朋友說我給人的外面印象私下里總結了三條:其一、性格開朗隨和,光的脆聰慧睿智、環遮
簡單。不住 其二,內心人小,外面心大,光的脆好學。環遮
其三、不住韌性十足,內心務實吃苦,外面骨子里不服輸。光的脆
頂著這些頭銜,環遮心痛得不得了,不住誰能知道我是內心不是真的就是這樣,我也是一個女人,曾經也懂得浪漫,就是因為愛上了浪漫所以非他不嫁,于是,也就愛上了憂傷,也就成為現在的自己,忘我的工作,不知疲倦。不想讓自己閑下來,就算是在夢中也能工作,有時我真想,工作工作,直到我累死在工作上,突然有一天,我感覺身體不舒服,胸悶,渾身無力,我想也許我快要去閻王那里報到了,真想閉上眼睛從此不醒來,離開人間,放棄追求,卸下疲憊,還我自由。
每天,夜晚來臨,喜歡獨坐在這里敲打著鍵盤,對著自己訴說,有人說女人是情感動物,的確是這樣,也許因為我的情感太豐富或者是因為我太善良,總是讓我忍到忍無可忍時,我也不會像潑婦一樣大哭,蠻不講道理,一把鼻涕一把淚的訴說。我會用心敲打鍵盤,將自己投入到文字中,任淚水伴著鍵盤聲滴答滴答,淚水不爭氣的流,心終于放開了,平時因為心總是縮著,突然放開,疼。我抱膝坐在電腦椅上,淚水依然打濕了我的前襟。無人的辦公室里,靜靜地,大腦空白,我聽著憂傷的歌曲,整個人有容進了蔡琴《最后一夜》 。此時老公打來電話,正巧,有人也打來電話讓我給他找人,老公說電話戰線,以為我是不是背著他和他人打電話,工作中的業務有時會被他誤解,我很煩惱,也懶得解釋,似乎已經麻木了這種方式。所以我總是讓自己不得清閑,哪怕是腦子。有時,我想身體累了可以靠一靠歇一歇,心累了哪里才能停泊,才能將心靠岸,將真心付出如同流水逝去,心碎了無痕。
朋友說我太要強,羨慕老公娶到一個好妻子,艷福不淺,會掙錢,不發火,含蓄,落落大方,而我從來沒感覺自己自己優秀到哪里去。相反,我總想找個無人認識我的地方,又是也想過出家的念頭,可我知道自己紅塵未了,是不可能了卻的。只是空想而已。人世間要有多少的無奈在里面呀。不面對也要學會面,原來,所謂的幸福就是一邊吃糖,一邊吃苦瓜。味道自知。
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