我徒然傷悲。差距字其實 也許 應該,差距字我是差距字
愛她的。盡管我們經常吵架、差距字經常賭氣,差距字經常斷交,差距字其實我真的差距字很在乎她,我知道她的差距字付出,我懂她的差距字用心良苦,我理解她對愛、差距字
對、差距字對庭的差距字渴望。 其實我不是差距字木頭,我的差距字心比什么都明白 然而,我卻不想去說,差距字因為那時候我認為愛就是一種信守,就是一種,是一種無私奉獻與對方。即使我們沒有婚禮,沒有禮樂、沒有婚房 我們有愛就夠了,我們用愛和支撐我們的 。 我懷疑你的人生觀和觀問題 我不知道她為什么時不時地跟我說這樣的話。難道愛都不能肯定他的智慧和能力嗎? 而我呢,性格上我可以稱之為桀驁不馴;智慧上,我自認為我比一般人聰明、有腦子;閱歷上,我的經驗告訴我自己的只要,就是對的。 我也只是而已。 她總會這樣應付我的反駁之論。
或許,我們需要分開一段 因為事業比愛情顯得重要,尤其在我還一無所有的時候;我甚至開始在乎別人的議論和眼光,我覺得愛的變得羸弱無力。 好吧,你是要分手? 我覺得你不理解我;我覺得你不懂我的內心需求,我覺得你什么都給不了我,在我的人生、家庭 我覺得你離我想要的女人有差距。 到底有什么 差距 ?我自己也不知道,我被自己的話弄糊涂了。不是說愛情就是讓人變得愚蠢,我覺得自己當時很愚蠢,每次發了信息后一兩天我都在。我不知道我究竟在言語上傷害她多少次和多深。但我覺得不得不承認:我的越來越在乎她。 也許,有愛就不在乎彼此說什么話。 我曾這樣傻傻地認為。我甚至認為她自己在愛的路上沒得選擇,我是她的必由之路,因為她愛的是那么信誓旦旦、是那么熱烈、奮不顧身。 我想冷靜冷靜,我想把事業做起來,為什么你每次都在動搖我的信念? 還有,我和你要有分工,你主內,我主外,以后在外面交際你能不能不要那么搶盡風頭 如此的話開始漸漸褪去了愛的含義,變成了一種冷冰冰的傷害的語言;冰雹一樣的語言。 我終于傷害了她;我卻顯得自己很無辜的樣子,我甚至悻悻然。就這樣,三個月、六個月、八個月、十一個月 我終于撥通她的電話。我又聽到她的,我以為一切如故。 我生了,生了一個兒子 什么?怎么可能?這、這 不是你的! 兩年后,每當我見得的姑娘時,我總能想起她的話: 永遠都不會有女人像我這么愛你,你不會懂女人的愛 這兩年里,我的心上了鐵鎖,很累、很心酸、很苦。我經常獨自潸然落淚 我要么是木頭,要么是情癡 愛情和事業并重,如果沒有愛情,世界對我來說都是沒有意義的。我像伏蟄的洞蟲渴望和期待一樣,默默地著我的愛降臨
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