女幼時光曾似,現在下載,新用戶還送新人禮包,

節的女幼晚上,被從產房里抱出與我第一次見面時,醫生、護士均贊不絕口,時光這個說太漂亮了，不像才出生的女幼孩子，那個說雖是時光早產，體重不足，女幼但卻像個大孩子 我仿佛偶然間獲得一種超然上升的時光體驗，有種特別的女幼暖流在滋潤著我的心田。我暗暗地祈禱著，時光此幼小的女幼不能如我，我要盡力讓其有個好的時光人文環境，就像窗外夜行的女幼車輛，即可享受徐來的時光愜意、月星之下的女幼靜謐；也可經受雨雪狂風的來襲、道途崎嶇的時光坎坷。

然而未曾料到，女幼剛滿月的一場重病將我們夫婦擊倒 顱內出血。休克、搶救、輸液找不細小的血管（至今頭額處留有輸液的疤痕）、下病危通知書等等，最終好轉后醫囑留下了可怕的字眼：可能智障。

口袋里揣著那張冰冷的醫囑，騎著車趕去單位，處理迎接晚會的事宜。有一段路在維修，傳過來一陣陣刺耳的雜音，我的煩躁極了。前面突然有輛自行車向我歪過來，措手不及地撞了過去，我和他均慘跌在路上，還未爬起來，就聽到他的訓罵聲。我沮喪到了極點，但知是我心不在焉，只好點頭賠不是，心甘情愿接受他的臭罵。

接下來的日子是一段難熬的苦。好像長夜里微弱的殘燈，時刻會被細風吹滅一樣。可是我暗中否定了兩個建議：一是單位領導同意我可再生一個孩子，以照顧這個可能智殘的；二是將我們這位心愛的送到福利院。我與商量，我們認定這個孩子是我們唯一的孩子，無論她的后果惡劣到什么程度。
但是，這個孩子特爭氣，四歲以前我們抱她到幼兒醫院去體檢，她所有的智力反應都與正常孩子沒有差別。她咿呀學語時，香香軟軟的唇間會隨著我們而說出一些不成腔的兒語，她蹣跚學走時，細細短短的小腿也會隨著我們的步伐邁出歪扭的腳步。
上小學時，特別貪玩。可能因為是死中重生的緣由，我們特別過分地呵護她，我居然到她班主任那里求情，說她滿月時頭腦出血，有低智的病史。讓少批評她。然而我卻開不了口，讓家人面對成績差的她而善待她，看到她在家人面前受到的委屈，我只能悄悄地在角落里，我時常讓龜縮于內心的一隅，就像厚厚的云翳長期籠罩在心頭。
由的幼年，想到我的孩童 頑皮、淘氣、惹禍、成績差，讓不得安生。
后來，因成績太差，我們只好將其送到一位當小學的家中，委托他我們的，期望她在較好的人文環境中能有所好轉。
一年后學期結束，我們去看她，其成績依然太差。她坐在常坐那張寫字臺前，側身看著我們，里暗淡甚于，身子蜷縮著，心里似乎裝著異常的敏感。我的心猛地下沉，沉浸在冰水里，徹骨寒涼：這個幼小的，這個曾被判為智弱的還存在著，我不能讓這個溶解在中，我悔恨自己的自私，自私于自己的工作而將她寄籬于之外，那一刻我殘存的一點感占了上風，我已經錯過了的最佳時機，現在需要的挽回，絕不是靠一時的沖動就能生效，而是一種多年的堅持。我從破碎的夢中拾得一個道理，父責不可懈怠。我決定自己一切可能擠出的，陪著她，讓她有的之愛，讓她因成績差而面對家人眾人的鄙視冷落中，還能感到這個還有那么一點點一絲絲值得留念的溫情，我要給她陰冷的上涂上哪怕是細細的一點暖色調。
如是，我便陪著她、散步聊天，像一們尊重她的人格，做她的知己，并不期望她能有多大的出息，能過正常人的即可，甚至想到存一筆錢財作為她將來瀕臨絕境被淹沒前的那個可扶浮的救生物。
斗轉星移，長大了，期間經過不懈的努力考取貨真價實的研究生，結了婚有了自己的和興趣十足的職業。而且，開朗，孝敬長輩。這些也使我們悟出之愛是維系天倫之情的常青之藤，是其他任何關愛所代替不了的。
如今，她滿月時時的痕跡，在家人親戚的表情中已變得細微殘余，或甚于無，但在我們腦海里卻還是那樣的清晰，清晰得一如昨日，不期然地就會浮現在眼前 它流進了我們的血液，它鉆進了我們的骨髓，。
是單程前駛的車輛，不可能從逝去的中返程。但我仿佛握住了一種的濺溢，我有個暗暗的設想，讓有個的饋贈 若有了孩子，也就是我的外孫或外孫女，我一定讓這第三代的幼小度過一個不似其母也不似其外公的。