記得出世的當年第六天就出院進家門了。這六天中,小女我既欣喜又有些揪心。當年
為何如此卻說不清楚。小女似乎在直面著一種久盼的當年欣慰不敢貿然面對,又不愿斷然割舍此中的小女。就是當年帶著這種悖晦不清的矛盾心態,去醫院外尋找人力三輪客運車。小女當時,當年這是小女除乘公交車以外唯一的安全交通工具。
街邊的當年彎角上,有十幾位車夫在等待著生意,小女見我要車,當年便一起圍上來。小女我則看上了一位樣子很忠厚卻有50多歲的當年
老者。他雖然滿臉的和滿身的補丁,但卻面容慈和,身板硬朗。經過競爭,他便心滿意足地蹬著空車跟我進了醫院。
他的身影讓我想到了自己,想到了,想到了,想到了我們許多像這位老車夫一樣的蕓蕓眾生,想到了平庸者在縱橫捭闔中難以得心應手地著,想到了漫漫,世事艱難,不易,想到了的起點是這么的渺小,卻又與我們一脈相通 此時,我不知如何擱置自己的這些情緒。
抱著襁褓中的上了車,我在車幔放下前著對囑咐著,也地應聲著,并在熟睡的小臉上親吻了一下。這個特別的動作,頓時讓我感覺到的笑容是明純的,是真摯的,就如當天明麗的秋陽。
我知道進家后,我們的會朝著越來越煩瑣越忙碌的方向進展。我們的體力和經濟的負重也會隨之加大。但對此卻似有著趨附其中的動力,有著與親和的熱量。這讓我理解出一種對傳承進行順接和對線索進行仰望的興致。
回想生產后系列舉動和眾多表情,我被感染了,消解了心里的一些揪緒。我漸漸地愉悅起來,產生出一種幽遠深邃的內涵,一種有關新方式的內涵。
醫院的大樓被我們拋在身后,正俯臥在的余暉里。途中遇到上坡,見老車夫吃力蹬著,我便停下自己騎的自行車,在他的車后用力地推著,用全身的勁頭愜意地拋灑在和身上,似乎從中可以體會出自己一種果敢擔當、高尚自豪的心緒。
這尋車、上車、起程、途中的自餒和心動,有一種很爽的格調。它使我保留一塊高于日常俗務的心底小天地,它能牽動自己在這塊小天地里貯存對敏感的神經機能。
是的,當時看到車邊街市上熙熙攘攘的人群,無不均帶著和我一樣的普通的企盼、無聊的揪心、頹喪的或浮塵的得意 然而,正是這些的人群注解著的意義,即通過自己的忙碌和疲憊,給給子女帶來物質的必需和的慰藉,而不子女再沿著自己勞累的軌跡在不的中走一趟。
正這樣胡思亂想著,突然老車夫的車子停了下來,還未等我反應過來,他又將車向后退著。原來他在讓路給對面狹路相逢的另一輛人力三輪車。
我立即投去責備的眼神。他則解釋道,不要緊,我會保住你孩子安全的,對面車身比我的重,我不能叫他讓路給我
這一席特別平淡的話語一下子如亮劍寒光一閃,就猛地刺進我的內心 如我一類遇事瞻前顧后、斤斤計較之輩,在他眼里卻是過眼煙云,輕若鴻毛。
他讓過道繼續蹬車上路。他那有些駝背且顯得蒼老的背景,在照射下顯得格外耀眼,就好像在無邊的里磕絆行走,前面突然出現的一盞明燈,我的心一下就被照亮了 在這座里,在周圍多數活質量均比這位老車夫高的環境和氛圍中,他還能以孤峭的身形挺立在人群中。這在我眼里成為一道殘照的景觀,更是一道讓我自愧不如的景觀。
我想,他這樣出苦力,一定是為了他的。他以自己這種體力和的寄托,宣告著他對自己的忠誠和固守。他這一路平淡的言行,就宛如碑上悲劇的形態在著我。讓我有了為為為挺身迎難的信心。這是因為我必定伴隨,我性格中自私、懦弱、憂郁的色調和悲劇的意味,甚至帶有幾分不合時宜的執拗,一定會成為必須接受的人文環境。如此的體驗,怎能讓心理能夠健康。
這驀然的憬悟驚醒了我,我的心在純凈明澈中震撼著。
到家門口了,我從懷中接過還安穩熟睡的,聞著她身上那股清鮮的奶香氣,感到和都產生一種神奇的蛻變 原來關注的名利、嗜好,注重的目標,仿佛都不重要了。將進家門,成為真正意義上的家中一員。我的將會隨之有了嶄新的,我的心中將會注入新鮮的血液。
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