有人說我的回旋有一種獨特的壓抑蒼涼。但或許我會更他用優雅的聲中頹廢來形容我。一貫以一種曼妙的回旋低姿態傲慢和清高著，漸漸的聲中我開始變得投入和沉淪。卻始終不與墮落掛鉤。回旋北京2009年8月31分23時51分我敲到了這一行。聲中還有九分鐘便再也不允許我放縱地愛你。回旋無關的聲中荒誕卻讓我感到與安全。因為它們統統都是回旋屬于我的，連你都沒有資格剝奪。聲中盡管在痛徹的回旋之后我自己都忍不住憐憫這卑微的。沒有結局。聲中你知道跟你輕松地交談是回旋多么愉快而的事情。只是聲中從此讓我們恬淡地分享些瑣碎，而與眷念全部都歸屬我。回旋與從前沒有什么不同。只是我知道你過我。

這個輪回著許多凄美的旋律，我在許多連續無眠的深夜重復聽一首歌。

在我身上某處，有什么即將消失，銹蝕的憤怒準備從手中放逐，我將變成鳥兒，飛越熙攘而去。

在一些瞬間莫名的失聰兩耳嗡鳴，飛鷹劃過長空遠去在天際留下一抹暗黑的尾痕，以一種近乎絕望色彩的預示著無可挽回的滅絕。卻也是新生。我冷漠地等待這可怕的岑寂退卻然后萬籟恢復一如既往的聒噪，窗外的車潮人群熙來攘往，不和諧的嘈雜讓我感到安全。卻也讓我感到一種彌亂的丟失。我們失去的從來都不只是。而是文明。恍悟的瞬間我的十指冰冷并無力地垂下，帶著血色敲擊出一串串凄冷婉轉的來。它們打動了誰，又喚醒了誰。
我是上帝的孩子，墮落在這個已腐敗的里，我該如何在這塊境遇生存，不是為了如此而誕生在這個上的。埋沒在強風中的步伐，盡管就快不支倒下，但這個枷鎖卻不允許。
優雅地逢場作戲無非是我們作為畫皮的最好準則。我嘗試以一種清單恬雅的低姿態地傲慢清高著，卻更深刻地洞穿了麻木殘忍與冷酷的面孔。它們披著華麗的披風在璀璨的霓虹下紙醉金迷，放蕩地圍繞著它們妖嬈舞動高歌。以一種合家歡樂的氣勢震懾著我的尊嚴。這個不容許隱退因為我們得生存，然而我們都極度虛偽地為自己的憤怒找一些冠冕堂皇的宣泄出口。
一定有人問過你 你認為怎么樣才算 這樣的問題。我回答的是，可以在放假的時候全然不理會工作，去到任何一個讓我傾慕的地方，那里從植物到建筑到風土人情都極致地單純而干凈。或者我可以干脆不出游，但我一定能做一些我的事情。結果我的總結了我的回答 有錢。然后我們淡然地笑了。全然感覺不到和蒼涼。我們期許著的小小不得不以有錢為前提，誰還會餓著肚子高喊無產光榮，咒罵旁人拜金！他們才是真的癡迷而愚蠢的。我們無力同情。因為我們自顧不暇。
我想到了在穿著裸露蕾絲短裙站在洗頭房門口婀娜的。她異常的年輕即使濃妝艷抹近乎遮掩了她原本的面容，眼神也格外的慘淡。但是我知道她和我同齡甚至比我還小。我在上學的路上與她進行過無數次的對視。蓬松柔軟的劉海下是她慵懶卻靈動的眼神，以一種洞穿世間的，偶爾夾雜一抹極其難得的明澈。我從來不會瞧不起她們更不曾背地詆毀過她們。咒罵她們下賤骯臟的看客，自己又干凈純潔高尚到哪里去了呢。記得我快要這個時散步經過那里，她坐在門廳擺出妖艷迷人卻相對于她自己十分舒適的姿勢看電視。然后她站起來走向我，倚在門墻上沖我淡淡地暗許我們其實相識。這是我們第一次互相回應。只是轉身是她落寞的，而我將在另一個奠基我的似錦前程。
每個的角落都生存著一些人，他們而又卑微并且用力地掙扎著，以一種令人敬畏的頑強毅力與想要吞噬他們的繁華抗衡。
少數我們用來感慨世間敬畏，嘲笑或者悲嘆文明。而大多數我們都不自覺的留給自己用來蕭索和糾結。諸如瑣碎的。
赤道和北極。迷途北極的魚的赤道的海底卻始終都回不去。這是一種的阻隔的相戀。電視劇里的男女主角究竟如何我并不知道，然而到我這里，這種阻隔而然的演變為。一段在里消逝許久之后被想起和追尋是一件無比荒誕而的事情。理性告訴我這樣的念頭只能引申為的情節而決不能兌現。以一種歷經的長者的語重心長的口吻，述說一段可以預見的。
無法掩飾的是有一些浮想和眷念都是關于你的。因為我們相隔了一段所以唯有和遙遠的閱讀。記得我說過我的許多夢魘里只有一輛列車，我坐一節車廂聽不到車行駛還有風呼嘯而過的聲音。唯有把頭靠在冰冷的玻璃窗上凝滯地望著正對著的窗外，陶醉在那片奶杏色傾斜的天，綿延著暗紫的山脈和殷紅的水域。絕望凄涼地想象電線桿上一排小鳥的婉轉脆鳴。然而事實上另一個常出現的夢魘里有一個模糊的偉岸而又健碩高大，只是我觸不到他的溫度而只能遠望。其實我是很害怕他轉過身來的。因為我怕他不是你。輕盈地漫步在綠野的山花爛漫中聞著馥郁的馨香，百無聊賴地采幾朵打成結戴在手腕上。右手放在另厚實的手掌里。同樣我看不見他的模樣。這樣的幻想是而甜美的。以至于我只聽了一次便記起來了情節。陶醉在那首唱著的歌聲中：
等下一個天亮，去上次賞花那里散步好嗎。有些積雪會自己融化，你的肩膀是我豁達的。等下一個天亮，把偷拍我看海的照片送我好嗎，我我飛舞的頭發和飄著雨還是眺望的眼光
眼看著從指間流走，伴隨著匆匆的光景。我不記得那個稚嫩的孩子跟你說過什么可以讓你甜蜜地一夜未眠。如今留給我的唯有胸口的隱隱作痛，因為我深沉地愛著你。深入骨髓無法抽離。我感到疲乏和困倦卻地長期失眠。有時靜謐的深夜出現一些奇妙的幻聽。可是那個凄冷的聲音從來只重復著刺骨凜冽的話。而事實上不需要它提醒我也會明智的學著隱忍和堅韌。就像我的名字般淡定安然。
揮別一段，原諒我只能在這串眷念后畫上省略號。你一路向北，但請容許我的無力完結。這是不同于心碎的破裂，比來得更深沉而無法言喻。記得一些的幻想，留給的一段傷。
這個最后一首縈繞耳邊的歌： 對不起，我愛你。