好幾天沒有給哥哥聯系了。并非卑微從老家回來我給哥哥帶了一件土特產，有時退步從那天起到現在已經第五天了我沒有主動給哥哥聯系，并非卑微好像也不想給他聯系了。有時退步感覺自己的并非卑微運氣不好，害怕傳染給哥哥，有時退步所以決定不給他聯系。并非卑微一心一意希望哥哥好！有時退步其他都不重要。并非卑微

我說過每天都會想念哥哥的有時退步，確實也是并非卑微這樣。我很想見到哥哥但又怕見到他，有時退步所以選擇沉默。并非卑微其實還是有時退步希望哥哥給我發信息，或者打電話，并非卑微但是又怕，怎么會這樣呢？這也許就是喜歡和愛的區別吧？我很自卑，自卑得無地自容。就這樣錯過算了，就算悲傷、就算心碎也一個人默默忍受。

我不是說過對哥哥的愛會無怨無休嗎？我是該說到做到的。只是哥哥需要我的問候嗎？我的問候有價值嗎？有意義嗎？

這幾天我收到幾條好的信息，感覺很有意思就想轉發給哥哥。但是就是不想發，心里想：為什么哥哥不給我發信息也不給我打電話，難道他不想和我聯系了，難道他不喜歡我了，還是不再愛我了。難道他和我的想法一樣？我好矛盾呢！如果給他發信息，害怕哥哥認為我糾纏他，不給他發害怕哥哥認為我不喜歡他，真難！
如果有心靈感應，我們就該同時想到發信息的。看來我和哥哥之間還是沒有心靈感應的，我們都選擇沉默。可能就會在沉默中結束這段不該有的情感!愛你無言，離開你我會悄然無聲。心里默默地說：沉默得可怕，為什么都沉默了？始終覺得自己只想在你看不到的地方，一直默默看著你，默默地想著你。
我一直就害怕我的愛會傷害到哥哥，因為我是個苦命的女人。命不好，會連累到相關的人的，就像我的老公，認識我之前身體棒棒的，心情愉快的，追求他的女人多多的，但是認識我之后，得到什么？英年早逝，所以我一直害怕。
我那么愛哥哥，我舍不得他受苦，所以只要哥哥好好的，我無所謂。因為我曾經夢見哥哥被別人打死了，我哭著說我和他相愛才不久，他就死了，而且很后悔為什么會和他在一起，我很孤獨也很無助！所以心里有陰影，就不愿意主動。但是轉念一想：當然如果結婚對哥哥有幫助，對我也很好，我就毫不猶豫地步入婚姻的殿堂，成為一個幸福的女人。
既然我愛了，就不要后悔，我不想讓哥哥失望。我不想給他爭，就算我沒有自尊好了，我要給他發信息，如果他不回我就不再給他發了，我就悄悄地走，就像我悄悄地來一樣。再用詩人徐志摩的詩詞描述一下：輕輕地我走了，就如我輕輕地來，我揮揮衣袖，不帶走一片云彩！
好吧，先發信息再說！愛就要無怨無休！也許女人退一步，男人真的會退兩步呢！我不想打敗我的愛人，打敗了他我想得到什么呢？
短信發出去之后，果然收到哥哥源源不斷的關心！