一日午后,溫度窗外下著小雨,溫度風穿過墻上的溫度縫隙,像探寶似地往屋里鉆,溫度我呆坐在屋里,溫度什么都不想做,溫度望著窗外我的溫度思緒飄向遠方,遠遠地落在家鄉的溫度小山村上,那里有我日夜思念的溫度母親。我把母親一個人留在了那個小山村,溫度母親雙目失明,溫度年已古稀。溫度每每想起,溫度任何時候我都有一種刺心的溫度疼痛,我無法實現陪在母親身邊的溫度夢想,只想牽著她的手成為我心中不能提起的痛,有太多的無奈讓我一次次離母親越來越遠。于是總在季節的轉換時,我的思念成災而找不到一處出口,那時我的心情也越變越差,我始終找不到一個說服自己的理由,只想牽著母親的手,這樣一個不算難解的題,經過數十年的解答,怎么會把它解成了無解。我不知道現在的我還能為母親做些什么。
無處宣泄的情緒,文字變成了最好的載體,于是在夜深人靜時獨自敲擊著鍵盤,心情會在文字的排序中慢慢平靜。我知道這是我為自己的現狀尋找的美麗借口,為自己遠離母親尋找的漂亮理由。母親便成為我文字中永恒不變的主題,仿佛只有這樣才能略感心安。整理不多的文字,我才發現母親是我文字中的所有主角,成為鉛字的不多文章里也時常印著母親的字眼,我知道除了母親這個話題,我幾乎寫不出別的東西。
記得第一次發表關于母親的文章時,我炫耀地在文字見報時的當日清晨,隔著長長的電話線,一字一句讀給母親聽,母親在電話那頭大笑,不停地說,好!我知道對于那樣的文字母親是理解不了的,可母親那充滿著快樂的笑聲,讓我想當然地認為,這些文字給她帶去了快樂。只是那個清晨已是初冬時節,于是難為情地問母親,那兒是否很冷?母親的笑聲傳來,說,本來是很冷,不過聽了這些就不冷了,然后還問我,這些文章是不是有溫度,怎么比熱水袋還管用。那一刻,我感覺母親不是一個從未進過學校的人,而是一個詩人。可心口卻感覺被什么堵住了,越發地難受。由于自己的懶惰,就是這種小快樂我一年也難得給她幾回。母親在后來和我聊天中常提起這些,仿佛那是一件很重要的事情。提起總是很開心地對我說,讓我再寫一點讀給她聽,她喜歡!每每談起這些,我能通過手機聽到母親的快樂。母親其實我只想牽著你的手,你知道嗎?這是我多年來都為之奮斗而到現在卻成了海市蜃樓的幻想。一次我無意和母親提起這個我一直都不敢提起的話題,我以為這道題母親也是難解的,沒想到母親給我的答案是,能聽到我的聲音就很好了,別的,什么都不需要了。那一刻,我發現心底最柔軟的地方被刺破。
有人說,愛可以互相取暖。我堅信,母親是愛我的,我從母親的眼睛中早已讀懂,雖然母親的世界中沒有顏色,我也堅信,我是愛著母親的,那么在這樣的季節,我們可以互相取暖!可是我依然感覺寒冷,我想一定是我對母親的愛不夠,要不她不會現在還是一個人在那兒等著我的回歸。我能用文字傳遞著一點點的溫度,在冬天已來臨之際,來溫暖那個遠方的她嗎?這樣的話題我實在不敢提起。
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