或許我是星語心怨適合一個人生活的，既不善于表達，星語心怨卻依舊秉持著內心的星語心怨感覺獨自悲歡。蕓蕓眾生之中，星語心怨有誰能用心去猜度我的星語心怨落寞？有誰會用心感受、去品讀我冗長的星語心怨孤單？
習慣了與孤單為伴，在人海中與之形影不離，星語心怨我努力地逃避著，星語心怨卻始終逃不脫它的星語心怨尾隨。走不進某些人的星語心怨心，就只好退守在余光之外與它同行同棲，星語心怨細數著歲月靜好。星語心怨
繁華如夢，星語心怨一瞬云煙，星語心怨眼見著緣分如宴，星語心怨相聚的歡欣，散去的落寞，唯有孤單不會舍我而去，百般地眷顧著。靜寂時，一頭扎進它忠誠的懷里，用一支寂寥的筆，拾一些零星碎語，書一紙內心的積怨，交日子刻畫在情節中，讀著、寫著，恍若把自己置身事外，抽離那個煩亂的空間，仿佛是在讀一些觸動心弦的句子，而那字里行間，都是寫著別人的故事，與自己無關。
一本《紅樓夢》打發掉了一個多月的時間。戀著大觀園中的詩情畫意，不覺的時不時翻找自己喜歡的片斷，書中的女子儀態萬千，而我偏愛寶釵和探春，卻對人人憐愛的林妹妹不敢恭維多少。她和妙玉一樣有著過人的才氣，卻清高孤傲，不愿親近于人，太過于理想化。而寶釵探春處事圓滑識大體，更親近于生活。我們每個人不都是抱著自己的夢活在現實里嗎？而可恨的是自己，明明見不得林妹妹的小性卻偏偏有些這種怪僻。沒有她過人的才氣，卻偏偏有她的多愁善感；沒有她的婀娜姿容，卻多了她的小性多疑；沒有她那樣的伶牙俐齒，卻把自己苦悶在情緒紡織的網里掙扎著、沉浮著，有時候就連自己都討厭自己。
并非清高，只是放不下偽裝的自尊，并非居高臨下，只是不知置身于人海，我該用什么樣的目光去與人對視。而事實呢？是我演的太真，身邊望而卻步的人紛紛離去，我不是獨裁者，卻成了孤立者，很想親近，很想與身邊的人和事融為一體，可偏偏找不到走進她（他）們的路徑，就這樣一個人孤零零地站在別人的目光之外，眼看著別人的世界歌舞升平，而自己卻只有守不盡的孤單，內心油然產生一種嫉妒和憤恨，嫉妒別人的歡樂，憤恨自己的軟弱無能。
過度的敏感造就孤單成癮，走不出執著的駐地，感受不到自然的欣喜。
時常為一個人而傷感著，時常為了一個人的目光而忽視了成千上萬張面孔，不是深情，而是恪守著 陳規陋習 死死地折磨著自己，然而自己的痛，終是我一個人永遠的痛，別人是不會放在心上的。
一個表情就可以冷落一顆善感的心，一句話就以左右一天的情緒，我就是這樣容易被心情打敗，時常孤單、時常落寞著。
最喜歡夜晚了，喧嚷之后的人群，終于可以進入安靜的狀態了，夜幕可以裝載一切，放下的放不下的都可以在夢里挫骨揚灰、化為烏有了，即便是暫時的也是安慰。
睡著了，就離失望遠一些，明天的沉重，也會在睡夢中風干掉一些水分，輕一些，淡一些，心情也許就會明媚起來。
最喜歡以前的日記了，在滿紙的牢騷之后還不忘在最后一個段落里自欺欺人地勸慰幾句 未來是自己的，要好好地過活。然而只有自己明白，在這匆匆的十幾年，自己又何嘗讓自己開心好過過？麻木了，絕望了就違心地順其自然一下，由著日子從自己的生命中不咸不淡地走過。我感謝它的重疊、快進，讓我習慣了失落的痛楚，一天就是一個月，一個月就是一年，也許一年就是一輩子、、、、、、
沒有傾國傾城貌，卻偏染上這多愁多病身。而幸福的缺席，便是我此生無法治愈的頑癥。歲月無恙，心懷舊傷，沒有一顆安然的心緒，幸福不會主動登門。
也許這一切，都只是我一個人的過錯，真的與幸福無關。