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流年作文精選

好作文就像“暢銷書”一樣引人入勝，流年下面版主小九為你們精選網絡整理的作文流年，供大家閱讀參考。精選

流年匆匆，流年母愛相隨作文篇1

天空依舊蔚藍，作文遠山依舊爽朗。精選踏著羊腸小道，流年按捺不住滿溢的作文思念之情，加快了腳步……哦，精選我日夜思念的流年慈母，一定在焦急地倚門而望……

母愛，作文又何止會在短暫的精選分別后凸顯，當記憶中的流年涓涓細流靜靜淌過，我發現，作文原來它一直與我相隨。精選

小時候，母親是那溫馨的小屋——我靜靜地坐在小屋內，小腦袋不時向窗外探望著。每天的此時，媽媽總會那樣神奇的出現。腳步聲！我驚喜地跑到門前。“吱——”門被輕輕推開，門外是那熟悉的身影。雖然夜色已深，我卻感覺到那身影帶著光亮，帶著溫暖。“我回來嘍——”媽媽快步向我走來，微笑著，輕輕蹲下，緊緊摟住我。“肚子餓了沒？”“冷不冷？”“一個人在家想媽媽嗎？”“……”媽媽的雙眸中充滿無盡的擔憂與心疼。

溫馨的小屋內，無盡的母愛在蕩漾。

后來啊，母愛是那雙拭淚的手——我拒絕一切光亮，關掉所有的燈，獨自忍受著考試失利的心痛……“啪”，燈照亮了眼前的試卷，我又一次看到了那刺目的分數。于是，再也無法忍耐，我放聲大哭。淚眼朦朧中，媽媽的身影悄然走近，伴我而坐。抬頭，哦，媽媽的眼眸中分明滿含著他疼惜……“媽媽——”我更加心痛。突然，一雙印記著勞累的手慢慢伸向我。瞬間，我的臉好溫暖。媽媽的手指輕輕在我的眼角滑過，帶走那已變冷的淚水，帶來了那滿是鼓勵的話語：“從頭再來，哭泣不屬于你，要贏得微笑，媽媽相信你！”

那雙手，總在黯淡的日子里為我擦亮心情。

而現在，母愛是那幸福的叮嚀——吃完早餐，媽媽早已為我拿好了書包，在清晨的陽光中，笑著送我。她陽光下的笑容閃耀著金色的光輝，我被幸福地觸動著。“到轉彎處要小心啊”，“中午早點兒回來吃飯啊”“……”于是，我帶著清晨陽光般的幸福，奔向學校……

時光點滴逝去，母愛如泉涌來！

思緒從記憶中回到現實，猛然發現，我離家更近了！離母親更近了！我不由得加快了腳步，想一下子飛到家中，偎依著母親，繼續讓那愛包圍著我，永隨著我……

流年作文篇2

時間是流淌的，而且越流越快。

我對哥哥說，以前總是過完日子回過頭一下子感到光陰似箭，現在是一邊過日子一邊就聽到了時間流逝的聲音。

哥哥對我說，時間真正流過的速度，不僅比人親眼看到的要快，而且比人心靈感受到的也要迅速……

一下子想起初中時有個歷史老師曾給我們講過一段話，他說到了我們這樣的年齡，已經越來越有了種對死亡的恐懼，而你們，則還沒有這種概念，更不會有什么顧慮……他不過比我們大二三十歲，應該還有很多時間能活的，所以當時我并不太明白他這句話的意思，以及他說這句話時的心態。

校園運動會又要到了，就是明天。而去年的校運會仿佛就發生在昨天——那是進高中以后在這個集體中度過的第一個校運會；而明天的是第二個，也是最后一個。高中，很多東西除了第一次就是最后一次……

三年前，我曾用了一年的時間來接受突如其來的初二分班，然后將我所有的愛都獻給了初三（4）班……然后大家便分開……再然后我又用了一年時間從初三（4）班的回憶中走出來，試圖融入新的集體……幾個星期前我發現我似乎成功了，我好像又準備把我所有的愛都獻給我的高二（1）班了……可是下個夏天一過大家又要分散到年級的各個角落……五年當中我用了三年來適應，用了兩年來投入我的愛，我覺得我像個傻子一樣被時間耍來耍去，令人痛心又無可奈何。

三天前在校友錄上看到了一張樓梯的相片，突然感動得有流淚的欲望——那是學農的最后一天我們十一個人通宵說話的地方……相片上沒有人物，只有六把凳子、一副撲克牌、一罐開了蓋的午餐肉、兩聽喝光的啤酒罐、兩卷餅干、一根火腿腸的包裝紙、一個沒扎好口的垃圾袋，還有第四級臺階上，小愷用來當坐墊的新世紀英語書……雖然沒有人物，但我卻真切地看見那另外十個人被夜色籠罩的臉……然而這些竟這么快就成了回憶，就像這張相片被故意處理成的黑白兩色，充滿懷舊的感覺，盡管我們6天前還在那里，盡管我還能感受到那天夜晚空氣的冷，臺階的冷，和人心的溫暖……

聽到兩種講法，一種說回憶是有毒的，另一種說能回憶是一種資本。曾經堅信第一種說法的我近期一下子覺得第二種說法也有它的可取之處，因為在看那張相片的時候，我有種那么真摯那么實在的感動，我相信不是任何人在看這張簡單到極至的相片時，都會有像我一樣的感動的，這種感動源于經歷——雖然不免對逝去感到憂傷卻慶幸擁有了故事；那些記憶像凝結的琥珀風干的蠟油，都是一個個故事，記錄了流過的年歲……

我不知道我以后會不會去留學，如果要去的話，我一定要把媽媽帶了一起去。我這樣做的目的不是要讓她給我看家做飯洗衣服，而是為了讓自己能夠天天都看見她——作為子女最難過的就是在離家多時回去的時候，猛然發現最親愛的父母在自己不在的那段時間里，不經意地老了這么多，會很凄涼、很無助、很難以接受的。歲月它什么都改變，改變一個人的外表不夠，還要改變他的心，最重要的是改變了原來的那種感覺，它改變的時候那么隱蔽、那么難以察覺，卻使一切日新月異著。看穿這一點，我決定要一直陪著媽媽，讓自己時刻見證著她的改變，而不是突然接受她兩個全然不同的樣子，像個斷層。我就是怕時光把人變得陌生，變成自己不認識的樣子，所以害怕離別，很多人都因為這個原因害怕離別。

日子總要過的，不管喜歡也好，厭惡也好，日子都要過的，它也不會因為人的留戀而停下腳步，它是流淌的，我行我素地流淌著……我們過日子就像看風景，要緊的不是一路風景是好是壞，而是陪我們走過這一段或那一段的，人。

流年作文篇3

我們揮霍掉的那些青春踉蹌的在歲月的大道上前行著。

仿佛那些年歲下，我們回家時候踉蹌的腳步。

多少次我們在回家的路上停留了。

多少次我們又在回家的路上飛馳著。

寧夏的夜，市郊的學弟學妹們都已經放了學，我們卻依舊在炎炎的燈光下苦熬著，為了一道數學題目，路邊上的大柏樹看得特別清楚。從當初年少的沖動，到現在疲累的腳步，只是它把這些默默記在了心里卻說著那些過去的故事，例如：某個男孩深愛著某個女孩，多少年后的今天，當我們早離開了這座城市的時候，那棵大柏樹依舊站在它原來的位置上說著年復一年的老故事，不過，那些故事的主人公換成了我們。

月兒高掛的夜晚，大柏樹就像一個老人一樣的私語，那些故事里的孩子們長大了不再回來了，依舊會有更多的孩子，重復著他們的過去，永遠不會改變的循環。

流年作文篇4

剛才打電話給媽媽，電話的那邊一直嘟……嘟……嘟……此時有種說不說的感覺，看著窗外那么冷的天空，不停的在想，不會媽媽又去外面干活了吧，那么冷的天，這個時候了，不知道吃過早飯了沒有，不知道媽媽一個人在家過的怎么樣，想起媽媽天冷經常會發寒，經常躺在冰冷的沙發上喝正氣水，左右不停的翻身，好不是滋味。而此時她一個人在家，我和妹妹在很遠的地方上學，回家一次很難，不知道媽媽一個人在家怎么過，那么小的一個軀體，怎么抗起這個家，那么冷的天，生病了又該怎么辦？我不敢在想下去，但是這份等待讓我想的太多，也許離開家太久了，想家了吧？

突然，電話的那邊聽到了一句最熟悉的話語，那是媽媽的聲音，有些粗糙、有些干啞，但此時對我來說，那是最溫馨、最幸福的！“天給冷，一個人在那邊身體給還好”這是媽媽首先說的，讓我有些不知所錯，不知道這么回答，我知道不可以讓她為我擔心，即便不好也不可以對她說，因為她已經夠累的了。“好，都很好”我唯唯諾諾的說了幾個字，在這時竟然想不到對她說什么，腦子里面一片空白，原先想的竟然一點都想不起來。“吃的怎么樣”、“天冷了，多穿些衣服，別感冒了”大多是媽媽的話語。不知不覺有點想哭，不知道怎么了，媽媽越是這樣關心我，我越感到不好受，也許我真的很虧欠她很多，默默的在腦海里面涌現的是對自己無知叛逆的痛斥，現在我已經不小了。

“快回家了吧，我記的前次你回家時臘月十六”頓時，我有些小驚訝，這么她的記性那么好，我都全然不記得了，不知道是什么讓一個沒上過學、生活勞苦的媽媽記性那么好。不知道在我沒在家的日子里，她是怎么度過的，也許此刻她最盼望的就是，希望我快點回家，她一直在數，數著我回家的日子，那份等待又是何等很的漫長，一等就是半年。除了媽媽，又會有誰可以這樣等我呢？

“媽……你身體還好嗎？”吞吞吐吐從喉嚨里面吐出了幾個字，“身體還好，就是近來牙疼、可能要掉了”聽著媽媽的話語，淚水模糊了雙眼，想叫一聲“媽媽”，可怎么也叫不出來，一直在喉嚨里泯滅，突然很恨歲月的流逝，讓我的媽媽在一天天的變老，我希望我一直不要長大，這樣媽媽就可以一直年輕了。曾經想要的幸福生活，似乎離我很遙遠，曾經希望帶著媽媽去旅游，可等到那一天媽媽已經走不動了；曾經想著帶媽媽去吃好吃的，等到那個時候，媽媽沒牙了。不知不覺淚水開始肆虐，內心的痛一陣一陣的涌來，止不住的楚楚，不想再聽、說下去，于是，匆匆忙忙的說了幾句，便掛了機。

一個人靜靜的躺在床上，很想回家，不管什么對我來說好像沒有什么太大的意義，此刻只想陪在媽媽的身邊，即便一句話也不說，這樣已經很幸福了。默默在內心強硬，從此刻起就要很孝順父母，不要留下“樹欲靜而風止，子欲養而母不再”的終身悔恨，如果我要結婚，我一定會選擇懂得孝悌的那一個人，我們一起照顧我們的父母。

流年作文篇5

我可以記住憂傷的回憶

卻依然快樂的活著

那夜晚的繁星對于我

仿佛是為了紀念那白天凋落的花兒

三年過去了，很長？不，在我看來只不過是24小時重復了一千多個故事而已。

有人說，九月的天空不會是喜劇，當九月過后身邊的人有多少會離我而去，又有幾個會留下？我無從的知，我所能做的只與為離我而去的人祝福，為流下的人默默祈禱，我知道永恒只屬于我自己，在別人的眼里，我只不過是個過客而已。

我一直在想，到底悲傷的分量能不能將眼淚蒸發掉，如果不能為當我聽到那原本屬于我的世界發出破碎的聲響時卻沒有淚水流下，難道她沒有值得我去留戀的地方？還是我已經麻木，已經行將木就，無可就藥？

淡淡的相思，淺淺的哀愁，當離開學校站在人生的十字路口，用那迷離的眼神搜索今后的方向時，才覺得，原來那里的回憶真的值的我去珍惜，值得我回憶。但是我知到這以不重要。

我只想說：前方是什么？無從得知，后面是什么？已不重要。重要的是現在。

流年歲月，誰蒼白了誰的等待作文篇6

或許，時光太瘦，指縫太寬，這世界上，有太多的人讀得懂風花雪月，卻有太多的人走不出滄海桑田。當所有的纏綿都于指尖化成一縷輕煙，淚光中，不忍離散的，究竟是戀還是嘆？光陰無休止，那些綻放的、飄飛的、消失的，都變成了曾經；那些絕的、冷漠的、痛苦的，都是生命的滋味。經年回眸，一些事，不需要撿拾，已在心里；一些人，不需要回憶，卻揮之不去

紅塵太淺，相思太深，滄海苦渡，忍看千帆過盡 也許，一次不經意的歡笑，會燦爛一生的守候；也許，一個不經意的回眸，會縈回一世的心痛。風來，音起；緣生，相守，一花一世界，一葉一菩提，誰的故事蒼白了等待？誰的心情清瘦了流年？再見，再也不見；兩兩相望，卻是兩兩相忘。

人生，至少要有一次奮不顧身，那就是奮不顧身的愛情。風走過，云飄過，筆落處，縱使滴墨成殤，這情深緣淺，又怎堪千般念？愛情很短，短到只剩下一個擦肩，而癡情卻很長，長到我們往往要付出靈魂中的地老天荒。今生，我走出了你的世界，卻再也走不出你賜留給我的思念。

采一縷月光，打撈憂傷，痛到淚流，不言滄桑，太多的可能已沒有可能，太多的或許已成曾經。人生，究竟有多少相遇會溫柔了歲月，驚艷了時光？若水穿塵，遺落在風中的，惟剩一地微涼

瘦影消，魂依舊，折字煮酒，誰與聊敘？一曲梵音，傷痛千回百轉。醉花陰，斷腸人；金縷曲，誰與共？

思念，是心底一種說不出的痛

流年如雨，幻化成殤篇7

歲月如沙

迷糊了視線

那漂泊的日子

是誰在祈禱

無助與彷徨的侵蝕

感傷成了主流

黃昏下的古道

曾是誰的美好

秋風里那挲挲

作響的梧桐

如今何出尋

等待成了習慣

那是慢性的失敗

隨流逝的歲月沉淀在心靈深處

初冬的金陵延續了深秋的蕭瑟

那乍冷還寒的氣侯

是凄美的調色板

書寫著潮打空城后的寂寞

重復著煙云籠罩下的哀傷

似李后主亡國之痛

如李清照破家之疾

那飄逝的流年

雖幻化成殤

可輪回的命運

仿佛死灰

又一次點燃

流年歲月初作文篇8

不知不覺中，時間悄然的隨秋風蕭瑟淡然逝去，遺留下的淺淺印跡也唯有生命的鐘來讀秒。

夏末秋至。被隱埋的寂寞，久久不能從心頭散去，仿若凝固在空氣中的點點滴滴的晨曦的露水，懸掛被綠葉襯托，清澈得純凈無暇，卻又無比的無奈與悲哀。

或許，匆匆走過。

或許，不曾回首。

又或許，只是想忘記某些不愿提及的殘存下來的記憶碎片。

九月劃過，十月的光又會撒向何處？

守望。期待。

流年作文篇9

漫長的時光像是華麗光鮮的陽光。

青春如同暴曬在烈日下的水，一滴一滴的蒸發干凈。

1

知了歇斯底里的吶喊倉皇結束了我的考試。

夏日的一切在匆忙的城市中蔓延開來，被烈日淹沒。我承認我以前不喜歡七月，充滿了煩躁，蒼白，虛無。缺少水分。

家里的小貓懶洋洋的伏在沙發上，連動彈的力氣都沒有。給它一碗冰糖水它卻不領情的喵喵叫。算了吧，我自己趴在窗臺上看屋外浮躁的太陽燃燒著蔓延的高草和參天的大樹。行走于天地間的風，沉默于時光中的塵，蒸發在驕傲的太陽中。假期的日子一直過得慢悠悠，就像玻璃瓶里晃蕩的糖水，安靜的一蕩一蕩。

在這個時候，往事總是像被悶熱的雨天逼迫著搬家的螞蟻一樣，從幽暗的洞穴里排隊爬出來，整齊的從我的心臟上爬過去。

我記得因為聽到一首歌或者從萬千人中分辨出一個熟悉的背影就在車水馬龍的路上呆呆的停下來的午后。肩上還背著一個碩大的書包，裝著數不清的卷子。

我記得在發燙的溫度里永遠干不了的油墨的試卷，手上永遠是一塊黑黑的墨跡。試卷分數混雜著淚水，染亮年輕的瞳孔。無數咬牙切齒的夜晚，廉價咖啡的味道鑲嵌進青春的年輪。

我記得那時的籃球場總是進行著兩種比賽。男生在打球，加油的女生是籃球場永遠的風景。籃球的氣味，男生汗水的氣味，夏日的蟬聲，秋天的雨聲，還有那些慢慢遠去的喧囂和笑聲。

我記得安靜下來的學校操場。沉浸在黃昏里的寂靜草坪。鋪滿了灰塵的跑道。層次分明的臺階。曬得發燙的沙子。疾馳而過的身影。一個消失了長度的夏末秋初。

然而這一切，在六月結束后，隨著蒸發的水分一起，從我的生命中消失得不留痕跡。熱血凝固成尖銳的刺，突兀在心臟深處。深深的疼。

2

悶熱的午后教室，聚會在壓抑又有秩序的氣氛里結束了。沒有天翻地覆肆無忌憚的淘氣，沒有年少不知天高地厚的放浪不羈。似乎所有的人都學會了把心中淡淡的哀愁隱藏在心中，學會把臉上惆悵的笑容遮蔽在毫無破綻的面具下，學會把曾經的活潑天真遺忘在時光的角落里。

原來，有些東西真的永遠都結束了。我們失去的，往往不僅僅是時間。好多事，就像在那片荒原之下我丟失的那枚鑰匙。即使如何努力想去找尋、拾起、安放，然而還是被芒草割傷了雙手。卻怎么也握不住。

畢業前夕常站在五樓的走廊上望著那些奔跑著揮霍年華的鮮活背影，會一瞬間閃現出我們剛剛走進初中校園時那一張張充滿活力的臉，運動會場邊灑下的汗水，那些信誓旦旦，那些堅定的夢想。 歲月如歌 的活動課上，所有的淚水在我們年輕的臉上烙上不可磨滅的痕跡。我知道，離別之所以難過不是因為別離，而是因為曾經美好。

我終于承認，在這個夏天，時光刺痛了我的眼睛。青春注定被赤裸裸的暴曬。蒸發吸熱。帶走我的溫度，走向巨大的寒冷。

流年的落點作文篇10

很多時候，都在不知不覺中遺忘了許多。其實，尋找遺忘中的味道也是一種幸福。

很久都沒有遇到這樣暖人的天氣了，空氣中流露著陽光的期盼。起風了，萌動卓生命的綠意吹蕩著一縷縷心頭的愁緒。陽春三月吧！好些只大大小小的風箏在風里嬉戲，小孩子仰望著天空，尋找自己的風箏，也帶著些對生命某些細節的寄托。我不覺也仰起了頭，天，藍得像被綠汁涂了一般，又那般清澈。我好久都沒放風箏了，真有點羨慕這群趴在草坪上的小家伙。又想到了以前，小時候的我每年都會把風箏放得極高。聽別人說，只要風箏放得很高，剪斷線，風箏掉到了誰的身邊，他就可以得到一份來自天空的幸福，所以，我的童年里我將希望放飛到很遠很遠的地方。看著那些風箏，我高興地笑了，就像他們一樣天真可愛。很久都沒有這種在童年才能找到的感覺，一個在歲月的流逝下還能找到這種感覺，該是一種感動吧！只想讓自己變成只風箏，帶著理想和希望，將自己放飛到沒有距離的天堂。

愛在左，情在右，走在布滿荊棘的道路，不覺心痛。

很久都沒有全家人在一塊兒，圍著一張桌子，一塊兒細細品嘗那些小時候才能吃到的叫不出名字的菜了。只記得那時候一家人晚上圍在一張舊桌子旁，看著天上的月亮，數著天上的星星，吹著夜風，吃著飯菜，很愜意，有時，連螢火蟲都跑來湊熱鬧。于是，周圍就灑滿藍色的星星。津津有味品嘗著很平常的飯菜，慢慢地咀嚼，咽下肚里，總有一種陶醉的感覺，只是當時怎么就沒有留意這么美好的時刻呢？

日子趕著車輪，滑過一道又一道拐彎口，卻不曾停下來說聲再見。在生命的祈禱里，總想再翻起那些陳年的記憶，平平淡淡，簡簡單單，撒落在生命的每一個角落里。

原來，其實幸福很簡單，像陽光一樣撒落在歲月的每個縫隙，只是當我們發現時，不覺都已成記憶。

流年的落點，只是像夜空那些煙花般快樂而孤獨，散落在黑夜，驚起無數亮點，其實，你離它并不遠！

流年似水作文篇11

十六歲的朦朦朧朧，十六歲的渾渾噩噩，自己的十六歲竟為了那遠邊的雨燕而迷失自我，為她執著。十六歲的夏天，該放棄的就放棄，不要再去幻想什么了，為自己的高一生活寫上一段殘缺的結局。而后，調整好心態，沉著、堅強的去迎接十七歲的夏。

小引

流年似水，似水流年。十七歲的夏來了，可是我總覺得少了一些什么，也許是少了一分回憶吧！夜降臨，回首過往，這才明白十六歲的花季原來是那么短暫。

十六歲的花季里，一個有著清秀文筆、悠揚歌聲的女生，讓我的心蕩起一圈圈漣漪。每當她如一汪明凈湖水的目光撞上我深沉的微笑時，我感到是那么不自然。校園內彼此擦肩而過，禁不住回頭望望，她柔情依然。

但為何不管怎樣等待，怎樣執著，也打動不了她的矜持。于是，我想通了，灑脫了許多，哼著林俊杰的《距離》。

像一位旅行著從她座位邊走過，仍不敢正視她的面容。

在教室里兜了幾圈兒，轉身時，在眾多目光中唯獨沒有她那一束，嘴里的歌停住了，居然有人唱：我走向前，你看不見，真的遙遠，就連嘆息影子聽見，也似無言

唉，我心目中的女生，我的確一無所有。

也不知何時起，很晚歸家，流浪者似的雙手插入褲袋，聳著肩，踏著寂寞的街燈，故作瀟灑地走。深夜，心底那股激情在日記本上發泄以后，我便悄悄起身，輕輕掠過家人門前，去橋邊會見夢中的安琪兒。

命運和我開了個玩笑，一個很大的玩笑。她的那句話，一直束縛著我，我努力行著，卻又從迷茫中回到起點。所以，我不再行著。只希望像今夜那樣，不斷有晚風拂過，從天上掉下幾滴雨水，是再好不過了。醉醺醺跌入自己的空間里，又是深夜。窗外，月光如水，星星早已睡熟了。燈下，我將那本自編自寫 印數 只有一冊的散文詩集《風之祭》拿出來端詳許久。書的扉頁上寫了一首詩：秋風清，月如鉤，獨倚醉月樓。心雨相隨，落葉無憂，縹緲何時隱卻秋。挽不住，淚空流。寒月明，相思愁，窗外人影獨消瘦。無言秋無跡，心雨引傷樓。奈！雨燕不知意，冰凝淚，寒冬流。

是啊，在情感的世界里，一切隨緣。是你的，早晚歸你；不是你的，何必強求！朦朧中，我靜靜地躺著，腦海里不住地想起她的那句話。的確，世界那么大，我們又是這樣渺小，如一粒小小的塵埃，而我只是個普普通通的人。

十六歲的花季，太多的感言，隨著時間一起沉淀。而流年似水，它帶著我，來到了十七歲的夏季。

后記：花凋無聲，葉落無影。一方殘陽斜鋪成詩語，由暮色里，那柔風搖動的梧桐樹葉，看到夢境中才有的倩影一年的光陰在人世間流走，心中的紅顏也隨風遠去。

流年未央作文篇12

都說

流年是一生中流淚最多的那一年

積蓄著苦澀、無奈與憂傷

還有我們的宿命

郁郁沉淪

闃寂的春末漸漸有了夏的味道。

刺眼的光線透過厚厚的玻璃窗，給教室里留下了一縷一縷斑駁的影。空蕩的教室里蔓延著慘烈的白。

習慣性地對著窗外發呆。驕陽當空，世界頹廢地沉默。

或許我永遠都無法理解――晴空的邊緣為何總會飄蕩著一抹抹似乎永遠都無法拭去的灰暗。偶然覺察的那一刻，會讓人覺得頭頂開滿烏云，彌漫在整片蒼穹的只有絲絲紛飛的憂傷。

期中聯考在一個個日夜煎熬中過后匆匆打馬而過。結果是出人意料地差。我還是會熟練地學著別人的口吻自言自語：考試是翻來覆去的死，考試是撕心裂肺的活

考試過后下起了一場雨，好大好大。

雨水攪混了整個偌大的世界，四面八方紛飛著過往的悲哀。點點滴滴，都是那樣的刻骨銘心。

拖著疲憊的步子只身在雨中踽踽而行。雨水打落了路旁盛開的花，原本怒放的生命在不經意間靜靜輾落成泥。不知道遠方有著相同命運的花兒又有多少香消夢殘。當我發覺一身上下濕漉漉的衣服時，落魄的身影霎時在腦海定格、凝固。

雨水模糊了眼前的世界，卻為何模糊不了記憶中頹廢的過去和如今狼狽不堪的現實？

五一勞動節。學校大度地施舍給我們兩天半的長假。

回到家后，才得知奶奶由于中風已經被送到武漢去住院。病情很重。

一個人靜靜地呆在空蕩蕩的家里。淚水不爭氣地在眼眶中閃動，我卻堅強著不讓它流下來。夜里在月光下，孤寂地對著星星，對著月亮，許下一個個看似渺茫的心愿。然后，虔誠地等著，等著

返校后，學校對作息時間作了調整。晚自習被延長到將近十點。老師不時地指著不遠處的高三教學樓說，你們應該有著可以跟他們媲美的勤奮勁，高考離你們已經不遠啦！我也突兀地發現，這個夏季竟然橫空出世般地降臨，讓人望而生畏的高考距離我們還不到八百天。這個日子，注定了會在我們以后的年華中念念不忘。

人們都說，十七歲是生命中的雨季，是沉積著傷感的季節輪回。可此時此刻距離我的十七歲還有半年多。為什么這份感傷的心緒會延伸到原本應該絢爛的日子？為什么苦澀的點點滴滴會過早地在人生途中留下痕跡？

當黯淡的天空被過往的煙云掩蓋了孤寂閃爍的幾點明亮，當落魄的身影在夢境中依舊凝噎難語，當疲倦的誓言漸漸在現實中品味到力不從心，那一刻，我突然覺得――這，就是我的宿命。

世界一如既往地荒蕪。

老師對我的態度急轉直下，卻是我所始料未及的。沒有責罵，沒有鼓舞，沒有絲毫的言語，只是一味的緘默，令人心寒的緘默。也許一個還未到十七歲的孩子，在他眼中，也是可以被如此輕易地放棄。以后的課堂上再也不會被點起惶遽地回答老師的提問，或許是我在這個季節唯一的收獲。因此，我竭盡全力地舒展著面部的肌肉，笑了。

天空一片陰霾。命運匆忙地在這段短暫的年華中轉換著角色，絢爛草草收場。然而無論角色如何轉變，時空如何變遷，我始終都逃不出宿命那張因青春而設的網，被憂傷層層包裹的網。

都說，流年是一生中流淚最多的那一年，我也驀地察覺以往擁有的那份自負已經在不經意間被磨平。人生是兩個永恒之間轉瞬即逝的一剎那，慘烈得如同天際的流星。而短暫的生命卻被沾染上冗長的憂傷，甚至綿延到我們本應華美的青蔥歲月。

當天空擺脫了烏云的束縛，接踵而至的是夏日的酷熱難耐。知了發瘋似的叫囂。教室里憑空彌漫著一份焦灼的氣息。老師再也沒有對我做過任何多余的舉動，除了漫不經心的眼神。可是就算我被全世界放棄了，我還是必須不顧一切、無怨無悔地走下去，畢竟我還是肩負了太多。

當渾濁的眼眸中涌動著矜持的熱淚，我終于明白，即使我不離不棄，這段流年還是會被無休止地延續，這份宿命還是會束縛我青春年少的腳步，直至長大，直至一切離我遠去

流年無痕作文篇13

不知什么時候開始不在習慣父母始終如一的關心，開始變的忽視。盡管父母總是毫不疲憊的嘮叨，但自己已經選擇了沉默，就不會因為他們的責備而和他們賭氣，不會因為他們的關心而感動。是我們疲憊了么？還是，很多雜亂的心情漸漸把他們的關心一點點忽略掉？

我們已經長大了，我們會依賴著堅強小心翼翼的向前走，我們不再是小孩子了，所以我們會小心。

年少，輕狂，張揚。

我們不再相信永遠，不再對身邊朋友信誓旦旦的誓言抱有太大希望，我們笑過，哭過，痛過，幸福過。帶著這些記憶走過青春年少，我們很滿足。因為曾經，我們擁有過。

習慣了一個人靜靜的看書，靜靜的在草稿紙上演算著復雜的數學題。我們未曾料到，有那么一天，我們會堅信，解出一道數學題也是一種幸福。我們以為只要不再肆意的頹廢自己的青春，我們就會擁有。以為只要一直笑著面對，就不會感覺到孤單。

但是某年某月，我們試圖回憶起什么的時候，我們會不會發覺，除了無數的公式。字母，我們還給自己的流年留下了什么？

是的。我們可以相信我們真的努力過，我們也不得不承認失去了很多轉過身，突然發覺父母已不再嘮叨了，他們只會默默的在自己努力的時候嘴角不經意的上揚，然后若有所失的離開。

而當自己孤單的時候，身邊的朋友早已變的陌生。而曾經的誓言我們都只字不提，只當作是被遺忘的故事。

那一刻，我們流淚了，是不是我們太小心，所以被輕易的忽視了？

后來，我們終于還是失去了。但我們相信我們還會擁有。畢竟，我們并不是什么都失去了。

只要一息尚存，我們還是可以毫無顧忌的笑，我們一樣會在悲傷的時候被在乎，那樣我們一定不會難過。

因為，流年知道，我們曾經擁有過。

后記：無處安放的青春，沉淀。

這是我們。

黑白的。旋轉的。無足輕重的。存在。

當眼睛落滿塵埃，世界寂靜一片。

再見。

再也不見。

流年作文篇14

隨筆記。

我不知道自己是什么時候起愛上文字的，我只知道我放下筆的時候，厚厚的筆記本已經寫了一大半了。

但是那個時候卻突然害怕面對從前的自己。就像小四說的，那種感覺，就像是多年前的自己，親手挖開泥土，在里面埋進無數鋒利的兵器，等到多年后被別人挖出來，用力地向自己揮舞過來。

有時候，真的會害怕真真正正地面對曾經的自己，即使只是一頁日記。看著很早的時候自己那些稚嫩的筆記和輕浮的語言，以為什么什么都會實現。然后，心里面突然像被什么利器狠狠刺傷。生疼。

于是，我突然明白，原來，我并沒有我想象中那么堅強。只是面對自己，就早已妥協。

我想起我以前寫過的很多話。我說，關于夢想，永不停筆。又突然想起那天對著朋友說，你以后不要再輕易地說永遠了。才覺得自己是如此可笑，那個 永 ，又哪不是指永遠。而我只不過是自以為是地扮演了一次小丑。只是鬧劇。

回不去的從前說，昨天，今天都會成為另一個明天的從前。而咫尺的明天永遠不會成為期待的未來。

年少。

有一段時間，腦海一直閃著一句歌詞：那時我們都回不去的從前，幸好還可以堅持當時的信念。

那段時間，一高興就說《少年》真的好聽。后來，就開始感嘆時間，少年，年少。

然后想起了很久以前的人，很久以前，說過許多動聽又美好的謊言。直到今天，形同陌路。我沒有感傷，只是默默的看著這一切。我想，我是真的輸給時間了。于是，突然相信了一句話，算不得朋友的兩個人，有些事情并不能造成友誼的傷痕之類。

是。想起一句話說，有些人，在我們生命里出現過，然后消失了。還有一些人，在我們生命里停留了很久，最后也消失了。而我，我們，曾經心里面的那個少年，也消失了。

于是，握著那些陳年往事，感嘆曾經年少的那些年。

某，某。

所以后來寫了些懷念的文字。我想我快把他們忘了，真的快把他們忘了。某些人和某些事，終究會到達時間的盡頭，遺忘。

想到這的時候，往往安靜下來。接著，便開始突兀地悲傷起來。我在想，在我們的流年里，有好多事情我們不愿記起，也有好多事情值得回憶。可為什么我們偏偏牢牢地記著那些不想記起的回憶，而那些真正值得懷念的東西就這樣一天天被我們遺忘了？

我們是不是就在一天天長大，然后一天天遺忘呢？

常常勉強回憶起來的事情，就像是蒼白的夏日里下墜在地上的雨滴。被踐踏。被歌頌。最后，被遺忘。

這些，只是無能為力。

我就在想，我這16年來到底遺忘了多少東西？而記著的，又是多么蒼白和虛無的回憶。

我忘記了第一次說出我要當作家是玩笑話還是真心話。我忘記了第一次作文被選上是安靜的還是興奮的。我甚至都忘記了小時候那個扎著兩個小辮子的自己長什么樣了。

算了。

流年的宿命。我輸了。

流年作文篇15

夢里，我蹦跳著奔向自己的理想。轉身，一片黑暗，我迷失了自我。

題記

我還是停留在原地

我想我是很傻的，茫然的走在人生的路上，走了很久，忽然發現這其實是夢，醒來之后，一場空。

一直以為自己還停留在13歲，以為自己不會長大，突然14歲了，慌慌張張的害怕，想要逃避這個事實。卻發現這只是枉然。于是我開始找不到方向了，沒有理想的我算什么？驀然間想到，我只是轉了個圈，又回到了原點。

夢想離開了，自己長大了，我還停留在原地。

為自己傷悲

我總是在寫呀，寫呀，喜歡文字給我帶來的安全感，卻不知，因為這頹廢的文字，早已把自己掏空，自己變的很透明。用哀傷的眼光看自己，卻望到了別人，原來以為除了我自己，別人早已無視我的存在了，豈之是我把自己變成空氣的。

我哭了，淚水無聲息的滑過臉龐，我不愿被透析，為自己感到悲哀。我不要同情，這也算是奢求嗎？

我在一個空間里，磕磕碰碰的摸索著，我會想象另一片天地。用手指纏繞頭發，一圈圈，扯得頭皮發麻。

不想再看著片灰色的天空，閉上眼，聆聽著冗雜的聲音，各種各樣的聲音讓我害怕，心一驚，睜開眼，看見樹葉正在悠悠落下，內心一片荒蕪，放眼望去，一望無垠。

靜靜地閉上眼，遙遙頭。一切都靜止了。夢想只是天際遙遠的星相，可望不可及，和現實一樣支離破碎，。

幸福是黑色的

關掉燈抱膝坐在角落里，黑暗包圍了我，突然很難過，于是，大片大片的孤獨盛開在黑夜里。血般的妖冶。如果幸福是種顏色的話，那它是黑色。

蒙著眼追逐這種幸福，沒有笑，沒有哭，沒有人可以阻難你，一切都不重要。

午夜飛翔

在夜深人靜的時候，我常常帶一個小凳子去天臺坐著。仰頭看天空，并不為什么？

常常看者浩瀚的星空，楞楞的微笑，眼神迷離。問自己為什么要長大，我回答不出，只是一笑而過。心里面的淚水不知已經流過千百遍。努力的忍著，承受痛苦的時候會覺的自己很可悲，人會疲倦的，這種午夜飛翔不知會持續多久。也許有一天我會怠倦在這種感覺里。什么都不重要了，那關于以前的愛于恨，悲于歡。

我累了

尾聲

人總是對自己說要堅強，我也是。我內心深處藏著許多悲戚的藍圖，我害怕它們某天會讓我抓狂。所以我說：你想哭的時候就哭吧，不要讓自己壓抑。然后，淚水盈滿眼眶，惆悵如三月雪般不可思意的涌來。我拼命拼命的想要抓住那流水般的年華，卻發現它流逝的更快，然后，心痛的無可壓抑。

后記：

抬頭頭看看天空，發現太陽不知何時掛在天上，灼灼的陽光刺的我眼睛很痛，忽然發現，我流的淚其實的熱的，熾熱的溫度。

流年似水作文篇16

天真不再輪回，歲月不能重視。幾多哀喜幾多愁，徘徊在人生的路口，我不禁的回望過去，失去了什么？又得到了什么呢？

雨季的年齡，我嘗過的東西太多太多。親情友情甚至愛情，愁憧憧，樂憧憧，淚亦憧憧。午夜夢回，輾轉難眠。我在恐慌中逃避那無名的譴責，恨自己不能提起勇氣，面對一切報應。睡夢中驚醒，在良知與教訓的腳下，也只好用眼淚洗去臉上的塵埃。只好讓生命去等候，等候下一個漂流。讓生命去等候，等候下一個傷口。

十年啊！彈指之間，轉瞬的那一剎那，幼稚與天真的面容在眼前脫落。我之所以說十年，或許是因為我十年前才開始記事，憶吧！母親滾燙的眼淚，爸爸慈祥的眼神。鋪就了我今天的道路。踩在腳下，痛在心上。可憐天下父母心啦！相信自己以后會給他們幸福的回報。多少個日日夜夜，最終還是醞釀父親坎坷的鄒紋，媽媽花白的銀發。難以忘記媽媽的再三叮屬。每當自己有越軌的事跡，它便在耳際久久的回蕩。多想對他們親切的說聲：真的愛你

或許，所有的不幸都降臨在了自己的身上。不過也幸好。自己經歷的太多。以致與我沒有害怕，沒有無助與孤寂。有人說過早的成熟不是一件好事。但我想，能夠思旁人所未思，想旁人所未想的。又是何樂而不為呢？

學會愛自己吧！因為你不再屬于你自己

流年里記那唯美的韻作文篇17

時間似箭，歲月如梭。流年詮釋著成長的涵義，而人生的旅途，像打翻了歲月的五味瓶，讓我細細地品嘗著成長的滋味。

成長的滋味，是那兩點一線的苦。

隨著年齡的增長，學習負擔越來越重，壓力也隨之越來越大。每天應付著眼前堆積如山的作業，奔波于 學校 家里 兩點一線之上，就連周末也被各類補習班占滿。只能在白紙黑字中想像牧童悠遠的笛聲，兒時天真無邪、不識愁滋味的笑靨離我越來越遠。回憶著 扔沙包 擲石子 過家家 ，再看看案頭上的 語文 英語 數學 ，我的心里苦苦的。我不禁感慨道：童年真好！

成長的滋味，是那卷子上圈圈點點的辣！

卷子如雪花般落在手里，那冰冷的疑惑從手上傳遞到心里，那一個個鮮紅的錯號給了我致命的打擊，就如同辣椒，吃時辣的痛不欲生，無法忍受。發完卷子后，老師把我叫到辦公室，等待中的暴風驟雨變成了溫柔關切的評講：這道題應該是這樣做，而這道應該那樣做。老師耐心的幫我講解，不停地在試卷上圈圈點點，使我沮喪的心變得明亮起來。原來，成長的滋味是辣的，勁頭十足卻回味無窮。

成長的滋味，是那牛奶般溫馨的甜！

初三的到來，給我帶來了無盡的壓力，也激發了我拼搏的勇氣。每天晚上在屋內的我冥思苦想，和一道道難題對抗。而屋外卻是又擔心又欣慰，辛苦陪伴的父母，他們把愛融在了一杯溫馨的牛奶中。當我疲憊時細細品嘗，絲絲香甜溫暖了我的心，又激起了我戰斗的勇氣。原來啊，成長的滋味是甜的，是父母溫馨的關愛。

成長的道路上，可能布滿荊棘，但我不必害怕，因為我相信會苦盡甘來；成長的道路上，可能沒有人為我加油，但我無所畏懼，因為我會為自己喝彩；成長的道路上，可能多次摔倒，但我毫不氣餒，因為我能在一次次的失敗后取得成功 成長之路上，有淚水，也有心酸，但我會為它增添更多絢麗的色彩！

成長，是一種蛻變，經歷了磨難才能破繭而出。驀然回首，發現自己已漸漸長大，已不是曾經那個懵懂的小孩子了。在這短短XX年的成長路上，我已經不知不覺經歷了很多，使自己更加成熟。

流年篇18

今夜無眠是因為看見你逝去的蹉跎而又不舍的流年

思緒萬千且付濃墨涂尺素

深深情節凝聚如鉛指尖

撫琴一曲將滿滿情殤傾瀉給有他山石的他山

聲聲囈語玄上可聞指上可見

嘆光陰似箭感懷炎涼冷暖

紅塵中只有匆匆的擦肩

似水流年里的回憶也只是淺淺

誰也不是誰的唯一

把拽緊的線放開

歲月已經清瘦到了相見不如懷念

懷念

其實就是對逝去的表白

流年忘返篇19

幼時的稚嫩，已被時光慢慢磨去。

年少的沖動，已被成長慢慢帶走。

青春的熱情，卻被學習慢慢澆滅。

現在的我們，沒有幼稚，只有成熟。

沒有沖動，只有冷靜。

沒有熱情，只有淡漠。

時光匆匆，驀然回首，曾經的美好，我

還可以

擁有嗎？

慢慢地，又沉浸在回憶中，慢慢地又迷失了自己。

猛然醒悟，無奈嘆息，現實，終是無情無義。

如果可以，我愿留在那回憶的夢中，永不醒來！

流年未逝已成傷作文篇20

青絲漫舞，風波柔腸，衣袂飄飄，揚起無盡惆悵。寄孤夜，月影斜，一張輕描素寫的傷……

——寫在前面

夜，依舊那么深，依舊那么涼，星織迷惘，一絲清涼暗藏憂傷，顫然了一簾幽夢，淡陌了韶華時光。淡淡的風吹，短暫的邂逅，便即刻化為了烏有，吟誦著美麗的痛，低唱這青年的傷，淺讀著悠悠清涼。

夢，碎了一地。回眸遠去的陣陣芬芳，也曾有過絲絲酸楚，絲絲眷念，也曾有過痛惜，有過遺憾。明知輝煌過后是暗淡，仍期待著，在夢碎的黎明出發，選擇把一切從頭來過，淡然忘記曾經的遺憾，淡然淺笑面對滄海桑田。

風吹過，望著天，眼睜睜的看著時間一秒一秒一秒……。流逝歲末回首，斗轉星移，我無能為力。流年的拾荒者，站在浮華絢麗卻不屬于自己的街，欣賞恬淡靜美卻不屬于自己的風景，等待黎明等待轉角。漫不經心的微笑，掩映所有悲傷。別無選擇，只能默認，只為夢中的明天，無怨無悔……。

百轉千回的夢，也許只是一部童話，一個美麗的錯誤，一種遙不可及的奢望。滿是斑駁記憶的流年，蹉跎記憶的沙灘，幾許繽紛，幾許花紅，命途中最美的點綴，卻只是流年驚鴻一現的瞬間。南柯一夢，惘然在飛花的離別，想抓住某個細節，放在心間。

當汗水蒸發帶走我的全部，天，哭了，地，痛了。選擇把一切交給時間，慢慢淡漠，單純等待著一切的如期而至，等待著夢中的煙雨江南，追夢的孩子跌跌撞撞的尋找，走過花開花落，走過四季交替，喜歡莫名其妙的一個人發呆，一個人徘徊。痛了，就放聲哭了，當眼淚流盡的時候，留下的是堅強。一個人的堅強，柔弱伴著豪放，有些悲涼，有些迷茫……

日落不是歲月的過，風起不是樹林的惜。有誰不曾悲傷，不曾失望，只是纖芥塵埃，不再期望驚天動地，不再怨人憂天，生活并不完美，但并不代表不美，學會用無所謂的態度，去過好隨遇而安的生活。她說過，你有你的如花美眷，我有我的似水流年。

當某天，再踏進這校園，會是那片落葉，掉進回憶的流年……

流年的回憶作文篇21

除回憶外，我們之間還剩下什么？

除曾經愛過恨過放棄過外，我們是否只剩下擦肩而過？

我們之間只剩下時光的回憶，時光將記憶拍成照片，泛黃的照片，它記得我們曾經相愛過。抽屜里你寫的信，安好地躺在里面，淡紫色的封面有一層層薄薄的灰塵，我拿紙巾輕輕擦去，小心翼翼的拆開，你那整齊又清秀的字，讓塵封已久的回憶慢慢在腦海里循環的播放著，感覺是如此陌生又熟悉。

流年，溫柔如你；簡單的話語，字字刺痛我的心；暖心的言語，猶如昨日你在我耳邊輕輕說，讓我如沐春風。

歲月，帶走了我們的愛，磨淡了你對我的感情，磨淡了我們的記憶，卻永遠抹不掉我們曾相愛過。

記得那天真歲月，我們在星空下許下的諾言；記得那漆黑星空下，我們曾緊緊相擁；記得那煙雨朦朧中，我們一起躲過的屋檐。

年少的我們，曾許下很多諾言，也許最終都沒有實現，但請記得，我曾真心過。

我們都沒有錯，是上天讓我們相遇的太早，緣分又給的太少，才讓我們陷在回憶的流年里。

流年似水，龍戰一場作文篇22

夏季清晨的風有些涼意，城市里還留著昨夜的安靜，許多人正在睡夢中亦哭亦笑，只是鳥兒早已伸張著翅膀開始翩翩在米白色的天空，有時停在粗枝綠梢上鳴叫，似乎叫喚著，告訴別人它何時又多了個鳥寶寶，滿是喜悅。

我呆坐在窗前，在一切結束后祈福和沉思，昨晚的淚水浸透我的眼瞳，濕潤了雙眸和夢鄉。不去想為何突然很傷心，不去想還有多少淚水憋在心里，靜靜地望著窗外，街道越來越繁忙。

結束了，已經結束了，卻還是存在著。

我似乎從死神的手中掙脫出來，然而我狂奔在冥界里，細密的小路成了長長的迷宮，即使我逃脫了他，但我卻逃不過命運，我痛苦在魔爪中。我害怕，害怕看見對我富有希望的人，害怕看見自己在眾目睽睽下無處藏身，害怕看見狼藉的考驗結果。我在這個時候多么膽小。

也許是我真的不夠聰明，我不如某些智力超強的人，因為他們可以順利的沖破堅硬的鐵門，他們不被鐵鏈所纏繞，比起愚鈍的我自然安全得多。可憐我默默地癱在那里，我的肌膚滿是膩膩的汗水，一滴一滴與淚交織墜落在我蒼白的指尖，我滿是無助和無奈，便痛哭流涕，心里真的好孤寂，心傷不止。

我請求上帝幫助我，因為我的生活是他設計的。可是他從不理睬我，于是我懂得了要自己只身戰斗，去荒亂的兵場，塵土飛揚，我看見了無數倒下的變成了死神的傀儡，鮮紅的血汁溢出他們被刺破的嫩皮，傷痕累累滿載著曾經的付出，而到最后還是一敗涂地。我的對手無比強大，他擁有敏捷的動作和機智的頭腦，他的武器同我的一樣，卻蘊藏著神圣般的力量，幾乎要束縛我的氣息。

太陽與時光共行，一縷金黃已經射向我的窗臺。

氣氛很詭異，空氣像噴了滅蟲劑，令人窒息。深呼吸，我唱歌給自己聽，歌聲縈繞在我的喉嚨里，扯著我寂寞的心，也許只有這樣我才感覺輕松，才能呼吸通暢。

我的思想越發奇異，想象著那個對手。

我是否就要倒下了？總之精疲力竭，我的雙眼酸澀而刺痛，布滿血絲，甚至擠壓出濕潤的液體。不！這樣我會輸定的，我不服被打敗，也不愿做死神的傀儡。

我知道沒有人能幫助我，我就不期盼了，我舉著武器向對手砍去、刺去，我你搖晃鋒利猛地扎著，同時也忍受著對方的攻擊。隱隱作痛的傷口卻激動我的神經，我便更加用力，直到……扎人心臟后，我就放手。徹底累了，我喘息著、抽泣著，兩眼直盯著他趴在紅色的土地上，直盯著他永閉雙眼，直盯著天空灰了又晴了。

藍天，是那么燦爛的鋪在我的頭頂，照亮了也濕潤了，消失了也存在了。那場如夢如幻轉瞬即逝，一片生機展現，微笑，溫暖，就是我的戰利品吧，是不是這樣，我的龍戰便值得了？

青春真的是一場精彩的戲劇，它用劇本讓我們喜怒哀懼，有過成功有過失敗，習慣了什么叫生活。

一年兩年我這樣演繹，三年四年我熟悉劇情，五年六年我把它看作人生。真真實實，深深切入我整顆心。

我被自己的想象逗笑，笑得無知，卻懂得本身就是如此。桌上的木蓮依舊生長，我已發現它的兩顆新芽，越長越大，同我一起長大。人來人往城市展開生機，看著日子反反復復進行，笑和哭，玩和鬧，打和吵。

向往是一種追求，追求是一種奮斗，奮斗是一種力量，力量是一種成功，成功是一種歡樂，歡樂是一種感情，感情是一種生活，生活是一種命運，命運是一種選擇。

流年不再,我依然是我.作文篇23

時間在不覺間,便已悄悄的走到了年末,回首相望,在這即將過去的一年里,多少個浪漫的季節,就這樣無聲無息的消逝于指縫間.

或許、在這條漫漫的人生長路上,我們也只能用一些文字,懷著一些最初的感動,去祭奠那份早已隨風遠去的記憶.

常常想起,兒時的純真和那無憂無慮的少年時代.

常常想起,和朋友們一起揮灑筆墨,對酒狂歌的情形.

常常想起,那一幅幅既熟悉又陌生的笑臉.

如今,這一切似乎都已隨著時光的腳步聲漸漸遠去了,只在原地留下我一個人,獨自佇立在往昔的煙云里,任惆悵漫延,落寞終將我埋葬.

倚窗遙相望,天上月清寒,感懷這段平平仄仄的歲月,心中的花早已凋謝枯黃,有時總會忍不住的這樣問自己,這一世的經歷,你記住了多少,又忘卻了多少?世間之事,總如大夢初醒般,待到回頭找尋時,才發現、原來歲月竟已過去了千年的光陰.

流年似水,歲月蹉跎,就這樣不知不覺的便遺忘了許多,曾經那些熟悉的容顏,似乎也都在歲月的風聲里越去越遠了,只余下一些記憶的痕跡,散落成一地的斑駁,再也找不回昨日的似錦繁華.

茫茫人海間,相遇、相知、別離、淡忘,或許就是這么的容易,任它時光再怎么回溯,記憶有多厚重,最終又有幾人能逃得了似水般的流年浸染.

窗外的夜,還是一如既往的清幽,在這樣寂靜的景色里,打開一首音樂,為自己點上一支寂寞的煙,仿佛整個世界就剩下了我一個人般,安靜的讓人如此疼痛.

指上輕煙,緩緩而動,望著那不斷騰起的煙霧,我似乎感覺到,它的舞動竟然和音符的跳動產生了最本能的默契,不知這是我的錯覺還是雙眼的迷離,而當我閉上眼睛準備再去體會的時候,才發現、原來我早已被音樂里的那份滄桑給掩埋了.

有些時候,我心里總是想著,假如歲月匆匆的腳步能放慢點、再慢點,那該有多好.只可惜、這一切都不過是我心中的妄念罷了,時光的流逝依舊,而我、依然還在這萬丈紅塵中,兜兜轉轉的前行.

或許、在很多的時候,我們都是身不由己的在感懷著,沒有一點預兆,也沒有一點理由,這就像是隱藏在我們的靈魂深處的一種本能一樣,總是在潛移默化中,改變著我們對身體和思想的支配方向.

我不知道這是一種幸運還是一種悲哀,雖說每一段的成長都需要付出代價,可是、當我們拋卻那些天真和青澀后,我們還能剩下些什么呢?這樣的問題,讓我不禁一次次的陷入到迷茫中.

今晚,冷風似乎也知道將會要告別一些東西,嘶嘶的風聲吹得格外惆悵,體會著陣風帶來的悲鳴,抬頭望向遠方,恍惚間,我仿佛看到了自己年少的身影,聽到了年少的豪情壯志,只是可惜、時光如流水,這一幕幕似夢非夢的情景,轉眼間卻到了謝幕的時刻,不管我心中有多么的不舍,也不管我雙手抓的多么牢固,當繁華落盡后,剩下的、也只有無盡的凄涼了.

一直忘不了,那一年的歡聲笑語.

一直忘不了,那一年的那群人兒.

一直忘不了,那一年的春華秋實.

打開塵封已久的記事本,輕撫著那一行行冰冷的文字,仿佛整個世界就剩下了我一個人,思緒不禁再一次的穿梭了時空的回廊,去看那絢爛的色彩,去聽那繽紛的聲響,去感懷那份率真的青澀,每每念及此處,心里總會感到特別的寧靜,好像這世俗中的一切煩惱,從此都與我再也沒有關系.

年末,殘花落盡,滿城染傷,望著那一地的飛絮枯黃,心里唯有獨悵惘.花開花落昔年同,人生就這樣昏昏噩噩的已過了二十余載,驀然回首,在這段花樣般的年華里,幾經悲歡、幾度離合,心中早已沒有了大喜或大悲的情緒,余下的也僅僅是一絲浮華的清愁罷了.

一路走來,紅塵滾滾,多少離愁別悵伴我浪跡在記憶的重影間.

對酒當歌,癡語幾句,此番黯然銷魂,也只能遙寄天上明月心.

時光輾轉,流年不再,而我、依然,獨舞風花雪月夜,醉問今昔是何年.

流年淚作文篇24

彈一曲秋風瑟，舞一段暗香盈袖，事與我憂傷陪渡，我不是你的歸宿；續一盞清茶馥，飲一場山河永暮，醉里挑燈看明月劍獨舞，盡灑三世夢里棱鏡淚燭火。

歲意悠然，千載不逢，苦了這一世獨自多少秋，說了不離愁。悔恨當時，今日憑欄怨否，思緒難休，晨春紙鳶放飛幾多冬秋后的曠世泯仇，線圈染了青灰色，濁了這片燦爛山河。一座山，一天涯，一夢天下不回頭，歸兮辭，世世憂，夢醒盡掛兩鬢白發似雪輕柔，光風霽月，月明落下幾片歸思難寄候，過愛恨，不過緣起緣落后。

歸宿茅椽之中謂予世人說，擦肩之中兩眉相思，盡染塵世俗，不再清明時候。徨徨然，白馬踏雪只留蹄轍蕭瑟，風雪中隱沒，踽踽難安。夜未央，卷簾初醒，發夢半尺，歸入罔見，起舞弄影，書卷半開，風過肅然，你欠我三生諾言一世回眸。

今愁難古恨，往事不回首，歸求無度，你空求逝風過往，傾盡天下還是四海同榮，只是唯愿千年煙火，此生不敗，繼續焚化時年蔥蘢，此生，只因為你的一次凝眸，望段天涯，只因為你給的一世傷痕，寂寞無涯，傾城猶悔，來年花開，花開頹廢。

今春不減，前世迷蒙，用三生三世宮闕詞，為你唱遍唐詩宋詞，抒最遠不過離恨天，最苦不過離人淚，最恨不過離人夢。雨醉秦淮，癡人泣夢，十尺彩練終究長不過七尺身，空是煙花之地世人凝眸，你卻離眸。一步三回首，歲歲難傾候，鐵索菁華，浮萍亂世，注定此生陌路，換不回無名指纏繞的紅線中糾葛，愛恨，交織，糾纏，揮劍斬斷相思念一千年，一千緣，我守了千年的城樓故夢，如今，淚痕無語，寒劍一柄清秋月明朦朧。輪回幾世，每一世都在幻夢，夢中鶼鰈，伉儷情深，曾想，我若君臨城下，許你萬人敬仰，在年月的光華里，我不是你的一世蒹葭，無奈此生顛沛流離日暮天涯，盟誓山河最終空談哭殤春景夏花。我在紙上淺筆把你眉目輕輕描畫，清明灞上，你撐傘在三生石的一角刻下記號，這一生的命途總是為你怨恨難了，哪一天才能與你共賞花枝輕俏。

負隅山川淚朱砂，錦繡不過畫卷中無言焚化，剪燭西窗，洞房燭火一夜燃盡天色曉光，庭院滿簾艷紅給了全城散花盡付笑談，依等歸期未結飛來玉蘭香。你說，待你歸家，必是錦素綢裳，憔悴容顏，等你一世可好？我折遍地扶桑，撫河畔碧柳，盼你安然歸來。

曉風殘，淚痕殤，十里亭花夢紅妝，臥霜眠，憑傳香，醉里一見傾城墻。揚子江畔流逝傾瀉的月光，漁譙江渚，聽這一夜落花如雨下，琴音裊裊，且聽風吟，吟不完對你的一生思念，夢斷，隔岸你漸遠的青衣。我癡癡的等過千年，千年不斷，黃泉河，碧塵落，再輪回，只等，來年花開，從此，揄袂不為你連翩。

我已等待了千年，陌路繁華不再蒼老秦淮，流年的指間沙，風存的年華。

流年作文篇25

有一星的閃爍見證了曾經的熱情，翻開記憶的畫卷，在丹青尋你的點點墨香。

在紅塵中奔波，將時光拋在身后，襲一身月光，向纏綿清冷的月色里靜靜望去，我看到了記憶里的你，依舊是舊時的容顏，不曾增減歲月的痕跡。總習慣一個人時安靜涂鴉時光的顏色，一支筆，一懷情，在宣紙上描述精彩亦或是平淡，被塵埃覆蓋的過去便慢慢露出了棱角。

不想說過去給過的傷害，總在不知不覺中長大，也學會了隱藏，將心事只在月下彈唱，托付給西窗那輪安靜的明月。遇到過的人，經歷過的事，都成了人生一道靚麗的風景，無論悲傷亦或是歡樂，都值得用心深藏。閑暇時光時，一個人，一杯茶，正是夕陽西下，坐在窗前，漫不經心地翻起記憶的書卷，其實，無論看到或是看不到你，都無礙我的心情。

流年用淡淡一筆為記憶畫上句號，沒有悲傷，沒有遺憾，所有的故事都將歸塵歸風，不怨不怒，淺笑看你給的曾經。我想，就算以后真的無路可走，也不會廉價出售門欄里的風景，一支筆，鎖住了我眼中的無價之寶，盡管那對別人來說可能是一文不值，可還是固執地守著。在一隅安靜地歲月里，獨自清歡，與時光對飲。

流年作文篇26

“我們說好不分離，要一直一直在一起。現在我想問問你，是否，只是童言無忌……”每每哼起這首蕭敬騰的《時間煮雨》，我都會想起我的小學，我的哥們兒，我們一起闖蕩的風風雨雨，我們一起走過的青春歲月……

歲月如梭，驀然回首，剛入小學的事仿佛就在昨天。那時我們還懵懂年幼。用一雙好奇的眼睛打量彼此，用一口怯生生的普通話呼喊對方的名字;用一張頑皮的鬼臉面對老師的訓斥;用一顆渴望知識的心接受知識的饋贈。剛走入小學，我們懷揣著對知識的渴望，對新生活的好奇一及對未來的憧憬。那時的我們天真幼稚，懵懂無知，第一次親手填充自己那個小小的世界，那塊湛藍的，小小的天空。

光陰似箭，再度追憶，剛入籃球隊，我們用笨拙的手毫無節奏地拍打著手中的籃球，似懂非懂地聽教練講著關于籃球的知識，和伙伴們一起沒日沒夜地為了自己的籃球夢而努力奮斗，用籃球認識了解彼此，建立我們的友誼，磨合我們的默契。賽場上，我們揮灑自己的汗淚，燃燒/自己的青春，灌注自己的熱血，用平時努力而來的碩果收獲一分又一分，用自己的年少度過這寶貴的一秒又一秒。馳騁賽場的我們，干脆利落，瀟灑自如，以籃球完美的，行云流水般的弧線詮釋什么是努力的收獲，毫無破綻的配合說明團隊的重要性。那時的我們年少輕狂，滿腔熱血。第一次明白了團隊合作，明白了努力的成果。

白駒過隙，時光飛逝。六(3)這個詞一幕幕地映入眼簾。那些年，我們一起哭，一起笑，一起努力，一起奮斗，一起為自己人生中的下一站而忙碌奔波。我們一起發誓過永不分離，但轉眼便要各奔東西;茫茫人海，那個熟悉的背影那么像你，以為可以再度重逢，但走近了，卻是一張陌生的臉。世界那么小，讓我們相逢于此，但又那么大，我們就像即將被投入大海的石子，隨波逐流，隨遇而安，可能重逢，也可能永不相見。

也許，人生就是一場旅途，結束一段舊的歷程，才會有一場新的開始。我們總是在一場場告別中學會成長，學會分離，學會面對新的未來。

流年作文篇27

有時，我會驚訝于前人竟會有如此豐富的想像力，創造出了像“白駒過隙”這樣充滿張力的詞語。創造者應深深地感受過了時間流逝之快，抬眼間，一道白影閃過。抓不住，空留仿佛還有那道虛幻的殘影。

我把它叫作“流年逝水”。

我的“流年逝水”多是瑣碎的拼湊，像一部斷代史，而其中仍不乏未至璀璨卻也星光點點的片段。

我好像仍記得五歲時的那個晚上，我半夜忽地哭了起來，無論如何也止不住。母親下了床把窗簾拉開了一半，然后背起我慢慢地在床邊走了起來。我出奇清晰地記得那晚的情境，記得她淺淺的哼唱著《送別》，記得她的泡沫底拖鞋在木地板上發出的“吱吱”的聲音，記得明亮的月光照在半開的窗簾上投在木窗臺上的黑影，記得母親被我眼淚濡濕的睡衣上毛球摩擦臉頰的粗糙。還記得，第二天身邊躺著的姥姥面容緊張地說，你媽媽走了。

眼淚奪眶而出。

我也記得五六年級時那本黃色的日記本，有三個人永遠能夠開，能夠在上面留下迥異的筆跡，能夠吐露一切秘密：快樂的，慶幸的，偏激的，甚至是陰暗的——那些如今再也不能肆意說出的內心，在那時如此光明正大，承載著簡單的友情。

心中暖意彌漫。

記得三年級時舅舅到輔導中心找我，隔著柵欄與玻璃，他笑得那樣勉強，像要哭出來似的，而最終只是紅了眼眶。我謹記著父母的囑咐，不敢出門半步。他說，舅舅要走了，你出來。當時心中的堵塞現在回憶起來，也許就是酸澀，于是忘了什么叮囑，在輔導老師擔心的眼神下開了門，緊緊抱住了他。大人間的種.種，為何強加在孩子身上?為此，再見到他時，已是六年之后，依舊是一道柵欄與玻璃，他卻不能出來，我亦不能進去。

何以至此?

……

流年逝水，廣納曾經的憂愁，幸事;廣納曾經的淚水，歡笑。甜蜜而痛苦，錯亂而清晰。我看得見未來變成現在，現在轉瞬成為曾經，終將歸于這越來越芬芳香醇的流年逝水——

其華無價。

流年作文篇28

轉眼間，我十八歲了。

成長中的煩惱如潮水般涌上心頭，何時才能平息，何時才能有一片凈土讓我停下來歇歇，我不止一次地問自己。

記憶中童年的時光總是美好的。我沿著幽深寂靜的時間走廊往回跑，直到少時的容顏在模糊的空間里重新綻放。回到兒時，我看到了三四歲的我很向往去幼兒園，因為在家里很無聊，到了那兒有小伙伴玩。當我真的來到幼兒園的時候，看到別人背著書包上學，還會有休息日，很是羨慕，于是又盼望快點兒長大。就這樣，童年的時光在天真爛漫的等待中慢慢流走。為何幼兒園的三年是這樣漫長，當我長大時才發現，那也許是我一生中最無憂無慮的時光，它是那樣短暫，所有美好的回憶都在那里儲藏。

終于有一天我上了學，但夢想與現實相差很遠，學校的生活與我兒時心中繪制的“藍圖”完全不一樣。繁重的學習，復雜的人際關系，還有那永遠也做不完的作業，我的童年在踏進校門的第一步起就結束了，這才是生活的開始嗎?

當周圍的人已經不把我當孩子看時，我才發現自己長大了。我時常回憶過去，時時都在希望長大，就像小時候希望去幼兒園，在幼兒園時又希望上學，一直到現在……大概是對未來的無知，又對未來的憧憬，驅使著我向往未來，而現實與想象總有一段距離，當未來真的來了時，又對往昔有著一種說不清的眷念之情。

我開始懷疑，懷疑未來中不是會更可怕。因為太多的現實使我明白，在我長大的同時，挫折也隨我成長。我從一開始就在逃避長大，逃避長大的煩惱，又從一開始就在期待長大，期待長大的自由。我不停地在盼望與回憶中徘徊，在過去與未來間生活，好像從來都沒有過現在，但我確實又生活在現在。為什么我總討厭現在，而當現在過去時，又懷念現在?也許是因為未來的坎坷是未知的，過去的坎坷已經過去了吧!

人生的成長就像落葉的命運，無論怎樣千回百轉也無法抗拒時間的力量。往事如煙，青春如夢，過往云煙，歲月留痕，流去的年華告訴我前方的荊棘不會減少，而面對旅途中的坎坷我相信我會勇往直前，決不低頭!

流年作文篇29

清晰的大自然里，飄逸著生命的氣息，步履在幽靜的小路中，親吻著大自然每一寸肌膚。緩緩流淌的溪水，敲擊著小石的音調。魚兒完美的舞姿，在溪水的伴奏下，變得更加窈窕可愛，蜻蜓點水，蕩起了一層層波光粼粼的漣漪。這番美麗的畫面卻不能永久停留，年年有不同的氣象，只能面對這美景而感嘆!

對著大自然感慨萬千，對人生的生命感嘆不已，生命極其短暫，一眨眼的時間便是一天一年甚至一生，在這似水的年華里，要留下輝煌的篇章，才能美名遠播。

“君不見黃河之水天上來，奔流到海不復返”，時間是不會倒流的，每天都在更新，人卻不斷地走向衰老。“年年歲歲花相似，歲歲年年人不同”，生命的短暫和獨一，使我們感到畏懼，生命并非永恒，但輝煌的樂章永遠屬于永恒的心。

別總以為蝶兒生來就具有美麗的雙翼，在它破繭的時候，痛苦地掙扎，才蛻變出一雙美麗的翅膀，它卻用美麗來點綴這多彩的世界，但唯一不足的是蝶兒的生命極其短暫，美麗不過一個冬天，但生命短暫的它卻為自己的生命點上了美麗句點。而蟬亦如此，雖只活一個夏季，卻奏響了生命的交響曲。

弗蘭茲·彼得·舒伯特，出生在奧地利，只享受了31年，不知該說是享受還是努力了31年，他被譽為“歌曲之王。”他的音樂讓人想起貝多芬，他比貝多芬流露出更多的詩人般的氣質，一生的作品共643首啊!他的作品流傳至今，再過幾百年，幾千年，甚至永遠，他的大名依舊出現在這多彩的世界里。

叢飛從看到失學孩童的第一眼，到被死神眷顧之前，他把時間給了需要幫助的孩子，沒有絲毫保留，甚至不惜向生命借貸，他用舞臺構造課堂，用歌聲點亮希望，他逝世之后，受到了人們的尊敬和愛戴。生命就是如此，也因為這樣，叢飛才不顧自己而心系失學孩童，他的精神超越一切，也因此，成了感動中國十大人物之一。

艾金森生在英國，他的智商只有70%，飾演的《憨豆先生》在英國擁有1850萬觀眾，在世界也是赫赫有名的，他用幽默沖破了語言的障礙，使生命綻放璀璨光彩。

生命不是永恒的，它只是靈魂的軀殼，用永恒的靈魂才能鑄造歷史的篇章。它似水流年，我們永遠也跑不到它的前頭，只能跟著它的尾巴跑。精神與崇高的靈魂才是持久不滅的，在似水流年里，留下最璀璨的亮點，在歷史長河的流波里，等到肉體腐爛到變成埃土時，靈魂仍然永垂不朽。

流年作文篇30

曾經有一個夢，夢里有一席孤寂餓而纖細的身影，從我無涯的守候里走過，我苦苦追尋，卻再也無法到。

曲散，人終，葉落盡，人空候。

而如今，我于繁華中驚醒，仰望著潔凈的天空，突然有一種痛于心底蔓延塵封的時光，在燈光下被拉長，不堪回首，月明中。

歲月流轉，風塵依舊，十年，那些恍然如初的曾經，已不在，不再。

如果一切可以重來，如果生活不再有陰暗，如果陽光依舊絢麗，如果

再多的如果，都已挽不會曾經。

這輩子，最痛苦的就是說曾經；
這一生，最后悔的就是說如果。

那是誰，在你的世界淚如泉涌？是我么！

有太多的悲傷難以淡忘，有太多的恐懼無法回頭，
你說，一切都會好起來的，
你說，想想開心得事，
你說，無論怎樣，你都支持我，
你說，我們的青春莫失莫忘，
你說，不想在我最悲傷的一刻為你祈禱祝福，可是，你的幸福那么重要，我怎么能說不，你的快樂那么鄭重，我怎么能悲傷。

曾經的時光已隨之消逝，不再有如果，不再有后悔，有的只是你的笑容讓我懂得珍惜，我知道，
流年里有你天使的笑容。

流年作文篇31

一個人，一座城，一生心疼。——題記

我一直莫名悲傷著，莫名抑郁著，然后，不斷地掙扎，乃至被時間的棱角傷得體無完膚。

記憶終究還是抵不過時間的消磨，我看著記憶中的畫面逐漸的斑駁，褪色，然后，淚流滿面……

眼間，三年過去了，我已是一名高中生。學校生活的蒼白感，總讓我想起一些往事——輝煌的、黯淡的。

上課時，總是習慣性地看看窗外，陽光透過樹梢在地上呈現出斑駁的影像，支離破碎的模樣像是散落一地的青春。

“叮……”清脆的鈴聲毫不留情地將我拽回現實。隨著這聲響，我心中仿佛失去了某樣東西，無論怎樣抓都抓不回來了。

這時，一個男同學走了過來，有些羞澀卻十分誠懇地說：“我們可以做朋友嗎？”這聲音，好熟悉……我緩緩地抬起頭，心里泛起一陣排山倒海的糾結，好像被什么東西狠狠地刺了一下，輕輕一碰就會揚起一道鮮血淋漓的口子。“當然可以。”我隱忍著，用無力的微笑閃躲著。他也笑了，明媚地像夏日夜痕中悠長綿延的北極星。

夜晚，我獨自來到跑道旁，看著悠長又空洞的跑道靜靜的躺在冰冷的秋夜里，不由自主的悲傷起來。夜空和往常不一樣，布滿了星星。

“怎么，你也在？”熟悉的聲音如鬼魅般牽動我的心弦。“你呢，為什么來？”我頭也不回地問。“你，以前認識我嗎？總覺得在哪見過你……”我沉默，他繼續說：“我，后媽……她說我發生了很多事，然后，忘了很多事……包括……”“別說了，求你……”我猛地回頭，拉扯著他冰冷的手，近乎嘶吼般的懇求。滿星空的燦爛映在男生亮晶晶的眼睛里面，像是要滴出來。

我心里隱隱痛了一下，沒有緣由。只是突然想到一個單純到發白的男孩子，在人生最迷茫的16歲告別了一個叫做“家”的港灣，有些落寞的傷感。

“過去的就讓它過去吧！你也有自己的生活，不是嗎？時間會撫平一切疼痛，所以，請好好活下去，為自己！”這活我也不知道是說給他聽，還是自己聽。

誰能說這不是一種殘忍？遺忘。誰又能抵得過時間的力量？無論你曾經多么耀眼多么輝煌，在時間面前，也不過只是一筆帶過的結局。

對對錯錯一再經過，就像是現實必定落寞。

反反復復一再追憶，可惜惋惜又幾多珍惜憐惜。

流年倒轉作文篇32

有種想要去死的沖動，天氣以冬至分界。這個城市好像從赤道忽然就出現在了南極圈附近。周圍的一切如千年冰封。早上一如既往的被鬧鐘吵醒，卻怎么也找不出一個起床的理由。如果不是那遲到跑步十圈的懲罰，我想我會窩在被子里維持一個天荒地老的姿勢。這是記憶里不曾有過的寒冷。我想我是喜歡夏天的，但是不希望有三十多度的高溫；我討厭冬天，卻不停得期待著會有下著大雪的圣誕節的到來。上帝當然不會理會我如此荒謬的假想。所以夏天依然有持續的高溫，冬天依然有令人發指的寒冷。

寒潮來襲的報道，以各種媒介迅速傳播。在我想盡辦法要逃離這場自然災害的時候，在看到學校晚上的操場依然有情侶手牽著手漫步之后，我不得不感慨。愛情，真是上帝偉大的造物。

似乎是這樣的低溫讓我變得更加清醒，我終于結束了一場持續2年半之久的愛情馬拉松，我可以選擇放棄，但不可以放棄選擇。我不想在這種氣溫下稱之為冰封的愛，剔除這個詞會更顯恰當。不知道有沒有人注意到，在我日志的第一頁停留以久的日志主題 埋葬 終于被覆蓋掉了。這是一個巧合，完美的巧合。上帝對我還算不差，起碼取代愛情的是友情，而不是陌路。這是一個值得紀念的冬天，寒冷，加之以悲喜的交纏。

我問高度炎熱和極端嚴寒，哪個致死人數會更多。朋友給我的答案是嚴寒，然后我問為什么，他的解釋是，哪個死人的身體是熱的？

這樣的天氣，我想我真的會在某一天的清晨摔掉鬧鐘，然后蒙頭大睡。

希望再次醒來的時候，時光轉掉半個輪回，窗外天氣晴好，依舊蟬鳴鳥叫。

流年路上，母恩不忘作文篇33

獨坐窗前，夜幕降臨，回首走過的綿綿雨季，散落的人群，錯過的風景，在細雨中奔跑的足跡。那時候，聞花木的芬香，觀迷途的霧在空氣中飄蕩，多幸福呀！而此時，母親節到了，相隔千山萬水，母親是否安好，身體是否健朗，田野里的種子是否長出新芽，楊柳是否開始在溪水兩岸飄搖。一切的一切，讓人牽掛，讓人憂心。

母愛比天高，母愛似海深。多少次，試著為母親寫過詩歌，總覺得寫得不夠；多少次，開始懂得母親的辛勞，卻不能為母親分憂。我知道，她要求不高，也許是一段溫暖的文字，也許是一朵剛采的小花，也許是一份完美的答卷，也許是夜深人靜的一個電話。綿綿思念，簡簡單單話語，平平常常的交談，卻能溫潤心間，激勵人心，微笑一春。

“世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶，投進媽媽的懷抱，幸福知多少”。小的時侯，每次回家，家里經濟困難，母親舍不得吃飯，為了孩子長身體，自己寧可挨餓，忍受饑寒。而孩子一無所知，狼吞虎咽，就跑去看別人釣魚。母親獨自在田間勞作，受盡寒風冷雨的摧殘，支撐著全家人的生活和夢想。日出而作，日落而息。從沒埋怨，從沒在孩子面前表現疲勞，露出點滴憂傷。

長大后，求學在外，回家的日子減少，自己成為母親牽掛的月亮星星。每次打電話，她都會問，是否吃飽，是否穿暖，是否被別人欺騙，而我卻不知道如何回答，只說一切都好，一切順利，這樣她才會放心，說以后要注意身體，不要類壞了自己。很多時候，她的要求并不高，只需歲月靜好，現世安穩。愿兒子學有所成，愿兒子出人頭地，用自己的學識，自己的真誠，自己的愛心，奉獻這個繁華的世界。

光陰劃過窗前，我們長大了，翅膀變硬，懂得飛翔，卻沒有讓母親省心。做事懵懂，為人不懂圓滑，讓母親牽掛，事事煩心。一年三百六十五日，聽起來何其漫長，竟不知，一睜一閉間，一天就過去了。一笑一哭后，春天不再回來。短暫的歲月，抓不住的時光，我們一年能回幾次家，或一次，或三次，但一輩子，一生，又有多少，豈不是屈指可數，讓人愧疚。

日月易逝，時光難再。神秘在大地再次換上綠裝，春雨滋潤著樹木，幾只鳥飛過窗前。夕陽落下，明日會升起來，月亮隱去，中秋之時，又會掛滿夜空。而媽媽的青春，慈祥的容顏，會被滄桑的歲月打磨，感恩要提前，流年路上，誘惑很多，莫讓歲月阻礙了前行的夢想，前行的故鄉。

在每一個人的心里，都會許下一個孝的宏愿。有朝一日，學業有成，攜星星與月亮，迎著一春陽光，一路欣喜，一輛飛車，回到故鄉，看望母恩，卻忘記了時間的殘酷，歲月不講人情。子欲養而親不待，當我們擁有一切后，母親卻老了，那時的感恩，那是的回饋，那時的溫暖有何作用，豈不是徒添傷悲而已。

靜坐歲月的彼岸，回首過往欣喜，趕快為母親獻一份孝心吧，或許是一個簡單的視頻，一首動聽的歌曲，一頓溫馨的晚餐，一個動人的微笑，塵埃落定，風吹過，母親都會非常滿足，猶如寒冷的冬天看到一絲暖陽，溫暖無比，感動心靈，覺得自己是世界上最幸福的人。

窗外飄來婉轉動聽的曲子，又是一個綿綿的雨夜，雷聲陣陣，拿著那本喜愛的詩歌，隨意亂翻，直到捉摸到感恩的話語，輕輕朗誦，仔細品味，因為懂得，所以心安，因為感恩，流年不悔。

花開在五月，學習在少年。詩意的風，拂過靜靜的路口，襯托出季節的唯美。隱藏內心深處的情感，在芬芳的歲月里，漸漸呈現，溢出花香，母親的節來到窗前，期盼多日，牽掛一春，美好的流年里，愿母親，樂而無憂，幸福安康！

流年不負作文篇34

怎么說呢，心情復雜。

總有些淡淡的失落感，有些東西是不是隨風一起逝去了？我不知道，也不愿意知道。唯一能夠感受到的，僅僅只是我一個人的惆悵與難過，卻無處舒緩，我不開心，只有自己知道。

感覺自己的位置被替代了。可是我又能夠怎么樣呢？沒辦法啊。有些事情，只有一個人主動是完全不夠的。一個巴掌拍不響，你的執意不回頭，無論是誰都不能幫助，正如沒有人可以叫醒一個裝睡的人那樣。

而你一點不操心，不在意的態度，也是讓我無力的來源。我不知道該怎么辦，沒有人能夠理解我的心情，也就沒有人能夠幫助我排解不好的情緒。我獨自一人沉悶不已。我心傷悲，莫知我哀。身邊的其他朋友發現了，問我怎么了，而我卻不能準確表達出我的真實想法，朋友們很好，沒有執著地深究，只是拍了拍我的肩，說：“兄弟，沒事，不開心我們就去打球！”我只是笑了笑，還是兄弟好。

然而我還是深陷其中，不能自拔了。不撞南墻不回頭，即便頭破血流。我的性子蠻，和老爸一樣。沒有結果就無疾而終的事，我從來不會做。既然你不愿意告訴我為什么態度來了個大轉彎，那么我就自己去尋找。也許過程會有些艱難，但是只要我是有心人，一定不會辜負我的努力。

或者時間也是一個好東西，專門治療各種心理挫傷，不管好的壞的，高興的難過的。一切的一切，最終都會隨風而去，哪怕曾經堅固不已的某些東西。讓我好好想想，一些事情是否真正值得我去為之奮斗不止。如果可以，我愿意。可是，我也不會，做任何無用功了。

也許最終，顛覆了一個盛夏的溫暖流年，你會在時光的盡頭轉身說等我。

流年作文篇35

時光荏苒，一轉眼，七年過去了。

那時，我們還小，什么都不懂，留下的記憶也是單純美好的。正是因為什么都不懂，所以我們還可以毫無顧忌。

或許真的是“繁華落盡，只余荒涼”，我們分離。

經歷了這么多的事，我們也該成熟了，或許我們可以遺忘，但最終逃不過命運的禁錮。

你知道嗎，我們在一起三年，其中我們經歷了什么我們都很清楚。你母親找過我，說我配不上你，讓我趁早放棄。而你，給了我希望后，有沉痛的給我一擊。你母親找過我后，一個月后，你就走了。走的悄無聲息。我問他們，他們都不告訴我，只勸我死心，忘記你。最后葉子告訴我你去了澳大利亞，我跑去機場，卻再也趕不上了。

是誰說的我們要共同面對?是誰說的我們要永遠在一起?是誰說的什么也不可能讓我們分開?

忘記你，可能嗎?你已融入我的血骨中，能隨便砍掉一條胳膊一條腿嗎?

而今天，我看見了你，你的容顏依舊，歲月似乎在你的身上停留，褪去了年少時的輕狂，換來了成熟和冷靜。

從相愛到分離再到現在，十年，人生有多少個十年。青春年少。

流年似水作文篇36

似水流年，時間好一條大河，川流不息，但它不知它的身邊已是斗轉星移；光陰似箭，矢無終點，但它不知它的身邊已是滄海桑田；歲月如歌，悠揚清遠，但它卻不知它飄掃過的地方已是物是人非。

順著這條歷史的長河向上漫溯，尋找隨著長河漂流的星光點點。

回首當年烽火硝煙，刀戈鐵馬，秦皇揮刀向前，六國軍隊潰不成軍，橫掃中原，一統天下，烽煙落盡，化為塵埃，這是何等的雄壯。

魏武亦曾揮鞭，赤壁一戰，三國分鼎折戟沉沙，長眠于赤壁之水，滾滾長江之水東流，依然能找到鐵未銷的刀劍槍戟。

三十功名塵與土，八千里路云和月。岳武穆精忠報國，他那“饑餐胡虜肉，渴飲匈奴血”的雄心壯志，只因奸臣當道，不忍將軍破樓蘭。斷頭亭內，劊子手大刀一揮，頓時，亭內佞臣一人獰笑，亭外千千萬萬人放聲痛哭。也許，那不是個悲哀，他一個人的灑血正昭示著整個王朝的覆滅。

人生自古誰無死，留取丹心照汗青，被俘入獄，那是貪生怕死之臣落入地獄的地方，那也忠臣所不悄的地方，犧牲的是肉體，犧牲的也只是肉體，因為多少年后依然有那么多人為你欽佩。

你也能看到司馬遷疲憊不堪而寫《史記》，你也能看到蘇秦頭懸梁，孫敬錐刺股，囊螢映雪，你也能看到班超投筆從戎，曹雪芹披閱十載，增刪五次。

漫過長河，你能看到數百人圍著一老者而誦，也許好是也子；你能看到數萬人聚于一操場而習武，那個指揮官就是孫臏吧！也許你能看到崇山峻嶺之間，兩千年來，數百萬計的人抬著大石而修造長城；也許你能看到孟母攜著年幼的孟子三次遷居，你能看到李白廬山上“飛流直下三千尺，疑是黃河落九天”的欣喜，人能聽到淮水邊上杜牧“商女不知亡國恨，隔江猶唱《后庭花》的感嘆，你能看到杜甫“會當凌絕頂，一覽眾山小”的偉大報負和“安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏”的廣大胸懷……

青山依舊在，幾度夕陽紅，如果你是彭祖，你會發現，你也已成爛柯人。

似水流年，匆匆而過，帶走了人，帶走了昔時的風景，但帶不走的，還有回憶。

流年作文篇37

耳畔刮過一陣呼嘯的風，才覺醒光陰似箭，眼前的桃紅柳綠一點點的離我而去，才醒悟青春亦伴著纖細蕩漾的波浪隨我流逝。那初春到來的聲音就像鳥兒舒展羽翼般柔美，仿佛時須臾的一瞬，宛若赤足走在沙灘上，許多的日子如疾風般飄過臉頰，停歇后，了無印痕。時光，無聲的伴我走過春夏秋冬。

故鄉的二月伴著稠密的雨絲，流過我的心底，滋潤我的心靈。結伴而來的朝暮華年如同春雨般流逝，但因為有了求知的信念，雖一直走在人生的單行道上，去不覺得孤獨。

兒時的笑聲如同琴絲扯動我的心弦，五六歲的年紀，與幾個同院的伙伴嬉戲著，笑著，從未想過要長大；“捉迷藏，老鷹捉小雞，裝兵打小日本……”這樣的日子似乎有很多個，溫和的陽光照下來，一陣陣溫柔地輕風吹過，地上的微塵輕輕揚起，但總是被我一揮而去。

——而他卻成了我快樂的流年。

如今，我已站在十七歲的尾巴上。昔日的光陰似乎是一瞬間，但這一瞬間，承載著太多過往的印記，包含了太多真實的體驗。猶記得兒時嬉戲伴著燦爛的笑聲，歡天喜地；猶記得初中畢業時的離別愁緒，不依不舍；猶記得與同伴鬧別扭時的無奈，不知所措。這一切柔軟的記憶始終被定格在那些逝去的流年里，定格在人生的坎坷行道上。我沿著人生的軌道一路向前。

在這條路上，我經歷了貌似相同的春夏秋冬，承受過“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”的苦練，也嘗試過風吹日曬的滋味。曇花一現，朝朝暮暮，身邊，有過鴿子的身影，大雁的哀嚎，雄鷹般從懸崖上摔下的痛苦后飛翔天際的一刻。

每當打開這段記憶，心中難免有清晰的一陣痛。生命已來過十七個春秋，眷戀和忘卻都還如秋日的黃昏，有著金色的華年。“而那過去了的就會變成親切的懷念”。大概也就是如此吧！

——而她卻成了我充滿斗爭的流年。

當這一切像光陰隨風而去，才發現：人生似乎只有一個方向，下一站我不會停下，努力去尋找下一個站點。高二的歲月，十七歲的單車從風中呼嘯而過，陽光透過窗照在筆尖劃過的印跡，恍惚中，突然看到的是倆個清晰而巨大的字：“奮斗”。

是啊，這應該是一個充滿斗爭的流年，印在我的腦海里，給予我無窮的回味。那些失去的流逝的成了永恒的記憶。

于是，我不再猶豫，不再哀傷，帶著精衛填海的意志，夸父追日的勇敢，開始搜尋那流年剛剛消逝的轍印……

流年作文篇38

看到佑他們在元旦聯歡文藝匯演上的舞蹈，心里突然就難過了起來。

那是一群帥氣的男孩子在跳街舞。看到那些照片，我才覺得那是一群高中生，充滿著朝氣活力。回想起我們的表演，只能苦笑一聲。或許這就是“檔次”。畢竟，我們屬于兩個不同的世界。一邊是人們嚴重的有出息的人，一邊是連自己都不屑了的廢物（起碼我自己是這樣認為的）。這中間的比較，不用我們自取其辱。“我們”那里的街舞表演，簡直不堪入目。那跳的，不是我要損他們，是真的不堪入目。估計我和miss

king上都要比他們好看，盡管我們一樣跳得不堪入目。除了中間的那個女有那么一點的feel,其他的根本就是多余。要是剩下的長的過去也就算了，關鍵是讓人看了眼睛疼還出來禍害人間。而佑他們，起碼還沒有惡毒到這個地步。那群男生，在當今這個世界，也勉強算得上尤物。

佑的照片里，有一張，中間的有一個人，和fly長得很像，只是比他高一點。記得miss

king曾經去問過佑，但是得到了否定的答案。呵呵，好可惜啊，如果真的是fly就好了。初中三年，還沒見過他跳舞呢！陸陸續續從miss

king扣中得知過他的不少事情。譬如，他現在在和本部里一個男的搶女生。貌似他們三個還是從小長大的好朋友。Miss

king從佑的口中得知，fly的競爭對手很懂禮貌，帥氣有多金，對熟人很好對陌生人很冷漠，很受女生歡迎……典型的小說型人物。最重要的是，這不是造的，是事實，連佑都承認了。而這號人物，就是我們群里的“佐王子”……我和miss

king笑了笑，說不管如何，我還是挺fly，我們要支持made

in

jiangong的嘛！miss

king想了想，迅速加入了我的陣營。就算不是因為曾經欣賞過他，就憑他是建功產的也要支持到底！

說到我們的群，“☆心碎≌?跬邪睢鎩保?丫?貿な奔涿揮腥ス?恕Ｒ蛭?搶鍶嗽嚼叢蕉啵?蠹冶舜碩疾皇歟?裁揮卸啻笠饉肌Ｔ?粗皇粲諼遙?iss

king，還有佑的群，早就不存在了。現在誰都沒有那個心情再去給“☆心碎≌?跬邪睢鎩倍ü?歟瑁?芊ā踔亮?頤鞘鞘裁詞焙蛉然鴣?斕奶致酃葉妓擋簧俠戳恕Ｒ殘硎竊謖飧鏨誦牡南奶臁Ｊ羆佟

理東西的時候。才知道自己已經買了那么多的本子。一本又一本，不斷收藏卻始終舍不得寫。積少成多，鍥而不舍，我現在是真的領會到了。我一遍又一遍的翻看，一遍又一遍的回憶過去。我記得，這個愛好還是從ZJQ那里學來的，只是如今已是物是人非。

我們一直在時間道路上行走。看著那些流年從我們身邊不斷奔騰而去，我們誰都無能為力。

流年，流走的年華。

流年似水作文篇39

童年似水一般一去不復還了，但那些童年的回憶，卻深深印在了腦海中……

這件事時媽媽告訴我的。

當我踏入了幼兒園的大門時，又意味著我又長大了一歲。園長在門外和藹可親地迎接著這批新生，看到我被抱在媽媽的懷中，便喜盈盈地走上前來，仔細端詳我，我一看是一個從來沒見過的人，便把頭轉過去，使勁得往媽媽身上蹭，可沒想園長也又走了過來，對我笑呵呵的笑著，不知從哪學會的一句話，我脫口而出：“打你個熊貓眼！”說著，手也一下子打了上去，差一點還真打找了，引的旁人哄堂大笑

童年最開心的事情就是放炮了。小時候，認為炮的威力大，不敢一個人放。于是，便跟著院子里的一群小伙伴一起放，看小伙伴們把火柴炮點著后踩在腳底下，聽他們說也別有一番風味。于是，我斗膽點著了一根火柴炮，看著了火，便扔了出去，沒想炮扔得有點遠，便跑了過去，正準備用腳踩，可誰知我剛要用腳踩時，那炮卻無緣無故提前給炸了，雖說沒有炸到自己，但耳朵卻因為聲音太大，半晌沒有緩過勁來

童年還因魯莽行事被罰過。

我無意在草地里玩耍時看到了一個塑料袋，打開仔細一看，原來是一袋洗衣粉，因為不懂事，我撕開了一個口，不是的往下水道里倒點兒，不時的邊轉變撒，撒了一個有一個圈，有時便把洗衣粉倒在手心，向天空一扔，大喊：“下雪了。下雪了……”開心了一會，一個滿臉兇惡的男人看看草叢，又看看我手里，一把抓住了我，想我索賠他的洗衣粉，我沒辦法，只好叫奶奶賠給他。

童年雖然已經流走，但心中依然有很多對童年的無比眷戀與向往……

流年作文篇40

時光荏苒，將記憶定格。那些曾經溫暖、曾經歡樂、曾經苦痛的回憶如流年一般，散落成獨特的色彩。

白色流年

這段時光是純潔的無暇的，在時間的沙灘上。只留下一串串、淺淺的腳印。上學前，那美好簡單而童趣盎然的時光成為歡樂的代名詞。每日一知半解的看兒童畫報、在日光散步、用好奇的眼光打量著全新的世界，或許最大的心愿就是可以聽到媽媽的搖籃曲。單純，是這段流年的最大特色，如同一張白紙，等待過往的墨香。

粉色流年

兒時的回憶，總簡單如白色，可我們總在學著如何用色。上小學了，才發現人世有人世的大書，讀懂它，比讀懂兒童畫板更加難，更加一知半解。總愛粉色，因為這是花朵的顏色，象征著開始了的懵懂的青春。只是依舊簡單，我會畫公主和王子又圓又大的眼睛，字正腔圓的說：“公主和王子幸福的生活在了一起。”編造魔法仙女的游戲，托著腮幻想著另一個世界。上課說悄悄話，被老師點名后茫然的站起，臉紅著，尷尬地吐舌一笑。只因為猛然看到了花開得絢爛與輝煌，單純的心思中有了向往，追逐著，透過水藍色和粉紅色交織的夢，看到了歲月的天空。

銀色流年

在朦朧中，總希望有一絲明媚的光線將我照亮，這時，銀色的柔和光芒開啟了我的銀色流年。上了初中，嘗到了別離的滋味，心里起了微微的變化。銀色沒有金色那么耀眼，卻在悠然中透出一種神秘。花季的張揚與落寞盡顯，渴望將最好的一面示人，卻有時不盡人意。當友誼出現裂痕，一個人孤單地走在校園，心事只有向日記本吐露，總花閑靜小憩的時光，畫著行書，希望可以寫出瀟灑帥氣的字體，記錄著自己內心世界。可這段時光依然是可愛的，像一片片被微風拂過的蘆葦，搖曳在陽光下的河畔，令人陶醉。

青色流年

拿著調色板，揮舞著畫筆，把流年調成青色。青色是青澀的，是大把大把的青蔥歲月。或許人成長了，懂得多了，就總在構想自己的未來，也有擔憂，心里是矛盾的。追逐著贊揚的掌聲，渴望得到認可。卻不希望張揚，有時只想做一朵淡雅的小花，默默奉獻自己的芬芳。體味到人情冷暖，但又不想看破，總想留一個錯誤，而美好的回憶在心中，就時常想起我粉色的流年，夢到那些單純的時光。學習的壓力日日漸繁，也曾想過放棄，是順其自然、放任自我、自得其樂，還是奮力拼搏、不屈不撓、前進？我想我已知道了答案。

流年，記錄著純潔的過去，承載著無私的童心，隱匿著波瀾的心境，思索著人生的起伏。回望身后，面向未來，看著前方眾多的艱難險阻。我告訴自己，那是似水的流年風干后的水印。

流年暗換便是成長作文篇41

韶華易失，流年暗換，人生如煙花乍現。梔子花飄滿六月的時候，清香而甜美，學校卻安靜的空虛，我們都已離去。曾經，是誰笑著說梔子花開的時候是我們相遇的季節，如今，又是誰哭著說梔子花開的季節是我們分別的時候。三年已過，我們走到了盡頭，即將面對離別，但同時，我們也懂得了許多，我想，這，便是我所理解的成長……

【一】初一回憶錄

懷著少女的夢想，我開始了初一的生活。嶄新的面貌，和藹的老師，整潔的校園，濃濃的書香氣息，緊張而活潑，豐富而精彩的生活讓我在風和日麗中快速成長。

初一的生活，親切，溫暖。

【二】初二回憶錄

一次次貼近生活的物理小實驗，讓我更了解生活與物理，探究著生活中關于物理的小小知識，驚嘆著數學的無盡變化，不知不覺中，時光飛逝。一曲曲生命之歌，為似懂非懂的初二生活增添了一筆絢麗。

初二的生活，緊張，精彩。

【三】初三記事簿

中考過后，或許我們將要各奔東西，但我們的友誼卻永不變。每一個學生的桌子上都堆起了由書砌成的城墻，后面坐著一個帶著七分沉思，二分倦意，一分快樂的學生。初三的一年里，我們迎接考試，面臨挑戰。相信自己，迎接挑戰，不斷奮進，辛勤耕耘，奮力直追，相信最后的勝利會屬于我們。

初三的生活，競爭、充實、激烈。

稚嫩的初一，我們學會了如何與朋友用心去交往，學會了如何去尊重他人；似懂非懂的初二，我們學會了緊張學習，學會了去努力；有情有義的初三，我們學會了珍惜那正好落在我們流年安暖的句點上的同學情。現在才發現，其實在我們不經意時，時光已經拐了好幾個彎。

青春的墓志銘里水跡永遠不會消失，隱約，回憶里有個人在淡定淺唱，希望大家一切安好，祈福在同一片天空下，我們的夢想高飛。

我們都有長大的時候，時間不會為了誰而停止，而流年暗換便是成長。

流年，流水作文篇42

一場大雨過后，天空露出清澄，紅花綠葉都在水珠的掩映下顯得更加燦爛。可無論何時走過那條團結河邊，都隱隱地聞到一股刺鼻的腥臭。

那河水早已失去了往日的顏色，不是碧水青波，而是泛著青黑色的喑光。偶爾幾個刺眼的泡沫還若無其事地在河面上漂過。不知哪里來的爛菜葉、塑料袋都被拋入了水中，隨波逐流。有時，當河水稍稍退去，河堤邊便顯出了一種類似于苔蘚的黑色植物，在微風中招搖著自己油膩的軀體。也許在長江無數密密麻麻如同血管一樣的支流中，團結河也是其中的一條。可同波瀾浩瀚的長江比起來，它便像是長江母親誕下的一個死胎。——我就不用女字旁的“她”了，沒有女人愿意像它一樣。

當我對那團結河發出不滿的時候，父親總是回憶起他兒時的這條河流。我總不愿把眼前這條河流和他口中清新漫妙的田園美景結合在一起。他說，夏天小孩放學后，就會脫下一身汗津津的衣服，跳到當時還是清澈見底的河中，一泡就是一個下午。那時綠油油的水草在身邊輕撫，游動的魚兒就穿梭在身邊。向上游看，是婦女們在洗菜淘米。向下游看，是人們在洗衣、玩鬧。而二十幾年過去了，一切都和這條團結河一樣面目全非。

流年似流水，可以蕩滌一切，可是當流水隨著流年，蕩絳了這么多事物，流水自己本身早已不堪入目。無辜的流水，還是不斷地接受著這一切。可人們呢……

想著，便看見岸邊一位婦女面無表情地在團結河中倒了一桶垃圾。垃圾“咚”地落入河中，無力地泛了幾個泡，便沒有蹤影。

流年作文篇43

時光滴滴答答穿梭，帶走我僅有的思緒；離別總在不經意間悄然來襲。是情理之中，意料之外；還是意料之中，情理之中。愁罷！與何人訴說？

剪不斷，理還亂；誰人分明？

何曾幾時，青絲愁緒滿上心頭，風光正好卻分不清方向；在這掛滿迷魂燈的城市迷茫彷徨。有點憂傷，有點孤獨，有點寒冷，有點窒息感；一個人行走，終于開始追逐那點微弱地光亮；它始終在那，可我依舊還是離它異常遙遠。默默地注視，默默地遙望，默默地沉思；突然，恍惚間我懂得了。當你真的放棄了所有，這個世界也選擇放棄了你……

為何而生，我又為何而活？生命是精彩的，活，只為生而綻放是這樣的吧？

可為什么還是在這迷亂中徘徊呢？還卻少什么呢？我又丟失了什么呢？也許，流年已過染指傷痛蒙蒙煙塵遮擋了這前進中屹立不倒地燈塔。在這孤獨與憂傷中迷失，甚至忘記了路邊已過的風景。

為什么要這樣呢？過去終究是過去，只有那點殘存的不愿釋懷地記憶與溫存罷。也許是夢，可終究是要醒來的不是么？路還遠，總需要有人去背負那些不知道的，不知所謂的事去前行；也許，會有那么一天總會找到所失去的吧。

流年終過，持續不該的現狀，只因當事人的懦弱與無能！當已經扭曲地傷痛變成囚籠束縛你的心，沉淪于自給地愁思；自甘墮落的人能得到什么，又能做什么？瘋狂又如何！是是非非又與何人說。

我自是我，得之失之又如何，生之所向，活之所樂。亦是萬千愁思與我何干！