怕，是一種情愫,現在下載,新用戶還送新人禮包,

前兩天，怕在與一位摯友聊天中，種情愫一言不合，怕對方就突然發過來一句： 我就問，種情愫你感覺我怕你嗎？   因之前與有點兒小芥蒂，怕隔著屏幕我無語地笑了，種情愫心忖：我不奸不詐，怕不暴不戾，種情愫又讓人何怕之有？   但心下了不以弱示人的怕我反問回去： 你有嗎？但我好像不怕你。   朋友又追問一句： 你覺得你哪樣讓我害怕？   嘴刁不饒人！種情愫 因為是怕摯友，太過熟悉，種情愫我幾乎未加思索就立馬給回了過去。怕   好有自知之明啊？ 透過字里行間好像都能聽得到朋友的種情愫，讓我不禁眉梢飄落三條黑線   但是怕隨后對方發過來七個字和一個符號 我就怕你不！ 看到這幾個字，我瞬間怔住了，似乎心底暖暖，仿佛所有不快都隨著朋友的這一聲 怕 飄彌無蹤。   怕，竟帶給我絲絲。   窩在陽臺的搖籃里，我想：怕，究竟是一種什么情況？不是有句老俗話說 誰都不是被嚇大的 嘛，可我想想，我還真是生活給 嚇 大的。   小時候的我用老人的話說那叫一個 野 ，爬墻上幾乎無所不能，跟著，男玩的我無一不敢涉獵，以至于膝蓋、肘部經常新痂摞舊痂，所以我經常會去揭痂，我怕痂，因為我怕疼。   我也怕鵝，小時候前面的鄰居喂了許多的鵝，去串門時我曾被鄰居家的鵝伸著脖子一直攆到我的家門口，最終還是被它狠狠地用嘴給扭了一下， 好疼！   從此，我怕鵝，見了它們我都自覺地繞著走，因為我怕疼。   怕，是因為曾經的一種疼痛。   一直以來，是我最的動物之一，喜歡它萌萌呆呆的眼神，喜歡它對主人的忠誠，喜歡它與主人相處下來的那種互動的默契。   但自我小時候的中我家只喂過一只小狗，我與它感情特好，它與我之間也形成了條件反射，是當時的我最大的來源。   突然有一天的集市，它不見了，我落寞了許久，我以為它被人抱走了。然后幾天后，它被從我的床底下找到了 已經死了！   我不知道那天的集市上發生了什么，它是被人踢了一腳？還是被人給下了藥？我不知道。   但是我知道的是：那是我生平第一次面對分離，而且是生離死別的分離，我蒙了，當天沒吃下飯，難過了很長很長的，始終不敢往我的床底下看，覺得似乎那里就有一雙的、不舍的在看著我。   自此，我不再同意家里喂養動物，不是不喜歡，是我害怕承受那種有了感情之后的生離死別。
    怕，是因為恐懼分離。   說起 怕 我更有另一種感觸。   后在醫院工作十余年了，從當初的懵懂青少年，到如今的謹慎 老 ，一年一年地走過來，我覺得我的 怕 也在一步一步地加劇。   我時刻小心，怕自己有疏漏給病人造成不必要的痛苦與病情反復；嚴之又嚴，怕工作中的 三查十對一注意 做得不夠好，每一條醫囑看過、復述、復述、再復述核對，科里的們笑我： 姐，你老了唄？一個醫囑你說了多少遍了？   我笑著回他們： 也許吧，我怕自己不夠清楚。 怕 讓我時刻警醒自己要工作嚴謹。   監護室的工作讓我見多了生老病死，卻依然見不慣生離死別，我怕在我眼前的離去。   我見過子女跪在病床前捶胸頓足的痛哭流涕，我見過老伴站在病床前無言的泫然欲泣，我也見過病床上患者 求生不得 的那種絕望與恐懼的眼神，只有當我們對生有強烈的渴求而自己又無能為力時，才會有恐懼。   見證著各式各樣的病痛，見證著死亡，從而對 生 有了不同于以往意義上的理解。   不知道明天和意外哪個會先來 ，讓我們好好地正能量地， 給 生 一個完美的詮釋。   怕，是一種 慎獨 精神，是對生命無限的敬畏。   如果我一連多日不回家，就會打電話來問我是什么情況，是因為工作忙碌沒時間，還是因為不舒服了？   如果不是因為后者，母親便放心了，但每次末了還總不忘再添上一句： 照顧好自己。那你什么時候有時間回來？想吃點什么？我好給你準備。   出門在外，每位總怕子女吃不飽、穿不暖，總想著子女回家來能吃上最喜歡的飯食，能吃得腰肥肚圓，那才是父母的快樂所在。   隨著的更迭，父母漸老，他們征詢回家的也慢慢地變得輕聲加小心，許是充滿了期盼卻又怕被拒絕吧，而且越來越發現父母比任何時候都自己健健康康，是因為他們怕給子女帶來拖累。   而說到怕，其實是我挺怕，我怕有一天父母因為不能再做什么而感覺自己老了，我怕父母有了要求與病痛卻因為怕影響我而不敢向我訴說，我更怕因了自己的疏忽而使父母有了心理上的難以承受之輕   怕，是我們的關愛，是父母的。   怕，到底是什么？我怕我找不到答案。   怕，也許就是一種說不明的情愫。