我的冬天小妹妹。那一整個冬天,憂郁學校的冬天臺階上都是干干凈凈的,沒有積雪,憂郁也很難看到白花花的冬天一面。都是憂郁我小妹妹的功勞。她每天都掃,冬天自動自發地掃,憂郁沒人來說,冬天沒人監督。憂郁我喜歡著我的冬天小妹妹。她乖巧可愛,憂郁又樸實勤勞。冬天我從沒如此喜愛過她。憂郁我背著她,冬天或上樓,或下樓,或在平地上,旁若無人地走著。因為她是我的小妹妹。我們站在護欄上,手牽著手看積雪融化,看我們的功勞:冬天了,沒看到一絲白,都被我們早早把雪掃了。
那個冬天很冷,在北國。我由中國邊陲之地去到河南,是鄭州?北方的冷,是很長的。我孤身一人在那個地方,那個學校。學校是大的。在內,你看不到它的偏遠,而在外看,它是遠離市區的,它在曠野,那個曠野又是那么讓我熟悉。
大姐。我的大姐也很好看,我也喜愛著她。她個子高,身材苗條,瓜子臉,是個美女。一提到她,我總是滿心地惆悵,覺得虧欠她,也感激她。
我回到了高考時候。我也糾結著自己要不要讀。我心里總是隱隱地痛,這是不是要成為我的心病,一輩子都難以驅除?我已經讀過大學,但因我的任性,我退學了。傷害最深的人是我的父母。后來我混得不成人樣,他們就又讓我復讀了。考得不是很理想,離河南那個學校還差個五六分。
那個學校不是什么名校,什么人都可以進去,連初中生都可以進去。那時家里還是讓我讀,我也想讀,好歹它是個大專,把那畢業證給混了吧。旁邊不知何時冒出了個人,長相平常,是我不喜歡的那種人。可那個時候他說了一句話,我完全接受了,甚至是滿心地感激他: 他可以的,至少是個高中文化,比那些初中的好多了,而且他就差那么幾分。報到時趁人少時,我會幫你的。
我此刻想說的是,不要得罪任何一個人,哪怕你是厭惡他的,在某個時候他能決定你的命運。報到時是傍晚了,天黑了,人也少了。我們來到一個老師面前,他長發,戴著眼睛,滿臉無笑意,冷冷地問話,用英語。那時我怎么都想不到,我也用流利的英語回答著他。然后我們瑟瑟地從他的背后下到另一層的樓梯部。我們蹬著,偶爾也站起來,周圍一片漆黑了,只能看到個人影。
然后我開始了我的學校生活。我重新回到了學校,我暗暗地下了決心,要把所有課程學得頂瓜瓜,可總隱約地害怕著數理化的東西。那個冬天,憂郁充塞著我的身心。我總是滿眼憂然,動不動就容易流淚。我不知道我在憂郁什么,就只是憂郁著。許是我太孤單了,上天又給了我個小妹妹,讓她來陪我。太純粹,沒一丁點雜質。我可以擁抱著她,我都覺得很幸福了。
然后我練武,又有了個大哥。我幫他打架,功夫很好。我每天都練,每天都做俯臥撐,把自己鍛煉得結結實實。
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