五月情思（二）,現在下載,新用戶還送新人禮包,

五月，月情思在我的月情思心里烙下的卻是另一種永遠的痛，刻骨銘心的月情思傷痛與離別，眷戀與遺憾，月情思五月，月情思她吹不走我的月情思憂傷，載不動我冗長的月情思哀愁，因為五月，月情思她載走了我生命中的月情思最愛，奪走了我生命中那位最疼愛我的月情思親人，我的月情思呵護，我的月情思關愛，我的月情思溫暖，我的月情思牽掛，我的月情思一生的依靠，我的生命的唯一至愛，我的生我養我的我的最親的母親

因為母親在一個美麗的五月里永遠地去了，從此，陰陽兩隔，只能在夢中相見

時光荏苒，我仿佛漸漸地淡忘了母親，母親的容顏，在我的心中漸漸模糊卻又清晰無比，偶爾我打開相冊，翻開紛紜的相片，母親，只有那么唯一的一張，她略顯臃胖的樣子，蒼老，白發，駝背，她站在山茶花叢中，手中握著一封姐姐從西安外國語大學寄回來的信，她正微笑著閱讀，那樣的慈愛，那樣的欣慰，那樣的滿足 便在這張陳舊的相片中永恒了

母親走了，在那個凄美的五月里，等我從遙遠的廣東趕回，母親已經靜靜地躺在棺木中，寧靜而又安詳，她臉色已經灰黑，她用這樣的方式和我作最后的無聲的告別，痛楚與愧疚讓我長跪于前不知所措，酸楚充溢的內心眼里卻流不出一滴的淚水
又一個五月到了，在五月的母親節的日子里，我想起了母親，在我五月的生日里，我更想起了您，我的母親。然而卻勾起了我心中永遠的傷與刻骨的痛。因為愧疚壓得我喘不過氣來。
我自稱我的志向是在文字的世界里旅行，然而我的所有的文字中卻很少或者從未寫過母親，從來從未為母親寫過一篇文章，那樣深沉的感情只永遠地沉淀在內心深處，壓抑著，推動著我前進，面對電腦的鍵盤，面對空白的文檔，我在心中一遍一遍地回憶母親，卻發現，母親是我心底里壓著永遠的痛。
我想為母親寫一篇文章，也許我能為她做的只有這樣膚淺平淡的文字，來安慰我自己內心的愧疚吧。然而，我還是寫不出，因為我記不得母親去世的日子，猶如外公記不得母親出生的日子了，更為讓我糾結的是母親當初到底是得何病去世的，我只記得好像說是胃癌或者肝癌，然后做了手術，便瞬間長逝 哎，時間長了，我也不確定了，當時沒有在身邊，回家道聽途說，更未筆錄，現在不敢貿然去寫，生怕寫錯，所以此事盤旋在心中，像一塊無法落定的石頭，壓得我的心好痛好痛，最讓我無法言語的愧疚的是我竟然記不得母親的墳是哪個了，我更是不好意思去問別人，也許有好幾年了，我沒有去她的墳上了，當我再去的時候，那趟地里有兩個墳，我知道一個是奶奶的，一個是母親的，但忽然間我就分不清哪邊的是母親，哪邊的是奶奶，雖然我兩個都點了香燒了紙，但忽然間一點兒都不確定了，因為這兩個墳，兩個土壞石頭砌成的墳堆都沒有立碑，上面都瘋長著長蒿野草與柏樹，虛榮讓我隱瞞著內心的難堪與糾結不好意思對別人說 再后來，常常上班，忙于生計，更無暇顧及母親，更是怕去面對不知哪墳是她，更是常常想去的時候發覺自己是孤身一人，就有點兒不想去了，更是常常回家去姊妹歡聚父親家中，雖然離墳地近在咫尺，但大家卻都只顧著玩樂，誰也沒有提及去看一眼母親的墳，我也就只在心中想想，沒有勇氣獨自前往，這樣的歲月一再推進，便積成了我現在此刻無法言說的痛
我知道您永遠都不會怪我的，您對我有多愛，您對我有多寵，生亦如此，死亦這樣，寵到我不顧您，寵到我忘掉您，忽略您，記不得您去世的日子，不知道您因何病去世，現在更是辯不清您的墳，我想，這樣的事實我無以言說，天下最不孝的莫過于我了吧，這樣讓人驚詫的不孝啊！
深深的痛堆積在心中，我問妹妹，妹妹只說了母親的去世日，其余不回答。那一刻，我覺得我是世界上多么可憐的人啊，因為我沒有資格懷念母親，我不知道她的病，不知道她的墳。我感覺到我被世界遺棄了，我想是上天在懲罰我，懲罰我對母親的不孝與忽略
然而我第二天還不死心，又給我妹我姐我哥每個人的QQ發去一大段的話，說出我心中的痛。三姐很快回：媽是胰腺癌，最靠坡邊的那個墳是。
一會兒妹妹回：母親是膽管癌，墳在最林邊，上墳不過是自我安慰，不如現在多孝順活著的父親。對，我應當多去陪陪父親，不要在心中再留下痛楚與遺憾吧。
母親去世后，我聽舅母說，母親在最后生病的日子不想吃飯，那時家中的商店里唯一的吃喝是水果罐頭，母親拿起來很想吃卻不舍得吃，她拿起來又放下，反反復復，最終不舍得吃，因為在那個缺吃少穿的年代里，母親是想著這瓶罐頭能賣幾元錢能給孩子湊點兒學費呢。雖然她多想吃，卻始終沒有吃，她一生不知發生過多少這樣的事情呀，只有這件小事她在臨終時終于對我舅母說了。就像母親活著的日子，節儉而貧困，每一分錢她都要翻過來翻過去不舍得隨便亂花
母親，她就那樣子走了，在她度過五十多個苦難而又操勞的歲月，在她還未操持完她的家務，在她為父老鄉親們做過數不清的衣服后，在她干完了千千萬萬個日子的農活后，在她為一家人做了許許多多數不清頓數的飯菜后，在她的大女兒剛剛出嫁，學會裝潢的時候，在她的二女兒剛剛在異地打工升為白領時，在她的兒子剛剛從西安醫大畢業時，在她的三女兒剛剛從西安外語學院畢業時，在她的四女兒剛剛出外廣東打工的時候，在她的小女兒就要衛校高護班畢業時，在您終于操勞夠我們，就要享福的時候，你卻永遠地離去了
母親，您一生的生命被分成了若干的部分，一部分給了您的娘家，一部分給了親朋好友，一部分給了叔伯妯娌，一部分給了你的丈夫，我的父親，然后再分六部分給您的每一個兒女，你為他們而活著，從來沒有也來不及為你自己活一回，你就已經被病魔奪去了生命，不，不是病魔，是我們，是我們六個兒女對您的熬煎，是貧困的生活對您的折磨
您去世時，我不在您的身邊，只記得您在電話中簡短地說那幾句話，說你只是不想吃飯，讓我別擔心，不必寄錢，說我在廣東二姐那里你挺放心的，從沒有想到這樣簡短的話語竟然是您留給我一生最后的聲音，永恒的傷痛
您去世后，我很少夢見您，只是我剛結婚那會兒吧，夢見過您一回，您特別的生氣，兇狠地罵我，我醒來已是淚流滿面，是你恨我不爭氣，恨我虛度了年華，或者是您不滿意我所嫁的婆家，不能給我真正的幸福 再后來夢過您一次，您擁我入懷，像兒時那樣給我蜜甜的糖果，您的胸懷讓我沉醉 再后來再也沒有夢見過您
妹妹說她夢見過您一回，那時妹妹說她半夜里夢見您很清晰的，就像白天一樣的，您對她說： 幺女，你咋不把你的錢放好呢？ 妹妹半夜里驚醒，急忙打開抽屜查看自己剛剛從家中帶下來的幾百元錢，發現裝錢的信封與錢已不翼而飛，妹妹急忙尋找，天亮終于在一個學生的宿舍里找到，那學生剛剛偷拿錢帶信封都未動呢。妹妹說這是真的，媽媽在天之靈保佑著我們，我深信。
媽媽，您一定在另一個世界里默看著我們，保佑著我們，那么，媽媽，我一定要好好地生活，積極進取，絕不讓您失望與傷心，我希望我能用自己的努力有一天不再讓您牽掛，讓您有一天終于露出由衷的永恒的欣慰的微笑的，一定