聽說過一句話:怎樣才算愛上?聽說過一個答案:如果想到要你的我愛的人,你想哭的散文話,證明是我愛的人
愛。或者在之后,散文淚流成河。我愛的人那是散文?是愛?或者那才是真的愛!我時常在想:這輩子可能不會再有愛了。我愛的人回過頭來再想想:將來的散文事,誰也說不準。我愛的人總是散文讓人捉摸不透,她會在不經意間來到你的我愛的人身邊,又會在不經意間從你的散文指縫里溜走。經常和說:你,我愛的人有沒有認真想過到底人家什么?你總是散文搖頭說,哪想到那么多,我愛的人就是,她的一切。我又問:如果有一天你不愛了,你又會怎樣?你遲疑了一陣,
久久不說。
我問得多了,自己心里也就多了些矛盾。我項來很理性的接受一段,要弄明白為什么。你說:太明白反而不好,朦朦朧朧才是真。我想,如果有一天她對我說不愛了,我會不會很平靜的說聲 祝你 ;然后轉身決絕的離去,背著那個給過我的你而抹淚。或許,從始至終,再也不會愛上,最起碼不會愛的那么深,分開的時候也就不會那么。
我你給我的那一瞬間的是什么樣的?也許是一個不經意的轉身。這時,我才會發現,那猶如你眼中即將滴落的淚珠,剛剛帶著身體的余溫,落地時才會變得刺骨冰冷。
回過頭來細細看卻如在昨天。我說會平靜,是因為心里的愛已經被消耗,實在拿不出什么波濤洶涌。一轉身,你的身影如同倩女幽魂慢慢地靠攏;一回首,原來只不過是維持著平靜的。此刻,我忽然明白,痊愈的只是表面的裂口,有一種深入骨髓的,在人看不見的地方肆虐撕扯。只有在夜深人靜的時候,才會感到那種撕心裂肺的痛楚。
痛了,醒來;醒了又痛,周而反復。或許這種痛,只是為了某段,某個人。這種痛也許成了一種習慣,哪怕細小的牽動,也會痛不欲生。幻想過回眸一瞬的光景,而今卻變得漫長。似乎光景里唯一的,也被理性的態度弄得冰冷。如果沒有烈日的照射,是不能輕易化去,所有的也就成了幻想中的奢侈。假如你不去觸碰,有可能繼續歡笑;一旦觸碰,連復轉的機會都沒有,看到的卻是滿地的碎片和路人的冷落。
那天,我突然想問你為什么我?你說,就是啊,沒有理由。我再問,那你我什么?你答道,我從沒想過,也不想去想清楚,因為太清楚的會讓我感到太苦。我又問,如果有一天我說不愛你,你能做到轉身離去而不嗎?你遲疑了,看著我反問道,那你會嗎?或許就是這么,你我,我你,我們就在一起吧!沒那么多為什么,也沒那么多如果。
時隔數日提起筆來,續寫心中積淀許久的,那是已經殘破的。縱然這的路上只剩下我一人,也要堅守如初,但愿這的路沒有盡頭,可以走下去,因為自己的路始終是自己走,也必須由自己去走。
在每一個夜晚,越久,我的越深,腦海中的成圖。在每一個夜晚,眼中的成河,歇斯底里的涌出。我多想,再一次擁入你的懷中;我多想,再一次聽聽你在我耳旁的呢喃;我多想,再一次帶你繼續尋覓我們的;我多想,再一次走進你的。
你在我面前的轉身,也就在轉身的那一刻,我淚雨紛紛。帶著滿身的,帶著那時候的,了你的身旁,,漂向沒有方向的遠方。你是我的原點,沒有你,我是沒有方向和歸宿。
為了尋你,我必須再次揚帆。我還能愛你如初嗎?在我的里,的詮釋十分,有、。要么不愛,要么愛則深。別人不懂我為什么這么執著,我不想用一種近乎性的去褻瀆,去給自己的寫下滿紙荒唐。
在中難免會出現問題,但是需要包容,有問題不可怕,可怕的是雙方對這些問題都不包容。有時面臨危機,如果一旦爆發,要用包容的態度去解決。否則,那不是真。我想在我們的中,多一點,多一點包容。多一點理解,多一點忠誠。隨之而來的是少一點的變故,少一分對的褻瀆。
我對你的愛,靜謐而忠誠。很多次,我曾在夜空下雙手合十去詢問蒼天,你還能否回來?上蒼并未作答,在那夜幕里,我看見了兩個人,看到了兩個熟悉的。在我的心底,一直開著一扇門,為你而開。任何時候,只要你想回來,我都歡迎你,等你來叩開我的心門。回來吧,我愛的人!
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