）的沖動，這時，我們或許勇敢的上前搭訕，或許逃之夭夭。當然，勝利永遠屬于勇敢的人。也許就是你的勇敢贏得了一生的幸福。然而，一些人似乎都喜歡像大話西游里的猴子那樣，想要說愛的時候卻只能裝作不在乎，甚至傷害深愛的人。只是猴子有金箍套著，所以不敢動情，那么俗世里的男人女人呢？難道也有金箍，非要言不由衷才顯英雄本色嗎？逃之夭夭者，只有為你的膽怯枉然興嘆：此情可待成追憶，只是當時已惘然！

相 知

身無彩鳳雙飛翼，心有靈犀一點通 ，相知是心靈感應的默契，有緣相知是緣分的第三種境界。什么是相知？真正的相知是 知我意，感君憐，此情須問天！ 真正的相知是伯牙和子期的琴意相通；真正的相知是 上邪，我愿與君相知山無棱，天地合，乃敢與君絕！ 的勇氣；真正的相知是夫唱婦隨，婦唱夫和

相 愛

相知是感。人和人能相知，是一種感覺，雖然相識了，但要相知，卻是要靠人的感覺，這種感覺是內心的，是心靈的碰撞，是心理的感受，是心與心之間的交流。沒有那份感覺，任何人不可能相知，相知的人會成為朋友，朋友是彼此間真誠的象征

曾經滄海難為水，除去巫山不是云 ，相愛是山盟海誓的纏綿，有緣相愛是緣分的第四種境界。 得成比目何辭死，愿作鴛鴦不羨仙 ，相愛的人是最幸福、最甜蜜的，相愛的人總是有 一日不見如隔三秋 之感；相愛的人永遠都覺得耳鬢嘶磨不夠；相愛的人時而象沸騰的水，時而如冰冷的霜；時而又如沙漠里的一把火；相愛的人永遠在猜忌，問不完： 你到底愛不愛我？ 相愛的人時而也多愁善感，總有 衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴 的精神。相愛的人呀，想的、念的全是對方。

相 許

春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干 ，相許是永遠不變的承諾，有緣相許是緣分的第五境界。任何感情久而久之都會變成難以割舍的親情，纏纏綿綿，不分彼此，這就是相戀。當兩個人的愛情走過了相遇的春天，經歷了火熱的夏天，收獲了金色的秋天。冬天到來時，他們需要偎依在一起取暖，誰也離不開誰，這就是相戀，無論貧窮、富貴、疾病、痛苦都不離不棄。無論什么時候都陪著對方坐著搖椅，哼著一曲《最浪漫的事》一直到老。

守候不為擁有，只為懂得

文/蛋蛋de瘋

從來不曾真正問過你是否真的愛我？其實不用你說，我心中都已明白，沒有愛哪會有牽掛？相愛不能相守的感情沒有明天，沒有承諾，沒有未來，就這樣卻讓許多有情人在此痛苦并快樂著！不想讓你知道我滿心的離愁，滿腹的擔憂。怕給你平添了一份不快，一份擔心。我只想給彼此一個輕松而愉快的空間和環境，讓我們因彼此相識而快樂，不在乎天長地久，只在意曾經擁有。這是誰說過的話？既然相愛，又有誰不想天長地久？這句話也只是一種無奈的自我安慰罷了，有誰知道這般灑脫的背后，有著怎樣一顆酸澀和疼痛的心，有著怎樣的一種無奈？

放不下的是愛，過不去的是情，愛要呵護理解，情要珍惜包容，心中有愛如何放，人生有情何必忘，如果紅顏有夢，何必君子可解，如果君子有語，那么紅顏可聽，所有繁華落盡，隨花謝隨月彎，霜寒露重情遠，咫尺天涯愛深，寂寞如煙心中情，獨坐如蓮怎忘愛，害羞輕觸時光，一些念若紅塵，一些夢念幽幽，指尖的溫度，滑過靜好的歲月，任一剪相思，妖嬈了心靈深處的曉月眉彎，洇一筆漫漫時光，舞一闋水墨橫斜，憑窗依欄，捻一則千年的經卷，隔著月光水岸，為你，立成一株瘦箋，傾一世溫柔，只為暖那一場相逢，無論天涯海角，無論滄海桑田，人生，說不完是是非非，感情，弄不明誰醒誰醉，忘不了的情，自己最痛，放不下的愛，自己最懂。

如果一個人真心等你，多久都會等，若是一個人用心愛你，怎樣都能容，在感情中，追來的很累，強求的不會美，人生不可能重來，感情經不起徘徊，很多事情你越想記住，越記不住，很多感情越想忘記，越忘不了，經歷了流年聚散，體會了人情冷暖，經歷了物是人非，學會了自我療傷，一些經歷，只有自己感受，一些心情，只有自己才懂得，說不出的委屈，才最委屈，心里的疼痛，才最疼痛！腳下的路，沒人替你決定方向，告訴自己，人一定要靠自己，輕易放棄的人，沒必要惋惜，堅持不懈的情，一定要珍惜，真正的快樂，就是喜歡就爭取，得到就珍惜，失去就放下，記住，不要讓任何人，影響了你的心情，不要讓任何人，左右你的人生，不要讓任何事，左右你的感情。

愛在心動，情在至深，守候不為擁有，只為懂得，思念不為容顏，只為感覺，心心相印，是無聲的默契，惺惺相惜，是無言的相約，人生何求太多，只要有一個人暖暖的住在心底，語言不是愛的全部，用心感受，誓言不是情的永遠，以心相守，因為有了茫茫人海，相遇才顯得那么意外，因為有了若若真情，感情才會無可取代的例外，最真的愛，總是坦誠相待，最好的伴，總是一直都在，愛情的美是什么，是疲憊時的停靠，是無助時的依靠，是傷心時的投靠，更是一份踏實的可靠，其實真正的幸福，莫過于拿心給你的在乎，拿生命給你的陪同，還有一雙無論風雨，都和你十指相扣的手，待風景看透，心依然體貼入微，情依舊細水長流，誰是你的邂逅，你是誰的偶然，是誰與你錯過，你又與誰擦肩，誰在眼前陪你，你欲與誰永遠，愛于不愛，情在心間。

誰執我之手，斂我半世癲狂， 誰吻我之眸，遮我半世流離，誰撫我之面，慰我半世哀傷， 誰攜我之心，融我半世清霜，誰扶我之肩，驅我一世沉寂，誰喚我之心，掩我一生凌轢，誰棄我而去，留我一世獨殤，誰可明我意，使我此生無憾，誰可助我臂，縱橫萬載無雙，誰可傾我心，寸土恰似虛彌，誰可葬吾愴，笑天地虛妄，吾心狂伊，覆我之唇，祛我前世流離，攬我之懷，除我前世輕浮，執子之手，陪你癡狂千生，深吻子眸，伴你萬世輪回，執子之手，共你一世風霜，吻子之眸，贈你一世深情，牽爾玉手， 收你此生所有，撫爾秀頸， 擋你此生風雨，予挽子青絲，挽子一世情思，予執子之手，共赴一世情長，對一顆心真，不是必須，而是感情，對一個人好，不是本份，而是珍惜。

如果人心能夠看得見，何必那么多的糾結和猜疑，如果感情能夠握得住，就會少了很多迷茫和無奈，害怕失去你的人，才會在意你的一舉一動，擔心不能長久的情，才會注視你的一言一行，因為想擁有，所以時刻緊張，因為離不開，所以常常掛懷，人與人之間，憑的是一顆信任的心，心與心之間，要的是一份坦蕩的真，對待感情認真，才有情意深，彼此心靈透明，才會愛永恒。讓愛你的人，有一種安全感，珍惜中走向永遠，總有一天你會知道：人心換不來人心，認真也得不到情深，做得再好，也會有人視而不見；說得再多，也會有人充耳不聞，你善良，你原諒，你一再忍讓，最后傷透了心，你包容，你涵養，你不計前嫌，最終失去信心，這世上，總有不領情的人，也有不感恩的心，時間長了，就會知道誰是真心對你好，誰是假意對你笑，日子久了，就會明白誰會肝膽相照，誰會轉身就跑，心疼你的人，舍不得你疼，不愛你的人，不在乎你傷。

感情里，如果你對一個人動了真心，就會胡思亂想，很多時候，不是不信任，只是因為太在乎，太害怕失去，一點點小懷疑，就會輾轉反側到不知所措，不經意小忽略，會莫名失落的有聲有色，口是心非裝無所謂，其實對方在你心里比誰都珍貴，刻意的醋意詆毀，無非想證實你的位置是無可厚非，感情無需太美，只要有人深愛，那真真切切的心，能為你而悲，為你而喜，為你而念，又何嘗不是一種幸福，人生中，有多少人走進生命，真正停留的能有幾個，有多少風景掠過眼前，真正記住的能有幾處，風景錯過了，可以再看，感情失去了，不可能重來，緣聚緣散間，才知道相守很難，分分合合里，才知道永遠很遠，只有守住心中的風景，才是最美，彼此擁有不變的感情，才是最真，愛，就是讓一個人住進另一個人心里，簡單的，只有思念，只有掛牽，幸福的，偶爾甜蜜，偶爾傷感，無欲無求，無關風月，心已相連，無怨無悔，無關距離，情已刻骨，愛到深處是無言，情到濃時是眷戀。

紅塵過往，沒有人握得住地久天長，人生之事豈能盡如我意，哭笑皆由人，悲喜自己定，真正的好，不是單方面去付出，真正的情，不是算計得失來維護。肯遵循天地間的大道和規律回歸原點，肯于熱鬧之后欣然歸于安靜，肯富貴之后肯欣然返身于清寂，肯功成之后明智地身退之人，在這世間當然更是鳳毛麟角，所以難得，保持自我，立足于世，難得糊涂，糊涂難得，情看透，你就明白該如何進行，人情看透，你就明白該如何相處，事情看破，你就不想做事了，人情看破，你就不想做人了，世界很大，個人很小，人之幸福，可以享受，人之幸運，可以灑脫，人之快樂，可以隨性，生活需要一點點悟，那悟叫順其自然，生命需要一點點超脫，那種超脫叫寧靜淡泊，放不下的是愛，過不去的是情。

獨白

關于生活。

五月天。一切都在成長。在夏的炎熱里。在失落里。依舊三點一線的機械運動。規律得無從改變。每天耳邊充訴各種小販的叫賣。走進市集。已經穿起清淡裙裝。在人群中穿梭。看生活里最真實的場景。感覺自己仍然活著。仍未被分離。便還好。迷戀起路邊商鋪的老舊歌聲。于是便又重新翻聽開來。別有一翻滋味。骨子里那些陳舊的細胞似乎又得到亢奮的可能。緩慢地蘇醒起來。拿起已經染塵的書在悠揚的音樂里閱讀。心境平靜下來。便覺得一切皆有可能。很多時候是信任自己的情感的。它在誰的身上種下情種。為誰傷心。為誰飲泣。基于苦樂獨享的習慣。于是也不去訴說。靜默歡喜。釋放與回收。從來只是一個人的事情。只是我過于自得。以至于忘記了任何事情都有例外。如同對你的感情。結束得讓我措手不及。

關于情感。

人生若只如初見。許多的可能便無法成為可能。如同對你的情感。一直妥貼的安放在心底的角落。獨自悲喜。并不訴說與表白。有些話語。直白了。便沒有了回轉的余地。那么。我寧愿獨自占有這一份感情。不需要你的認可。亦不需要你的加入。我在自己的情感世界里。主宰著一切。走近你的生活。并沒有想象的困難。只是感覺常常出錯。控制不住自己的任性。我仍是清簡的女子。太多的事情不會計量。偶爾會依賴你的縱容。會依戀你的好。在愛情的領域里。或許幻覺過多本身就是一種錯誤。但我卻甘愿陷在這份幻覺里。無法自拔。直到一些事情的發生。才令我意識到自己一直以來所犯的錯誤是多么的離譜。你并非良人。這是我的情感認知。然而情感并非真能收放自如。你的道歉。我所謂的諒解。對大家都沒有意義。多么希望在你的心里。我是有位置的。那怕只是一刻。但事實卻是殘酷的。或許我只是某個女子在你迷失時的替代品。多么悲哀。從此往后。你便是我心底的一根刺。讓我時時提醒自己感情永遠不能自我圓滿。

關于當下。

很多時候。只有你被傷害過了。才真正了解受傷的滋味。細細想來。一路走來。傷害的人似乎很多。只是一直覺得理所當然。喜歡和不喜歡都應該是最直接的表達。不應該拐彎抹角。并不喜拖欠別人的感情。在情感里。總能第一時間確定自己情感的去留。但是要放下并不容易。想起你我之間的細枝末節。心會抽搐。會疼。看到你的身影。聽到你的聲音。仍會不自覺的關注。這樣的自己。于我是陌生的。撐起慣常的淡漠。卻已掩飾不了心底的驚惶失措。無法淡然。你依然對我有極深的影響力。于是想離開。想來一場暴走。去陌生的地方。沒有你的地方。當我放下你。便歸來。

忘了感情，染上了寂寞……

文/伍亮

心疼自己，像個傻瓜似的為了某人折磨著自己不吃不睡、痛哭、把自己封閉起來、抑郁讓自己都感覺不到自己的溫度痛苦的樣子看起來沒有一點溫暖的感覺每每看到一些路過心上的句子或文章就想找到了終于有人比自己更懂得自己心情的似的結果 可想而知！一直以為自己長大了，成熟了，懂得了足以承受更多的痛了以為當痛苦再次降臨的時候可以隱藏得很好，掩飾的更精致可以做到把所有的痛苦不好的東西都爛在肚里可是現在的我呢？做不到或許是擠壓在心里的傷痛和想念太久了、太多了、太重了 一直就這么這么著自己，明知道不應該可是卻不能停止，回憶帶給的痛心自己經常說世事皆有兩面性 而我卻選擇了不理性的一面 走錯了就不能回頭了嗎？難道就任由痛苦折磨著自己對別人也是一種折磨不是嗎？早就該習慣了，看現實中人們虛偽的笑容早就該習慣了，回憶帶給的痛心，但現如今仍無法對其釋懷早就對這樣的自己開始厭倦了，可卻還是保持著，始終一成不變明知道，去過自己選擇放棄，很多都會變得美好，可依然不肯離去，不甘放手明明比誰都清楚，心中那份執著的渴望是徒勞無用的，可卻仍然堅持并想得到理解，哪怕只有一點點繼續的糾纏、拉扯只會照成更多的束縛，讓自己更加的痛苦，可就是擺脫不了明知道沒有結局的事情堅持下去會怎樣傷害到自己或身邊的人，可是想停卻怎么也停不下來了

一份感情可以醞釀多久

文/心若浮云

男人把兄弟當成手足，女人比喻衣服，有的人赤誠對人坦誠相待，有人體面，哪怕身有殘缺也要衣著得體。我把我的兄弟束之高閣多年，來驗證是不是一輩子的感情，把親情冷卻一旁，看看是不是還有關懷的人，把愛情拖延至如今看看感情是不是能真的天長地久。

生活沒有從前的感覺！快節奏的讓人感覺是在彈鋼琴一樣，好不容易找到感覺，發現這首曲子過時了，開始嘗試新的！每一次都不能彈的盡興，等到需要的時候，回望發現遺忘了從前的曲子，現在的人，就是這樣。

情書變成了短信，一樣的只剩下了都是可以抄襲；把酒言歡的豪情也變成了酒吧里的狂歡，留下的也只有了長夜的宿醉；大半輩子的親情可能就是那3分錢的分家，老死還那么記恨。

試問現在快節奏的生活中還有沒有真正經得起時間考驗的感情？回想從前我的那些好兄弟、高猛、傳武， 回想從前那些小學同學、中學同學、回想曾經我傾心和傾心我的女生，回想我的家人和親戚記住我的又有幾個？

大多數的人每天都是在交際中迎來送往，稍微有點傷春悲秋的人還會多少留幾句話來做紀念，或者是感懷一下離去的人。我的父親就是如此，誠然，我也如此。父親交際很廣，每每有身邊關系好的同事調離，或者一些忘年交逝去父親總是很難過，誠然我也一樣，不同的是我可能會大哭一場，然后把感情藏在心中慢慢醞釀。父親是三教九流的人都認識，誠然我對待朋友也從來不問出身，凡志趣相同或者說臭味相投，再或者有共同經歷的我都視為可以相交的朋友赤誠相待。不同的是父親對待那些交際朋友的方法很成熟，哪怕是多年不見的朋友也可以很快拉回感情，而我只能讓時間來考驗友情，留下大浪淘沙后的珍貝與滄桑。也許這是父親處理感情老練的地方吧。

談到感情的交談和討論，在那么多的朋友和兄弟中我都是很少聊過，要嘛是感情不到那種程度，要嘛是感情不需要言語，心里都知道；給父親談論感情卻是最多的，也許是從小疼愛我的奶奶去世對我打擊太大吧，退伍后我很難正視奶奶的去世，仿佛她一直在，哪怕現在奶奶的離去讓我不似從前那么傷感，但是遺留下來的 后遺癥 一直讓我很難正視現在的生活，讓我不舍得丟棄這份給予童年美好的記憶。退伍后因為奶奶的過世的事跟父親交談過幾次，可能是也是這樣的原因，我跟父親交談感情比較多，沒有父子之間的那層隔閡。我們談論很多的事情，家里贍養多年的貓丟了，或者是家里養的狗沒了，父親都要難過好長一段時間，而我也是如此。對于感情上的事我們互相開解，有的時候我和父親也會相對落淚，感嘆生活。

今年冬天，我父親的一個忘年交因為確診癌癥，加之那段時間我最尊敬的三伯也是同樣的境遇，看著父親兩眼紅紅的回家，我也是在那段時間心情比較壓抑，我和父親在那次交談中一遍感嘆著世事無常，一遍掉著眼淚。

有的人對待一份感情可以一生信守，有的人一生有太多短暫的戲耍，沒有一份能留下沉淀。我希望我能有的感情只有那么幾個，不求多，只求能真正的把酒言歡一生，相守以沫一世。在這個浮華的時代，只求一生只做幾件事，只有為數不多的幾位至交，人生也能如粉墨一般精彩。

我相信感情這東西也許是這世上人之所以成為人的最好的解釋吧，《道德經》中說人是萬物靈長，何為萬物靈長呢？靈，靈動，便是感情豐富的寫照，又或者一句老話 有人的地方就有江湖 一樣，這也側面的驗證感情可以左右人的一切。試問既然感情可以牽絆人的一生，試問那感情又可以醞釀多有，牽掛多久？或者說是可以維持多久 我有一個發小，高猛，他退伍后一年，我們幾乎就很少聯系，但是這并不影響我對他的感情，我依然當他是可以抗刀得兄弟，依然可以不需回報的在在一起擋風雨。有的感情不需要時間證明，這就是。還有我的那幫小學同學也是一樣我都不在乎時間的改變，畢竟大家坐在一起的時候還是小學的那份感情，畢竟人變不了的是過去的感情，感情在人便在，感情不在，所有的人都不認識你，沒有任何人可以打交道，可以推心置腹，是不是真的就成為游蕩在人世間的鬼魂？

一份感情能醞釀多久，生命便能存在多久。

從你的世界走過

文/齊歧

把心交給懂你的人，不要白白浪費你的好；不要在不愛你的人那里失了快樂，從此成為能吃能睡不會思維的笨笨豬。

你給媽媽發短信，媽媽不回你，你一般不會心慌。你給男朋友或者女朋友發短信， Ta不回你，你也許會心慌。為什么？根本原因是，你確定***愛你，而不確定你的戀人愛不愛你。所以記住，不確定就是沒在彼此的心上。真正的情感根本無需試探，就像媽媽對你的愛，無條件為你好，愛起來不費勁。

我們在愛情中糾結的事情往往不會在工作中糾結。工作解決的是生存和理想的問題，你的能力限定了你能勝任的工作。你在工作糾結的寬度和廣度凸顯了你是否勝任當前的工作，是否滿意自己的工作環境和狀態。而愛情，是一個無關智商，跟情商密切相關的，是相當精神層面的東西。它寄托了一個人對另一個人在情感世界里所承載的情感觀念，往往是一個人把靈魂最深處的東西交付到另一個信任的人那里。愛情的第一前提是忠誠，對精神忠誠，對身體忠貞。

在很長一段時間里，我始終對那些涉世未深的后輩持有一種勸誡觀念：對你不喜歡的人或者僅僅有好感而堅信最終不會愛上的人，一定不要給人一種若即若離、虛無縹緲的希望感而又不表態，愛或者不愛，給對方一個明確的答復。有人說愛與不愛這不是一個立馬就能回答的問題，需要經過一段時間的接觸了解才能下定結論。算了吧，這都是借口。其實，對一個人的喜惡是在相識之初便可判定的事情。你不會愿意跟一個長相上看起來不舒服，言行上看起來輕浮的人見第二面；你第一眼沒相中的，一定不是你最喜歡的那個；你的猶豫是因為你看上了對方除喜歡之外的東西，你覺得對方條件還不錯，但又認為自己可以找到更好的，Ta可能只是你尋覓佳偶良久不得退而求其次的備胎罷了。我非常反感備胎這個詞，也非常痛恨那些腳踏兩只船的人，游戲感情，還要別人來承擔不道德行為的后果。我也想不明白，本來對一個人付出感情，經營一個感情就很難了，他們怎么能夠同時從容不迫地游離于不同交往對象之間？這與動物的濫交行為有什么區別？既然都不愛，何必要浪費自己的青春和時間，挑戰自己的道德底線，浪費別人的感情和精力呢？愛情是一種存在感很強烈的東西。我見過一些在工作中精明能干，無所不能的職場精英最終在感情的道路上一敗涂地，郁郁寡歡。所以，奉勸游戲感情的人高抬貴手，對愛你的人手下留情。

朋友說，有一種孤獨叫做明明有一個戀人，卻不知道對方心之所屬，好像你們無所不談，其實你們還要依靠揣摩心思來認知對方，經常給人一種不安全的陌生感。他希望自己的戀人即使再忙，他關心她的時候，不管她多忙，不管她當時多么不方便，都能夠給他一個回應，或者事后給他一個解釋，哪怕是三言兩語或者一兩個字的訊息，讓家人知道你人身是安全的，一切是安好的，知道你在做什么。我也希望如此。我們有時候會說，我有時候真的忙得忘了，或者因為時間很晚了不適宜所以就不回復了。我們會說，有時候即使是工作上的同事或者單位領導給我傳訊息，我沒有及時看到，也是不回復的，因為已經過了時效性，有事情他們會再聯系我。關心你的人無論你多晚聯系Ta都不會覺得你在打攪Ta，因為你的回應才能讓她們睡一個安穩覺。再者，不要把工作上的同事和家人或者有可能即將成為家人的人進行比較，這是相當不恰當的，是沒有可比性的。親人的一些舉動看起來笨拙，但是是真心想知道你的工作和生活好不好，關心你是否健康安全；同事的關心有的是出于真心，但也有出于客套的，還有是因為你給他們提供了事業上的便利。你如果把領導和同事的位置擺在親人或者戀人之前，那你的親人或者戀人該多么失落呀？所以我一直遵循這么一個原則，即使再忙我也會在被詢問時告訴家人我很安全，我在做什么。他們信任我，我也要讓他們安心。

有些人，從來不輕易走進他人的世界，從你的世界走過，是希望陪你到世界的盡頭。

情到深處淚自流

多年來，我一直為情所累，為情而惑，常常地情不自禁地熱淚橫流，難以自控，難以自拔。

我是感情十分豐富且內心十分脆弱的男人，既有毅力又有志向，既有恒心，又有理想，只可惜：心比天高，命比紙薄。有時，一種自卑心和自負感讓我難以承受。從某種意義上來講，人既然是高級情感動物，內心是十分矛盾和復雜的，一位文學大師曾說過：文學水平到了一定境界的人便是瘋子，我想我離瘋子尚有一定的距離，但我正拼著當好這個瘋子，只可惜有時是心有余而力不足。

從小到大，已過不惑之年的我，在內心一片蒼涼無助時，有時竟暗自流淚。

常言道：男兒流血不流淚，男兒有淚不輕彈。

是啊，作為一個熱血男兒，是應該頂天立地，支撐著事業，支撐著家庭，支撐著個人思想理念，支撐著親情和朋友。這么多支撐是需要足夠的勇氣和力量的。就拿情感來說，是特復雜和特矛盾的。為情而傷，為情而死的人不乏其例，但是我認為那都是弱者，而強者應該把握住感情的天平，在處置情感上應三思而后行，對待感情既要專一又要深情的付出。常言道：要做就做最好，付出才有回報。一個想得到情感而不努力地付出情感的人，沒有任何理由和資格去談情感。

從戀愛時起，我就把情感視為自己的生命，甚而把情感看得至高無上。一個沒有情感的人是冷血動物，而冷血動物不配擁有情感。試想：戀人間如不情投意合，兩情相悅，互相給予，相互支撐，何談情感？戀愛，戀愛，先戀后愛，如果不戀怎能去愛？感情一旦投入，就如同大江東去。常言道：開弓沒有回頭箭。世上絢情的人太多，無情的人也隨處可見。孰是孰非，自有公論。多年來，我將全部情感壓抑于內心深處，冷若冰霜地對待情感，心灰意冷地付出一些情感。為何？為了是情感的積蓄，為的是情感的單純和擁有。

從某種意義上講，情感是只可意會，不可言傳的物什。

有一首歌中唱道：不知世間情為何物，直叫人生死相許。能生死相許的情感才是經得起歷史的考驗的。否則，把感情視為兒戲，到處流情，隨處付情，不負責任地將感情流瀉，然后又得到情感的報負和折磨，何時是頭呢？常言道：情到深處淚自流。情感分多種類型：有的人從靈魂中付出情感，有的人從表面上付出情感，有的人付出情感得到了真情的回報，有的人情感付出后一無所獲，甚而發展到求生不能求死不得的地步。真情一旦付出，是覆水難收的。正所謂：我拿青春賭明天，你用真情換此生。人的生死是由天注定的，但人的情感牢牢地掌握在自己的手中。如何對待，當詳斟細酌。

凡徇情的人是要有足夠的勇氣和膽量的。一個視感情為兒戲的人是不會循情的，大不了傷心一陣，然后擦干眼淚，仍然我行我素，漠視情感，把感情當作游戲，就象少兒捉迷藏似的，游戲人生，戲弄情感。到頭來，真情的付出得不到回報，后悔莫及，欲哭無淚。

感情：只有感恩，才有真情。恩將仇報的人是與感情無緣的，無緣就無份，何談感情呢？情感的歸宿是：有情自有有情人，無情總被無情傷，情到深處淚自流。

一個遲來的好消息

文/川木子

百無聊賴時，給一個好閨蜜發微信，一來聯系一下感情，二來找些八卦聽聽。帶著這樣的目的，得到了一個好消息。女主人公是她自己，男主人公是我們共同的高中同學。那時，我們總是調侃她，他對你有意思哦！她說沒有的事。的確，那時對于她來說是沒有的事，但對于他來說，卻早已將種子種在心里。高中畢業后，我們在各地讀大學，他倆在一個城市。某日，她說來揚州玩，他也要跟著一起來。雖然最終因為我的原因，我們的小聚會沒有成功。但我確定了一件事，他在她身邊，不是戀人，而是友人。我對她說，可以考慮一下他。她還是沒感覺。后來，她和別人戀愛了，分手了，工作了 我以為我不會再開這個玩笑了，現在想想，是的，不用開了，因為人家現在在一起了！我不知道他倆什么時候在一起的，怎么在一起的，我沒問他們。就像他說的，感情到了就在一起了。是的，感情到了就在一起了。她很好，他也很好，兩個人在一起也是很好。

身邊有許多朋友都在談戀愛，我唯獨對他們倆更是感動。她說，他想加我微信，想謝謝我。我們就接上了自高中畢業后就斷了的那根線。在微信聊天中，我們開了一個小組，他倆的聊天方式和以前一樣，只是在我這個單身的人的眼里，貌似一切都變成了秀恩愛。秀恩愛，死得快！哈哈！他們這樣嘲弄著自己。他開著玩笑對我說，我專一吧！是的，這就是我感動于這段感情的原因之一。在她青春的路上，他一直在身邊，她回了回頭，就看見了他。不管路上我們曾遇見誰，停留在哪里，只要在最后發現那個人就好了！

誰也沒辦法給感情制定一套攻略：它有時是綿綿細雨，滋潤著，滋潤著，就愛上了；有時它是一道閃電，擊中了，覺得這樣也是很好；有時它隔著一層紗，你輕輕一撥，就發現那個他；有時它卻隔著一座山，你一直在攀登的路上 每個人都有適合自己的感情路子，不是說我們只能有一種模式。我們可以含蓄，可以奔放，可以快刀斬亂麻，可以潤物細無聲。在感情的角色中，我們每個人都是個自虐者，只是有的人欣賞著，有的人掙扎著。欣賞著的，我自己的好就是好；掙扎的人，別人們的好才是自己的好。所以，那叫做 找虐 。

在戀愛的修行中，有的人是高僧，有的人是要飯的。要飯的，渴望得到飯，他追著路人，拽著路人的褲腳，乞求著。路人踹掉他的手，他會說一句，有錢了不起呀，又繼續著乞討。路人蹲下來，給他兩個面包，他會說你對我真好。而高僧呢，同樣是 要飯 ，但不同的是他選擇心中所向的。他對生命中出現的每一位施主，都會有著這樣的信念：我佛慈悲，施主安好。吃了閉門羹，或是化緣到兩個饃饃，他都這樣想著。我希望，在我的修行中，我是一個高僧。如果不是高僧，起碼是個僧人。在修行中，懷著愛，尋找著！

所以，他倆的愛情，不管結局怎樣，愿一路美好下去！

女人該沒心沒肺沒情感

文/芫糖煙

你虧欠我一段小時光ゝ

湖是洋溢在地球眼角的淚痣它揮之不去但有時跟海比起來卻很渺小

很容易就是讓人遺忘了存在只不過曾經它輝煌過的記憶它不甘遺忘

忽然認識我的陌生人越來越多了然而記得我的老朋友越來越少了

像一種自然的定律它一直旋轉丫旋轉丫而我們也只是跟它旋轉旋轉

若這就是人們口中的成長未免太過殘忍了音樂在耳邊回蕩回蕩著

我沒有渴求什么只是童年我希望能偏為安詳些許的風浪我就能塌

塌的是內心的那座橋在海面上屹立依舊的古橋經受著多年來的風風雨雨

我一直擔心受怕如果有一天它塌了橋上的車輛橋上的路人掉進了海里原來都會淹死

我相信愛情的存在只不過我不相信永遠的愛情夸張的比喻受不起一點的波浪起伏

而此時我在路上對美好未來的想往不能使我動心我努力捕捉那些漸去漸遠的疼痛與辛酸

你們是耀眼的太陽、我是唯一可以襯托的月亮

一切都它們的恒定自知不要渴求可以去改變花開花落開花結果枯萎

這一段旅程就算再美也有逝去的一天只不過它永遠注入了我的腦海抹不去了

面對夜幕的降臨我的身體少了一份勇敢面對的力氣蜷縮著蜷縮著環著雙腳與寂寞爭歡

突然身邊好空洞我以為那一天離開的那一天你我不哭不鬧不笑不氣這樣安靜的散場

會是很好很好的抉擇但一個人在馬路上身邊徐徐的涼風刺骨的疼痛讓我明白我還是做不到

其實我沒病的對罷自我安慰這一套 老土的就我一個人還在使用難道真的是我沒有敞開心扉么

什么時候我學會了在落淚的前一秒微笑著說著沒事或者眼淚已經抽干了所以已經枯竭了

我以為我我會過著比你們更好更好我也會比你們更好的活著但是原來最放不下還是我自己

燈紅酒綠紙醉金迷到底誰欠了誰到底該誰笑誰的愚蠢原來主角不應該是我的

為什么我對你們念念不忘對你們的好在人家的眼里是糟蹋是踐踏這種結局不是我要的

◇◆﹏書上說：不能奢求太多

我沒那么偉大做不到把自己的東西拱手讓人還要微笑著祝福

我沒那么偉大即使祝福了也絕對不是真實心說

我沒那么偉大別把我的一味忍讓當做你們驕傲的資本

我沒那么偉大真的沒有

所以我只能捂著自己的小良心說我討厭你們灰常討厭

家人不斷不斷的勸阻說我變得憂郁了其實小說里的憂郁王子他很憂傷因為他的心真的傷透了

擦肩而過不一定是陌生人但伸手過去緊拽著人家的衣角是一種勇氣只可惜我沒有

其實我沒有奢求太多太多我只是希望永遠呆在那個地方永遠跟你們呆在一起或者看著你們笑

我已經足矣了足矣了只可惜上帝爺爺沒有實現一個小孩子的憧憬我便永遠活在了回憶里面

雖然回憶真的很美很美很璀璨很燦爛但自我封閉這種傻事陷進去便很難再撥出來了

有很多不能說的話一直憋在心里#

我一直沉積著越陷越深直到我的世界里只剩下你們的存在了而我一直在傻笑

仰頭不知道望著什么東西但好像都浮出你們的樣子

忽然我聽見了世界永恒的嘲笑我害怕的蜷縮也冒起一種莫名的勇敢發誓這是我最后一次寂寞

我開始每一天都試著去笑笑原來笑跟快樂是沒有任何的關聯的它只是一種虛詞

我為著你們沉浸又沉浸才知道身旁那些不以為然的陌生人對我的認識越來越多也渴望我的接受

當我翻開著列表我學著他們稚嫩的渴望但永遠等不到你們的回應

只是看著黯然的頭像忽然明亮明亮的頭像又忽然的黯然卻不是跳躍著出現在我的眼球內

孤單的我被喧鬧的夜市趕了出來才知道我就在你們和他們之間的水平線上一直站著不動不動

當有人把我向他們那方向施力的拉了拉我又微微的傾斜了我久候著我相信著當一天一天的過去了

才知道一切的一切原來的原來都是我自己的心甘情愿罷了與他人無關的

__________被叛__

很多人都害怕著這個詞語我聽過很多人的詢問我見過很多的投票

我的回答我的投票都是沒有一絲的動靜都是不會去害怕那時真的很純

就像外婆桌腳一直都為我準備的白開水那一杯純凈的沒一絲雜質的白開水載著多少人的愛

我不要讓繁華的街市絢爛我的眼街角拿出微弱的燈光下有一個等著我回家的人

但我一直活在自我的世界里那人在街燈下一直的等一直的等不停地勸不停地勸

但可惜頑固執著的我一直的認為朋友就是要永遠下去的只可惜那重重的話語：單相思

來到這里我一直都用你們做借口做依靠的氧氣一直懵懂傻傻的活在這個城市里沒有因為缺氧死去

但原來我早就已經死了因為我放棄了所有放棄了這個世界甚至是那個不離不棄在街燈下的人

社工姑娘跑來跟說我其實有很多的人都在關心我的接受罷事實勝于雄辯我固執著什么呢

我總是回頭看著我們一起走過的路發現每一條路上都是磕磕碰碰的然而你們尋到新的所求只剩下我了

我的偏執是任何人都讀不懂得劇本

放心街燈下的人我會活下去永遠好好活。

愛是滄海遺珠

如果你忘記了。我愿意再想一次。是的，那時我夜夜在說。夜闌盡處，閃爍的微弱心火，映出我離開時決絕的容顏。

那時，我忘記了自己，放棄了自己，愿意與你相知、相愛，希望上天讓我們的愛情永不衰竭

直至今昔，看到你的時候，那一幕幕的情景還是會如生如死地出沒在我的眼前。而且，它們可以瞬間來至我眼前。

但是，這份感情被你破壞了 感情終于被時間晾干了。在漫長無盡的時光里，我對你的思念，我對你的感情，終于枯涸。曾經的殷殷艷艷，變做一點赤紅，緊縮成我胸前的朱砂痣，

思念，終于抵不住時間。拒絕，逃不過上蒼的安排。今天，我們又見面了。我看見那張曾經無比熟悉，又無比誠摯的臉。我的心在萎縮，我的憂傷如線，突然從內心的最深處涌出來，千絲萬縷，像西游記里天真的妖精一樣，束縛了別人，牽住了自己。

最初遇見你的時候，我不曾想到會有幾天這樣的結局。彼時，你有情我有意，一切，如這個秋天的金色，在生命歷程中奔跑的我們擁抱在一起，那一片黃花綿延如云，起伏坐仰之間，送我至輝煌的頂點。

我看見你的臉。在KTV，你唱： 三套車、情網 ，一切，都不是傳說中的激昂

這塵世太短，更替太頻繁，你一次又一次的傷害著我。我必須用力地急促地保護自己。所以，我一定要告訴你－－－我恨與君相知。我恨你我之間隔了那么多女人！她們是山，是河，什么時候她們都消失了，我的心稍許會有些安慰吧！

眼淚、笑容、讒言、媚語，床上床下，我伏在你的胸口、膝頭，軟語呢喃

我的世界黑暗了，我的山平了，水竭了，天翻地覆，歸至洪荒。天地漆黑，我的怒如火紅巖漿，崩盤四濺了。

沉睡了多少年后，在我清醒的一瞬間，我腦海里浮現的人群里依然有你。我胸前朱砂痣突然蔓延成血。

真的嗎？-- 江水為竭，冬雷陣陣。乃敢與君絕。

有時候，愛只是輸給了生死、時間，以及欲望。當我們回歸心海深處，那片幽藍深靜中，我是鮫人，依然會為你落淚成珠。

愛在一瞬間蒼老

愛情是一種斷腸毒藥，當你一不小心服下此毒，將體會到斷腸的折磨，你想結束這痛苦掙扎時，去說著騙人的謊話可你卻騙不了自己的心，并且你學會了仇恨，因為恨比愛更容易讓人放下

當你發現愛在一瞬間蒼老時，一切不在像你想象中那么完美時，這份感情在繼續真的會怕彼此在受傷，不是我不愛你，也沒什么原因，彼此都感覺太累是否真的該放下，有時候問自己是否為你傷心哭了嗎？還是我對你的感情愛的太深了，一顆心一次次的讓我痛，甚至還有讓我更傷心的話，這份感情在繼續怕真的會更傷心難過

其實我記得我愛過，我記得曾經美好的一切，謝謝你關心愛我照顧我，不是我不愛你，只是淚水完全將我淹沒，努力放掉這段感情，似乎明白了愛的承諾，其實就是枷鎖，除了孤單寂寞，生活中的幸福永遠缺貨，雖然我還在笑著，但是我真的很難過，我試著結束這苦痛的掙扎，可誰又能體會這斷腸的滋味？苦澀的眼淚再次堵住了心口，壓抑的疼痛真的叫人無法自拔，只能任憑這感情在瞬間崩塌，任由愛在一瞬間蒼老了

如果我的離開能換取你的幸福快樂，我愿轉身走開，愛在一瞬間蒼老了，就讓沉默代替我給你的回答！

夜，已深

剛吃完買回來的最喜歡的餃子，靠，發現桌子上的螞蟻又多了，這個年代螞蟻都和你來搶食，我又怎么能停下前進的腳步。找了找能治螞蟻的東西，發現只有花露水了，拿出來噴了噴，又點燃蚊香，關死隔絕夜的窗。

今晚一個人，一杯水，一本書，獨享夜的寧靜 玻璃杯中的白開水，還是你比較透明一眼就能把你看透，喝一口消毒液味還是那么的濃，就像天空很藍誰知道其中有多少雜質。生活是用來體會的不是用來觀看的就像水是用來喝的不是用來看的！！！

大二的一次暑假工作摧毀了我大半個大三的生活，想做的工作放棄了，不怎么喜歡的確選擇了，想學的乏味了，該學的逃避了，寂寞了三年你出現了。考慮太多，失去機會，混混噩噩的一學期就結束了。腦袋一熱惜別親人告別老友來到貴陽。

來到貴陽快有兩月，這兩個月的事情太多太多了，我的本命年是提前來了，還是我媽把我的年齡記小了一年。看著壯實的外表下其實包裹著柔弱的體制，不知道什么叫做水土不服，達到吃一頓飯必須吃肚子疼藥片，這次深深體會了。生命中總會有親人的離去，最疼愛我的兩位老人的離去在最后我才得知，因為那時我在考試。老姥娘走時那天很熱很熱，老姥爺走時那天的雪好大好大。這次我在遠方的貴陽，于是你們有了我在外地的理由，如今我只能說孫子不孝。身體的摧殘加上兩次感情的折磨于是身體發出了警報，耳朵警報了一周，醫生問我： 是不是感情上有什么突然變化？ ，我說： 沒有 。我把所有的事情都放在了心里，高估了自己的承受能力，我雖然不是很堅強但不想和別人承受自己痛苦。

那些時候和張成凱、磊子、凱子、偉哥、雷聲、劉鵬電話聯系也不想談起。人生中第一次醉是在磊子幾個租的樓上，第一次感覺腳麻，扶著墻走路，那次很高興，缺的人很多，希望有一天回去我們能再坐在一起體會腳底發麻的感覺，冬瓜不喝把他弄出去燉了。博、鵬鵬現在我們各在一方，聚到一起也不容易了，我們是從小拉小車到長大都睡在一張床上，聊到不知道什么時候睡著的感情，你哥哥的故事少你們的故事總是多。

對待感情我總是看的太重，給與你的你總是拒絕，你有自己的想法，如今我所做的就是尊重、理解。學習是我的理由，我不想有再多的感情壓力。

來貴陽也許是個考驗也許是個錯誤，當初的選擇現在不去計較他的得與失，選擇了就要負責人的走下去，我雖然不是最好的最出眾的，自我感覺還是負責人的。

還是這杯水，不要憑外觀去評價他 試看今日之域中，竟是誰家之天下 我很自信別人不如我，我在慢慢進步，夜，已深

有些疼，疼著疼著也就不疼了

文/dipingxian

星光荏苒，無數日夜稍縱即逝。

我們生活著，從最初全然無知，到懵懵懂懂，總算諳些世事。伴隨我們走過的，不再只是歡喜，也會有些傷痛。只要你發覺，就會不知不覺得去沉迷，隨之忘卻。歡喜是一種意象，痛苦是一種感覺。

打開電臺，聽著那些值得去回憶的心情。有些感情在慢慢積蘊，有些感情就在積蘊過程中，緩慢也急促地走到了盡頭。感情糾結，一種思與念都無法連接的心緒，逐漸沉進心底。有些這樣的故事不盡相同，聽著聽著會穿插到另一個相似的故事，或者某些在生活里走近過的鏡頭。一種叫做愛情的東西，成了一種牽絆，牽絆著心情。伴隨電臺的音樂隨著文字支配著聽者的心境。淡然處之，從一首歌曲聽到另一首歌曲。或許因有文字，樂感演繹出故事里的情境。慢慢地，對某些事情困惑的心，在這些時刻駐足于情節。

愛情， 執子之手，與之諧老 的詩句似個不老神話，讓追求愛情的人們更認為是一種誓約。直到分分合合；直到分離甚遠，直到相約共今生，都只是一個故事的追味。人生，就是以一個故事開始，再以一個故事結局。完美的是故事的開始，也是故事的結束。完美的愛，會蝕骨的痛；殘缺的愛，也相同有蝕骨之痛。

《徐志摩的情感世界》，曾經成為我熱衷去品讀的書籍。我一度鉆進他對情感的訴說里，用一種剖析的目光去追索愛情的源頭來了，來自哪里，去了，去向何處。在那樣的感情里，有夜的微涼，有一杯茶的暖。最后，愛情的始終歸給那個年代，渲染了感情的深淺。放下了，才更加確定感情其實一件事，一件不由自己支配，確由著靈魂牽動的情感事。這樣說，也未免過于簡單。可是生活就是簡單的事，感情的事本來就不需要過于復雜。只要有愛，愛是相愛的彼此最唯一的一件事，相愛的兩人就可以一路走下去，反之亦然。

林林總總，過多愛情的事不想去一一述說。由于要去說，會有一種述評之嫌。現在，只要想到與感情有關的事，就會沉迷一會，過于簡約的思索片刻。有的會成為文字，有的也就化一個微笑。文字是感情的堆積，微笑只是介于想法之間的一種態度，或許笑得淡而無味，還虛于擺設到臉上去。

愛，介于感情與情感之間不可或缺的東西，在我想到要寫下這一段文字的時候，只是隨意的聽到了這樣一句話：有些疼，疼著疼著也就不疼了 寫到這里，我已經認為這句話相對自己，也相對聽說或看到了與愛相關的所有吧！

有一種感情，叫隨時陪你說話

文/李思圓

不知你是否有這樣的感受：

認識許多人，但可以掏心掏肺的卻并無二三。

尤其當你想要分享自己的喜怒哀樂時，在一大堆的名字和名片面前，卻找不出一個可以托付真心的人。

其實成年以后，你慢慢會發現，人和人之間的關系，并不取決于各自的身份地位，也不取決于年齡階層，甚至也不取決于各自是否有共同的生活經歷。

有時，兩個人的靠近，始于可以隨時聊天和說話的自在和放松。兩個人的疏遠，終于無話可說，甚至害怕打擾的麻煩和尷尬。

其實，并不是誰都可以隨時陪你說，也不是誰，你都愿意跟他說，所以，如果能找到這樣一個人，是一種莫大的福氣和幸運。

曾有一個問題： 哪一個瞬間，你會感到孤獨？

有個高贊的回答：你遇到了一件喜事，卻找不到一個可以分享的人，明明應該開心，最后卻變成一個人的傷心。

你遇到了一件壞事，但卻找不到可以給你安慰的人，明明很快就可以過去，但你卻久久不能釋懷。

其實，無論一個人多強大，始終需要情緒上的發泄，精神上的鼓勵和情感上的撫慰。

有時，我們之所以會感到幸福，并不是沒有煩惱和憂愁，而是遇到了一個知你苦，懂你累，愿意陪你說話，聊天和解悶的人。

有時，我們之所以感到痛苦，也不是遇到了多大的困難和麻煩，而是根本沒有人在乎你的任何情緒和感受。

其實，人越長大，越會變得沉默寡言。

許多話，到了嘴邊，但不知道該對誰說。許多事，想要傾訴，但不知道該對誰講。

許多的情緒和體會，本想表達，但卻在反復掂量和權衡后，將它默默隱藏在心底。

在這個世上，找到一個可以陪你隨時說話的人，不僅需要緣分，也需要彼此的珍惜和在乎。

有太多人，走著走著就散了，有太多感情，處著處著就淡了。在多次受傷和碰壁以后，我們就有了猶豫和遲疑。

有時，并不是沒有人愿意陪你說話，你害怕將自己的心事也好，秘密也罷，托付給了一個不值得信任的人。

有時，也不是沒有值得信任的人，而是與你三觀相合，志趣相投，不嫌你啰嗦，不怕你打擾的人，少之又少。

所以，不要小看了說話這件事。

有時，話要找到對的人說，才會有被理解的欣慰。有時，天找到了對的人聊，相處起來才會舒服。

一個人說的廢話越多，越幸福。

其實，這樣的廢話，不是八卦，不是抱怨，而是一些具體且細碎的分享。

比如，你吃了一頓好吃的火鍋，你買到了打折的衣服，你剛到家外面就下起了雨，這些原本微不足道的小事，當你分享出去以后，你會感到加倍的快樂。

比如，你剛好錯過了一趟地鐵，你遇到了插隊的人，你被他人不小心踩了一腳，這些原本不值一提的小事，當你分享出去，你就會感到沒那么糟糕和不開心了。

但如今，每一個成年人都很忙，壓力都很大，根本沒有多余的時間和精力，去關心你今天過得好不好，累不累，辛不辛苦。

有時，你看似在說一些芝麻大點的事，其實沒人知道，你只是想要分享，傾訴和被理解。

有一句話說，沒有人是一座孤島，只是他們害怕失望。

其實，每一個成年人，在社會上摸爬滾打以后，都會變得越來越小心翼翼，他們害怕說錯話，害怕被別人誤解，也害怕別人對他們不理不顧。

所以，在你面前想要你夸一句好的人，他們真的不是為了炫耀自己的努力，也不是為了秀自己的幸福，而是想要你的祝福。

所以，在你面前沮喪，想要你安慰，想要你擁抱，想要你說一句不要怕的人，他們也不是矯情，更不是擔不起事，扛不起責，而是想要知道他們的背后有你在。

其實，許多感情，就藏在話里。

你有表達的欲望，哪怕它們是一些無關緊要的話，但你是不設防，也是完全敞開心扉的。

對方有傾聽的誠懇，哪怕你的這些話，其實很無趣，但他們是愿意了解你的所想所感的。

余生，愿你內心所有的波瀾，都有人聽你訴。愿你歷經的所有笑和淚，都有人與你擔。愿每一個孤單和幸福的時刻，身邊都有一個可以隨時分享和打擾的人。

孤獨中的遐想

文/姚俊庚

已是深秋，正午的陽光卻是這樣明媚，暖陽蓉蓉，溫暖著我的身體，也溫暖著我心底的每一根神經。此時，我享受著孤獨給我帶來的自由

獨坐在窗前，沒有人打擾，我可以靜靜的想自己的心事。孤獨中，我會任思緒狂想飛翔，沒有誰會阻撓。是的，沒有誰會阻撓我的思想，現實中無法實現的一切，都可以在我的狂想中實現：我可以擁有你，可以擁抱你，可以與你云游海天，可以狂吻你的眉眼和嘴唇，可以吻遍你身體的每一寸肌膚，而你，不會拒絕

孤獨的時光里，我的思念隨風自由飛翔。指尖隨心移動，我為你堆砌著執著的文字，書寫著不為人知的深情。我把這些隱匿心底的文字置于光天化日之下，讓眾生見證一段刻骨銘心的時光。我筆下的文字記錄著我夢中不變的主體，記載著我心底的一絲奢望，思念牽引我的心，叫我固執的守望著一份沒有結局的情感。但我知道，我筆尖的舞蹈，只有你懂

今生，你我紅塵相遇，于千萬人潮中，我的目光在你的身上停留，你的嫣然回眸讓我駐足留意。我把你引為心靈的知己，衍生了無數的思念。我曾經把我們的遇見寫到過極致的完美，但我的心里卻始終不知道該如何把你定位。我曾經認定是有一份愛情在里面的，但仔細思忖，我不能肯定。也許，我只是你生命里的過客，而你，也只是我生命里一幀美麗的風景。

現實中，你的內斂與穩重，讓我不敢輕易說出我對你的思念與愛戀，不僅是因為，我們已經過了那個青澀的年齡，還因為，我不知道，你泰然自若的神情背后，到底隱匿著什么樣的感情。我不想讓我的唐突換來兩個人的尷尬，從而失去我們相處時的輕松。我不能確定我在你心中的位置，你也許會想念我，也許會讓我走進你的夢里，但一定與我對你的那份感情不同。因為，我可以給你一段瘋狂的癡戀，而你，能給我的也許只是眼角的兩顆晶瑩。

愛你，卻不能演繹成愛情。因此，我陷于心底的糾結而不能自拔，仿佛經歷了一個世紀的紛擾，卻不能把糾結的思緒理清

你走進我的心底，你的一舉一動都成了我刻骨銘心的記憶，你的一個眼神，一個微笑也讓我心生澎湃。你是我心房盛開的嬌艷，你煽動了我生命里所有可以燃燒的熱情。但我心里明白，除了感情，你不是我的誰，我亦不是你的誰。除了夢里，我們之間沒有甜言蜜語，也沒有繾綣的蜜意柔情。夢里花落，最終只能零落成泥香留徑！

孤獨中，我仿佛又夢回幻境：那夢里佳人，花一般的臉龐，夢一樣的眸子，青青小園里，蝶兒戲舞，云淡風輕！在那花徑上，與你攜手共嘗那一彎清涼，共賞靜靜明月，吻你花一樣的笑臉，感你夢一般的情懷，羨煞仙子，羨煞凡塵俗子。此景叫人感嘆：夢里花開，幾人堪摘？然而，夢醒后，只見秋葉凋零，我不禁打了一個寒戰。這，是否預示著我與你沒有結局的感情？

走出夢景，我的指尖依然隨心舞蹈。紙張上跳躍的字符是我呼之欲出的期盼。我還在寫著文字，寫著平淡流年里那些想望，寫著不可抵達的明天。這是我一個人的風花雪月，在孤獨中，我學會了安靜，也學會了淡漠。但我想說的是，遇見你，是我的幸運，是你，教會了我如何享受孤獨，是你，讓我擁有了一份美麗的感情！

于是，我心釋然，孤獨的我，腦海里又浮現出了各種溫馨的情景：黃昏牽手夕陽下，夜半對酌燭光里，相攜登高望月，西窗共剪燭花

假性情，真感情

文/nafisa

留給自己獨處的時間多了，身邊人就會被忽視。

就這樣仔細的想了想，是無法變成自己想要的模樣了。

桌面壁紙突然得變換，但心情就卻提不起來。

心念的人不知會在干嘛。一路上丟棄的包袱還想重新撿起，

不過是要走彎路，繞大圈子能找到自己想要的，也值。

心照不宣，留給自己的忠告，但愿現在還為時不晚。

讀不懂的人依舊讀不懂，或者我想說他們一直在變；

變這，變那，變到令人詫異，但愿他們的初心未變。

幾年下來，都沒有名牌，沒好開口表白

恕我對待愛情永遠都是那么靦腆，

我又開始自我剖析，我也不知這樣干過幾次，

一次 文筆舒心

一次 詩意橫生

總要有些改變，這次又會是什么呢，

原諒我文筆矯情，待哪次由心而出就好了。

情緒滿溢，也就這點出息。

記得那時朋友說我注定會不平凡，

現在想想，會當作笑言。

但愿沉默的是假性情，不是真感情。

我想最難忘的一段戀情

文/老 相冊

現在20歲，我想最難忘的一段戀情，可能就是這個人。

我到現在還記得那種面對他就莫名心跳羞澀的感覺。不想說什么值不值得，感情只有愿不愿意。

其實有時候在想，我們的問題到底出在哪？也許他也在想。

我覺得可能是感情還很脆弱吧，一點點傷害就

可能

他所有最特別的意義，那都是我自己賦予的。

沒想過再聯系，只是偶爾刷刷微博，用你能看到的方式說說我最近的生活。

祝開心。中秋快樂。

愛著，折騰著

文/張喆

很多的時候，我們不懂愛情的收放自如。但當懂得的時候，往往又因愛情的占有欲讓自己心生隔膜，常常想表達卻又無法表達自己完美真實的意愿，不僅弄巧成拙甚至可能會有南轅北轍的意思在對方的耳膜聒噪；如此這般，兩個人會出現唇槍舌劍互相折磨的狀況，而過后在內心，卻又互相深深地自責。

可是，在某些時候，卻又因為面子、因為難以啟齒，誰也不愿先開口求得對方的諒解，往往，會把一段很真實很美好的感情給夭折了。

記得有句名言曾經說過：吵嘴是女人的嫁妝！這話其實是有一定的道理。

通常的說來，在婚姻中，吵嘴也算是一種激情，能夠吵得出口的男女，感情并沒有走上絕路，雙方都想試圖用吵嘴的方式改變對方，誰也不服誰，都企望通過自己的 妙語如珠 讓對方改變自己的想法從而更完善地配合自己。

在這個吵嘴的過程中，相互咬文嚼字一字一個痕，一句一飛刀，鮮血淋淋地釋放，詞不達意也好，潑婦登場也罷，惡人畢露也行，真可謂是 風刀霜劍嚴相逼 ,字斟句酌恨不能讓自己的話把對方罵得趴下

傷害，由此不可避免的出現了，雙方心里慪氣窩火，嘴仗后，臉上心里便互相掛起冰霜；沉默的對恃，冷戰開始。

直到有一方火消之后，主動不計前嫌示好，另一個便氣順了口軟了，原諒了這個在一起心煩不在一起又想念的家伙，倘若對方出了遠門，心里便擔心、牽掛得寢食難安好無生趣。

故此有：床頭 打架 床尾和的妙喻！

但因為個性的不同，思維上的各異，人，在日新月異的生活中不可避免的就會有新的磨耗，當又一輪新的矛盾發生**起，粗線條的男人通常會忽略了女人的脆弱和感性，話不投機就來火，女人一看身邊的男人火了，也哭天抹淚地數落起來，一個越說越來火，一個越哭越委屈，結果又重復噴出上次開仗的口水，吵嚷折騰了半天，不可開交了半天，文明一點的還會借機把小物件扔來丟去當著出氣筒，不文明的就出招損壞對方心愛的東西，讓對方心疼了半天借以到達傷害對方的目的。

但是，日子還是要過，還是要循環往復地爭吵著，循環往復地在一個鍋里吃著一個被里抱著，越吵溝通的越快--這樣過日子的男女也比較完善了另類的幸福。

好就好，現在的男女通常是動口不動手，否則，一個巴掌真的拍下，啥感情都會沒有的，真打，是會讓人心寒。

所以說，吵嘴歸吵嘴，絕對不能打，男人一動手，女人就會灰心。

而真正灰心的人是不可能吵嘴的。心都灰了，啥事都倦怠了，連吵嘴的力氣也懶得呼出，根本就沒有想讓對方配合的念頭，嘴巴也就開始閉上了，眼睛一看到彼此，就感覺憎惡討厭，這樣一來，雙方就成了透明的陌路人，感情到這份上，一點愛也沒有了，只有分手的好！

愛著，不斷地在爭吵中磨合，不斷循環往復地折騰著日子，不斷地演繹著生活的千變萬化。也許，這也是一種幸福。

（作于2006年）

最好的感情，是彼此需要

文/渡蘭君

人是群居性動物，需要從身邊的人汲取很多的能量。

受傷的時候，需要擁抱；脆弱的時候，需要陪伴；被誤解的時候，需要信任；做出改變的時候，需要支持。

但是大多數人沒有意識到這一點：自己是需要別人的，同時別人也會需要自己。

電視劇里有過這樣的劇情：母親外出好幾天，兒子呢，在家過得逍遙自在。

母親臨回家前，兒子特意將家里整理得井井有條，希望得到母親的贊賞。

沒想到母親回家后，嘴上說著開心，臉上卻是掩不住的失望。

兒子想不明白，找好友訴苦。

好友說： 你的母親外出這么多天，你的生活卻絲毫不受影響。這不是在向母親說明你不需要她嗎？

兒子頓悟，特意把家里弄得一團糟。

母親回來后，愣了一下。之后便和從前一樣，一邊嫌棄著他，一邊笑容滿面地收拾起來。

在這個故事里，存在著雙向需要。兒子需要母親的肯定，母親需要兒子的依賴。他們都沒有直接表達出自己的需求，卻希望對方能夠明白。

一方渴求而另一方接收不到信號，這種模式很容易導致情感的錯位。

人們總是習慣性隱藏自己的真實情緒，特別是 需要 這種心情。

父母假裝不需要子女的陪伴，子女假裝不需要父母的關心；伴侶假裝不需要信任，朋友假裝不需要支持。

可這些明確的需求，往往是保證情感健康發展的必備條件。

很多關系的漸行漸遠，都是因為積攢了很久的小情緒沒有得到安撫，從而形成了難以調和的大矛盾。

每個人都有存在于世間的價值，是建立在被他人和社會需要的基礎上。被需要、被愛和被關心，是我們與他人情感聯結的紐帶，也是我們幸福的源泉。

而失去了與他人情感聯結的紐帶，是比物質上的窮困潦倒更為嚴重的貧窮。最大的貧窮，是不被需要，沒有愛和不被關心。

人們總是不敢輕易說出 需要 這兩個字。

明明一句 我需要你 就在嘴邊，說出口卻變成了 沒關系 我不需要 。

每個人都渴望從感情中獲得安全感，而事實上，安全感的主要來源是你自己。

想要維持一段良好的感情，就要懂得明確表達自己的需求。

沒有人能完全掌握你的想法，當你有情感需要時，盡管大方地說出來。愛你的人接收到信息，自然會想辦法地滿足你。

一段感情里的需要，能夠讓彼此確定自己是被重視、被在乎的，從而加深原有的聯系與羈絆。

說出 我需要你 ，是一種能力，更是一種愛意。

一轉身已是滄海桑田

這些天，我迷戀上了言情小說，通常一本書拿到手中，就忍不住想把書看完。

今天中午，我想回到住室休息，可是又因為看書耽誤了休息的時間。

現在已經很困很困了。

今天晚上應該不會再看書了吧？

這兩天，我差不多已經從感情的漩渦中走出來了。

或許，我已經從痛苦的深淵中走出來了吧？

曾經有一剎那，我曾想再去撥林的號碼，想告訴他： 這幾天高溫，請注意防暑。 最終沒有去撥他的號碼。他不需要我的關心，他比我更有條件享受生活。

現在，對他已經沒有任何幻想了。

忘記他，原來并沒有那么艱難。

一段刻骨銘心的感情就這樣結束了么？

不需要再等三個月了。

只需要三天，我的心已徹底麻木了。

我知道我沒有任何資本和資格再去打擾他，甚至想他了。

除非是他心里還有我，否則我怎么做都沒有用。

就像盼望一個奇跡盼望了很長時間之后，終于發現奇跡永遠不會出現，就放棄了自己的天真的想法一樣，我放棄這段感情了。

原來轉身并不是那么艱難。

一轉身，已是滄海桑田。

放手那悲傷美麗的承諾

文/陌上花開

這個元旦我迷失了方向，這個元旦我淪陷了， 這個元旦不屬於我

曾經不需要山盟海誓，不需要甜言蜜語，不需要奢侈的生活，只要一顆堅定不移的心！ 無論身在何處，只要守護好彼此的感情，忠貞不渝，那就是愛情崇高的境界！

我憧憬在自己編織的藍圖里，那旖旎的畫面中有對鶼鰈情深的戀人，在風雨中為對方撐傘，在寒冷中相互依偎，在困境中相互扶持！牽住彼此的手，相互信任，理解，用一生守護這段情！

生死契闊，與子相悅，執子之手，與子偕老！這是一句多麼令人向往和努力追求的話語，只是世間上會有多少的人能夠做到，又有多少人能真正懂得它其中的意義呢！

2010年的元旦，他沒有出現，他忘記了我們之間的約定 ! 那些曾經相濡以沫的日子，已不復存在！剩下的只有悲傷惆悵的回憶和孤獨的等待，守候！

沒有電話，沒有簡訊，那專屬他的鈴聲不再響起，手機一直處於空白中！試圖回撥過去，卻是一直忙音，那發了N條的簡訊也隨著時間早已石沉大海！他如同手中斷了線的風箏般，越飛越遠，迷失了方向！

依稀記得他臨走時許下的承諾：等我！2010年的元旦，我一定回來，給你最完美的幸福！ 我感動了，微笑著送他離去，而那顆雀動的心早已隨他的身影遠渡重洋

這如磐石般堅定的信念，如符咒般貼附在心底。讓我傻傻等候他的承諾，癡癡期盼他的歸來！可等待的結果卻是如此的失望，教人心寒！不想輕言放棄，想等待一個結果，一個從他口里親自說出的結果！

電話通了很久，終於接通了！聽到了那熟悉不過的聲音，心頭頓時涌出一陣喜悅，所有的質問和抱怨都暫都化作一句，你過的好嗎？什麼時候回來？沉默片刻聽到卻是一句，不富感情色彩的話： 好，你呢？我暫時回不去了，這里的事很多，比較忙！等會還要開會，沒事我先掛了！ 嘟嘟 嘟 腦子呈現出了空白，心情如陰郁的雨天，稀里嘩啦！原來淚水早已浸濕了臉龐

這一天，我收到了許多的電話和簡訊，有祝福的，有告白的，卻沒有他的，我已經沒有心情再投入另一段感情了，因為累了，不愿背負感情的責任，我被情感的枷鎖重重困鎖，無法自拔，無力再承載太多的傷痕與心碎的痛楚！.

感謝那些對我還抱有期望，還在同我傻傻等待的人， 要珍惜默默守候在你身邊的人，請不要讓幸福虛度，也不要為不值得的人花費時間！感情一次就夠了！那心碎的痛楚將是一生的記憶！

我從不干涉彼此私有的空間， 當感情淡無的時候，只要對方一句話，即使是殘酷的現實，我都會成全彼此，放他自由，那是對感情的尊重，也是對時間的磨練！

我努力過了，也嘗試過了，想讓自己輕松的走出陰霾，走出困境，想找回那曾經屬於自己燦爛的微笑，可是好難！但我不放棄，不再是為了那個悲傷美麗的承諾，而是在等待一個結果，我為時間做準備，在即將到來的日子里，可以坦然面對！

撥開云霧見月明，我們需要的都只是時間，時間是傷口的最佳愈合者！這個元旦即將過去，我期待下一個元旦到來，那時的我定會有不一樣的心情！所以我堅信，也許明天的明天我便會尋回那曾經屬於我的微笑和自信！

沒有你們的以后 我曾經的朋友

有多少感情經得起考驗

有多少感情逃得過距離

有多少感情能安然的渡過歲月

當我們隔著多座城市相互問候

當我們對著電話潸然淚下

當我們在不同的地方感嘆自己的白發蒼蒼

如果是那樣 是否會想讓時光重來一次

回到我們當初言笑晏晏之時

不分開，不做鳥獸散

不南上北下，東進西行

只是選擇同一個棲息的城市

為了感情放棄那漫長漫長的距離

可是只是如果，時光哪有如果

我們終究聚少離多

終究各自駐扎在這片遼闊疆域上的不同的角落

開始各自的生活

開心的時候一個人做了一桌子的菜，卻沒人陪著吃

難過時埋在枕頭里哭，卻沒人安慰

無聊的時候一個人躺在沙發上看天花板，去再沒人聽我絮叨

認識了許多的新朋友

看著她們一顰一笑

始終覺得自己格格不入

躲在黑暗的房間里看著外面的街燈

突然就覺得

沒了你們的以后

我會很難過

難得有錢郎

文/紅蝶蘭形

以前總以為感情比金錢重要，但慢慢發現，少了錢，再多的感情只不過是個擺設。

一個女人嫁個有錢人，不但可以令家人榮華富貴，自己還可以逍遙自在，每天可以打扮﹨逛街，偶爾穿得性感點到街上跟帥哥靚仔玩玩曖昧。真可謂一人得道，雞犬升天。

嫁給有錢人，至少少奮斗幾十年，你的兒子也可以少奮斗幾十年，中國培養一個富二代容易嗎？如果你的兒子是富二代，你該多自豪啊！ 嫁給有錢人，什么都可以不會，什么都可以依賴，因為有錢，錢不是萬能的，但沒錢卻千萬萬能，因為從古到今錢還沒有打過折降過價呢，有人可以出租感情，有人可以出賣感情。

書上的 錢賣不到時間 有點可笑，反正大家都是那幾十年命，好命點的能活個一百幾十，嫁了個有錢人，享福到死就滿足了，還賣時間以便為慈善事業做一份貢獻嗎？？

嫁了個有錢人，如果不想生孩子，可以找人代孕，如果不想帶孩子，又可以請保姆，你又舒適，孩子又幸福，你還想點什么？ 老了可以打羊胎素，胖了可以抽脂，反正到你死了，送到街上游行，回頭率還是很高，因為什么？因為你嫁了個有錢人。

少年一段情

老式木箱擱在墻角，許多年了，沒有整理過。早晨在箱子里灰撲撲地翻動，等我滿臉汗漬站起來時，手里捏著一疊發黃的信封和照片。我點燃一支香煙，望著一行行娟秀的字體和照片上曾經熟悉的面孔，從裊裊的煙霧中，一段往事便抖落時間的塵埃，愈來愈清晰

初中三年，我的日子里一直有一道美麗的風景線，她有黑亮的眼眸，一頭飄逸的長發，姣好的身材隨時都會牽動男人的心，最吸引人的還是她那輕言慢語的聲音，聽了不由讓人從心底感到一種從未有過的柔情。她不肯跟別人多說話，尤其是男同學，大家便稱呼她 冷姑娘 .但是她對我不冷，她賦予了我特別的權力，別人對她細言細語，她才搭理幾句，我有時對她大聲嚷嚷，她也不生氣，這讓同學們眼紅過，也使我暗自得意過。

我們那時有永遠做不完的功課，永遠在家與學校兩點間匆忙地穿梭，這種單調的日子在我們眼里，象陰天，灰蒙蒙的。只有看見她，陰沉的天空才露出一線日光，悶悶的頭頂吹來清新的涼風。以后的日子里，如果視線中偶然沒有她的影子，總覺得少了些什么，這時，晴朗的天空也燥熱，溫暖的春風也惱人，甚至不斷飄落梧桐花的那棵梧桐樹，在我的眼里也變得無精打采。

青春年少的我，是一只蠢蠢欲飛的雛鷹，滿懷豪情壯志，時時揮舞著并不強硬的翅膀，不肯做戀家的小鳥。當她咬著筆頭，用眼角的余光追隨我的身影時，我明明感覺到，但不想去正視，更不肯往深處遐想。雖然有時沒有她的眼神相隨，我會若有所失，但很快又會無動于衷。我想，那時我只有朦朧得象薄霧一樣的感情，只有被少年的壯志淹沒得無影無蹤的情。

到這個城市后，她依然對我頻頻來信，我卻千篇一律地大談風土人情，對她永遠千百次地說教，不想有一絲的發展。最后一次見面，是在一片嘩嘩搖曳的竹林里。那晚，沒有星星，沒有月光，初冬的夜風徐徐地吹，她披著我的外衣，默不作聲，我也沉默無語。這樣沉默許久，她將外衣還了給我，然后雙手抱胸，慢慢地頗懷憂郁地走了，彼此沒有說再見，沒有說珍重，我也沒去追。后來我幾次想去找她，又怕給她帶來更大的傷感，只好作罷。

就這樣，我們疏遠了，平淡了，后來，我們斷了音訊，彼此難知近況了，再后來，我們漸漸長大了，我們更加成熟了。

照片中的長發姑娘，讓我想起少年時的這段往事，也許，處在多夢年齡的我們，當時只有那種分不清、理不明的感情，一旦歷盡滄桑，才知那種純真的感情是多么的珍貴難得。擁有過那段情，使我擁有一些美好的回憶，失去那段情，我知道，這輩子，我是注定要抱有一份遺憾的。

我熄滅已燃至手指的煙頭，端起茶杯，以茶代酒，一飲而盡，默默地為少年的我們干一杯。

幸福的婚姻是靠磨練出來的

雖然說人生如戲，但婚姻也好比一場戲。你在家庭中必須要演好每一個角色，那樣生活才會有明顯效果。當然，這個角色也需要家庭任何一方的配合，這直接影響到與環境背景有關。

因為同在一場戲中，兩個彼此陌生的人，經過一段時間的接觸，選擇結婚后，就是守著一輩子的承諾生活下去。那時應該有種心理準備，夫妻之間就是主角，婚姻質量的好壞也存在于決定因素。如果在這場戲中，只有任何一方出現危機感，光是靠沉默維持，或者是忍氣吞聲地生活，都是不可取的，也不會解決存在的任何問題。既然熬不過這個關，哪來的將來幸福之言？

男女雙方選擇了這場婚姻，就不是一個人的事情了，我們且不必追究夫妻之間要如何志同道合，如影附形，像一對壁人般恩愛生活，實際上也沒有這個必要，但至少不能把自己當作是局外人看待，讓另一方天南海北地操勞過度，累死了，也沒人值得同情。婚姻不是以強人所難為已任，責任是需要，但感情最為重要，有感情的人一定會演好各自的角色，讓對方能感受到一種愉悅之感。

本來感情這東西很是模糊，愛與不愛全憑自己體會，但女人總希望在感情上有個依靠，男人的一個 愛 字，足夠讓女人可以犧牲許多心血，為了那感情，女人學會了忍耐和等待，不管生活多么艱苦，她照樣默默支持這個家，共渡難關，而得到的回報不需要太多，只需要一句話而已。

我喜歡那些感性的女人，不管當初付出的是值得還是不值得，只要自己愿意，就不必去考慮太多外界因素，最起碼當時的感覺是真實的。婚姻中有許多折磨人的瑣事，有感情的婚姻，大抵都是最牢固的，也不會在婚姻的港灣中出現拋錨而夭折。

常有人說，結婚前幾年，夫妻之間是需要一段時間磨合，就像兩只帶有棱角的玩意兒，相處時就開始磨擦，直到把彼此之間的銳氣都磨耗得差不多了，磨成了一個圓球，下半輩子就可以和睦相處了。反之，也只有分道揚鑣，你走你的路，我過我的橋。

朋友說，幸福的婚姻是經營出來的，我倒認為，幸福的婚姻是靠磨練出來的。

愛，不是借口

其實不想寫太多，因為想法還不成熟。

自從得知她覺得和我說話很有壓力，我便開始保持沉默。她也曾主動聯系我，對我的短信也偶爾回復，但我心里卻已經明顯卻少了些什么。

有一周沒說話了吧，看到她那些狀態，偶爾我也想過試探性的詢問，可終究還是沒了那個力氣。

發現自己變得越來越脆弱，生活也開始變得懶散而無規律，我的心情指數也隨著你的心情或者說對我的態度而起伏不定。一直不敢承認自己愛上一個人，畢竟我清楚自己動情一次實在是太累太傷人。初戀，哪怕是暗戀那種準戀愛并不想《初戀》里拍的那般美好，給人留下的都是那些撕心的痛，至少對我來說是。

現在也上校內，只是不再去參合那些無聊的瑣事八卦，至于那些充滿了無數一句話格言準則的小文兒，只能用nc來形容。校內實在是無聊至極，我所關注的也只有那么一兩個人了。

前一陣子偶然見到馮又一次戀愛，真沒想到那個曾經讓我神魂顛倒的人如今也不過如此，當初，我把她寫過的短文奉若瑰寶，不時在深夜里拿出來一字一句的讀著，感受字里行間散發出的墨香，即使這是我下定決心和她斷絕往來之后的事了。不理會并不代表不在乎，我可以用表情隱瞞自己的心，可卻無法在每一次見到你時止住又一次撕裂開的傷口。直到今天，我終于已經忘記你。

我是個懦弱的人，每一次預見自己愛的人都選擇了放棄，每一次都給自己冠冕堂皇的借口，其實傷人也傷己。對farrah也是一樣，是我自己沒有勇氣去承擔，所以寧愿選擇被拒絕的方式和她疏遠。我多么可笑！自以為離開誰的可以。直到有那么一天，一場夢拆穿一切自欺欺人的謊言，自己心中其實最在乎那個人。

現在的我，再也找不到奮進的方向，早早起來我卻不知該做些什么。睜開眼腦子里想的不是今天要做的日程，而是一份至今沒有定數的感情。終于有一天，我發現她竟然成了我唯一奮斗下去的動力，沒了她的生活，我開始變得麻木遲鈍，開始懂得寂寞孤獨。這一年的分別沒有讓我真正靜下心來學習，卻讓我認識到一份感情的重要性。只是，我不知自己還能不能有力氣去把它追回。

發現好多人都是一樣的，自以為為了愛去暫時放棄一段感情，然后狠下心來奮斗一番，說是為了在有更好的條件時重新預見對方，其實等到那一天對方早已傷心，你們之間也不可能再有任何感情了。也會有人說為了愛放棄了很多，因為想念而頹廢了生活，其實終究還是自己內心不夠強大，給自己的軟弱找個借口。

真正感情上的強者，是敢于為愛付出無怨無悔，敢于為愛承擔堅守承諾，也敢于為愛犧牲一份祝福送上便不再回頭。

這些我做不到，我只會假惺惺的說，之所以今天如此努力是為自己所愛和愛著自己的人，也為了明天會愛的人和愛上自己的人。我多么虛偽，你愛的人就在電話的另一端為你們之間的 友情 而擔憂，你應該告訴她等他回來，你們之間不會有尷尬。愛你的人每天都會給你電話，詢問著算不上病的腳痛。如果你現在什么都不做，那么將來你也做不了什么。靜心學習，努力完善自己，對得起他們對你的期望，對得起那句我愛你。這世上沒有什么絕對的事，她說想自己一個人忙自己的事并不等于不想在夜里在難受時不想收到一句問候和關心。即使你們之間真的沒有任何把感情發展下去的可能，也不要因此而自暴自棄，至少要讓她看到你在努力的提升自己，是一個有尊嚴有志向的人，而不是卑賤廉價的螻蟻。

你在忙著，為自己，也為他們，為她。

我的愛情和我想要的愛情

這是個很廣泛的命題，它包括了曾經，現在和未來

我曾經的愛情，懵懂而甜蜜，帶著一絲不知所措的尷尬和偷偷摸摸的小興奮

我記得每天中午紅豆牛奶沙冰的甜蜜，記得課間每一個眼神的對望

也記得那年夏天的放學路上，風很輕，天很藍，花兒綻放的都比往年絢爛

那樣的愛情，叫做初戀

如今的我走在離家很遠的校園里，校園很大很美

大學的感情總是經不起現實的磨礪和外界的誘惑

像速食餐廳一樣，愛情來得快去得也快

沒有中學的純凈卻還不似社會上那么物質

很多是因為大學生活的空虛和寂寞

這樣的感情太過浮華，有些矯情的成分

浮躁有余，真心不足

現在的我即將走向人生的新轉折點

我期待的愛情，是一顆平和、經得起考驗的心

他可以不夠帥，不夠有錢，不會浪漫

但是他要有責任心，他要幽默，他要上進，他要勇于去改變現狀

最最重要的是

我喜歡他，他也喜歡我

愛的比重

今天去打臺球了，雖然打的不怎么好，但是我發現它也是一種發泄的方式。

我今天又莫名的煩躁了，我不知道是不是自己給自己找事，但是足以讓我頭疼。

說實話每次我都是在寫愛情，愛情生活似乎填滿了我所有的空間，我沒有其他的空間再去想別的，也許太在乎，明知道這樣會是自己陷得太深，會迷失自己，但是還是依舊在沉淪。

我很痛苦，我是一個重感情的人，我會為了愛的人做任何事，但是為自己又做了什么，難道要等別人跟我說我不愛你，你走吧，我才真的看清，真的死心嗎？

初戀是每個人都最珍惜的一份感情，我也很珍惜，但是，是不是我把它看得太重了呢，我會因為一點小事就生氣，我知道是太在乎，太關注，并且我知道要給他一點空間，可為什么我總是做不到呢？