嘩眾取寵與反思,現在下載,新用戶還送新人禮包,

去廟里聽喇嘛誦經，嘩眾別問我是取寵為什么。我想說的反思是在聽他誦經的時候，我差點兒沒噴出來。嘩眾可最后還是取寵克制住了。   我是反思拿這個當修行。哪個？就是嘩眾......嗯......把克制笑當做修行。當時我腦子里面想，取寵 想笑 這是反思一種心魔，沒幾分鐘我忍不住想笑的嘩眾時候我都會假象自己是個旁人，看著有一個叫做 想笑 的取寵魔鬼正在向一個叫阿木古楞的人的心里闖進來挑戰。這樣反復多次，反思我終于笑不出來了。嘩眾真的取寵，沒什么好笑的反思。   隨后回的路上，我就琢磨這個事兒，思維跳躍，各種奇葩聯想。突然想起頭幾天在翻 民國文藝 公眾號的時候有那么個印象看到一篇叫做《說笑》的文章，旁邊還寫著 錢鐘書 三個字。當時出于無聊點開了，又出于無聊沒看完就關上了。這篇文章我幾年前看過一回，但寫的什么都忘差不多了。記著的有一句是說幽默的人，別人跟著他笑，俏皮的人，別人沖著他笑。好像是這么說的。   到家后，就剛才我又上網看了一遍那篇文章。原來原話是 真有幽默的人能笑，我們跟著他笑；假充幽默的小花臉可笑，我們對著他笑。   好吧，我力不太好。有偏差。不過大體上也差不多。   這句話給我的印象挺深。最重要的一個警醒就是，不要做嘩眾取寵的小丑，哪怕那樣會讓大家很。我原先身上就有些這毛病，也許現在也有點兒？天曉得！認識的挺多給我的評價是挺。其實我一點兒都不搞笑，就是那種輕松自在的感覺，最受不了的就是一本正經，越是正經，越是嚴肅認真，我就越不自在。我說了，我也不知道是咋回事兒。所以就故意去說做夸張的表情去逗大家樂，在這樣一個輕松愉快的氛圍里我心里也很舒服，沒有什么壓力，感覺特別輕松。在別人一邊開心的放聲笑，一邊手指著我說你太搞笑太幽默了的時候，表演型人格障礙的我立馬會得到虛榮心的極大滿足。   后來發現不是那么回事兒。可能我老這樣老這樣就形成了，終于淪為嘩眾取寵。被人欣賞確實是人之常情，可是通過輕賤自己的行為來獲得別人的贊賞，哪怕是萬千寵愛都顯得特別卑賤，毫無價值可言。   于是我就不了。   不搞笑，不嘩眾，不取寵。這種狀態保持了很長一段，慢慢地，在察覺自己即將走向另一個極端；在高冷，裝酷的沒藥救；在眼瞅著要淪為一個裝逼又無趣的人的時候。   我就又不了。   畢竟，我也并不無趣。   反思后，我了解到問題的根源在于，我知道自己不是個無趣的人，同時也不愿意承認我并不是個幽默搞笑的人。
    說起來有點兒繞，其實就是說，我為了彰顯自己是個幽默的人，做了一些夸張的并不符合我本xing的舉動，也就是嘩眾取寵。   這個不止在平時的生活中，即使在寫文章的時候我也愛犯這毛病。比如愛抖一些機靈，故作幽默。自以為很搞笑，不過有些看起來確實也挺搞笑。但我知道那不是我，我知道自己當時為了抖那些個機靈費了多少腦子。好像心里面有一個機靈鬼在給我饒癢癢，讓我不由自主的在嘴角泛起邪惡猥瑣的笑。贊嘆自己所謂的機智，滿足反而可笑的虛榮心。這實際上又是一個 想笑 的心魔。   其實一切都沒有必要，該什么樣就什么樣。或是嚴肅，或者風趣。沒有必要非得往幽默搞笑上貼。生活中沒必要，寫文章也沒必要。別人看著累不累的先放那兒不說，自己是怪累的。   可也并不是主張要做一個無趣的人。只是這有趣跟搞笑確實是兩回事兒。我每天彈吉他覺得特別有趣，但我不會邊彈邊擱那兒笑，彈一曲笑一曲，彈笑風生。不說別人看見會怎么想，自己想想都跟個傻逼似的。   有趣是一種愉悅的體驗，幽默其實只是有趣的一種。我原先混淆了概念，難為了自己。   現在不了。以后也不了。