1.一次批小學語文卷，冷的冷笑要求用 有 有 還有 造句。話句話一學生是冷的冷笑這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，話句話我都吃完了問姥姥還有嗎，冷的冷笑姥姥答： 有，話句話有，冷的冷笑還有！話句話

2.數學老師問小盆友說:李老師帶著25個小盆友劃船一人坐一個船需多少個船。冷的冷笑小答：25個有小盆友問說：那李老師坐哪？A小盆友說：張老師掉水里去了。話句話

3.我和老公都是冷的冷笑上班族，今周五起床鬧鐘響了又響，話句話老公讓我帶頭先起床（冷，冷的冷笑賴床癥）我說，話句話你睡床邊邊起床方便，冷的冷笑還是你先起床吧。然后老公就開始挑逗我，心想這大早上的不是要拍拍拍的節奏嗎，那個樂啊，然后就各種回擊。老公說，寶貝來，我就順勢爬他身上去了 然后 然后老公突然一個側單身，把我甩床邊邊去了，就聽見他邊笑邊說：好了，現在你睡床邊了，你先起床吧 瞬間感覺不會再愛了

4.會有那么一個人，值得你花光所有運氣，只為了遇上他！

5.有一學生老是遲到，我就叫他把他家長叫來，然后他爺爺就來了，我說： 你家天天遲到，小孩子要養成良好的觀念。 然后他爺爺說了一句： 火車都晚點小孩就不能遲到啊？

6.一屌絲在午夜神器上和女神聊天，屌絲：這么晚了還沒睡呢？女神：恩，沒呢。屌絲：你有男朋友嗎？能找個時間約下么？女神：我男朋友趴在我身上看我和你聊天呢！

7.甲： 為什么愁眉苦臉呀？ 乙： 你說我這個爹是不是當得太冤了啊？ 甲： 怎么回事？ 乙： 去年光棍節，我現在的老婆在QQ里群發：誰愿陪我過光棍節，我就讓他明年過節。 甲： 不是很好嗎？ 乙： 可他媽的生下孩子后我屈指一算，從去年過完光棍節做夫妻到今天生孩子，他媽的才7個月啊，偏偏醫生說得明明白白的，根本就沒早產....

8.前任男友了還請前任參加，結果女紙不光去了還獻歌一曲，在哪里。春天在哪里呀，春天在哪里？春天在那青翠的山林里，這里有紅花呀，這里有綠草，還有哪會唱歌的小黃鸝，離離離離離離離，離離離離離，離離離離離離離離離離離離。事實說明，前任是老虎，邀請需謹慎！

9.所謂的 不要讓孩子輸在起跑線上 是沒有意義的，因為你就是起跑線本人，你的孩子早就輸了。

10.晚飯后，和老婆在公園散步，她對我說：老公，我想要天上的月亮。我拿出30塊錢，對老婆說：給，15的月亮，30買倆！

11.老師問同學什么是天使，一男孩說天上掉下來的大便就是天屎。于是全班大笑老師無語。

12.化學課，講到有機合成，教授對學生說： 這里需要用到一種試劑。 學生問： 什么試劑？ 教授說： 是一類有機堿，季銨堿。 學生又問了一遍： 什么堿？ 教授復述說： 季 銨 堿。 學生怒道： 就你懂拼音！

13.上生物課，老師說：心臟一刻都不能停止跳動。學生：老師，那么心臟停10分鐘不要緊吧？

14.一高三男同學暗戀隔壁班一女同學，無巧不成書，倆人在同一考場而且前后座。考試期間男同學通過各種手段給女同學傳答案爭取同一所學校。成績單出來后，倆人真的在同一所學校復讀！

15.今天又高考了，回想當年我就差5分就考上了清華，往事不敢首 ，那年清華的錄取線是695分，我考了69。

16.有一種女生是這樣的，當一份穩定的感情后，與異性交往的信號就自動關閉了，就像wifi設置了密碼。另一種是因為常年單身，信號也關閉了。所不同的是，前面一種充滿陽光，自信，后面那種猶如霧霾籠罩，讓人不敢接近。

17. 我想給你幸福，卻走不進你的世界。我想用我的全世界來換取一張通往你的世界的入場券，不過，那只不過是我的一廂情愿而已。我的世界，你不在乎；你的世界，我被驅逐。我真的你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到。

18.考前動員的時候數學老師喝了點酒在講臺上說： 教書是一場盛大的暗戀，你費勁心思去愛一群人，最后卻只感動了自己。真是學生虐我千百遍，我待學生如初戀。快過年了，怕自己一個人考不好，現在怕一群人考不好。各位同學，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我，我也無能無力。 頓時全班掌聲雷動，老師你剛失戀吧！

19.七年級學生上第一節地理課，老師進來對大家說： 大家看到講臺上的地球儀，如果你只懂得一個球，其它什么也不知道，那你就得學習地理，這地球儀上有很多個國家。 馬上有學生問： 老師，日本在哪里？ 老師指著說： 這就是我們的鄰邦日本。 那個學生說： 把日本那塊涂抹掉吧，我恨他要搶我們的釣魚島。

20.一個人在你面前的傻逼程度，往往就是Ta喜歡你的程度。

21.： 爸爸，天天擠公交上班辛苦吧？ 爸爸： 嗯，兒子，你有什么想法啊？ 兒子： 等我長大了有錢了，給你買輛車，讓你天天開車去上班。 爸爸一聽，火了： 沒良心的。 兒子很委屈： 怎么了？ 爸爸： 尼瑪，你都有錢了，還讓老子天天上班？ 和兒子玩，想考驗一下兒子，媽媽就裝死，兒子搖搖媽媽： 媽媽，你真死了啊？ 媽媽不動，想看看兒子怎么辦？兒子一看，馬上拿出媽媽的錢包，拿出錢，一張一張的數 媽媽，啪就是一下： 尼瑪，沒良心的，你不救媽媽，還拿我的錢？ 兒子： 我這不是把你救了嗎？

22.我認識一對老外情侶，他們自己取的中文名，男的叫司馬當，女的叫霍瑪伊。他們說取名靈感源于中國成語，我琢磨了半天才反應過來是哪句成語。

23.朋友的包丟了，里面有錢包，銀行卡、手機各種東西，后來她去報了案警察叔叔告訴她。你不要抱太大的，我們和電視里的警察不一樣。

24.小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道： 我是副總經理！ 這時他老婆在床上說： 上床吧，你下屬小張就快回來了。

25.某一天上課的時候，我們老師講了這樣一個笑話：他說他有一個同學，因為太會挑了，所以到現在還沒有結婚，他媽叫他不要再挑了，他回答的相當巧妙，他說不是的，但是丑陋是永恒的。

26.女：聽說你在一個國家單位十幾年？男：是啊，正式的好單位呢，一般人很難進去的。女：這么說你的單位效益很好？男：我們單位是權力機關，不談效益，關鍵是很有威嚴。女：你在單位里是哪一個級別的？男：單人辦公室，級別當然不低了。女：你單位那么好，你怎么不干了？男：沒辦法，刑期到了，刑滿釋放。

27. 這，你不來，我不老，有的時候，一但錯過便是一生，再次，可有來生？

28.和我交往了三年的女朋友分手了，女友知道我愛面子，分手時候對我說： 為了下一代，我們還是分手吧！ 我很疑惑： 你是嫌棄我腿短么！ 女友連忙解釋： 不是的不是的，只是因為你是殘疾人，怕會影響我們的孩子！ 我喊道： 我哪里殘疾了！ 女友淡淡道： 你小時候不是因為一個人過馬路，發生了車禍，然后截肢了么！ 我恍然大悟： 對對對，你不說我都忘了，哈哈，那咱們就分手吧！

29.有一個當領導一天到一個學校去考查，學校正在開大會這個領導就說：今天人來得很熱火朝天，大約來了5分之8。一會兒他又來到足球場，有20個人在踢，他又說：你們學校這么窮，這么多人搶一個。

30.老師上課時看著一排排的女生，說： 你們啊，別看現在一些女大學生，出去都穿得整整潔潔，漂亮的。但是啊，你們去女生宿舍看看，就知道什么叫做出淤泥而不染了

31.尸檢入門講座教授在給一個班的學生上課，教授站在一具尸體旁，他對同學門說： 在你想之前必須做好兩件事。首先，你必須沒有恐懼。 說到這，他把手指插進尸體的肛門后，拿出來舔它。 現在你門必須做同樣的事情。 他告訴班上的學生。幾分鐘不安的沉默后，學生們按照教授的指示做著。 第二， 教授繼續說， 必須要有敏銳的觀察力。比如說，你們有多少人注意到，我把我的中指插進這具尸體的肛門，但舔的我的食指？

32.某系有一間教室，里面的掛鐘有問題------只要被敲到就會愈走愈快，打一次快五分鐘。某日教授上課便發現同學們每次都趁他寫黑板時用版擦卯起來丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。不數日，期考到了，大伙兒皆埋頭苦干，此時只見教授拿個版擦在練習丟鐘

33.班里來了個新同學，身為地頭蛇的我準備過去欺負下。下課了，我在走廊攔住他： 新來的，聽說你很有種？ 他害怕道： 沒...沒！ 我大怒道： 還敢撒謊，我明明聽說你有種的！ 這時候，耳邊一個冷冷的聲音響起： 什么有種沒種，王小明，你又在欺負同學！ 我嚇了一跳，不過機智的我馬上換了臉，摟著新同學道： 老師，我純粹是在跟新同學交流感情，有種沒種的，哦，對了，是我聽說他有幾部日本小電影的種子，想跟他要！ 小電影？ 老師咆哮道： 馬上給我去請家長！！

34.真事，二貨女友傷不起啊，女友玩我手機，把通訊錄里的女的刪了一大半，其中還有幾個比較好的朋友，LZ怒了： 你這么做有點過分哈。 女友： 每個月電話費貴，是吧？ 我： 對啊！ 女友： 刪了她們的電話號碼是不是你不能給他們打電話了。 我： 是啊！ 女友： 但是她們可以給你打電話，你們該聯系還可以聯系，還省了電話費了不是么？ 我： 嗯！對對！！ 女友： 而且她們要問你為什么不主動打電話，你可以把責任推給我，我的用心良苦你明白了嗎？ 我： 明白明白，謝謝寶貝，想的真周到。 奶奶的，LZ還樂的屁顛屁顛的。

35.小學一年級的老師在給全班派發期中考試卷，小明看到自己100分，他說： 我好開心啊！ 然而坐在他隔壁的小杰看著自己50分的試卷，沮喪地說： 我好啊！ 小明不解地問： 你關心什么？ 小杰回答： 開心的反義詞不是關心嗎？

36.某天坐公交車，由于沒有座位了，只有站著。突然感覺后面有個人在搖過來搖過去的，我就回頭對他說：哥們兒能不搖嗎？他說：坐公交車還有不搖的？我：別人都是左右搖的，你他媽的怎么還前后搖！

37.有個外國學生初學中文，十分吃力。這天，老師問他： 如果我想讓某人到這邊來，用中文怎么說？ 這邊請。 外國學生一字一頓地說。老師聽了滿意地點了點頭： 那么，如果我想讓某人出去，用中文怎么說？ 外國學生眨眨眼睛，說： 首先，我走出去，然后對他說： 這邊請！

38.一個新來的程序員接了一個活兒，都是他沒學過的程式，他向同事抱怨： 陌生的程式啊！！ 同事愣了一下： 熟悉的角落里？ 然后他們彼此安慰，也曾相擁道： 不管將會面對什么樣的結局。

39.大林老婆生了兒子后，有一天問大林： 你說到底生兒子好還是生女兒好？ 大林不解： 都好！ 老婆自滿地說： 還是兒子好！ 為什么？ 大林問，老婆撇撇嘴： 因為兒子是媽媽前世的！說明你前世連個情人都沒有！ 大林一聽幽幽地說： 那你前世可能是潘金蓮，不是啥好鳥！ 滾！ 老婆笑罵。

40.金融學校入學考試，其中一到題是：請寫出三種能夠貸款的機構。一位老師批改某考生的試卷后，啞然失笑。那名考生的答案是：銀行/信用社/父母。

41.如果一個人記得你的，記得你喜歡什么討厭什么，把你不經意說過的話都放在心上，為你無數次影響情緒卻從來不讓你看到他脆弱的樣子，為你做他不喜歡的事，為你放下面子放下所謂的原則放下他的一切，為你改掉壞脾氣，為你拒絕所有曖昧，為你變得面目全非，這個才是真正的人。

42.剛去泡溫泉，看到一池子都是女的，池子里的水全紅了，我他么以為那池子是大姨媽池，結果一看牌子，叫紅酒池！我尼瑪！

43.一天老師問小明說：小明啊！人頭攢動是什么意思？小明聽了很不以為然的說：老師，這你都不知道是什么意思？人頭攢動就是很多的人頭在不停的動而已嘛！老師很生氣的說：然后呢！！！小明說：然后？然后人頭就掉啦唄！

44.所以你依舊不愿意放棄。你知道幸福會來敲你的門，但那要等到你足夠強大的時候才能等得到。成長就是哪怕你難過的快死掉了，你第二天還是照常去上課上班。沒有人知道你發生了什么，也沒有人在意你發生了什么。但如果沒有這樣的顛沛，我們也根本不會明白那個所謂的 幸福 是什么。

45.律師辦公室電話響了，接聽后，對方說： 我想跟我的律師談談。 接待員回答說： 我很抱歉，但他上周去世了。 第二天電話響起，對方又問同樣的問題。接待員回答說： 我昨天告訴你的，他上周去世了。 第三天，他又打電話要找他的律師。這時，接待員很生氣，說： 我要告訴你，你的律師上周去世了。你為什么一直打電話找他？ 男子回答： 因為我就是喜歡聽他去世的消息。

46.老師：我國的羊毛主要出產在什么地方？學生：羊身上。

47.昨晚網吧包夜，跟旁邊一個玩DNF很投緣，一起邊玩邊聊大半夜，早上快下機時他說手機沒帶借我手機打個電話，然后出去半天沒回來，想到可能被騙了，看他電腦游戲還掛著就把他武器裝備時裝都分解了，分完算是出了口氣，正在這時看到那人回來了，手里還提著兩份早餐