我多想對說：讓我做您的難舍拐杖吧！   想到父親，難舍我就想起了去年十月休假回去的難舍。   越是難舍不想離開，就越是難舍快得如流水。要走的難舍那個，是難舍一個時間非常難挨的早晨。吃過飯，難舍我準備。難舍看著堆著的難舍碗筷兒，就是難舍沒去洗它，心里亂亂的難舍。起身站在院里，難舍總想跟父親說會兒話，難舍可是難舍又無從說起。父親也在院子里站著，一直無語。我們都默默的。的電話隨時都有可能打過來，她要送我到阿克蘇，我再從阿克蘇乘火車回烏魯木齊。可我幾次欲張口，話到嘴邊又咽回去了。時間越拖，心里就越慌，毛毛的。   父親看看我，又抬頭瞧瞧掛在涼棚下晾的說： 咱們下午買只雞吃吧！ 我不敢看父親，扭轉身低下頭，很低的告訴他： 我要走了。 父親是什么表情我不知道，他 咦 了一聲就再不吭聲了，我的嘩的就流下來了。我和父親又誰都不說話了。實在忍受不了更深的沉寂和仿佛凝固了的空氣，我立即回到屋里，無助的站在窗前。   在我轉身進屋的時候，父親已經坐在小板凳上在洗碗。望著父親，我心里空蕩蕩的，相信父親此時也一定心里空落落的。父親雖然一直不知道我要走的具體時間，但是他清楚我是要離開家的，只是時間早晚的問題。三十一年了，每一次我都是這么急匆匆的回，又急匆匆的走。按理都早已適應，可我們彼此卻都還是不這種。我的突然回答，讓父親也不知所措了。他的一聲的一個 咦 字，飽含了父親對我多么深的慈愛啊！父親是想讓我好好吃一頓雞肉，雞還沒來得及買我就要走了。這一聲 咦 ，我也清楚它表達了父親對我的一種歉意，他覺得我回到家里吃苦受累了。其實真正歉疚的應該是我，父親的恩情我這一生都無以回報！當朋友在電話中一句： 美娥姐，走吧！ 我無論如何也控制不住自己的情緒，一下子哭得泣不成聲。出家門前，我應當再看一下，然而我沒有去撩開母親屋子的門簾，更不敢去看母親一眼。看到母親，我的心都會痙攣 。
    二零零五年一月的一個，母親腦溢血。我得到電話時已是傍晚，錯過了航班，乘夜班大巴第二天早9點趕到阿克蘇車站，被直接接到醫院。到達醫院母親手術完已進病房。監護儀旁的母親，渾身到處插著管子，頭部纏著繃帶昏睡不醒 。我撲在母親的身上一遍遍的親著母親，任由自己的淚水灑在母親臉上。這是我記事后的幾十年里，第一次這么近距離的和母親有肌膚相親，但卻是在母親的病危中。我每天都這么親親母親，女兒和母親的心是相通的，母親是不會就這么撇下女兒的，我要喚醒母親。   父親在電話里急切的說要立刻到醫院，我們一再的告訴他母親很好。誰都不愿意讓父親看到母親的這種狀況啊！時間一天天過去，母親沒有一點好轉的跡象，在焦灼卻又帶著一線的中，我每天無數次的詢問醫生。第十三天，醫生明確的告訴我： 如果半個月還是這樣，就只能看病人自己了。 言下之意，母親如果一直是這樣的狀態，生還的可能性幾乎不大，還要觀察兩天。這兩天是我們最期待的兩天，所有的希望都寄托在這個兩天里了。兩天48小時，每一分鐘的等待，都感覺是無比的漫長，真希望閉上睜開眼兩天就過去了。   父親無論如何一定要到醫院，不看母親一眼是不行的。我們還是想盡一切辦法，拖延父親到醫院的時間。過了兩天，母親還是一如原來。我不停的從心里對自己說：一定能行的，母親一生都是的人，她會挺過來的。盡管這么想，還是有一種深深的恐懼幾近絕望。第十六天母親終于醒了。父親從80多公里的家趕到醫院，終于看到母親了。看到父親頭發凌亂，胡子拉碴的，真的是讓人心疼。他一進到病房里看看母親，又看看我們，然后不知所措的在病房里轉著，嘴里始終念叨一句話： 幸虧有你們，幸虧有你們 然后又突然的說： 謝謝你們啊！ 我的眼淚立刻奪眶而出，父親的話好令人心碎啊！是親給予了我們兒女，而在母親生命垂危的時候，當兒女的卻什么都做不了，能做的僅僅是守侯母親，父親卻對我們感激不盡！   整整一個月，醫生說再住沒有實際意義，出院康復治療。母親出院了，我又直接從醫院到車站回到了烏魯木齊。見到接我的和兒子時，我緊緊的攬住他們說： 就象是我又活了一回。 他倆也緊緊的抱著我。   在這里，我對父母說一聲：親愛的，女兒永遠愛你們！