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你之前，戀過我覺得所謂的戀過一見鐘情只是被對方出彩的外表所吸引，也就是戀過俗稱的看臉。可很多事往往是戀過自己所不能控制的。沒有經歷過便妄下結論，戀過只會是戀過自己給自己一記響亮的耳光。
你之后，戀過我便覺得我這最的戀過場景，就是戀過你。放學后的戀過很是嘈雜，多數都成群結隊地。戀過不合群的戀過你卻背著的背包，穿著規矩的戀過班服獨自走在操場上，汗水不時從你的戀過發梢滑落。灑在你的戀過臉上，看起來干凈且朝氣蓬勃，卻又帶有一絲放蕩不羈。我忘情地看著你，你察覺到了，仿佛我能帶給你。轉過頭對我微微一笑。我便認定，一定要讓你做我男。
那時候總覺得就一定要在一起。那時候的堅持也是我現在所望塵莫及的。連你的年級和姓名都不知道，就到處打聽你。當時有四五千人，要找到你這么一個實在艱難。就在我幾乎想要的時候，同桌那里卻傳來你的消息，我了解到了關于你的許多。我認為這是，我們有緣。無論相隔多遠，人群多擁擠，總有一根無形的線牽扯著你和我。
總以為第一次單純的結局會像般。挫折苦難經歷夠了最終就能在一起。你從主動跟我說話，早上一起吃飯坐車，互相，到后來因為一些小事你覺得不好意思，故意躲避我。再后來過了很久我對你表白，你已不是我中的那個朦朦朧朧的白衣。你說了也許會讓我一輩子能刻骨銘心的話，當時在QQ上看到這句話還覺得好笑，認為這是每個男性的天性，或者是你在開玩笑。現在想一想這么明顯的玩弄和謊言，要多幼稚單純才能笑得像個傻逼一樣。即使是這樣我還是堅持纏在你身邊，每天給你說晚安。你默許了我的存在，因為我只是你無聊時的消遣。我一直都知道，自己在不顧尊嚴的。
一年多來我對你的從最開始的莫名其妙，到后來越發的，再到如今成為我的一部分。過去愉快或是不愉快的，腦海里依然清晰地放映著。即使沒有你的配合不能走一輩子，我還是走了一陣子，好長的一陣子。只是如今迷路了。
這種感覺就像是好奇吸食了毒品，想戒掉卻一次次失敗，以至于欲罷不能。
我走在呵氣成冰的夜里，的夜晚很冷，咬牙切齒地發抖也剛好讓我更加清醒。
你的那段里人總是莫名其妙。喜怒無常。我不想提起你，你就像是我身體上的一道藏在隱秘處的傷口。每當傷口結痂快要愈合的時候，傷口卻發癢，忍不住扣掉然后再揉進一把玻璃渣子，又合上，反反復復，明明會疼且傷口會越來越大。可我卻不能自已。
關于你，我不知道該愛，還是該恨。你住在逝去的一年多的暗戀里，同時也住在我的里。我幾乎就沒想過我們會有現在的一天。我曾自以為是地在每個夜深人靜的夜晚閉上眼，幻想過我們的。婚紗的款式；婚禮的樣式；房間的布置；甚至幻想過生兩個孩子，一兒一女。
不過，你也應該沒有想過我會在某一天把話說得那么難聽并且毫無征兆地你，畢竟我那么過你，我沒有理由想。
我不敢跟你說話，我怕說著說著就再次淪陷了。
有些事情必須記住，并不是我記仇。只是這樣才能讓自己時刻警惕，避免再次受同樣。依稀還記得揮汗如雨的你，在操場上打籃球。這是讓我更加你的原因。
人是不是都這么奇怪，在別人自己的時候便把自己當做了那個人的上帝，總以為你我，我對你做的一切不好的事都是理所應當的。在失去這個在乎自己的人時，卻發現沒了他你什么都不是，因為他的溺愛養起來的壞脾氣也沒處發泄。這時候自己慌了，才發現他早已成為自己的一部分。而面對自己的人卻成為別人儈子手。期的總是互相折磨。
可笑的是我已經很久沒提起過你，你卻還住在我的心房上。其實不是我真的有那么灑脫，過就好聚好散吧，平等的對待才會在有一些可能，畢竟......十字開頭的年齡能走到七老八十實在是稀罕。更何況是委曲求全，那更是難堪。
現在你過得怎么樣我不想知道，也不愿知道。若是過得開心，我也會開心。若是過的不開心，我便不會釋然，只會讓我更放心不下。而我，除了太想你，一切都像行云般坦然。
我從來沒想過要告訴你，我有多你。姓李的，我想你也不會看到。畢竟我怕你對此漠不關心，更怕你借此再次玩弄我。
我知道，愛是一個不的字眼。十幾歲哪敢說愛，可人有三件事情不能隱藏：愛、貧窮和咳嗽。
觸不到的 中有句臺詞 我們備受折磨，是因為愛在繼續，不是因為愛停止 。對嗎？
你只需要再勇敢一點。