離開的祭奠那一刻，我就告訴過自己：不準哭，死寂我一定可以做個堅強的祭奠自己。不知多久，死寂堅持著，祭奠沒有掉過一滴淚水。死寂今夜，祭奠校外煙花綻放，死寂抬頭望去，祭奠不曾見煙花在空中停擱，死寂就已灑落成灰煙飄散。祭奠不知何時，死寂連天空也變得這等的祭奠傷感了？校園內的孤燈閃爍，照耀著那一片尚未開荒的死寂黃土。走在那一條長長的祭奠小道，自門口到宿舍，兩點一線的距離之間，沉浸在凄涼的夜景下，壓抑的心情，止不住淚水的放縱。大學，曾經幻想的天堂，被現實踐踏成了幻影。這樣的生活如戲劇，亦如泡沫般的上演著。懷想高中三年的生活，那會兒好似進入一個黑色的蒼穹，看不到一絲的希望；而今邁于大學之道，還是像一個無頭蒼蠅一樣在黑暗中摸索。一如魯迅所說的，人生最痛苦的就是夢醒了卻無路可走。恩，或許我就是屬于那一類可悲的人吧。自從最初的夢想被自己有意無意的扼殺之后就沒有為自己立過新的目標，一個沒有立意的生活，是空白的。我閉上眼睛，聽到了夜的鳴泣，有如一場盛大的毀滅，心靈世界的陣亡。

隔著霧靄的月色很美，回憶恍如纏繞的絲線將我圍住，崛起一座城堡。我看到我以前的自己孤零零的身影。是啊，曾經的我拒絕了所有的人加入我的行列，拒絕了那些本該屬于我的溫情與感動。我是那么的喜歡一個人行走，喜歡享受一個人的快樂。我的哭泣屬于那個無人的角落，我的悲傷僅限于那些文字，我的心情只有自己懂。沒有人可以為我解憂，我也沒有走進過別人的世界里去索求過那些屬于別人的快樂。那些時光里，我只屬于我自己。可這是一個新的國度，一個可以和過去說再見的國度。在這里，我停筆訴說我的苦痛，告別了那些在別人眼里只為博取同情的文字。走進別人的世界學會關心，學會在乎，學會歡笑。有同學，有朋友，我可以習慣她們的性格，她們也可以包容我的脾氣，這樣的生活，多了些許生機，我又有什么悲傷可言？收藏著屬于自己的點點快樂，我多想向全世界宣告我是多麼的幸福。可是話到嘴邊還是咽下，因為我又害怕了，害怕我的任性與固執最終還是會讓大家棄我而去，我還是我，一個人的我。因為習慣了溫柔而害怕冷落，習慣了喧鬧而害怕孤獨。

今天因為排舞的事惹某個人生氣，車來的時候我沒有上車，可看著車走時的背影漸行遠去，我又忍不住淚下。明明很想去，卻又不敢低頭；明明很在乎，卻又裝作無所謂。苦悶的心情找不到合適的方式消遣，找了兩個人發泄，可還是沒有向他們表露我的難過，假裝出了堅強。回宿舍，宿舍里不需要偽裝，脫下那層被附上堅強的外衣，又一次掉下淚水。那只干涸了的右眼，終于濕潤了眼眶。如果我不再任性，如果我不再固執，如果我不是那么孩子氣，是不是就不會有這樣的局面？我始終還是敗給了我的壞脾氣。

夜，是死寂的，在這死寂的夜里聽著那傷感的歌曲。聽不懂歌詞，搞不清背景。也許是無心，或許是不曾上心。我聽的不是歌，而是那種被卷進去的哀愁旋律 .
若。