遺忘作文900字（11篇）,現在下載,新用戶還送新人禮包,

遺忘作文900字

清風習習的遺忘時刻，管理小月為你們精編的作文字篇遺忘作文，大家喜歡這些內容嗎？

遺忘作文篇1

我想，遺忘人有的作文字篇時候真的需要一種勇氣，遺忘的遺忘勇氣．當回憶起以前青澀的歲月，總有一些人，作文字篇一些事打攪著我們傷痕累累的遺忘心，為什么不選擇遺忘呢？至少選擇遺忘后，作文字篇我們不會痛苦，遺忘不會失落，作文字篇至少我們以后的遺忘歲月不會在思念和后悔中度過．也許遺忘不是一件容易的事，但是作文字篇只要有勇氣，哪怕真的遺忘做不到，至少心里的作文字篇傷痕不會被我們抓得鮮血淋漓． 我很喜歡遺忘這個詞，因為它的遺忘本質充滿幸福與安詳．忘記曾經的痛苦，曾經的迷茫，沒有了那些東西，或許才會發現頭頂的朗朗晴空，才會發現星星的可愛，月亮的溫柔．一切的苦難讓過去承擔，一切的悲傷讓逝去的歲月品嘗．讓我們的心靈永遠留有一塊想象的空白，讓我們的眼睛永遠燃燒著希望，讓所有的不快隨風而逝，隨水而流．時間就像一條沒有盡頭的河，一棵沒有年輪的樹，永遠沒有止境，只會盲目的走，把今天變成昨天，把綠葉變成黃葉．這中間的悲歡離合，愛恨情仇凝聚了多少眼淚，為什么還要把早已愈合的傷痕重新撕開．以前的我不知道遺忘到底是什么意思，直到回憶起傷心的往事而難過，痛苦時，我才知道原來遺忘一直是我內心所熱烈期盼的東西．當我們回憶起往事時，總會說如果，如果當時自己……可是人生是沒有如果的，它不是草稿紙，用完了可以再換一張，我們一旦決定便不可挽回，時間決定的東西我們也無能為力，既然如此，我們再怎么后悔也改變不了結局，那就讓我們遺忘吧，瀟灑的放手，讓時間的灰燼覆蓋往日的憂傷，讓遺忘給曾經的后悔一記響亮的耳光。我想，我們之所以無法遺忘，是因為心中的執念，是因為不甘心，是因為放不下。所以說，遺忘是需要勇氣的，越是想忘記就越容易記住，只有抱著一顆坦然的心，從容的走過每一個或芬芳四溢，或陰云慘淡的日子，我們才會真真正正的把仇恨，后悔，悲傷遺忘。只留下一顆簡簡單單，快快樂樂的心來面對現在所有的困難.遺忘吧！遺忘仇恨，用一顆善良寬容的心來面對事物，你會發現每個人的笑容都和藹可親；遺忘悲傷，用一顆充滿快樂充滿激情的心來面對生活，你會發現這個世界燈火輝煌；遺忘后悔，用一顆充滿陽光沒有束縛的心點燃夢想的圣火，你會發現你有一雙堅強的翅膀正帶著你飛向成功和希望。PS：雖說遺忘是必不可少的，但是有些東西我們絕對不能忘，像我們的責任，我們的朋友，幫助過我們的人.

遺忘作文篇2

我把我的文字寫給你看，有往事的缺口，有幻想的撫摸，有諾言的甜美，有失望的傷痕。

我努力跟上愛的腳步，不想再去感受那愛背后的辛苦，當愛離去的時候，剩下的只有我孤獨的背影，走著自己凌亂的腳步，生活很無奈，也很迷離，很渺遠，也很渺茫，一直就是這樣，從沒有見過清晰的生活，曾經在清晨見過晨霧，也在傍晚見過夕陽，而如今，卻只能在黃昏回憶晨露，在午夜思念太陽，就這樣，遇見，錯過。再錯過。

如果有一天，我能看見我的心，那一定會流淚，因為那里全是自己給的傷。我淡然地看著身邊的人，這是怎樣的一種黯然心情，一種極端的黯然寂寞。

已經忘記怎樣去笑，一個人在安靜的角落，面無表情地梳理自己的心情，從空中汲取一絲溫熱的氣息，去溫暖心中。

看著嬉笑的人群，依舊淡然，孤獨的味道沒有人嗅到，喜歡站在夜幕中，因為怎樣在夜幕中淚水的滑落才沒有人看清，我因為蝴蝶不能飛越海洋，現在我才知道，原來海洋的彼岸早已沒有了等待。

你離開的那天，我迎著風用力不眨眼，希望風能撐住眼簾。風猛地大了起來，淚水滴落而下，滑過從未笑過的臉，忘記是另一種明白。

愛永遠那么遠，不管我怎么靠近，始終無法跨越那一條河。臉上的傷，別人看得見，心里的傷，自己看得見。淡定的生活，是因為被愛折磨過，傷害過，又讓曾經熟悉的面容變的陌生，時間在沉淀，面容在慢慢模糊，學會了放手，自己的幸福，需要自己去成全。

愛是一種傷害，殘忍一點，傷害別人，善良一點，傷害自己，愛，走了，帶著我的思戀，傷心和淚水，飛向了遠方。忍著寂寞看愛飛走的痕跡。

心，倦了，童話開始融化了，人生幾何，寂寞不止，愛無休，寂寞永遠是愛的主題，和自己的影子相處，有太多太多的話想要訴說。

在完美的生活中上演一場悲劇，所有的血淚在枯萎的花蕾逝去，心在絕對零度空氣中。

為何我的淚會不停地滑過你曾經親吻的臉頰！

歲月是一條長河，右岸是無法抹去的痛，左岸是迷茫的路，中間汩汩流動的是隱隱的孤獨和寂寞，世上有很多美好的東西，屬于中間的卻很少。

看庭前花開花落，望天邊云卷云舒。

去留無意，人有意。

人間彎彎曲曲水，世事重重疊疊山。

遺忘作文篇3

匆匆走在校園內的小道上，低著頭看著地面上的青石板，腦袋里依舊惦記著那道未解出來的數學題，猛地，耳畔傳來一小女孩清脆的聲音：“奶奶，月亮怎么這么早就出來了啊！”老奶奶摸著小女孩的后腦勺，望著天穹上那枚月亮疑惑的說：“是啊，太陽還沒落山啊！”這是小女孩驚喜的叫道：“我知道了，一定是嫦娥姐姐早早地來看我了。”老奶奶不知道該怎么回答，只是說了一句：“可能是吧！”

聽完，我笑了，笑小女孩的天真爛漫，也為我知道一二而感到驕傲，然而當我仰望天穹注視著那枚彎月時，猛地發現珍藏在記憶深處替代高中地理書對其詳細解答的答案似乎已經被遺忘，不管怎么想，我都無法記起，最終只是淺淺一笑，我本該知道它被時間悄悄帶走，走得無聲無息，速度之快讓我難以置信，轉生追尋他已消失，不留一點痕跡，我還來不及告別一聲。

對不起，我將你遺忘。

十五個春夏秋冬，彈指一揮間，揚起的歲月風塵隨著光陰離去之風漸行漸遠。我不曾留住你，對不起。

床下箱子里的那一只黃色小熊，我想再次擁抱你，可我再也抱不起歲月的重量，游樂園的泛黃的木馬，我想再次騎上你，可我再也跨越不了歲月的距離，但還是謝謝你們，你們是我成長路上的標記，讓我擁有一個美好的童年。

有些事，我們不能忘記，有些東西，我們不能遺棄，有些記憶，我們不能刪去。

張開五指，迎著時間流走之風，留住一些，靜靜握住，不放手，放在胸前，留在心中。

遺忘作文篇4

人生在世，總會有許多難以忘懷之事。

有些事，回想起來，總會讓你的嘴角不自覺地浮現出一絲微笑。這些事便如冬日的陽光，使人周身暖烘烘的；如暗夜的歌謠，給心靈以慰藉。這些事自是人們樂于接受的。

然而，難以忘懷的傷心往事亦是少不了的。它們仿佛擁有無形的魔手，時時刻刻攫住你的思緒，讓你在痛苦中咀嚼煎熬……

這時哲人們該發話了，一副救世主的樣子。

“把不快樂的記憶印在沙地上，讓風兒吹散它們，吹走你心中的那團陰云”、“忘記，意味著放下煩惱，解放了你自己”……這些看似暮鼓晨鐘的哲語不一而足。

說得輕巧！說得那么理所當然！此中滋味如人飲水，冷暖自知，經歷過了的人就知道，遺忘并不是哲人口中隨隨便便喊出來的口號，更不是簡簡單單印在書本上的符號。

書面上的道理很多，真正懂得的人很少，而能做到的人又有幾多！

自古洎今，沒有人生來就如此灑脫，對一些事說忘就忘！向來能將遺忘說得如此輕松的人只有兩種：一是堪破紅塵者，二是“偽圣”者。前者自是近乎絕跡，而后者卻不知有凡幾！所謂“偽圣”者即滿口大道理，自以為看破一切實則沒有者。他們拾人牙慧，沒有切身感受卻侃侃而談，煞有介事。若遺忘真的如此簡單，人間哪還有那么多的悲劇！兩千多年前的屈子在汨羅江畔面對瑟瑟冷風發出的哀嘆依舊沉郁響亮。

遺忘與銘記是對形影不離的雙胞胎。欲遺忘之事正是因為其在心中揮之不去才需要遺忘，而你在強迫自己遺忘的同時也在提醒自己這件事的存在。遺忘，它的另一個名字叫銘記。《白月光》不正唱出了這種悉韻么——你是我

不能言說的傷

想遺忘

又忍不住回想

像流亡

一路跌跌撞撞

你的捆綁

無法釋放

白月光

心里某個地方

那么亮

卻那么冰涼

每個人

都有一段悲傷

想隱藏

卻在生長

難以遺忘，希望哭過以后可以輕松許多……

遺忘作文篇5

人生的第一次有太多太多 第一次被父母放手，獨自乘做飛機奔向異國；第一次當幼稚園的老師，教他們念 a`o`e ；第一次與老外交談 人生的第一次頗多，我也并不遜色。讓我記憶猶新的是我那 第一次被遺棄 。

眾人所知，被遺棄，很不是滋味，它如被人冤枉，游泳溺水，啞巴吃黃連那樣，有苦說不出，是孤立無援的，是無助寂寞的。被遺忘的時間非常痛苦，簡直是度日如年。我也曾經體驗過那種感覺。

那是一次郊游，當我從洗手間出來時，門外的一群人不見了，我只好靜靜等候。時間一分一秒的走過，我覺得好不妥。便走出去看看，復雜的路段一下子分出了4`5條岔道。極目望去，一切的一切都好陌生。無奈的我只好回原地靜靜等候。心想：他們發現我不見了嗎？是在焦急的找我，還是玩的不亦樂乎？不行！我不能傻等啊！于是，我找了一位好心人，借了手機，撥通了爸爸的電話，首先傳來的竟是翻天覆地的笑聲，我聽了惱羞成怒，破口罵道： 走丟了你女兒還不知道把，還玩的不亦樂乎啊！還真沒良心！ 你在哪里？ 老爸還真會奔向主題啊！ 在洗手間這啊！ 我答到。 什么？還在那？ 當然了！若我知道你們在哪就不用打電話叫你過來接我了！ 好！你在那等者，我馬上就來！ 原本想教訓一下那些一點不懂得查看的人，但找到他們后，被 玩 的誘惑下，全忘了。天啊！ 玩 的誘惑力真大！

被遺忘的滋味太不好受了，我要記住這一次，是它告訴了我：別太把自己當回事！我不會讓遺忘有第二次，因為有些東西有了第一次就沒有第二次了！我會永遠記住這 第一次被遺忘 ！

遺忘作文篇6

過去的憤怒么，遺忘掉吧，這樣會讓你更加陽光；

過去的痛苦么，遺忘掉吧，這樣會讓你更加快樂；

過去的煩惱么，遺忘掉吧，這樣你會更加有活力。

不能遺忘的是什么？

或仇恨？

或榮華富貴？

或名利地位？

遺忘作文篇7

一直一直覺得，自己很快樂。可是我發現我徹底忘不了那件事。

很小的時候，我被家人當做恥辱。只因為那事。它使我一次次失身在夢魘里，一次次痛苦與絕望。我想忘掉，可是不能啊。我真的知道，試一次遺忘就會快樂，可是我還是會忍不住回想。我知道，人生的挫折很多很多，很多人和我一樣，不必要獨自傷悲。我最愛做的事情就是安慰別人，安慰自我。因為不想讓別人和我一樣，我獨自承受就好，真的。好多好多人說：“你還小，你人生的起點才開始，就算一開始就栽跟頭又怎樣。不必要擔心你的未來。”是的啊，可是我怕。有時候，我會相信這就是命，可是我真的不服！憑什么我就要這樣子，我沒有做錯什么，為什么偏偏是我，是因為那時我小么，好欺負么？可是我終究還是服了，因為是命啊。這是無奈啊。我不信任任何人，因為它。我知道的，我該忘掉了。可是他的年少氣盛毀了我的一生啊！有沒有人知道，我那恥辱的童年。有沒有知道，我在深夜的噩夢。有沒有人知道，我渴望有人在我害怕的時候摸摸我的頭，說“不要怕”！。是的，沒有人。我知道。我知道不必渴望，這個世界容不下渴望這個詞！我想要很忙很忙的生活，這樣子就會忘掉。

我好累。我想選擇失憶，這樣會忘記。不是么？他們說：“你們這群年輕人累什么累。”是啊，我不累，只是心靈上累了。

我知道，在選擇“隱瞞”時，我已經沒有后路可以退了。

我知道，世界上有好多好多比我慘的人。

有一個人說“我喜歡你”，我拒絕了。因為在我看了我配不上“喜歡”這個詞。我雖然知道沒有資格剝奪一個人喜歡的權利，但是我只是不希望他到后來失望透頂而已。

有一個人說：“你從來就不在乎別人的想法。”，其實就是因為太在乎了。我沒有解釋，只是慘淡一笑，她不知道我經歷了什么，我也沒有資格批評吧。

我不確定我的未來。

我想確定我的人生。

遺忘作文篇8

秋水斜陽演漾金，遠山隱隱隔平林。幾家村落幾聲砧。

記得西樓凝醉眼，昔年風物似如今。只無人與共登臨。

又一次聽到過云雨，沉闊的男音如勾魂攝魄般攫進心房。陽光隔著玻璃在外面放肆地叫囂，青天白日下，一陣凜凜冽冽的水流聲從耳邊呼嘯而過，我又恍如回到了，某年某月的某個清晨。

其實，對于青春，對于年華，我僅是一個過路的男子，用最古老的思想和情感，感傷，一世一年。

我們美麗的校園在成功披上“國重”的光鮮外衣后，便開始肆意渲染其高尚的辦學思想和優厚的辦學條件，以至于快讓幾千學子忽略運動場背后空蕩了3年的游泳池。隨著一個一個越來越多陌生學弟學妹的懵然無措，高一的末尾來到了，亦隨之而來的是文理分科，聽著廣播里無厭其煩的聲音，我似乎可以想像某個校領導在廣播室唾沫橫飛卻還講得饒有趣味的模樣。

可是每天每天，我都在想，或許我在這個班級只待得了幾日了吧。想著身邊的同學朋友，想著曾經的美好笑靨，我開始依依不舍。一日一日，艱難地熬過在盛夏的時光，我開是懷疑，開始恐慌，現在的我在16班過了幾近一年后，才發現，原來他們對我而言是那么，那么的重要，重要到不能替代。

那天，終究還是來了。

偶然間聽說我要去的班級幾乎都是從同一個文科班轉去的，我想我已經做好準備了，或許他們本該是一個整體，本該對我熟視無睹，對于新的24班，我應該成為外來者了，我不知道，也不敢想像等待著我的將會是什么。很多人說，高中是最辛苦也是最重要的時期，特別是高二，需要對高一的總結，和對高三的積蓄，可是當我想到，從這天以后，我便會失去曾經擁有的那么多，我變會不自覺的不寒而栗，我想，我還是害怕，害怕進入到一個陌生的世界，自卑得要命；也害怕自己的存在會在其他人心中變成可有可無。

來到新的班級了，可是最令我不解的是，居然我的新教室就在原來的16班旁邊。開始，我也高興了好久，因為我可以不用跟他們隔得太遠，還可以一樣在課間談天說地，可是后來，我發現，盡管只是一堵23厘米后的水泥墻，卻可以把我和他們分開。我第一次覺得，原來早已淡出朋友生活的人過于頻繁地出現，是多么得不合時宜。也會有時一起聊天，或是一起放學回家，可是，早已不相關的人之間幾乎沒有什么好說，我忽地醒悟過來，我也該慢慢地淡忘他們了。

小四說：“一個人，身邊的位置只有那么多，能夠得到的也只有那么多。在這個狹小的圈子里，有人要進來，就有人不的不，離開。”花了好久好久的時間，終于可以覺得他們離開我的世界了，可每次遇到時，我也總會尷尬得說不出一句話來，但他們所表現出來的漠然卻是我怎么也想像不出的，有些或是心不在焉地打聲招呼，有些甚至會熟視無睹或是假裝沒看見頭也不回的走掉，我好疑惑，為什么他們竟然可以那樣地忽略曾經的我的存在，可是我卻沒辦法真正地忘記一些朋友。心里酸酸的，有朋友離去的不舍，也有自己不能久久釋懷的無奈，莫名的苦，澀。幾近一年的相處，竟能讓他們表現得如此漠不在乎。

幾天過去了，我終于開始嘗試著進入另一個世界，進入另一種生活。原本我以為自己會成為被孤立或者被遺忘的對象，可是沒有。好多人，都異常熱情地迎接我，好感動。原來，24班是會笑著來迎接我的到來，現在，我總喜歡這樣跟朋友們說，風塵仆仆的我帶著滿身倦意去到了24這個新的集體，開始享受一段有新的朋友陪伴的征途。

新的班級，新的朋友，新的一切一切，我想，我真的應該選擇遺忘，以及珍惜。

遺忘作文篇9

不知怎地，最近老是做夢。
醒來后卻是一臉迷茫。內心空蕩蕩的莫名其妙。明明在夢里那么清晰的告訴自己要記得，要記得。意識一回歸留下的就只是支離破碎的模糊影像。原來姹紫嫣紅開遍，都付諸于斷壁殘垣。
還是想不起來的好，我嗤笑一聲。
或許我忘記了很多東西，怎么也找不到了。
都說人的潛意識就像一片海，飄浮在上面的能輕而易舉的想起。而那些沉到底下的，時間越久，就越容易忘記。能被時間保留的，才能稱作記憶。而連被記住的資格都沒有，又怎能稱之為“憶”。更甚者一些索然無味的，早就消失地干干凈凈。
難怪我需要用筆，把要忘記的記下來，再理所當然地忘掉。
我很少懷念過去，只覺得即使懷念，終究也感覺不到從前的原汁原味。況且我也沒有什么可以回憶的——童年于我，除了個別有閃閃的發光點，剩下的都被別人陳詞濫句講完了，枯燥的不堪入目。借用別人的一句話：像每一滴酒都回不到葡萄，我回不了年少。
所以常常看到別人談笑風生，就會有一種莫名的孤獨。
現在在身邊的人，只記得你不過是個只有幾年交情的熟人罷了。而那些記得你是個活蹦亂跳、充滿生氣活力的孩童的人卻都已經離開。唯一能戰勝光陰的就只有回憶，但，就連能和你一起回憶的那些人都不在了，那才是真的被遺忘了。
哎呀呀。腦子里的東西太多，就會承受不住。所以大腦是個好東西，它會把主人不愿接受的都選擇性抹去。遺忘遺忘，不是忘記了，而是遺失了。而真正的遺忘，是連忘記本身，都不記得了。很多人拼勁全力死命的想要復原從前，惶恐不留神就失去過去，卻從沒認識到，如果世界讓你選擇遺忘，那么所復原的也不會是過去。
倒不如將錯就錯，正好還賺個機會清空一下回收站。
很多時候，遺忘是最好的開始，
莫將過去握得太緊，不然，還如何把握現在？

遺忘作文篇10

在夏天的操場上。

人來人往，天高云淡。這里總是亂哄哄的，時常有尖叫聲劃過安靜的藍天，留下如縷的余音，悠悠而散。但你置身其中，卻是另外一番情景。

你低著頭，不知道手往那里放。你散光的眼睛戴著一副沒有散光的眼鏡，無論看到哪里，都是一陣頭暈。你在這里精神恍惚，頭腦發脹，好像隨時要暈倒一樣。你索性還是低著頭，往前走。但是，你要去哪里？

穿過一個又一個連接著的籃球場，你要小心不被球砸到。可是你越是小心，就有越多的球光顧你的頭頂，后腦勺，左臉，右臉--

你的大腦中有一團時隱時現的烏云，你感到晴朗的藍天下只有你被陰影籠罩。如果有一天陰影消散了，你會是誰？

你之所以沒有在這亂哄哄的地方暈倒，到不是因為你這多年不運動的空殼有多么頑強，而是多虧了你還有堅定的方向。

鈴響了，你開始忘記一切的投入課堂。在知識的海洋里，你來去自如。你就像一位胸有成竹的大將，站在風浪之中，指點江山。你眉宇之間是那樣的不可一世。面對一波又一波的苦海巨浪，你從容而對，游刃有余。你鋒利的目光讓人不可逼視，你驕傲的神態足以睥睨人間這塊小小的天地--

鈴響了，下課了。你又回到了這個陌生的現實世界。

鋒利的目光消散了，眉宇間只剩下無盡的迷茫。你是否應該站起來，到外面走一走。還是繼續坐著，翻一翻看不進去的書。

鈴響了，上課了。你依然坐在那兒發呆。你突然無心于學習了。到是另一些沒有頭緒的東西橫在你的心里，讓你覺著有些悲哀。

你走在放學的路上，碰到了好友。

你和他忘我的胡說八道，盡情的捂著肚子大笑。

猛然間，你發現有好多人回頭，用詫異的目光盯著你。你害怕極了，真想立刻把頭插進土里，再也不看這些陌生的目光。但還沒等你找到地縫，一聲突如其來的尖叫把所有人的目光都吸引了過去，接著是震雷般的笑聲滾滾而來。你看不清那里發生了什么，但你似乎真的是打心底里羨慕那些大笑的人。

遺忘作文篇11

偶爾哭泣是因為傷心；偶爾歡笑是因為好笑。慢慢地，才發現，淚已經干了，笑也已經僵了。漸漸地，我甚至忘記了要如何哭泣，如果微笑。

我似乎失去了一些記憶，我忘記做一個如何去開心，如何去傷心。我甚至忘記了該如何寫好作文，記得從前，我是那么的喜歡作文，可是如今，我卻始終下不了筆，我寫好了題目，卻不知道內容要寫什么；寫好了開頭，卻始終拿不定注意，我明白我寫的作文到底想告訴大家些什么，也不知道我要用什么樣的心情來寫好這文章，更不知道誰喜歡我寫的文章。喜歡時尚的我，喜歡唱一些流行歌曲，可是自我錄音的時候，才發現我根本唱不好，我不明白歌星唱歌時到底用的是什么心情，韻語又是什么。現在才知道，我很自卑。心理老師發的測試，我的氣質是和林黛玉一樣是郁抑質的，仔細想想也確實如此。我擔心的東西實在太多了。我注重別人對我的評價，為了做到更好，我想到了頭開始疼，想到了記憶開始模糊，才發現，我已經遺忘了自我。

我放棄心媛的高級號，放棄了繼續寫作文成為特聘的機會，重新來過，用夢昕竹的ID告訴大家，或許換了一個ID，人也就變了。或許我可以從陰影中走出來，想到我該寫些什么。可是我錯了，畢竟只是ID換了，人依然是我這個人，我始終不能改變什么，我也依然不能想起什么。慢慢地，我開始痛恨自己，一無是處。緩緩地，我發現身邊的朋友也走的沒幾個了，真心的幾個雖然陪伴著我，但也只是心靈上的陪伴，實際我想找個人聊心卻始終找不到她們在線的身影，為次，我曾因為孤獨哭泣過一次。現在也忘記了，哭泣的感覺。心靈上的傷痛，讓心滴血，但我卻感覺不到。

想要寫一篇大家都喜歡的作文原來是那么難，我遺忘了以前我是怎么寫作文的，總之我明白，我已經回不到從前去了，我已經徹底告別了從前，遺忘了從前，把以前的種種全遺失了。

我真的想要把我遺失的意識找回來，可是我卻發現，想要找回自己我，原來是那么難。雖然嘴上說要改變，實際也去史過了，可我畢竟不是上天，我畢竟改變不了已經改變了的事實。我慢慢得開始痛恨自己的無知，痛恨自己的憂傷，痛恨自己的郁抑。我真的好恨好恨我自己啊！

曾經快樂的自我

在一次次的哭泣中

遺失了

現在想要找回

卻發現是如此困難

雖然我明白一些好詞的意思

但我始終不能把它合理地運用到作文中

想要寫好一篇大家喜歡的作文

才發現我下不了筆

我的顧慮太多太多了

我怕別人不喜歡怕別人不愛看

我真的好怕好怕

我怕孤單

也怕遺忘

一旦遺忘就再也找不回了

我遺失的美好

究竟什么時候才能回來？

我真的不想在這樣下去了

我不希望自己

哭泣時淚是干的

歡笑時微笑是僵的

我真的不希望……