好長時間沒有回老家了，愛昨夜又夢見了奶奶，形式醒來時這心里酸酸的愛不是個滋味。冬天了，形式不知道這個冬天奶奶會不會熬過去，愛想到這兒真的形式是不敢再往下想了。這樣的愛情形已經有幾年了，每到冬天奶奶的形式肺心病都會很嚴重，人瘦的愛也只剩下皮包著骨頭了，坐或是形式躺在哪里都需要墊上很厚的墊子，不然奶奶會說擱著骨頭疼，愛我可憐的形式奶奶。打了電話心里輕松了好多，愛小叔說奶奶很好，形式人精神著呢！愛呵呵，好高興的，快放寒假了，奶奶的生日也快到了，我可以回老家看親人，看奶奶了。這人呀，每天忙忙碌碌的為了生計，每每想到可以回到親人身邊，可以一大家子人圍坐在一起吃飯談笑，這心呀就真的快長出翅膀了。

不覺就想起了很久以前，想起了從前的家，想起了終日里忙忙碌碌的奶奶。奶奶一生生了七個兒女，奶奶是那種很傳統很傳統的女人，一輩子都是被爺爺呼來喚去而不敢多言一句的那種女人，以至于爺爺先奶奶而去時我這心里還偷著樂了很長時間，心想著再不會有人來欺負奶奶了，現在想來我那時該是有些不孝了吧！

從懂事時起，我就一直呆在奶奶身邊，后來上學了才回到父母的家里，很小的時候我就看見爺爺總是無由的罵奶奶，爺爺總是喝酒，也時常約來他的很多同事、酒友來家里，奶奶必須得笑盈盈的桌上桌下的伺候，當時的我覺得家里的好吃的幾乎都讓那些人給吃光了，所以好討厭他們。北方的冬天在灶房里做飯是件很遭罪的事兒，室內溫度低，滿屋是蒸汽熏得奶奶頭上滿是細小的水珠子，就這樣爺爺還總是閑奶奶的手腳不夠麻利，不斷的在說她的不是

不知道是源于什么，爺爺總喜歡酗酒，還總是罵人。也不知道為什么奶奶從不會反抗，而且還總是告誡我們這些孩子別惹爺爺生氣，我知道爺爺寫著一手好毛筆字，也知道爺爺讀過很多書，是當時鎮里的文教助理，可是僅僅憑這些就是爺爺不屑于奶奶的理由嗎，我倒是理解不了的。
在我的印象里，爺爺一直是讓我們害怕的，倒是奶奶無論我們這些做小輩的怎樣鬧，她都是舍不得說我們的。只是一次我和二叔家的弟弟把爺爺養在魚缸里的金魚撈出來玩兒，后來給弄死了，奶奶才輕輕的拍了我們幾下屁股，為難的說等爺爺回來她沒法交代了，氣得趕我們回家去，不要在那里鬧了。后來聽小姑說那天爺爺差一點兒動手打了奶奶，奶奶說那魚兒是她喂食多了給撐死了，哎呀，小孩子時的我們總是給奶奶惹來一大堆的麻煩。
到了中年的時候，我還可以偶爾回老家看奶奶，心里真是蠻高興的，只是奶奶的身體著實是一日不如一日了，奶奶習慣了那面朝黃土背朝天的農村日子，享不了這城里的福，暑假時來我們這里住幾日就悶的不行，吵著要回去，說自己怎么像是被關在了鳥籠子里，哪里有家里好呀，那寬敞的院落，那出門就可見的山水 可不是嗎，很多時候我夢里也都會是那山，那水，那樹，那花兒
說起奶奶我就會想起愛情這兩個字，很多時候我都在心里想，奶奶一生為爺爺生了七個兒女，可是爺爺到底愛奶奶多少，我曾經和爸爸說起過關于奶奶與爺爺的愛情，爸爸只是笑而不答。爺爺是地主家的兒子，奶奶也是地主家的女兒，當時可謂是門當戶對了吧。爺爺上了很多年學，也讀了很多的書，可奶奶卻目不識丁。再后來爺爺遵從了長輩的意愿，娶了奶奶，有了我的這些父輩們，可是我卻真真的是感受不到爺爺與奶奶的愛情。
我的印象里，爺爺一直是不屑于奶奶的，奶奶的性格卻是出奇的好，從不會與人發脾氣，任勞任怨的，而且于我的媽媽，嬸子們相處的那份融洽是很令旁人羨慕的，所以至今為止我們這一大家子四五十口人也都是苦于不能時常聚到一起而遺憾。這其中大半都是源于奶奶的功勞。人這一生有時真就是為兒女而活的，就如我的奶奶，如今的她已是兒孫滿堂，到了頤養天年的年齡，有時我們也會說起爺爺，奶奶還是不太喜歡我們說爺爺不是的。
那一次我笑問奶奶 爺爺在世的時候，您流過那么多的淚，下輩子別于他做夫妻啦！ 奶奶卻笑著說， 嗨，你爺爺就那臭脾氣，誰與他一樣的！ 其實有時我覺得爺爺是一個很自私的人，記得很小的時候爺爺從不給奶奶錢，爺爺的錢幾乎都用于買酒買煙，與人吃飯了！沒有人敢于他要錢的，即使是當時還在讀高中的小姑，也只會偷偷在背地里與奶奶嘆息，爺爺在我的印象里只是個嗜酒如命的人，自私的人。
不知是什么緣由，爺爺總是看不慣奶奶，也不知是什么緣由爺爺總是顯得有些玩世不恭。我只是偶爾聽爸爸會講起爺爺的才情，會講起我的父輩們的悲慘童年，會講起奶奶與他們度過的那一個個沒有衣穿的嚴冬，講起爺爺的錢都花在了自己身上。直到我可以記住所有事情的時候，爺爺也一直是這樣的，叔叔，姑姑們都是自謀的職業，沒有憑借過爺爺一點兒，盡管爺爺當時有這個能力。
爺爺去世那年我十六歲，當時倒也真覺不出奶奶有多難過，接下來這二十幾年，我覺得奶奶該是幸福的，沒有人再終日里數落她了，奶奶也不用再做那沒有頭緒的飯菜與外人了，再也不用戰戰兢兢的怕爺爺發火了。平靜的日子里，奶奶與我們這些晚輩們其樂融融的生活著。
說來人就是奇怪的動物，自爺爺去世后，每每我們一家人再聚到一起的時候，卻又總會情不自己的想起爺爺了，也幾乎忘了爺爺的霸道，忘了爺爺的不是，忘了爺爺的 我們只會與奶奶說： 奶奶，要是爺爺在就好了，就可以看見他的重孫子了！ 奶奶，要是爺爺在就好了，爺爺連彩電都沒看過呢 想起這些心里還真是挺酸的呢，爺爺小奶奶三歲的，要不是酗酒，要不是那樣的心態，可能今天爺爺真的還在呢！
我不知道該怎樣說，如果不是為了遵從父母的意愿，爺爺可能會娶到自己心愛的女人，而那個人卻不是我的奶奶。如果不是文革時的地主之子身份，可能爺爺的才情也不會被埋沒，如果爺爺可以再看開一些 可能他不會那樣的自暴自棄，可能他也不會那樣自私的。二十幾年的光陰過去了，我的奶奶也老成了臉如雕刻出來般滿是皺紋了，也很少有誰再談起過去的一切，可是關于爺爺與奶奶的愛情我卻是一直很迷惑的。
久遠的年代里，我總是看見奶奶偷偷的一個人邊做活計邊抹眼淚，小孩子時的我只知道呆呆的站在那里看著奶奶哭，我想不起記憶中有哪一天爺爺是和顏悅色與奶奶說話的，在我的印象里這樣的情形幾乎是沒有過的。很可能是爺爺這樣子對奶奶的原因吧，我的父輩們家庭都是很幸福的，沒有哪個叔叔的性格真的像爺爺那樣，我們這些晚輩的孩子們也都是在很和諧的家庭氛圍中長大的。沒有哪個家庭再延續了爺爺與奶奶的愛情。
而今我細細品讀著奶奶的愛情，真的說不出這心里是一種怎樣的滋味，這該是怎樣的一種愛呢！這也是愛情嗎？坐在這里敲下這些文字，很大程度是因為覺得奶奶的大半生很可憐，沒有嫁給一個愛她的男人。可奶奶只會說： 唉，奶奶就這命了，好在你爸爸他們都孝順！ 這是我小時候聽得最多的一句話呀，奶奶每說這話的時候都會嘆氣的。我不想說什么樣的愛情才會使這人心真的快樂，我只是覺得爺爺奶奶的愛情是可悲的，盡管奶奶幾乎不知道自己為什么總挨爺爺的打罵，盡管爺爺曾經那樣的度日子也還是不快樂，可能這一切都是錯位的吧，究竟該怪誰呢！愛，有時真的很形式化！
快放寒假了，我該去看奶奶了，這樣的感覺真好！