我每天活的靜下很累,那是心聆因為在波動著我,讓這一切變的靜下
復雜,與其活的心聆那么疲憊何不如逝去的好,又是靜下什么給予我堅持下去的理由,都是心聆我自找的罷了,我閃爍著淚光無力的靜下掙扎著,似乎想尋找這一切的心聆,可想而知,靜下這一切不是心聆我自己的,卻左右不了變化的靜下
影響,打開天窗仰望著無數的心聆,卻不知道如何靜下心來聆聽它們的靜下笑聲。 也就這樣太多的心聆失望都變的那么的偽裝,卻感到這一切的靜下不真實卻如此的,星辰中好無助的擺脫所有對自己釋放的,所謂的墜入深河卻是的那一步邁向,而發現別人都如此的完好無恙,自己卻受盡著折磨如此的,想來是賦予這一切的,又怎能說服這一切的悠長。
當所有人都在嘲笑你的時候,你或許會感到這一切都只不過是這樣,又怎能像心里所想的那樣,風是無力的又感到是無堅不摧的,但心里卻常常和風挽留在一起,時常伴游著心里的那份,時常痛而不堪,又怎能說清這心里的惆悵,雨是清純的衣裳,時常賦予這身體上的微恙,但時常想起這心中的,又無法用來形容這世間的模樣。
當別人用激怒的眼光凝聚著這一切所不能發生的事情上,或許你會發現別人都是動物中的魔王,似乎像人們和獵物斗爭一樣的模樣,兇殘的牙尖和腐爛的嘴角感到無比的惡心和,又因那敷衍的表情與背后的淪落,倘若是這心理所導致這般的敷衍,那么又怎能長活呢!
畢竟每個人的都不一樣,又怎能去猜透別人怎么想的呢,但揣摩這一切的無力和,又怎能使這一切的變的光明呢!那又因這一切的懶惰過于無情,倘若是別人促使的,那么卻感到無比的幼稚,因為生存是一種不可必要的東西,即使懶惰了或許也會有殘食作為充饑,這心里也是不怕,這一切的面目都看不清誰是誰非,也只能淡看風雨的了。
在無力中是的,也是乏力的,若沒有生存能力或許就會變的像枯木一般,若能力強了或許會感到卑微,因為沒有能力的人都在觀望著你,那么你就會成為它們眼中的食物,即使是人,也可能會被眼神扼殺罷了,這一切的冷眼都來至于它們的不努力而導致這一切的差距,即使是這樣,那也不會改變些什么,就像一樣,它們活的,活的悲哀,那是因為它們的不努力,即使每天發牢騷怪誰,也只是心里的借口罷了。
在殘留的里,又無可動搖這心理的尖銳,一味的墮落和浪費這的資源,又怎能是這一切的呢!倘若是別人而促使這樣活著,那么這一切的變化都來至于的抵抗力,即使做了奴隸或許也有活著的意義,生怕這一切都只是活在牢籠里,那么這一切都是無可挽回的。
在之間,是最重要的活物,倘若有很強壯的身體,而沒有健康的心理,那么這樣的人也是廢了一般,若活著是為了不相干的事情而活著,又因不是自己的大腦而控制著,那么這樣的活著是悲憫的,也是可悲的,當你老了,你會這一切的緣由,那樣的你會感到心無乏力的著。
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