去世的母愛那一年，我上高三。場重   那時外婆已病了一段，辜負我因為課程緊沒有放假。母愛多次往里打電話總是場重無人接聽，心里已經有了不祥的辜負預感。等到我放假，母愛你連著兩天晚上都是場重很晚才回家，早已紅腫，辜負卻仍然對我強顏歡笑。母愛我不敢問，場重也一直沒問，辜負心里卻早已知道了那個最壞的母愛結局。你不知道，場重我偷偷的辜負在被窩里哭過多少回，心里暗暗怨你，為什么不讓我見外婆最后一面？我從小跟著外婆，她是我中最至關重要的人，沒有見到她老人家最后一面，是我一輩子的遺憾。我知道，你們是怕影響我高考。可對于我來說，一百場高考，也不能與我最親的外婆相比。你們的好我知道，只是我不理解。   直到有一天，我看到了這樣一段話： ，就是一場重復的辜負。一個女人一旦做了，便會愛自己最愛的人，然后辜負最愛自己的人。而被辜負的人，卻永遠無怨無悔。 頓時，像打開了淚水的閥門，往日的一切都浮現在了眼前。與作者類似的與心境，我感同身：你辜負了外婆，是為了我們。你強忍悲痛，打理著我們的生活，可是我仍舊在過程中讓你操碎了心。   你是三年才有的我，或許就像現在初為人母的我一樣，視我如生命，對我有滿滿的愛和希冀，可是從我出生后就沒有讓你省過心。你說我當時體質不好，晚上不好好睡覺，整個月子里都是你和輪流抱著哄我睡覺。因為長期熬夜你落了眼病，現在一著急眼睛都看不清楚東西；你說我難帶，好容易悠睡著了，往床上放時連大氣都不敢出，只要稍微有點動靜，我就又開始哇哇大哭；你說我脾氣急，往往等不及奶粉涼就哭得上氣不接下氣，把你們弄得手足無措 我小時候又黑又瘦，都不待見我，你和爸爸仍把我當成手心的寶貝，哭都不舍得讓哭一聲。在你們的偏愛下，我的脾氣被慣得爛臭：青春期的我叛逆、敏感、暴躁，動輒吵吵、賭氣不理你 有一次跟你頂嘴，我覺得自己受了天大的委屈，一氣之下沖出了家門。漆黑的夜里，我哭著走著，全然不知你擔心我，默默地在后面跟了一路。那次你氣得大病一場，可你還是每天給我洗衣，無微不至地照顧我。
    母愛是不計成本的的付出！   要強敏感中，我開始了外出求學的。離開了家，離開了你，我突然那么的不適應。高中住校的第一天，想你想得偷偷地在被窩里哭；每次到校，第就是把日歷貼在課桌上，計算回家的日子；大學的第一個假期，一回到家我就緊緊的抱著你，熱淚盈眶。你干活，我一直跟著你，對你絮絮叨叨的說著的情況，好的、壞的、難過的、的。。。。。。   仿佛一夜之間，我發覺你和爸老了。我能看清家里破舊的老房子上的凄凄枯草，我能看清你和爸頭上無比醒目的絲絲白發了。我恨我懂事的太晚，身在福中而不自知，辜負了你們的愛。在家的那幾年，我踐行一個貼心小棉襖應有的職責，陪你說話、給你買東西、聽你說你不順心的事，勸解你，安慰你，努力保護你讓你不受傷害。我們是母女，更像知己，我們無話不談，我們心心相印。   參加工作后，我以為可以回報你讓你享福了，可是卻又一次拖累了你。因為沒有人幫我帶，工作繁忙的我狼狽又辛苦。你心疼我，讓我把孩子送回去幫我帶。女兒10個多月斷奶，每天晚上哭個不停，是你一整晚抱著她、安撫她入睡；你夜里要起來幾次給她沖奶粉；孩子生病時你更是不敢合眼，白天夜里連著熬。原本不好的你消瘦了一大圈，累的坐著看書都能睡著。。。。。。回看女兒時，晚上你又性的把我的腳捂到你的身上給我暖著。早上我六點多起來開車往單位趕，你又執意要起來送我。寒冷的冬日凌晨，你披著單薄的外套，為我裝了大大小小一袋又一袋吃的用的，塞滿了后備箱。車啟動了，車燈照亮了前方的路，卻把你瘦弱的身影留在了黑暗之中。那一刻，我再也沒有忍住心酸和愧疚，哭得泣不成聲。   如今，已娶妻生子，你又繼續給他帶孩子、下地干活、操持家務、忙里忙外。辛勞的生活，你卻常常樂在其中，因為你覺得這是你的、是義務，為自己的孩子付出，是你作為母親應該做的事。你時常愧疚沒法繼續幫我帶孩子，說我太辛苦。其實真正該愧疚的是我這個女兒，你辛苦把我養大，我卻把心放在了自己孩子身上，回報給你的少之又少。這或許就是母愛吧，在母親的心里，兒女最重要，可在女兒心里，卻有了更重要的人，或許這也是一代一代母女逃不過的輪回。   那次聊到外婆，你說： 你外婆這一輩子最可憐了，沒有享一天福。的時候最擔心我，覺得我過的不好。現在我日子好了，她要是能看到多好啊。 那一刻，我倆都潸然淚下。無論兒女再大，對于一個母親來說，孩子永遠是她最牽掛的人。   ，謝謝你給我滿滿的愛，讓我感受到了這世間最的。以后的日子，女兒一定盡力多陪陪你們，做你最親的小棉襖。媽媽，如果女兒曾經或者注定辜負你，那么只，這種辜負會因為我的努力，變得不再有那么多的遺憾。