我要怎么來寫呢，謝謝好吧，有牽腹稿在執筆的手進一刻又被推翻了，就如同這一場意外，墳墓和我預想的謝謝沒有任何瓜葛。請別介意，有牽我多年養成的手進閱讀以及構思的習慣已經讓我自覺不自覺的對它做了無數次的假設，我假設是墳墓在丁香花下可以讀你的信箋，我想象你在某一個雪夜里電話鈴聲從千里之外將我吵醒，謝謝我假設大雨傾盆的有牽夜，我們一起去跑步 我假設那些春秋，手進假設我在某個溢滿光陰的墳墓時刻遇見你，聽見你對我說 我假設你是謝謝一轉身，你手里握著晶亮的有牽糖葫蘆，滿是手進雪花味道地站在我的門口，我想象那個除夕夜，我是真的有勇氣沖下樓和你一起放煙火，我想象你說的紫藤纏繞白色籬笆的小花園，你說過要種的花椰菜，要養的小兔子 我心里有無數的你，一幀一幀，我心里有無數個想要變成的我，我卻只是我自己，站在不知哪里的位置，遇見你。我不知道我可以為那個虛構的你做些什么，我不會安慰人，我話很少，我只會寫寫呻吟的文字，我不會為自己寫一封情書，寄給某個牽掛的人，那些隨便胡謅的小詩，沒有一首配的上我心中的人，所以，我從來不為你寫任何文字，因為我詞窮空洞，我的手寫不出我的心。

這個秋天來的這樣早，我早早地穿上厚衣服，我不想像去年冬季一樣在被子里重復地流淚，我知道我只能自救，我過得這樣好，舉止之間沒有任何死亡的跡象，我要活下去，我要等著遇見你，嚴寒、失落、嘲諷、悲觀、慘敗 沒有什么抵得過我想遇見你的心情，命理安排我來這里，一定有遇見你的緣由。

你不知道，我是如何沉重地遇見你。我遇見過很多人，他們個個才俊，字字珠璣，他們一個個站在我仰止的位置，我一個個的經過，我知道，那些親密，沒有一個是你，倚馬千言的樣子很讓人迷醉，圓體英文那般繁復精致，藍格子襯衫很清澈自然 我在風景里一個一個走過，我甚至不知道，你到底會是哪般樣子，熱帶的森林，光陰就在頭頂，我卻走失了路徑，我想找尋的你，并不在我心里。

我自己很驚異，如此執迷虛構的我，對這段意外，竟然沒有任何有預兆的幻想，然后在某個尋常的夜晚，我穿了一件極其俗氣的桃紅色外套，我翻開沒有帶到課堂上的手機，我回復了那個未接來電，然后，我就知道了某件事，它格式化了我沉迷幻想的大腦，我不知道自己能做什么，思考還是痛苦，小說、電影、習作里通通沒有這樣的橋段，那個早就在我靈魂里發酵的墳墓正式向我招手了，跳進去還是逃走，我逃遁到樓下的黑暗中，我不知道這樣所謂的漫步有沒有助于思考，我打了5個電話，有的沒有接通有的我等不及就掛斷了，總是沒有一個說上話，我打給了爸爸、媽媽、摯友、榜樣和陌生人。我其實一點都不想聽你們的意見，我只是此刻特別想聽聽你們的聲音，最后聽一聲，我有種莫名的預感，自此之后，我的身份又多了一層，我知道這個事情只能自己來做決定，我從小到大的決定都是自己做的，很遺憾，分析和邏輯都在此時失控，用某摯友的話說 你終于放進去了一個人 ，這的確是我，我的處事方式就像一只瓷瓶，有許多泛泛之交因為瓶口寬闊喜歡包容和接納，但是真正進入心靈內部的卻就僅僅摯友那么幾個人，因為那個走過那個瓶頸的人真真都是我放進去的，我放了一個奇異的人走進我的世界，他不屬于任何群體，他，就是獨立與其他的存在，很驚異，這樣的決定過程如此草率，我預想、假設了無數次的一個人，是個草率的過程。
我不想對自己有任何追問，現在，我不能說自己是正確的，我只知道這不是錯的，親人們，我主動跳進了墳墓，那里陰森地彌漫著背叛、猜忌、欲望、迷茫 這座金砌的墓穴，我總是無數次夢見它呼啦啦大廈將傾的景象，我明知那里如履薄冰、步步驚心，我還是走了這一步，是因為你是你呢，還是因為我到了走進的時刻，只是你恰時出現？
無論怎樣，我都應該記認以及感激你的出現，是你伸出手帶我邁向墓穴，呼吸瞬時如迷般沉寂，首次交付，我說服了狐疑、謹慎、搖擺，就這樣邁向了那個地方，我不知道我們面前的是安息還是躁動，我能冷靜地和你談及種種悲觀，因為我無從安放得青春，全都在這里了，這種失去重力的安全感，我一時之間還無法在你身上尋求，在沒有強大的安全感的時候，我是帶著勇氣背水一戰，很多年了，我聽膩了各種承諾，我讀過了太多與我有關或無關的情信，我對言語保持一種冷淡的嘲諷，我不想相信任何可以說出來的美好，路，是走出來的，帶著勇氣走下去，我邁出了這一步，就如同杯盞之間的 我自傾杯，君且隨意 一般，謝謝有你牽手進墳墓，我在這里，遇見愛情，遇見你。
（謹以此文獻給我們的戀情）