2013年的梳理心情春節剛過去不久。我總是梳理心情心神不寧，浮躁不安，梳理心情不知自己在想什么，梳理心情不知做些什么，梳理心情致使我持續有一個多月的梳理心情時間，沒有一天正常完整的梳理心情睡眠。每到夜晚看到妻兒都睡熟的梳理心情時候，我不管怎樣的梳理心情努力都進入不了睡眠狀態。深夜，梳理心情我躺在床邊翻來覆去沒有意識的梳理心情來回更換著電視頻道，任其播放。梳理心情一會，梳理心情在翻看枕邊幾頁凌亂的梳理心情書。經常性的梳理心情凌晨兩點，或延續到三點，我的大腦皮層才有些困倦的睡意造訪我，感覺想進入睡眠狀態的邊緣。進入睡眠后，夢很多，有時夢見自己客死他鄉，像市井見過故去的人。有所不同的是，自己上身裸著，干干凈凈的躺在綠草叢中，親人和朋友們排著隊圍繞著來參加我的告別儀式。他們有真誠為我傷心的，也有虛假為我哭泣的，做一些最后緬懷我的事。夢里，我在想，其實人的生命很脆弱，一個人的生命就這樣給打住了嗎？我浮在草叢上面，在他們之外又看得非常清楚，而我活在自己夢中靈魂的軀殼里，一切全然明白，又漠然得很，似乎這一幕全然與自己不相干。夢中的那一瞬間，也唯有那一瞬間，我全然看到了生死輪回，也全然看到了活著的人對自己真誠和虛假的哀思。有時屋室稍微有點響動，我就會從這樣的睡夢中醒來。醒來，還能想起這些全都是我夢中的記憶，細線般，牽扯出夢中的那一刻，也唯獨那一刻，我看到了生死離別悲傷的場景。我也做過有些很奇怪的夢，仍然清楚的記得，感覺還沒有睡踏實，每次奇怪的夢將要來臨的時候，腦袋輕柔的搜搜直響，就能預先的感覺到這個可怕的夢又來了。好像一個非常沉重的東西無形壓在我身上。有時感覺四肢被繩子結結實實的捆綁住了，動彈不得。我能聽到自己急促喘息的呼吸聲，邁向黑暗死亡的聲音一步步的向自己靠近。我的眼睛似乎是半睜著，看見床前一盞燈還亮著，看見妻子在我身邊安然睡熟的樣子，還有對面墻上兩塊版畫在朦朧的燈光中依然看得非常清楚。這是夢嗎？分明我醒著，到現在我感覺也不像夢，那種似夢非夢，才會讓我在那個黑暗的時空里害怕，甚至到了非常恐懼的地步。寂靜的夜，我喊叫著，我感覺求助的聲音已經很大了，我渴望睡熟的妻子輕碰我一下，哪怕是輕輕喊我一聲，讓我從這個該死的噩夢中醒來。我使盡了全身的力氣掙扎著，嘶喊著從似夢非夢的高潮中醒來。其實，自己求助的聲音很微弱，一直是哼、哼、哼---以至每次醒來，我身上出了很多汗，現在想起還心有余悸。

一些天來，睡眠不好的夜晚，渾渾噩噩能把人逼到記憶的邊緣，一切無眠的心情，宛如床前一盞燈昏沉的亮著，顯得那樣的漫長。深夜，有時自己好像給自己悄悄說話，又不知在說些什么。深夜，有時我輾轉不安，我不停的嘆息，不停的困惑，不停的彷徨，不停的自己給自己說話，沒有邊沿的，沒有指望的困惑和彷徨。有時想借用點酒來幫助睡眠，當試過后，更加的清醒，沒有一點睡意。每天負重睡眠不好夜晚的人來講，我漸次疲憊的身心和孤獨仿佛懸在無盡的黑暗中，有時孤獨就像流水河畔黑暗中的一塊石頭，沒人注意你的孤單和失落，沒人理解你的恐懼和凄楚。深夜，想著黎明的時光，就如迷茫的少年，沒有由來的，我甚至渾濁茫然沒有了方向感。如果一個人長期生活在失眠、困惑、彷徨、噩夢中，他就會成為憂郁的一部分。白日，我的腦袋像是糊著一層漿糊，思緒混濁不清，腦袋像空殼一樣，文字也枯竭了，再也寫不出心緒的文字。那些天，我習慣走進另外一屋的小室，那里的光線暗淡，在一個角落里的長沙發上休憩，忽然看到鏡中的自己，覺得生命不在年輕。其實不再年輕的男人，壓力倍重。我忘記是誰說的了， 我們的一生，都是為了滿足身體各個器官要求的一生，就是因為這個該死的器官像我們提出了各種各樣古怪的要求，致使我們的一生都處在奔波勞累之中 。

今天面對鏡子的照映，讓我看到了精神的頹廢，消瘦了許多，臉上無光彩，重。覺得自己是孤獨的，有時瞬間在想，在這個世界上尋找不到一個自處的位置，那怕一點點的期望之地都沒有。當然，走出屋外，外邊喧雜的世界也是一面鏡子，我可以選擇強作笑臉煎熬下去。我每天奔波在人生路途，就像每天潮水一樣潮起潮落，看不到岸，沒有安全感，只有危險性。那些天，惆悵著，似乎我心中的岸是不存在的。

年后，這些糟糕的人生，就像我的睡眠。該睡的時候不睡，該醒的時候不醒。睡眠亂了，是因為心緒浮躁，需要梳理。我要盡快的梳理，接近每天都要梳理，調整，清理它。然后，把那些無眠的黑夜里污濁般黑暗的心情清理出心房外。今天可以嗎？如若還是失眠，明天還要清理，調整，繼續靜靜梳理。我的年齡不再年輕，我已不屬于朦朧詩化的年輕人，但我還不夠老，繼續梳理，春天來了，陽光下，我要知道我是誰。