關于時光的關于散文（精選6篇）

靜靜地、坐在時光里

文/心語

靜坐的時光時光里，誰在歲月深處盡情吟唱；落葉凋零時，文精誰又在輕捻蕭聲；夜幕降臨時，選篇是關于誰在窗前獨自凝望，獨自思量。時光只想靜靜地，文精讓自己行走在時光深處，選篇讓漂泊不定的關于心隨自然隨云朵，在遼闊的時光天空自由飛翔；使生命永遠，讓歲月無憾，文精讓萬物的選篇美好點綴生命，在清澈的關于心里默默流淌。

伏天的時光北京，燥熱得讓人透不過氣，文精這樣炎熱的天氣仍在延續。窗外，營區院內的植物花草從盛夏以來一直萬物竟綠，濃郁覆蓋，滿樹的綠葉，層層疊疊，各種不同的花卉爭奇斗艷，開得熱烈，絢爛，激情四溢，展示著不同的姿態昭然示人。我不大懂花，花類中，有許多的花，我都叫不出名字。但我卻喜歡去看、去品、去賞、去體味那一季的花香靜逸的緩緩凋零的心境，又像是在抖落一肩的煙塵往事。

很多時候，我習慣依在窗前，放眼向窗外望去，滿目蒼綠，生機盎然，如洗的天空，格外的清澈透亮。我也常常獨自坐電腦旁，默默的品味著內心的孤獨，盡情的放飛疲憊的心靈，讓飄逸的思緒在指尖下自由的流淌，點點滴滴灑在多彩的屏幕上。

天空依然湛藍，四季依然流轉，我，佇立在流年的彼岸，凝望著，思索著，回憶著，并不是所有的記憶之門都能隨時開放，可每次又都悄無聲息地向我襲來，有時習慣坐在一段時光里，靜靜的回望著另一段時光。這些年來，我常常生活在自己的世界里，在人生的路上，我也一直孤獨的跋涉、前行著。我喜歡獨處，靜靜地感受著孤獨帶來的寧靜，細細地體會生活中的清醒與淡雅。

在夜瀾人靜時分，坐在有著空調的家中聽著抒情的音樂，隨著裊裊的音韻，思念，就流淌在這音樂里，凝固在這寂寞的夜色中，輕輕地閉上眼睛，靜靜地聽音樂，美妙的旋律，輕楊舒展，總能讓人片刻安靜下來。喜歡聽憂傷的歌，似乎總在懷念一些失去的東西，那種感覺很美，是否在失去太多后，才突然發現自己從來都是一個人，那么孤單，所以才那么在乎過往。此刻，將心中的憂慮傾出，如甘露，似清泉，舒解胸中沉淀不散的郁結，舒卷著盤踞心頭許久的憂抑，讓它褪色、霧化。一個人的夜晚，總是如此安靜，伴隨著這幾首傷感的音樂，脫離了久積的煩惱，默默地想著自己的心事。音樂能慰籍寂寞的心情，原來越是想要忘記的，卻往往更容易被勾起，把思緒放進水晶般的音符里，沉浸、滌蕩、漂白。電腦桌前的鏡子里，有時不經意間一瞥，就能感受到時光已經在自己的身上悄然地流逝。翻看曾經的光影流年，發現許多美好回憶多么燦爛。想想此時此刻的自己，再想想曾經也風靡過的我，才發現自己已經虛度了多少歲月，想要回轉身來，抓住那份緣時，卻發現它早已消失了蹤跡。多少往事都還在眼前，繁華轉瞬即逝，仿佛曇花一現，往事渺渺，隨風已成煙。

人生有多少個十年？想想20年前軍營里的自己，那時清純、生機，活潑、可愛，把最美的時光，青春歲月留在了那里，清晨一起跑步訓練，白天一起工作，晚上在大操場上一起看電影，多少歡歌笑語，多少美好趣事，集合、點名、開會、學習，緊張而有節奏。親愛的首長們，可愛的戰友們，在一起共度的日子里，留下了一生最難忘的時光。再想想九年前同學聚會時的動人場面，風頭出盡的我，如今已一去不復返了。想想遠在天邊的戰友們、朋友們、同學們，還有新認識的網友們，心里還是有種思念和安慰。盡管這幾年我一直從失去丈夫的陰影中走不出來，但是，只要是看到你們這些朋友的關心和鼓勵，我就會重新有了記錄博客的勇氣。我的學習、寫作也是通過在網友們身上學習到的最難能可貴的東西。

記憶像一條永不停息的河流，一直延伸到更遠方，望不到邊，也看不到盡頭，你可以努力去花費時間往彼岸尋求自己曾經追逐的至愛，只是盡管走的再遠，也回不到最初了。曾經的夢已經和現實差得太遠太遠。能做的便只剩下懷念與回想。翻閱我所遺忘的，記錄青春逝去的時光，然后給自己心靈一份營養，再去紀念那些回不去的過往，再去演繹以后精彩的人生，而我們的青春也就這樣永遠的消失在了歲月的長河里，那些僅留的快樂現在也成為了我們永遠的遺憾。

那曾經為之激動的青春歲月早已云煙散盡，一切歸于平淡，靜如止水。當繁華落盡時，你、我還有曾經路過我生命旅程的人們，都會慢慢地老去，那些曾經愛過和恨過的人都會在蒼茫的背影中漸行漸遠。無數的容顏以及刻在眼角滄桑里的故事，也會輕輕地走進我的夢中，蔓延在我的文字里。惟有氤氳墨香和晶瑩淚光中裊裊綻放的燦爛心花，在經歷了歲月洗禮之后，才會在滾滾紅塵的喧囂浮躁中依然灼灼生輝。我又在想，我們已不再年輕，可我們的心態不會老，沐浴在陽光下，靜坐在時光里漫游，那時的你和我，心中掠過的不知是哪個熟悉的身影？

盡管我不再年輕，我依然是一個溫柔的女人。雖然，我不再像過去那么愛哭，一直覺得在我眼底藏了個深邃的淚海，想也想不夠說也說不出。雖然，我也不像從前那么愛笑，笑容曾經明媚春光，溫暖了我愛的人們的心。也許，今后我還會夢游我心中的那塊圣地，或許，我們會在那兒不期而遇。

欣賞這時光

文/漫言-慢語

在這大千世界之中，我們是一顆縹緲的塵埃，我們領略著周圍的風霜變換，目睹著生活的形形色色，同樣也欣賞著那美好、多姿多彩的時光。

人生有數以萬計的日子，也有著無數的 時光沙漏 ，它們一個一個地累積、沉淀，逐漸形成一個巨大的 漂流瓶 ，而在這瓶子中，儲存著我們對未知的遐想，對過往的感嘆以及不同時期自己不同的心態、不同的期待。每個人都徒步旅行在 瓶子 旁邊，每個腳印都代表著我們的成長，路旁的每個景致都是值得我們用心珍藏的獨特。然而承載我們的，是那變化無常，并且概念抽象的時光轉盤。

有時候，我們會在蹣跚的步履中失足跌倒，是時光幫我們銘記了這疼痛；有時候，我們會在彷徨的黑夜里哭泣迷失，是時光替我們建造了一座強大的堡壘。有人說，回味過去是件可悲的事，但也許，正是從記憶當中，我們才懂得什么是對錯，什么是是非，什么是應該珍惜的，什么是要果斷拋棄的。當命運顛沛流離，當你的心蒙上了一層琢磨不透的輕紗，無法調整航向準確掌舵，試著去欣賞，陪伴你一路艱辛、一路走來的時光。你會發現，縱使現實晦暗、殘忍，只要你懂得直視苦難，只要你足夠成熟、淡然，你就能支配自己的靈魂，并且永遠像白紙一樣無瑕、純粹。

生活如若幻燈片，它放映著斑斕的畫面，也倒映著搖曳的浮影，卻仍擺脫不了時間流逝、年華老去的陰影，時光筑起我們內心的強悍，也依舊要奪走我們稚嫩的面容，盡管如此，我們也不能時常抱著缺憾奔跑，享受你所獲得的光輝，釋懷你所哀怨的寂寞，夢想會使你前行，時光會使你越挫越勇。

幾十年后的某一天，我們將瀕臨于生命終結的邊緣，舊城的故人都已在腦海的印記恍惚、沉睡，不曾褪色的，唯有無悔的青春和長久的四季輪回。春天柳絮飄散，秋天樹葉泛黃，當又一個冬日轉涼，再讓我們細細體會、觀賞，曾被時光隱匿的旖旎風光

再見了 我的舊時光

文/我喜歡獨木舟但不會獨

曾經以為自己是一個永遠不會改變的人，即使生活如何逼迫，時光如何雕琢，我還是我，不一樣的煙火。但是，最終我想我錯了，我變了，是自己將自己改變了，改變的連自己都不再熟悉。

20歲的人了，年齡一直在增長，自信卻消磨掉了；總感覺我有時間去改變自己，可是再沒信心邁出這一步了；經常感覺自己腦袋空空的，發現自己很多的時間，都用在其他地方了，會關注美麗說，關注一些文章網，更多的時候就是和朋友們聊著微信，多半就是一番唏噓感嘆，消極的心緒，我有時候還蠻討厭自己的，總想用文字去記錄自己的生活，卻沉迷于文字的不真實，忘記了自己的現狀，自己的人生，自己的未來靠什么生活；很少翻開自己的書本，練習自己的習題，記得有一句話是Better late than never.但是我好像確實沒有真正的改變，我也沒付出實際的行動；我想我是被自己打敗了，敗的徹底，輸的一無所有，是時間，精力，還有，曾許諾過自己的美好的一切。

是從什么時候開始的呢？我不想把責任推給他，可是我也無法否認那件事帶給我的影響。

那是我，第一次開始喜歡一個人，投入了我全部的精力。可是，我們不期而遇的愛情，最后也無疾而終了。沒有爭吵，沒有抱怨，也沒有什么可質疑的。只知道，曾經，他對我很好，或許，那段時間，我是真正存在他的心中。

之后，我封鎖自己，QQ成了灰色，不想理人，不想做任何事，經常發呆，想很多很多，感覺世界多了一絲荒涼，記得很多個日子里，我都在微信或微博上發泄，感嘆物是人非，我開始數落孤獨。其實也沒想別的，想念是一種習慣，也是一種痛苦，寂寞孤單，有些心冷，我說過，希望他過得好，所以也沒想去恨他。

一直都知道，人生很多時候，都要學著釋懷，給自己也給別人一個機會。這樣，自己才不會那么累。當然，我們更應該珍惜身邊的每一個人，感謝有他們陪伴的每一個日子。

或許因為有了這些經歷，自己不知不覺中總會多了幾分情愫。又或許自己是一個感性的人，但是我有時候也會覺得這是一個人成長的標志，即使沒有真正改變過自己，但是自己的思想卻成熟了。一個人，一件事都能讓自己成長。人生在世，別人是真正幫不到你的，只有你一次又一次去感悟，去用現實的想法，改變自己的人生。我知道自己為什么會變得消極，因為我不敢正視真正的自己。有想法，可沒勇氣跨出自己的第一步，是心魔在作祟吧。或許已經習慣了抱著羨慕的眼光去看待別人，而忽略了自己的內心，不是自己笨，只是在看到別人的成功，卻忘記了自己也是會走路的。也不是自己傻，只是不愿意自己去挑戰自己的毅力，我清楚的知道自己是飄忽不定的，任何一件小事都可能挫傷自己的信心。沒有勇氣去面對人生，沒有力氣去承擔自己的失敗。

舊時光，終會停留在過去的。我已經決心讓你們淡出我的記憶，我學著面對自己的現實生活，學著把被自己弄得支離破碎的心給撿回來；學著愛身邊每一個關心我，愛著我的人；舊時光，在這個安靜而寂靜的夜晚，我向你揮手作別。

再見了，我的舊時光。

我在淺秋的時光里，站成你的知己

文/敏敏唯一

如果淺秋的風，能裹得住一個炎夏的焦躁，那么，我就牽出一首怡靜的歌謠，唱響秋季的朝夕，沾著清涼的記憶，把在意的溫暖時光，寫進回眸一笑的夜場！

題記

日子總是在醉過之后又繼續索要著它的妙處，輕輕地拾一片不驕不躁，不急不緩的楓葉，它的火紅，流落于細細的夕陽與黃昏之間，悄然無聲。總是想著，如若有機會，一定把自己趕進那個 萬花都落盡，一樹紅葉燒。誰憐惟薄力，添與江山饒 的熱烈之中，嘗試一下那應該是如何的醉人心魂？那種云舒云又卷的高高懸掛于湛藍九天之上的閑情，究竟是怎樣的一種愜意？我不知道是不是秋風故意把悠悠的氣息，特意珍藏于山水之間，把自己寬闊的胸懷潑灑在露嵐之上。但是，我知道，秋天一定是靜靜地浮在田野上，稻田里。許是把自己埋在山谷的時間太久，從而才會變得更加婆娑，更加嬌美。

大約是很久沒有動筆的緣故，就連熟悉的字詞也對我的眼睛，彌漫著淡淡的生疏。今夜，沒有一絲風，心中卻有絲絲涼意在努力打探著我的筆尖，充盈著我的心房。真是入秋了，就連蔥綠的葉子也開始不聽話的跳躍著身子找尋不到了。此時，秋葉也會稍帶著一年的遺憾，默默地脫離開枝葉吧？這讓我想起了毛主席的《沁園春 長沙》中的 獨立寒秋，湘江北去，橘子洲頭。看萬山紅遍，層林盡染；漫江碧透，百舸爭流 那層層的樹林都被浸染過，澄碧灌滿了整條江水，不知此生，有沒有機會真正好好地讀一讀此般溫婉動人的景色。要說南國是一個嬌小柔美的小家碧玉，則冬日里北國的冰雪連天的怒放，可真如一位粗獷豪爽的男子，真是平分秋色，各有千秋。正因為我沒有親見過層林盡染，疊翠流金的精彩流光，所以，心中一直有個時光不負我，而我卻負了光陰的遺憾。

或許，早已習慣了一個人，在夜色里串起一疊又一疊的惆悵，在燈火闌珊的靜謐里，慢慢地讓雜亂無章的感念，悄悄地直立在時光的藤上，似乎每個人都在不知不覺的濃淡與快慢之間，輕描淡寫地梳理著生命的韻致，偶爾泛著鋪滿一池的漣漪，忽而又飛揚著卷天卷地的洶涌。我努力抵御著季節的更替交錯，可是誰又能抵擋住歲月的門楣？人有生老病死，歲月就會在季節的罅隙里，一張張的被抽走一層層泛黃的光華。盡管快樂與不快的青絲，總是浸染著寂寞的過客，我們總得一路忙碌，一路又繼續找尋著那些在意與不在意的詩意風華。

典當我已經頹廢而不愿拾起的文字，或許，真的是在惦記著終老的一刻，而一直默默地描摹著寂寞的美麗，雕刻著窗外已經裝點好的闌珊。我喜歡在 大漠孤煙直 的蒼涼中，收藏著一切無謂的幸福，更想于 長河落日圓 的溫暖時光里，有一個人和我一起，揣著那一輪圓圓的落日，存于淺秋的絕妙里。而今，我把紅塵中的幸福，平凡，一并收拾起午夜的黑，忘記了前塵俗事，只記得今生的溫婉，永遠定格在一曲打包好的知音里，在那個角落里靜靜地蜷縮，等待著，等待著季風將我的一抹時光，吹成與你的風雨相依；等待著，等待著淺秋里誘惑的安穩，讓我站成一個你詩意潑墨的知己。

到底是秋天了，就連吵人的蟬也收斂起聲音；蟈蟈也被塵土掩蓋地太久，早就想破土而出，好好地喘喘氣了；那高粱的臉，被陣陣秋風掃得茂密無邊。我想峭歷的風從來也不會低下頭顱，不多時日就能把天空刷得愈來愈高遠，愈來愈湛藍了吧？

也許在文人墨客的筆下，秋天是悲涼的，是凄慘的。然，秋天的楓葉，始終會在眾多的葉子中脫穎而出，娓娓道來的是蘸著那一絲絲秋風，拼命地畫一幅完整的童話。但是，我記得劉禹錫在《秋詞》中曾經這樣美化他的秋，他可以拋開憂傷， 自古逢秋悲寂寥，我言秋日勝春朝。晴空一鶴排云上，便引詩情到碧霄 ，無論人在何時，都要換個角度看待世事，如果只單單背負著寂寥，那也只能是逆流而上。不如讓萬里晴空中的一只鶴吞噬那淺秋的涼，凌云而起，豈不是更好？那蓄謀已久的流云，正準備著把鋒利的翅膀安插在時間之上，慢慢地等待著夕陽的隱退。

我就用直立的身子，引燃你信念的燈，在你隱忍的低吟里，讀懂你一生的期盼，讓來去匆匆的情節，溫熱那張開的枝枝蔓蔓，用帶柔的白，抒寫著幸福卷成的時光，穿透你的心臟。

如果淺秋的風，能裹得住一個炎夏的焦躁，那么，我就牽出一首怡靜的歌謠，唱響秋季的朝夕，沾著清涼的記憶，把在意的溫暖時光，寫進回眸一笑的夜場！

偷偷溜走的時光中

文/夜微涼人已荒

一個人的生命旅程中都會經歷這樣一些時刻，穿過記憶的輪回，在時間長廊的盡頭，找尋失落的回憶，失落的人。過往的歲月，踏著回憶旋律不停，不停地旋轉，漸行漸遠。

我一直記得，那一年的我們。

那年，你像一個活潑的精靈突然闖入我的生命，激起點點漣漪。從此，注定了我們這一輩子都會有某種絲絲縷縷的牽絆。我總是愛回憶，回憶那年扎著麻花辮的那個有著陽光般微笑的女孩。

如果不是你的同桌轉班了，也許我們就不會成為那樣要好的朋友了，可能也就不會有后來的那些小插曲了。你也許不知道，當你對老師提出讓我坐你旁邊時我有多感激，我很不喜歡坐在最后一排，從小到大在腦海里形成的觀念就是：教室里最后一排坐著的都是一些壞孩子。而那時的我很不想成為他們其中的一員。

因此，在經過老師的允許之后，我開心地迅速地搬到了你的旁邊，與你做了同桌。慢慢的，我們的關系也融洽了起來，你給我講你的小秘密，分享你所有的前塵往事，你帶我去你的宿舍，給我做你的拿手菜，等等。于是那一年，我知道了你所有的事，你的家人以及你的朋友和那年你偷偷喜歡過的那個男孩。

初三那年，我們感情升華了。當時，我們是班級里公認的關系最密切的一對兒。因為同班的關系，我們有很多時間膩在一起，每節課后，我倆總會手拉手沖進廁所，然后再找一個有陽光的地兒曬太陽，你還親切的給它取了個名字，叫 殺菌 。久而久之，以至于班上的其他同學都笑我們說： 廁所成你倆的旅游圣地了。 我們相視一笑，他們所不知道的是，我們的旅游圣地是與廁所同一方向的操場的一角，那兒風景很好，綠樹成蔭陽光燦爛。喜歡陽光喜歡綠樹的我們將那里視為寶地。

而我也記得，那一年的那一天，你在那塊有陽光有綠樹的寶地上鄭重宣布，我們要做一輩子的好朋友，一起努力，考高中考大學，將來一起結婚，還說要讓我做你孩子的干媽。那時，我還笑你來著，以為那些都是很遙遠的事情，遙不可及。

后來，我們真的上了同一所高中同一個班級，又一次成為了同桌，我想，這是命運的安排。

那個時候，我們剪了一樣的短發，長長的馬尾從此消失不見。個頭一般大的我們總會被同學們認錯，分不清那個是你，哪個是我，而我們倆相視一笑并不解釋什么。我以為，我們會，一直這樣，繼續到老。

然而，時間總能改變些什么。

有些東西已經不一樣了，我不知道到底是哪個環節出錯了。環境總能改變一個人，就像你我，被時間沖進這紅塵里，磨練成了兩個不同的傻子。我們之間，好像出了點問題。

直到有一天，你突然不聲不響地離開，帶著我所不知道的。我不知道你什么時候離開的，我也不清楚你為什么離開，我唯一能確定的是你曾說的和我一起考大學的承諾再也實現不了了。

時間過得很快，一晃幾年過去了，我沿著我們當初設想的路走了下去，我上了大學，雖然這并不是我所渴望的。可你，我不知道你去了哪里，你放棄了高考，放棄了我們曾經的承諾，就如同那一張張被你丟棄在風里的信紙，隨風而逝了。

我還在懷念，我們的那些青蔥歲月。偷偷溜走的時光里，我依然記得那個微笑如陽光般溫暖的女孩。

在這放肆的青春時代里，誰曾驚艷誰的時光，誰破碎了誰的年華，誰又蹉跎誰的歲月。我們無悔于青春，無悔于自己，只希望將自己最美的年華留在該留的年紀，也許將來再翻起那塵封的記憶時，我們會對那時傻傻的自己，以及做過的傻傻的事，一笑而過。

現在，我只愿你 一切安好！

回不去的時光

文/淺淺小憂

時間能做的不僅僅是沖淡曾讓你傷心的過往，時間亦能證明你所有的孤獨，執著都是為了破繭成蝶后的蛻變，放手，只為能預見更好的自己。

好久都沒有提起你了，時間久了，當初的怦然心動如今也變成輕描淡寫般的平靜，現在的我回想起當初的時光好似在看一場無聲的黑白老電影，上演的是別人的撕心裂肺，訴說的是別人的過往，我們的最后一次見面，已是4年前。

我們的初次相遇是在一場籃球賽上，太陽很毒，陽光刺得睜不開眼睛，你的3號球衣早已濕了一大片，你抓著球硬著沖出防守，卻將對方的人重重的撞倒在地，犯規哨響的那一刻，你緊閉著雙眼重重的將球砸在地上，朝著天空恨恨的吼了一聲，這一聲，也許是內心的自責，也許是內心的不甘，那一瞬間，我的心跳加速，不知是什么感覺。

遇見你之前，我從不相信一見鐘情，有人說一見鐘情鐘的只是外表不是情，而有的人卻說一見鐘情不是看了一眼就喜歡上了你而是再那一眼之后就再也沒忘過你，也許我就是后者，那一次我才真正的理解什么叫心動。

炎炎的夏日，我從一樓到六樓，從a區到e區，站在教室后窗那小心翼翼的搜尋你的身影，當推開最后一棟樓的大門時，我的目光剎那間停滯了，仿佛在這一刻，時間停止了，猶如泰坦尼克般的場景，不遠處的旋轉扶手梯，你安靜的走下來，內心曾幻想過的無數個我們相遇的場景，就在那一刻，我卻不知所措的站在原地，你猶如王子般向我走來，在我們目光相對的那一刻，就像一個電影的慢鏡頭，仿佛一個世紀般那樣漫長，空氣緩緩的從我身邊流動，發梢在肩膀微微的拂動，帶著淡淡肥皂的味道，就這樣你從我身邊靜靜走過，我回頭，期待著像小說男女那樣心有靈犀的駐足，然后回眸一笑，轉身，留下的卻只是你逐漸遠去的背影，這，便是我們的第二次相遇。

我凝視著屏幕，想說的話改了一遍又一遍，到最后卻只是輕描淡寫的一個hi，外表冷漠的你卻很平易近人，而你每次訊問我是誰的時候我都會故意岔開話題，即使偶爾相遇我也不會和你打招呼，只是怕你會不喜歡這樣的我，我總是會一遍遍的翻著你以前的說說，只為了了解我曾不參與的你的過往，知道你曾失戀的傷心，贏得球賽的喜悅，考試來臨時的緊張，我只想慢慢的了解你，慢慢融入你的世界。

你喜歡籃球，我便體育課選修了籃球，每次投籃時，就幻想你在我身邊，分享著我進籃那一刻的喜悅。你喜歡吃鐵板飯，我便每天都去三樓只為能坐在你的附近，吃一樣的飯，呼吸同一片空氣，你喜歡在下午打球，我便每天故意路過好多次，有次你受傷了，我特別擔心，便偷偷的拜托陌生的男生把藥送到你的寢室，這樣你就不會發現我是誰了，每次都是在不經意間遇見你，即使偶爾會對視，你也是一掃而過，你始終沒有在我看你的眼神中認出，那是我。

在第五個月時，你發消息說你現在宿舍樓下等我，那一刻，我真的覺得我好像是小說中的女主角，幾個月來的暗戀終于能說出來了，6層樓的臺階，我卻走的格外漫長，我遍遍的梳理自己無法言語的心情，漆黑的夜晚，你背對著站在昏黃的路燈下，打在你的身上折合成淡淡的黃色光暈，我一步步的走向你，你突然轉身，我驚慌害羞的低下頭，漆黑的夜，我不敢抬頭，沒能看清你的臉，也始終沒看清你的輪廓，你的手機響了，剛想說的話被生生的咽了下去，之后你抱歉著匆匆離開了，而我第二次站在原地呆呆的望著你的背影，看著你逐漸離我遠去，那句我喜歡你，始終沒能說出口。

終于，我還是看到了我不想看到的一幕，圖書館前的長凳上，她輕輕的躺在你肩上，你注視她的溫柔目光，而這一刻，我的心很痛，直到你和她消失在我的視線中，我才反應過來，這一切都結束了。

我獨自一人在大街上走了好久好久，回宿舍時已經是凌晨2點，大門早已上鎖，我蜷縮在宿舍樓外的背風的角落里，猶豫著還是撥通了你的手機，不一會，你便從另一個宿舍樓下來，看我這般憔悴，你匆忙將身上的衣服脫下披在我身上，埋怨著說我怎么這么傻，有心事也不和你說。

我想，我就是這么傻，才會這么喜歡你，你知道我為了找你跑了多少層樓，你知道我為了能坐在你身邊連續吃了好幾個月的鐵板飯嗎，你知道我有一次為了能看見你，不小心把膝蓋摔傷的瘀青足足一個月才下去，你知道我為了能更加接近你，和你玩一樣的游戲，看一樣的動漫，喝一樣的飲料嗎，去你去過的電影院，去你去過的餐館，只為能感受你的每一個感受，可這些我終究沒有說出口。

我強忍著淚水勉強的露出笑容說，沒事，我只是沒考好，心情有點差，不過你們在一起了，我真的很開心。你看著我有心事，便一直陪著我坐在冰涼的臺階上，那天也是我第一次看到從黑夜到拂曉，你說，你們的第一次相遇是在圖書館，你喜歡陽光灑在她身上安靜看書的樣子，喜歡她每天給宿舍樓下小貓喂食時的摸樣，你總是去她喜歡的小店和她偶遇，你會每天為她買她喜歡的豆漿，終于，那天晚上，她終于被你打動。原來我愛的你也為你愛的她做了這么多，終究我們還沒有開始就要結束了。

我刪除了我手機存的你的201張照片，刪除了我倆之間所有的聯系方式。我也答應了爸媽一直催促的澳洲留學，也許我只是逃避，不想看見你與她的幸福點滴，也許我只是想重新開始，適應了一個沒有你的日子，找到一個新的自己。

四年，仿佛一個夢一般，四年后的今天，我重新踏上了這片土地，踏上了這個曾讓我快樂，曾讓我流淚的地方，還是一樣的籃球場，只是沒有了熟悉的身影，還是同一個教室，只是沒有了臨考試復習高數的你，還是那家鐵板飯，只不過沒有了當初的味道，還是那個校園，只不過沒有了那個曾經那么喜歡你的我，也沒有那個我曾那么喜歡的你。

畢業已兩年。

無意翻到校網上那年畢業的留言，緩緩的下拉，看著同學分別時的祝福，朋友間的不舍，戀人間的撕心，突然，一個熟悉的名字映入眼簾，你曾寫下的一段話。

曾有個女孩兒為我心痛，她可能不知道我早已發現她每天的出現都是為了能靠近我，我知道她沒有自信，所以我約她出來見面，我知道她已經喜歡我很久了，她也始終不敢說出口，可惜一切都太晚了，當她離開的時候我才發現，再也沒有人分享我成功時的喜悅，沒有人在我受傷時偷偷送來藥，沒有人在我傷心時不停的安慰我，其實，真正牽動我的心的是她，可是，回不去了。

如果能讓我再遇見她的話，我一定要好好珍惜他。

遲來四年的告白。

我笑了笑，關上了電腦。

有些事，終究是回不去了。